Поиск по автору:

Пособие для начинающих миллионеров. Оглавление:
Как получить миллион.
Как не получить срок
Как получить амнистию.
Как не получить следующий срок.
Как получить престижное место на Ваганьково.

В торговом зале висела Книга Жалоб и Предложений, а в подсобке стоял
Диван Стонов и Соблазнений.

Меньше всего на улицах следует опасаться людей, которые честно пьют свое
пиво.

- Почему у вас написано "живая рыба", а она кверху брюхом плавает?
- Потому что у нее в брюхе двойной пузырь.
- А почему она никак не шевелится?
- Сам попробуй принять два пузыря, тогда посмотрим, как ты шевелиться
будешь.

Провал разведчика - добрался до вражеского компьютера, вскрыл все коды,
но не победил ни в одной игре.

Не огорчайтесь, если Президент не ответил на ваш вопрос. Если вопрос был
правильный сами ответите.

Не белье украшает женщину, а то, что под ним.

Разговаривают две подруги:
- Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!
- И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть
муж.
- Все мужики сволочи!
- Или пидарасы.

Не хочешь быть как все? Будь самим собой!

Из правил хорошего тона.
Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если
вы женщина, а брюки мужские.

Бог наделил женщину красотой. Потом подумал и вложил мозги. Для смеха.

Не то плохо, что приходит полная жопа, а то, что она норовит сесть вместо
шапки.

Надо наконец-таки дать Путину Нобелевскую премию - столько лет у власти и ни одной хорошей войны, а только принуждение к худому миру.

Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить.
Один говорит:
- Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят...
Другой ему возражает:
- Да ты че, там же дети!
Тогда первый спрашивает:
- Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?
А второй с досадой отвечает:
- Нет, будут тихо плакать и жалобно просить...

Сгоряча можно только глупость отморозить.

Нет ничего более абстрактного, чем цифры ежегодных доходов на душу
населения, и ничего более конкретного, чем цифры ежедневных расходов,
которые эта душа просит.

Умерла теща. Адвокат собрал всех ее родственников и зачитывает
завещание:
- За свою долгую и трудную жизнь я накопила 100 миллионов долларов,
которые в настоящее время лежат на моем счете в швейцарском банке. Я
хочу, чтобы после моей смерти эти деньги не были бы сняты все сразу, а
распределялись бы ежемесячно следующим образом: Моей единственной дочери
я разрешаю снимать со счета по 10 тысяч долларов. Мои внуки могут
снимать по 5 тысяч. Мои племянники могут получать по 1 тысяче. Кроме
этого я назначаю всем своим любимым кошечкам пенсию в размере
необходимом для их пожизненного содержания в элитном приюте. А... тут
дальше не очень понятно, о ком идет речь. Кого она, извините, называла
"этот паразит"?
Тишина. Никто не отвечает. Адвокат опять говорит:
- Покойница собственноручно написала, что если этот, извините, паразит
не откликнется, то дальнейшая часть завещания будет считаться
недействительной.
Все опять молчат. Тогда адвокат уточняет:
- Тут речь идет о коллекции дорогих ювелирных изделий...
Еще минуту держится общее молчание. Наконец зять не выдерживает,
поднимается со своего места и заявляет:
- Это она меня так ласково называла. Могу подтвердить под присягой и
представить свидетелей!
Адвокат согласно кивает головой и продолжает чтение завещания:
- А этому паразиту я оставляю коллекцию своих бриллиантовых булавок в
количестве 25 штук, по числу лет моей жизни, в течение которых он портил
мне кровь. А чтобы этот паразит не очень радовался, то пусть каждый год
в день моей смерти он публично втыкает по одной из этих булавок себе в
зад, и потом со словами искренней благодарности закапывает ее на моей
могиле. И если этот паразит не использует таким образом за 25 лет все 25
булавок, то указанные мною в завещании выплаты немедленно прекращаются,
счет в банке закрывается, а оставшиеся деньги передаются на постройку и
содержание нового приюта, для моих любимых кошечек, а также их потомства
и всего потомства от их потомства. Аминь.

Хороший юмор, как и хороший презерватив должен быть тонким, слегка
задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим
этому удовольствию обернуться осложнениями.
(Подсказано Вадимом Зверевым)

Надоели прыщи, перхоть, кариес и прочая хрень? Обращайтесь к нам, и вы
забудете об этих мелких проблемах. Агентство "Лохсервис".

