Поиск по автору:

Из криминальных новостей: На одном из московских вокзалов произошло
беспрецедентное преступление. Захватив в заложники главного кассира
преступник потребовал выдать ему на 10 миллионов рублей разного номинала
билетов на пригородные электрички. В течение нескольких часов все кассы
были вынуждены готовить билеты, пока озверевшие от ожидания пассажиры
сами не устроили самосуд над преступником, после чего покинули вокзал,
воспользовавшись захваченными в борьбе трофеями.

- Вы любите детей?
- Конечно! Особенно телят, поросят, ягнят и цыплят... Кстати, с
удовольствием смотрю на наших футболистов, они играют ну прямо как дети!

Большое происходит из многого малого, а из многого мелкого может
произойти только большая мания величия.

Хрен с маслом - это еще не конфетка, но уже свечка.

Плывет пиратский корабль. Впереди рифы. Капитан приказывает
впередсмотрящему:
- Смотри в оба, одноглазый!
- Я не одноглазый.
Капитан ему со всего размаха вышибает глаз:
- Молчать! Смотри в оба!
(по мотивам старого анекдота)

Анекдот - это не художественное произведение, а х... знает какое.

Суета - это форма существования дураков, а форма существования материи -
одежда.

Для реконструкции Мавзолея Ленина в Москву приглашаются гастарбайтеры из Харькова.

Богатая российская история показывает, что назначение губернаторов
сверху не дает возможности попасть на эту должность самым достойным.
Всенародные же выборы, напротив, не дают возможности попасть в
губернаторы самым отстойным. А теперь объясните, в чем тут существенная
разница для борьбы с воровством, терроризмом, урожаем и прочей нашей
дурью.

Намотайте себе наконец: Фаберже был всего лишь искусным яйцеимитатором.

Перед самым узким участком дороги обязательно дежурит самый раздолбанный
грузовик, который только и ждет, момента, когда я подъеду, чтобы
выползти передо мной на единственную полосу движения. А если на этом
участке еще запрещен обгон, значит, в самом удобном для обгона месте уже
ждет дядя с самой полосатой палочкой.

А у нас во дворе, куда не плюнь, одни скотины живут, потому что наш
двор - скотный.

Это не беда, когда не помнишь сегодняшнее число, если помнишь, какое будет завтра.

Когда мы с женой обсуждали, какую программу смотреть по телевизору, мне
в глаз случайно попала кастрюля. На работе пришлось объяснять, что я
поперхнулся супом и, упав в обморок, немного подпортил свое изображение.

Больше всего на свете я не люблю народные митинги, официальную
пропаганду и свисток чайника.

Звонит мужик по объявлению о досуге:
- Пришлите мне девочку помоложе, и чтобы вся в белом и с короткими
косичками! Да, шампанского с фруктами не забудьте.
Через час звонок в дверь. Мужик открывает и ничего не поймет. Заходит
старуха вся в черном, с длинной косой и говорит.
- Ну, чего, мужик, уставился? Не нравлюсь? А ты не тормози. У меня еще
ведро бражки для разгона имеется и кастрюлька квашеных мухоморов на
отлет.

Сказка о двух концах.

Чтобы жить в России стало лучше и веселей, выборы Президента и Думы надо
проводить ежегодно, желательно на лохотроне, и обязательно 1 апреля.

Населению целой деревни в глухой сибирской тайге помог найти место в
жизни кандидат в губернаторы Бестолкуев. В ходе своей предвыборной
поездки он не только подарил им глобус с крестиком на месте расположения
деревни, но и в случае победы на выборах обещал сделать их деревню ближе
ко всему остальному миру, проведя через нее воздушный коридор из
областного центра в столицу.

Если нет никакого отбоя от девок, то приходится как нибудь засыпать
без них.

Если мысли в голове мутные, лучше их не озвучивать. Получится одна
мутата. А того, кто их озвучил, назовут - мутак.

Не сморозь себе кумира.

Телевидение у нас веселое. Куда ни переключишь, везде сплошные
экранизации анекдотов. Хотя, нет-нет, да и нарвешся на какую-нибудь
тупую передачу про юмор.

- Ты в групповом сексе каким номером выступаешь?
- Нулевым.
- Понял. Отвали!

Надоело мыть унитаз изнутри руками? Используй средство для его мытья
вовнутрь.

Тройное "Ж" нашего сельского хозяйства: падеж, гниеж и украдеж.

Настоящий ковбой должен мочить цель с обеих рук так же метко, как мочит
ее с обеих ног собака.

Если единица измерения физической силы - ньютон, то единица измерения
силы ума должна быть Ньютон.

Не важно, сколько ты поимел денег, важно, как они поимели тебя.

Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно
вырубается электричество.
Жена с кухни:
- Дорогой, что случилось?
Муж с дивана:
- Наверное пробки вылетели.
Жена:
- Так, чего ты сидишь? Беги, лови!

Безвкусица - это не абсолютное отсутствие вкуса, а исключительное
чувство вкуса мусора.

- Зачем ты постоянно таскаешь с собой эту энциклопедию?
- Это не просто энциклопедия, в ней почти полторы тысячи страниц, и на
каждой изображены уникальные часы.
- Ты что, большой их любитель?
- Нет, просто в любой момент я могу открыть нужную страницу и посмотреть
точное время.

Идеальная женщина, она как четвертинка - 90,60,90 и еще 10 грамм бонуса.

- Какое самое вредное для фигуры пирожное?
- Птичье молоко с гриппом.

Если новый анекдот утром в газете, а вечером в инете, то это фантастика!
А если у Петросяна или Задорного раньше, чем в инете, то это полный
бред.

Хорошо, когда было плохо, и плохо, когда было хорошо.

По-моему все понимают юмор по-своему, в зависимости от того, какими органами индивидуум его воспринимает и какими вырабатывает.

Тверская! Куда не поглядь, всюду блядь.

Герои нужны, чтобы воевать. Трусы нужны, чтобы жить мирно.

Если хочется посмотреть клубнично-мармеладные клипы, включи МузТВ.
Только не забудь хорошенько закрыть телевизор полиэтиленовой пленкой,
чтобы потом не пришлось с экрана мух отскребать.

Моя политкорректность не позволяет мне посылать олигархов и торгашей
двусмысленными словами, но не мешает мне делегировать их туда же
осмысленными жестами.

Одни памятники отливают золотом, другие бронзой, третьи гранитом... Но
все они отливают со своих пьедесталов прямо на наши головы.

Ведь как часто бывает: требуешь законной сатисфакции, и получаешь ее...
но без первых пяти букв.

Плакат в кабинете стоматолога: "Улыбнитесь, перед вами скрытая камера!".

Все трагедии пишутся от здорового пессимизма, а все комедии - от
больного.

В лифт вошла буфетчица и наполнила его запахами своего тела...

Нет в наших партиях настоящих программистов, одни только ламеры. Оттого
и программы у них все типа "Hello World!".

Главное - это никуда не идти, когда тебе говорят: "Иди нах...".

Красивая жизнь - это яркий воздушный шарик, который наполнен особым
духом, испускаемым в процессе пищеварения.

С точностью автомата обслуживает клиентов продавщица Ракина. А на случай
осечки и жалоб на недоотоваренность она всегда использует контрольное
слово.