Поиск по автору:

Если обещание не выполняется к сроку, то надо или продлить срок, или
отменить обещание, или наказать того, кому обещалось.

- Папа, а почему старушки в нашем дворе любят говорить Сберкасса и не
любят говорить Сбербанк?
- Потому что в Сберкассе они держали свои последние сбережения, а в
Сбербанке они их потеряли.

- С чем у тебя ассоциируется твоя работа?
- С просторами космоса.
- Неужели, такая полная свобода деятельности?
- Нет, просто хочется послать ее подальше...

- Прапорщик, ваша задача сделать так, чтобы личный состав знал всю
матчасть, а не только первую часть этого слова!

Подумаешь, Адамов украл у Америки 9 миллионов долларов! У нас он больше
украл, мы же его не судим!

Взрослые дяди и тети, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды
ее отсутствия.

Интересный орган - "Общественная палата". Треть ее назначает Верховная
власть, остальные две трети набирает она сама... и после этого от нее
требуют подавать голос демократии!

Нет такой силы, которая способна победить наши слабости.

Хочешь быть крутым, учись выкручиваться.

Изображать из себя дурака много труднее, чем умного, но зато и много
полезнее.

Пингвины не летают, зато очень элегантно носят свои яйца.

Если хочешь, заставить женщину изменить свое мнение, надо с ней
категорически согласиться.

- Василич, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
- Наконец таки - да! А замуж - нет.

Если в твой огород кинули камень - смолчи, кинули во второй раз - пристыди, в третий - предупреди. А если продолжают кидать - просто кидай обратно гранату.

Это не важно, что из бананов нельзя получить сок, зато его можно купить
в магазине.

Счастье - это не когда у тебя все есть а когда у тебя чего-то нет,
и Боже упаси!

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут
еще и другие шансы, которые ты упустишь.

- Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам
сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи
себе более тихую.
- Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но
при этом не прошу купить более тихую кровать.

При знакомстве с девушкой главное показать, что потолок твоих интересов
находится выше уровня полового вопроса.

На самом деле в русском языке реально существуют два дополнительных
падежа, о которых почему-то не говорят:
Положительный, отвечающий на вопрос "на что, на кого".
И посылательный, отвечающий на вопрос "кого - куда".

Чтобы стать умным, надо много думать.
Чтобы стать мудрым, надо много думать и все понимать.
Чтобы стать мудаком, надо много думать не о том и все понимать не так.

Чувство собственного достоинства, это естественная реакция организма на
отсутствие чувства собственного юмора.

Наличие грамотности еще не дает возможности правильно излагать свои
мысли, но уже дает возможность правильно указывать на ошибки других.

Как открывают вино в отсутствии штопора любитель, мастер и профессионал.
Любитель - Сбивает бутылке горлышко.
Мастер - Вышибает пробку ударом руки.
Профессионал - Доходчиво объясняет, почему без специальных приборов
произвести данную операцию невозможно.

Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой
булочки с маком и они пьют чай. Теща - зеленый, а зять - черный. Потом
теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к
следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще.
А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок
и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему
приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.

Не можешь справиться с ошибкой - создай условия, при которых она
станет единственно верным решением.

Вагон метро.
- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал
интеллигент молодому верзиле.
- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.
- Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент.
- Хорошо, что не послал, - подумал верзила.
- Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива,
вздохнула: - Нет теперь, настоящих рыцарей!

Если ты задаешь вопрос, значит ты уже знаешь половину ответа.
Сян-цзы

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, а женщина чуть умнее лошади.
К Валуеву и Собчак это не относится.

Загадочна душа у немалой части российского населения. Отдают тысячи рублей в липовых онлайн сервисах за липовый сертификат о прививке вместо того, чтобы бесплатно сделать реальную прививку и получить реальный сертификат.

Купи слабительное и получи в подарок 54 метра туалетной бумаги.

Бог учит только одному: "Не выёбывайся!", всё остальное - пиздёж проповедников.

Нелегко дождаться удобного случая, легко только, его упустить, поэтому надо уметь пользоваться неудобными.

Жена возвращается с курорта. Муж ее спрашивает:
- Признавайся, сколько раз ты мне изменяла, только быстро! Считаю до
трех.
- Если быстро, то ни разу. А так - считай до десяти.

Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек. А
полное их отсутствие - это уже не традиционный и даже не мальчишник.

Если безалкогольную водку отлакировать безалкогольным пивом и закрепить
достигнутый успех безникотиновой сигаретой, то стошнит не только на
резиновую женщину.

Вопреки общему мнению занятие боксом обычно не понижает интеллект,
просто в бокс обычно идут люди с уже пониженным интеллектом.

На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он
спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!

Гидрометцентр предупреждает: УВЕРЕННОСТЬ В НАШИХ ПРОГНОЗАХ ОПАСНА ДЛЯ
ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ.

- Кто у вас тут местный Голова?
- А вон та толстая задница.

За удовольствие надо платить, иначе онo обидится и уйдет.

Повезло эстонцу поймать золотую рыбку, но когда он начал говорить о
своем желании, то рыбка уже как-то не так попахивала.

Преподаватель на экзамене:
- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в
моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось
только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.

- Что это?!!
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.

Перед ответственным футбольным матчем тренер говорит своим игрокам:
- Наш завтрашний соперник думает, что победит нас, потому что быстрее
бегает и лучше владеет мячом. Докажем ему, что это не так! Сегодня на
тренировке мы уделим особое внимание технике ударов по ногам.

Народ - это много людей, а толпа - ни одного.

- Почему на зимней Олимпиаде не играют в шахматы?
- Слоны мерзнут.

Я не жадный, мне не надо всё и сразу. Мне надо всё, что и когда захочу.

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

Женщина - это загадочная "вещь в себе", которая в любой момент может из
себя выйти.