При желании сюжет для анекдота можно найти даже в учебнике по химии,
но для этого надо, чтобы эта химия хорошенько тебя достала.

Социализм в России закончится тогда, когда кроме планов покорения Марса
и поиска национальной идеи у нас начтут выпускать хорошие автомобили
и презервативы!

Между двух зол даже золотая середина имеет характерный коричневый цвет.

Платная медицина, платное образование, платные парковки и прочие
сделанные платными услуги половиной россиян воспринимаются как происки
жидов, а другой половиной как антисемитизм.

Путин есть, и в этом вся суть,
Пойдем мы за ним без страха.
Мы говорим "Путин" - подразумеваем "наш путь",
Мы говорим "наш путь" - подразумеваем "на х#й"!

Входит обкуренный камикадзе в кабак, хватается за взрыватель и орет:
- Алаверды! Нет, не так... Альта виста! Чего это я... Алла Борисовна!
Еб твою мать... придется возвращаться слова учить.

Если вы удобно уселись в автобусе, и вдруг к вам неожиданно подходит
контролер с вопрошающим взглядом, не стоит выводить его из себя. Просто
уступите ему место.

Раньше я был очень жадным и очень от этого мучался. А потом я стал
принимать специальные таблетки, и все как рукой сняло. Теперь я и сам не
мучаюсь, и всем другим продаю эти таблетки от жадности. Конечно,
дорого... Очень дорого. Торг не уместен!

Чем бы мужик ни тешился, лишь бы приставал.

Заповеди ничему не учат. Они отучают.

- Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
- Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!
- Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?
- Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть
сюда...
- А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда!

Хорошо, когда тебе говорят - "заебись!", и плохо, когда - "заебал!".

В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла молодая
практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата.

Нет, перст судьбы не столь фатален
Сколь он фекален и факален

Нет в жизни счастья... и до нее не было, и после не будет.

- У вас сыр плавленый есть?
- А какой вам нужен?
- Какой-нибудь острый.
- Щас, сплавим и заточим!

Женщина в военной форме не менее привлекательна, чем отвратителен
мужчина в форме горничной.

Гидрометцентр предупреждает: УВЕРЕННОСТЬ В НАШИХ ПРОГНОЗАХ ОПАСНА ДЛЯ
ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ.

Обычная история - все началось с того, что он ее раздел, а кончилось
тем, что она ему сделала раздел имущества.

- С чем у тебя ассоциируется твоя работа?
- С просторами космоса.
- Неужели, такая полная свобода деятельности?
- Нет, просто хочется послать ее подальше...

В сексе высшего заочного образования не бывает.

- Чем отличается президент от прокладки?
- Никто не сомневается, что прокладки надо менять.

Теща вспоминает свою молодость: Я хорошо помню как 50 лет назад не было
никакой зубной пасты и мы чистили зубы порошком.
На что зять ей отвечает: Надо же! Прошло столько лет, а вы все еще
помните, что у вас были зубы!

Лучшими специалистами всех времен и народов по гидродинамике были, есть
и будут русалочки.

Как сказано в законе о Русском языке: Вместо чуждого заморского слова
Компьютер вот вам родное русское слово из трех букв.

10 ноября - День милиции. Блюстители порядка надевают белые рубашки,
белые перчатки и повязывают белые банты на дубинки.

Нормальных людей гораздо больше, чем ненормальных. Тех, кто верит
рекламе, уфологам, астрологам и политикам - абсолютное большинство.

В футболе, как и в жизни.
Как правило - побеждает мастерство, а как обычно - нахальство.

Чтобы затмить солнце, совсем необязательно стараться сиять ярче него,
многие пытаются это сделать заслоняя его какой-нибудь очень толстой
частью тела.

Семьдесят лет мы закладывали фундамент нового общества и теперь только
строим на нем крыши.

Иностранный бизнесмен в конце своего путешествия по России решил купить
на память о ней что-нибудь экзотическое. И купил новенькую Волжанку.
После оформления документов он говорит продавцу:
- Вот в нашей стране, таких машин еще не видели, и чтобы не было проблем
с техобслуживанием, скажите - какое масло в нее лучше заливать?
- Не понял... - отвечает продавец.
- Ну, у нас бывают масла: Total, Castrol, Mobil, Agip, Shell, Motul...
- А, речь об этом... так ей насрать!
- То есть, как?
- А вот так - какое зальешь, таким и будет срать!