Поиск по автору:

- Вы любите детей?
- Конечно! Особенно телят, поросят, ягнят и цыплят... Кстати, с
удовольствием смотрю на наших футболистов, они играют ну прямо как дети!

Из криминальных новостей: На одном из московских вокзалов произошло
беспрецедентное преступление. Захватив в заложники главного кассира
преступник потребовал выдать ему на 10 миллионов рублей разного номинала
билетов на пригородные электрички. В течение нескольких часов все кассы
были вынуждены готовить билеты, пока озверевшие от ожидания пассажиры
сами не устроили самосуд над преступником, после чего покинули вокзал,
воспользовавшись захваченными в борьбе трофеями.

Большое происходит из многого малого, а из многого мелкого может
произойти только большая мания величия.

Хрен с маслом - это еще не конфетка, но уже свечка.

Плывет пиратский корабль. Впереди рифы. Капитан приказывает
впередсмотрящему:
- Смотри в оба, одноглазый!
- Я не одноглазый.
Капитан ему со всего размаха вышибает глаз:
- Молчать! Смотри в оба!
(по мотивам старого анекдота)

Анекдот - это не художественное произведение, а х... знает какое.

Суета - это форма существования дураков, а форма существования материи -
одежда.

Для реконструкции Мавзолея Ленина в Москву приглашаются гастарбайтеры из Харькова.

Богатая российская история показывает, что назначение губернаторов
сверху не дает возможности попасть на эту должность самым достойным.
Всенародные же выборы, напротив, не дают возможности попасть в
губернаторы самым отстойным. А теперь объясните, в чем тут существенная
разница для борьбы с воровством, терроризмом, урожаем и прочей нашей
дурью.

Намотайте себе наконец: Фаберже был всего лишь искусным яйцеимитатором.

Перед самым узким участком дороги обязательно дежурит самый раздолбанный
грузовик, который только и ждет, момента, когда я подъеду, чтобы
выползти передо мной на единственную полосу движения. А если на этом
участке еще запрещен обгон, значит, в самом удобном для обгона месте уже
ждет дядя с самой полосатой палочкой.

А у нас во дворе, куда не плюнь, одни скотины живут, потому что наш
двор - скотный.

Это не беда, когда не помнишь сегодняшнее число, если помнишь, какое будет завтра.

Когда мы с женой обсуждали, какую программу смотреть по телевизору, мне
в глаз случайно попала кастрюля. На работе пришлось объяснять, что я
поперхнулся супом и, упав в обморок, немного подпортил свое изображение.

Больше всего на свете я не люблю народные митинги, официальную
пропаганду и свисток чайника.

Звонит мужик по объявлению о досуге:
- Пришлите мне девочку помоложе, и чтобы вся в белом и с короткими
косичками! Да, шампанского с фруктами не забудьте.
Через час звонок в дверь. Мужик открывает и ничего не поймет. Заходит
старуха вся в черном, с длинной косой и говорит.
- Ну, чего, мужик, уставился? Не нравлюсь? А ты не тормози. У меня еще
ведро бражки для разгона имеется и кастрюлька квашеных мухоморов на
отлет.

Сказка о двух концах.

Чтобы жить в России стало лучше и веселей, выборы Президента и Думы надо
проводить ежегодно, желательно на лохотроне, и обязательно 1 апреля.

Населению целой деревни в глухой сибирской тайге помог найти место в
жизни кандидат в губернаторы Бестолкуев. В ходе своей предвыборной
поездки он не только подарил им глобус с крестиком на месте расположения
деревни, но и в случае победы на выборах обещал сделать их деревню ближе
ко всему остальному миру, проведя через нее воздушный коридор из
областного центра в столицу.

Если нет никакого отбоя от девок, то приходится как нибудь засыпать
без них.

Если мысли в голове мутные, лучше их не озвучивать. Получится одна
мутата. А того, кто их озвучил, назовут - мутак.

Не сморозь себе кумира.

- Ты в групповом сексе каким номером выступаешь?
- Нулевым.
- Понял. Отвали!

Телевидение у нас веселое. Куда ни переключишь, везде сплошные
экранизации анекдотов. Хотя, нет-нет, да и нарвешся на какую-нибудь
тупую передачу про юмор.

Надоело мыть унитаз изнутри руками? Используй средство для его мытья
вовнутрь.

Тройное "Ж" нашего сельского хозяйства: падеж, гниеж и украдеж.

Настоящий ковбой должен мочить цель с обеих рук так же метко, как мочит
ее с обеих ног собака.

Если единица измерения физической силы - ньютон, то единица измерения
силы ума должна быть Ньютон.

Не важно, сколько ты поимел денег, важно, как они поимели тебя.

Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно
вырубается электричество.
Жена с кухни:
- Дорогой, что случилось?
Муж с дивана:
- Наверное пробки вылетели.
Жена:
- Так, чего ты сидишь? Беги, лови!

Безвкусица - это не абсолютное отсутствие вкуса, а исключительное
чувство вкуса мусора.

- Зачем ты постоянно таскаешь с собой эту энциклопедию?
- Это не просто энциклопедия, в ней почти полторы тысячи страниц, и на
каждой изображены уникальные часы.
- Ты что, большой их любитель?
- Нет, просто в любой момент я могу открыть нужную страницу и посмотреть
точное время.

Идеальная женщина, она как четвертинка - 90,60,90 и еще 10 грамм бонуса.

- Какое самое вредное для фигуры пирожное?
- Птичье молоко с гриппом.

Если новый анекдот утром в газете, а вечером в инете, то это фантастика!
А если у Петросяна или Задорного раньше, чем в инете, то это полный
бред.

Хорошо, когда было плохо, и плохо, когда было хорошо.

По-моему все понимают юмор по-своему, в зависимости от того, какими органами индивидуум его воспринимает и какими вырабатывает.

Тверская! Куда не поглядь, всюду блядь.

Герои нужны, чтобы воевать. Трусы нужны, чтобы жить мирно.

Если хочется посмотреть клубнично-мармеладные клипы, включи МузТВ.
Только не забудь хорошенько закрыть телевизор полиэтиленовой пленкой,
чтобы потом не пришлось с экрана мух отскребать.

Моя политкорректность не позволяет мне посылать олигархов и торгашей
двусмысленными словами, но не мешает мне делегировать их туда же
осмысленными жестами.

Ведь как часто бывает: требуешь законной сатисфакции, и получаешь ее...
но без первых пяти букв.

Плакат в кабинете стоматолога: "Улыбнитесь, перед вами скрытая камера!".

Одни памятники отливают золотом, другие бронзой, третьи гранитом... Но
все они отливают со своих пьедесталов прямо на наши головы.

Все трагедии пишутся от здорового пессимизма, а все комедии - от
больного.

В лифт вошла буфетчица и наполнила его запахами своего тела...

Нет в наших партиях настоящих программистов, одни только ламеры. Оттого
и программы у них все типа "Hello World!".

Главное - это никуда не идти, когда тебе говорят: "Иди нах...".

Красивая жизнь - это яркий воздушный шарик, который наполнен особым
духом, испускаемым в процессе пищеварения.

С точностью автомата обслуживает клиентов продавщица Ракина. А на случай
осечки и жалоб на недоотоваренность она всегда использует контрольное
слово.