Поиск по автору:

Чтобы полностью избавиться от финансовых проблем, надо просто избавиться
от всех финансов.

Хочется, чтобы всё плохое в Новом году нивелировалось, и хотя бы зарплата индексировалась.

Что хорошо в демократии - Если твой президент не делает тебе хорошо,
попробуй избрать себе другого.

США - это мировое ГАИ, которое устанавливает для всего мира свои правила
движения, принимает у остальных участников движения экзамены на права и,
размахивая своим полосатым флагом, наводит в мировом движении свой
порядок.

Предвыборный съезд партии "Единые животные" предложил возглавить свой
федеральный избирательный список Ксюше Собчак.

- Какая разница между профессиональным юмористом и народным?
- Первый владеет литературным языком, а второй его имеет.

Чтобы маленького и большого человека сделать равными, надо одного
поставить на ходули, а другого раком. И если кто скажет, что это
противоестественно человеческому обществу, то пусть возвращаться
в обезьянью стаю.

Траур бывает разный, но если причина его в действиях мудаков, то можно
ставить на спор, что это Россия...

Тратить деньги - право каждого человека, а зарабатывать их - обязанность
его родителей.

Приезжает мужик на заправку, заливает в канистру бензин, а потом достает
удостоверение и официальным голосом объявляет: "Контрольная закупка".
Тут же выбегает к нему хозяин и широко улыбаясь говорит: "Инспектор! А я
вас сразу не узнал. Богатым будете!". Инспектор тут же меняет тон и
отвечает: "Ба, старый знакомый! Я тебя тоже сразу не узнал. Значит, тоже
богатым будешь!". И тут из-за соседней колонки подходит к ним еще один
мужик, достает свое удостоверение и спрашивает: "А меня вы узнаете?
Служба внутренней безопасности! Так, кто тут теперь богатым будет?".
Смотрят на все это братки из своего джипа и обсуждают: "Ну, ей богу,
чисто, как пацаны-малолетки самодеятельность разводят... только работать
мешают. И куда ихние лампасники смотрят? Надо бы завтра за шашлычком об
этом с ними побазарить".

Если по средиземноморскому пляжу за улетевшим солнечным зонтом бежит
человек и орет: "Стой, падла! Замочу!", то каждому известно, кто это.

Русские люди в большинстве своем являются оптимистичными пессимистами.
Пессимистами, потому что знают, что их жизнь постоянно будет связана с
дерьмом, а оптимистичными потому что уверены, что это дерьмо их никогда
не поглотит, ведь период его естественного полураспада сам по себе
компенсирует период его естественного полуприроста.

Все красивое ассоциируется у меня с женщинами. Жаль, что не все красивые
женщины ассоциируются со мной.

Россия закрывает свое посольство на Украине и открывает новое В Украине!

Нельзя обойтись без необходимого и избежать неизбежного, но можно
положить на неположенное и отстоять неотстойное.

Молоденькая сотрудница обращается к сисадмину:
- Вы можете мне объяснить, как в формате NTFS происходит автоматическая
дефрагментация диска?
Сисадмин ей наставительно отвечает:
- Ну, зачем забивать себе голову такой ерундой, ведь ты же блондинка!

- Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
- И чем же он вас послал?

Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже
готовы стать тещами.

Заголовки заметок об одном происшествии из трех разных газет:
Ритуальный автобус попал в аварию.
Водитель Мерседеса оказался благородным человеком.
Виновником назначили покойного.

Совсем с ума обалдели.

ПАМЯТИ ТЕХ, КТО НЕ ДОЛЕТЕЛ

В небе кружилиcь веселые ласточки
В парке смеялись девчонки и мальчики
Кто из них думал про белые тапочки?
Что они знали про черные ящики?

На Петросяне смеются над собой, на Задорнове - над Россией, а на Аншлаге
зрители смеются над своей п/больницей.

