Поиск по автору:

Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки,
но и тренажер для распутывания любых узлов.

Для того чтобы вашим попкам всегда было хорошо и уютно, никогда
не поддавайтесь рекламе всяких пидорасов.

Самостоятельность - это не недостаток, это преступление, которое в любом
строю и в толпе карается на месте.

Общего мнения не бывает. Мнение всегда личное, а общим бывает только
сомнение.

- Опасен ли для человека вороний грипп?
- Совершенно безопасен! Если не заходить в придорожные гриль-бары.

Конфеты, они как деньги - берешь в руки, и сразу тают.

Выборы губернаторов в Калифорнии и Алтайском крае показали, что для
Америки главное - чувство силы, а для России - чувство смеха.

Это только иностранцы дают в России взятки, а наши люди не дают - они
гневно выражают благодарность!

Человек умен, а Природа мудра, и мудрость ее состоит в полном отсутствии
человеческого ума.

Чудо - это когда в огне или воде людей спасает икона.
Героизм - когда спасатели.
А идиотизм - когда утопающие и угорающие топят и поджигают друг друга, надеясь при этом на чудо и спасателей.

Россия в век социализма
Прошла без всякого сарказма
Путь от марксизма-коммунизма
До коммунального маразма!

Вчера Путин сделал очередное послание Федерального Собрания.

Человек создан для работы, как птица для помета.

Если у тебя часто раскрываются глаза, значит ты просто ими хлопаешь.

- Папа, а чем культурная революция отличается от обычной?
- Что тут непонятного? Обычная революция начинается со стрельбы, а
культурная с вешалки.

Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.

- Кому ни покажу фото своей тещи, все сразу говорят, что она
спортсменка.
- Ну-ка, покажи...
- Да! Это просто фотофиниш какой-то!

Человек думает о деньгах, когда их нет. А когда они есть, они сами
думают за человека.

Большинство делают карьеру на том, что имеют собственное мнение,
меньшинство - на том, что оно у них есть.

Российские ученые скрестили утку со свиньей. Не ради прикола, а из
спортивного интереса. Для будущих олимпийских соревнований в стрельбе по
летящему кабану.

Вопрос, который никого не волнует, получает ответ, который ничего
не значит.

У меня на голове уже столько волос, что каждая стрижка для меня может
стать последней.

Если ты хочешь согласиться на все, или отказаться от всего из того,
что предлагается выбрать - это еще не настоящие проблемы. Настоящие
проблемы начинаются тогда, когда тебя либо заставляют сделать выбор,
либо его не оставляют.

Это неправда, что у нас водители не тормозят, чтобы пропустить пешеходов!
Кому же охота царапать машину?!!

Чем больше отдаешь работе, тем больше получаешь в зад.

Бог создал человека и назначил ему обязанность отдыхать. Но человек
восстал и добился себе права на труд. И трудом своим натрудил такое,
что Господь отдыхает.

Обед - эта такое важное дело, к которому обязательно надо подходить
голодным, и заканчивать которое желательно пьяным.

Когда кто-то призывает меня занять правильную политическую позицию, то
так и хочется спросить: "А какой это номер по Камасутре?".

Если все депутаты Думы по определению публичные политики, значит,
здание Думы по определению... их дом.

Если дурак не понимает афоризм, то его можно ему разжевать.
Если дурак не понимает анекдот, то лучше не разжёвывать, можно потерять зубы.

Если считать на ночь деньги, то сначала уснёт совесть. Потом разум. Но никому не удалось ещё досчитать до того, чтобы уснула жадность.

Любить горилку, сало, революцию и не любить русских - этого еще
не достаточно, чтобы называть себя украинским патриотом.

Самые крутые повороты в жизни людей происходят по причине совершенно
пустячных и случайных событий, например - в результате встречи с
незнакомкой, или в результате революции.

Человек есть! Это как пить дать!

Человек рождается для счастья, а живет для смеха.

Пошел муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его
спрашивает:
- Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли?
Муж как-то мнется. Тогда жена уточняет:
- Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть!
Муж набирает воздуха и отвечает:
- Никак не есть. Это надо пить!

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и
время.

Если бы все говорили, что думают, какая б была тишина!

Человека узнают по взлету, ценят по полету, а обсуждают по падению.

Нет таких проблем, которые бы мы не могли сначала создать, а потом
запутать!

Терпение у русского человека ограничено количеством щек, которые он
может подставить.

- Владимир Владимирович, а не принять ли нам закон о порнографии в
интернете?
- Мысль правильная, но не надо перегибать палку. Народ нас не поймет.
Вот, на днях зашел я на несколько порносайтов, и что я там увидел -
одни только голые бабы... А вот сайты оппозиции - явная порнография!

Хрен - не только самое обычное среднерусское растение, но и самый
обычный среднерусский доход.

Язык наш груб и портит наши мысли...

- Я где-то забыла свой сотовый телефон...
- Так, позвони на него и найдешь.
- Не могу.
- Почему?
- Говорю же - забыла!

Философия никогда не обманывает, но часто несет околесицу.

Не отвлекай жену от зеркала - оно отвлекает ее от тебя!

Иностранцу никогда не понять, почему русский человек хочет иметь только
то, что любит, и только тех, кого не любит.

Ушли в прошлое городские дворы, остались только пространства между
домами.

Сидит генерал в сауне на своей даче и, как положено, расслабляется в
соответствующей компании. И тут, в самый неподходящий момент стук в
дверь. Заходит офицер:
- Товарищ генерал, разрешите обратиться! Сапер Сидоров. Не хотел вас
беспокоить, но под сауной обнаружено невзорвавшееся неустановленное
взрывное устройство. Мы работаем с ним уже полчаса...
- Что?! Уже полчаса?! Не умеете работать! Немедленно установить и
взорвать!!!