Поиск по автору:

Светская хроника - настоящая духовная пища для настоящей черни.

Популярность так же отличается от славы, как резиновая женщина от
настоящей.

- Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете!
- Я думаю о вас совсем не то, что вы думаете.
- А я думала, вы мужчина!

Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.

Хочешь быть крутым, учись выкручиваться.

Разговор двух детей на даче:
- Я буду спать на первом этаже.
- А я буду спать на втором.
- Тогда я буду спать на чердаке!
- А я тогда буду спать на крыше!
- Спи.

- Папа, а чем демографическая катастрофа отличается от военной?
- Демографическая катастрофа - это когда население необитаемого острова
достигло одного человека, а военная - когда двух.

Среднестатистический мужчина произносит в день 5 тысяч слов, при этом
его словарный запас составляет 50 тысяч.
Среднестатистическая женщина произносит в день 50 тысяч слов, и для
этого ей необходим словарный запас в 500... просто 500 слов.

У черных котов есть свои плохие приметы, например, перебегать дорогу
верблюду.

Джентльмен не только откроет перед дамой дверь, но и запрет за нею.

Если 1 апреля не пошутишь, чувствуешь себя последним дураком. А пошутишь
- первым.

Звезды гаснут, если они больше никому не нужны.

Россия без дураков как цирк без клоунов. Унылая Европа.

Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!

Тамбовский крестьянин дед Мозай спасал во время наводнения зайцев и
переправлял их к своим тамбовским товарищам.

- Мама, а меня Васька сегодня на своем велосипеде катал!
- На багажнике?
- Нет, на раме.
- Так ведь у него на раме нет верхней трубки.
- А на чем же я тогда по-твоему сидела?..

У нас редко слышна предупредительная критика, но часто контрольная.

Если у тебя ничего нет, то тебе нечего стесняться.

Чудеса совершенно не объяснимы, абсолютно не доказуемы, но очень красиво
описуемы.

Свободомыслие - это не подсудно. Но иногда - подрасстрельно.

За работу нам не платят, а за геройство мы сами расплачиваемся.

Не все так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходит
то чемпионат Мира, то чемпионат Европы. И наша сборная пролетает то там,
то тут.

Покупатель у прилавка в задумчивости:
- Какое-то у вас мороженое хреновое.
Продавщица без всяких эмоций:
- У самого хрен мороженный.

Трудно соблюсти букву закона, когда в нём нет букв, а есть только дух от пуканья законодателей.

Наглость - второе счастье, а первое - это наивность.

Чтобы не потерять чувство нашей реальности, иногда просто необходимо
выпить.

Самая дьявольская вещь на земле - религиозные войны.

Все мужики - эгоисты, они любят в женщинах себя.
Женщины - совсем не такие, они любят мужиков в себе.

- Сосед, от твоей квартиры много шума
- Да ну, у меня всего 2 децибела
- Децибел децибелу рознь, у соседа напротив 5 децибелов меньше шумят

- Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное...
- Страсть как хочется выпить!

В России встречаются всего 3 вида политиков:
В чем-то замешанные; На чем-то помешанные; И просто смешные.

Бюджет у нас доходный... а бюджетники доходяги.

- Вам художник нужен?
- А вы в каком жанре работаете?
- В жанре станковой живописи.
- Отлично, берем! Будете у нас станки красить.

Бог учит только одному: "Не выёбывайся!", всё остальное - пиздёж проповедников.

Ребята! Какой может быть в стране порядок, когда номинальная зарплата
простого машиниста метро больше, чем у трех начальников РОВД!

Сидят в буфете Дома Ученых два мужика. Один другого спрашивает:
- Что первично в водке - вода или спирт?
- Кайф!
- Ну ты философ!
- Нет. Естествоиспытатель.

Вопреки общему мнению занятие боксом обычно не понижает интеллект,
просто в бокс обычно идут люди с уже пониженным интеллектом.

Записка: В моей смерти прошу никого не винить. Сам всех достану.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, а женщина чуть умнее лошади.
К Валуеву и Собчак это не относится.

У меня к государству всего три вопроса:
1. Куда оно посылает наших солдат?
2. Куда идут наши налоги?
3. И куда пойдет оно само, если мы не будем посылать его сами?

- Вы не подскажете, сколько времени?
- Вам какого: зимнего или летнего?
- Плевать, мне того, по которому начинают продавать водку.

Реклама - двигатель всеобщей дебилизации населения.

Покажи мне, какие у тебя аватарки, и я скажу, какие у тебя комплексы.

Выходя замуж убиваешь сразу двух зайцев: его и себя.

Настоящий амбал должен вырастить мышцы, построить крышу и сесть в тюрьму.

Если вы хотите облегчить труд жены, надо завести в доме стиральную,
гладильную и посудомоечную машины, СВЧ печь, кухонный комбайн,
многофункциональный пылесос и прочие хитрые бытовые приборы. Только
хорошо подумайте о том, что пользоваться всем этим придется вам самому.

У нас всегда свет в конце туннеля, а хотелось бы еще, чтобы внутри.

Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную
скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду,
вынимает из волос шпильку и вставляет ее в скважину.

Умный эгоист заботится о себе так, чтобы не вредить другим. А умный
альтруист... я таких еще не видел.

Пособие для начинающих миллионеров. Оглавление:
Как получить миллион.
Как не получить срок
Как получить амнистию.
Как не получить следующий срок.
Как получить престижное место на Ваганьково.