Разговор двух моделей:
- Представь, решила я бросить эту нашу порнографию и нашла себе
спокойное место работы, пришла на собеседование, а меня забанили! И это
притом, что я специально пришла в строгом кожаном костюме.
- Представляю. Как же они испугались - вся в коже, а остальное - кости!

Если хорошо пораскинуть мозгами, то можно их потерять.

Самки древних обезьян очень любили смотреть рекламу про эпиляцию волос
и свежее дыхание. Самцам же было некогда тратить время на такую ерунду.
Им нравилась только реклама про пиво. Поэтому произошедшие от самцов
мужики получились гораздо волосатей, вонючей и пьяней, чем потомки
особей противоположного пола.

Чтобы время остановилось, о нем надо забыть.

Объявление
Продается тур на необитаемый остров c полным набором приключений.
В программу входит:
Прямая доставка кораблекрушением;
Подножное питание;
Вид на небо через пальмовую крышу;
Отсутствие связи с внешним миром;
Обратная доставка грузом 200.

Любить - значит жертвовать. Жертвовать любовью к себе.

Ученые доказали, что нетрадиционная сексуальная ориентация является
традиционной сексуальной дезориентацией для всех двуполых видов животных
в период их генетического вымирания.

Счастье, оно не во дворце и не в шалаше. Счастье, оно в трусах!

Если бы Бог действительно мог позволить себе все, он бы это все
послал...

Если о нашей культуре ничего не сказать матом, то и сказать нечего.

- Мамочка, я нашла себе жениха, он конструктор!
- Ну, и что ты будешь из него конструировать?

О плоские мысли удобно вытирать ноги.

Решили звери в лесу порядок навести. А чтобы культурно было, и никто не
гадил, поставили посреди леса туалет на две кабинки. И вот собралась у
туалета очередь. Все стоят в одну кабинку, а в другую никто не стоит.
Подбегает лиса и сразу в начало очереди становится, а потом спрашивает:
"Чего это вы в другую кабинку не заходите?". А ей отвечают: "Видишь, там
табличка висит - Для самых наглых". "Ну, самая наглая - это я!", -
говорит лиса, и шасть в ту кабинку. А там медведь сидит. Взял он лису за
шкирку и говорит: "Ты теперь не самая наглая, ты теперь самая вонючая".
Распушил ей шерстку, подтерся и вышел. А табличку забрал с собой.

Заключенный обращается к врачу:
- Док, помогите, у меня что-то со стулом не в порядке!
- И в чем конкретно это выражается?
- Напряжение скачет!

Лучше журавль в небе, чем шило в заднице.
Одним не дает покоя журавль в небе, другим - шило в заднице.

У русского народа есть традиция - громко и радостно встречать каждый
новый поезд реформ, а после встречи тихо и безрадостно посылать его
подальше.

Блондинка, она и в Африке блондинка, даже если она вся брюнетка.

- Сколько раз в день нормальный человек может смотреть новости?
- Это зависит от того, сколько раз в день его жена может смотреть
сериалы.

- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".

Куй счастье другим, и оно тебе откуется.

Не важно, какие у женщины ноги. Главное, что они у нее есть.

Пока Менделеев изобретал оптимальную формулу русской водки, в его голове
периодически происходило столько разных глюков, что в конце концов ему
пришло в голову свести их все в одну глючную периодическую таблицу.

Сексуальных маньяков следует помещать в исправительно-обрезательные
учреждения.

Не глупей мы любого соседа, отчего же хуйню мы порем...
Даже в сладкое слово Победа заебенили горький корень.

Сколько олигархов не сажай, а даже с путным удобрением ничего хорошего
у нас не вырастет.

Даже самый верный муж имеет право хотя бы на одну внебрачную ночь.
А еще он имеет право этим правом не пользоваться.

На хорошей шутке всегда стоит печать мысли, а на плохой - только
штамп - "Не для печати".

Пародия на философию - это тоже философия, потому что пародия на мысль -
такая же мысль.
И пародия на попсу - это тоже попса, потому что пародия на отсутствие
мыслей - такое же отсутствие мыслей.