Поиск по автору:

- Ты че последнее время такой радостный?
- Да вот, купил лотерейный билет и выиграл бессрочный абонемент в баню.
- А че рожа постоянно в синяках?
- Оказалось, что в женскую.

Потолочные вентиляторы в жару действуют гораздо эффективнее настенных
кондиционеров. В том смысле, что не дают горячему воздуху напрасно
застаиваться под потолком.

Если сегодня российский спецназ решает вопрос о приобретении нового
вооружения, значит уже год назад его эффективность была доказана
чеченскими боевиками.

Мужики выходят из дома на работу, в том числе и для того, чтобы
приносить домой деньги. Но, главным образом, они выходят на работу,
чтобы от дома отдыхать.

Аптечные пузырьки - это универсальная многоразовая стеклотара. Сначала
в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают
лекарства...

Наша розничная торговля - это продажа кота в мешке. Оптовая - продажа
котов контейнерами.

Тяжело сдержать свое честное слово, особенно если оно матерное.

Муж уезжает в командировку, и предупреждает жену:
- Если я вернусь и опять найду в этом шкафу любовника, то ты у меня
попляшешь!
. . .
_1 вариант продолжения_
Жена удивленно:
- Так ты что, можешь не вернуться?
- - -
_2 вариант продолжения_
Муж возвращается. Жена подбегает к нему и щебечет:
- Дорогой, ты так неожиданно вернулся, что я от радости уже пляшу!
- - -
_3 вариант продолжения_
Муж возвращается. И видит новый шкаф.

Женщины подобно начальникам не опаздывают, а задерживаются, но в отличие
от начальников их ждут.

Бог создал человека и назначил ему обязанность отдыхать. Но человек
восстал и добился себе права на труд. И трудом своим натрудил такое,
что Господь отдыхает.

Человек есть! Это как пить дать!

Нет таких проблем, которые бы мы не могли сначала создать, а потом
запутать!

Банк спермы отличается от финансового тем, что все вклады в нем
изначально заморожены, и при этом никто не требует их обратно.

Генетики доказали, что человек произошел от обезьяны страдавшей
задержкой умственного и физического развития. Правда, многим и без того
было ясно, что только недоразвитая особь могла добровольно покинуть
уютную пальму, увешанную спелыми и сочными фруктами.

Нельзя без конца жениться, можно только выходить замуж.

Говорить лучше всегда, что думаешь. Особенно, если тебя не слышат.

Загорают на крыше сарая парень с девушкой.
- Вань, можешь потрогать мои лопатки... и то, что ниже...
- Грабли, что ли?

Фантастика - это всего лишь недопонятая реальность.

Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку
пьет. Мужик спрашивает:
- Ты чего это, а где жена?
- Да черт бы ее побрал, пошла с любовницей встречаться!
- Да представляю, какой будет скандал...
- Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!

Если ты успел смыться, это еще не значит, что ты чистый. Скорее, это
значит, что ты и есть то самое, что смылось.

Хорошая память - это когда не помнишь плохого. Плохая - наоборот.

Надевая на палец обручальное кольцо, никогда не угадаешь, чем оно для
тебя окажется - кольцом парашюта или гранаты.

Простить хама можно только помяв его морду.

Если ты знаешь, чего ты не знаешь, ты знаешь гораздо больше, чем
думаешь.

Правда - она не в голых словах, правда - она в чистых мыслях.

Мужчина должен любить делать в доме любую работу, на оплату которой не
любит зарабатывать вне дома.

Если сегодня военкоматы перестанут заниматься обязательным призывом
в армию, то завтра им придется заниматься обязательным призывом
во Втузы!

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

Пока мужик может пить на ходу, он считается абсолютно трезвым.

За выходные в Москве заметно похолодало. В понедельник выходя на работу
решил я одеть теплую куртку. Уже входя в метро я сообразил, что в
прежней куртке у меня остался проездной. Ну не возвращаться же из-за
такой ерунды, лучше потратиться и купить новый. Пока доставал деньги,
вспомнил, что и пропуск на работу у меня лежит вместе с проездным. Это
уже серьезнее, и совсем было решил я возвращаться домой, как лень моя
подсказала другой выход - проще будет на месте позвонить и выписать
разовый пропуск. Спокойно стою в очереди за билетом, и тут меня пронзает
мысль - а моя любимая плоская маленькая карманная открывалка для пива
тоже осталась в той куртке! Пришлось возвращаться.

Горячая женщина - еще не значит потная.

Человек отличается от животных главным образом тем, что задает много
лишних вопросов и раздает много лишних советов.

Необходимость - это осознанно затраханная свобода.

Не все программисты одинаково гениальны.

- Ты почему не пишешь афоризмов? Не получается?
- Да нет, писать-то получается. Афоризмов не получается...

Статистика настораживает. На каждую даму бальзаковского возраста
приходится все меньше мужиков безалкогольного.

Законы не бывают мягкие, или суровые. Бывают глупые, или продажные
законодатели. А законы должны быть только естественные.

Каждый политик и олигарх знает - победить жадность и глупость невозможно, потому что начинать надо с себя, но если это получится, то пропадёт харизма, и станешь простым человеком, а вместо тебя придут другие, возможно, ещё более жадные и глупые.

От дела не надо бегать, от дела надо лежать.

Совесть - это роскошь, от которой трудно отказаться. Завидую тем, у кого
есть на это силы.

Самые крутые повороты в жизни людей происходят по причине совершенно
пустячных и случайных событий, например - в результате встречи с
незнакомкой, или в результате революции.

Человек рождается для счастья, а живет для смеха.

Глупые мечтают, умные планируют.
Ленивые ждут, трудолюбивые вкалывают.
Жадные хватают, добрые отдают.
Злые наказывают, великодушные прощают.
Хитрые обманывают, простаки верят.
И только мудрые делают все это вовремя.

Покупку билета в общественном транспорте следует рассматривать как
пожертвование в пользу бедного коммунального хозяйства.

Замена точки на многоточие меняет смысл фразы на столько же, насколько
замена буквы Е на і меняет смысл слова ПЕРЕДОХН#М.

- Алло, можно позвать чесальщицу Нюру?
- Ее уже позвали, чешись пока сам.

Наша армия всегда наступает, и если не на грабли, то в дерьмо.

Иногда стараешься помочь человеку вернуть веру в себя, а он старается
помочь тебе потерять твою.

Если вы не хотите, чтобы хозяева считали, чего и сколько вы съедите
со стола, ешьте так, чтобы они не успевали.

Если бы женская привлекательность определялась бы силой, волей и
сообразительностью, то самыми привлекательными были бы мужики.