Поиск по автору:

Пока мужик может пить на ходу, он считается абсолютно трезвым.

- Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте.
- Моему пять, и он уже играет на скрипке.
- А моему три, и он уже играет на рояле.
- И как же это у него получается??
- Отлично! Только иногда, как заиграется, то падает на пол вместе с
игрушками.

Про Герасима и Му-Му слышали? Так вот, на суде Герасим добился права
хранить молчание. Да и Му-Му он утопил только для того, чтобы не
тявкала.

Называть пляжный отдых туризмом - то же самое, что называть пьяный дебош
праздником.

Закон больших чисел только дает статистику происходящего в мире. А
управляет миром закон малых чисел.

Россия стояла, стоит и стоять будет на дураках. Умные уворачиваются.

Звездная болезнь - это обычная дурь, отягощенная иллюзией величия.

Сытый хищник не страшнее трезвой черепашки.

На непонятные задачи мы всегда находим адекватно непонятный ответ.

- Ты выглядишь так, как будто бежал со всех ног.
- И ноги эти были женские...

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

Кого в президенты ни избирай, один хрен, получится временный царь.

Вся бюрократия настаивает на третьем сроке Путина, а народ продолжает
настаивать на спирту.

Просторный кабинет, золотая ручка, кожаное кресло... что еще может
пожелать себе чиновник?
А что можем пожелать ему мы - тесную камеру, стальные наручники и
электрический стул.

Называть дисплей телевизором могут только грустные юзеры и веселые
программисты.

Книги, газеты, радио, телевидение, митинги... владеющих языком много,
владеющих мыслью нет.

Если вы считаете какое-то дело ерундовым, поручите его женщине, и оно
станет сверхважным.

- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо
передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.

Новый начальник устанавливает контакт с коллективом:
- Я сторонник демократических методов работы. И я не возражаю, если в
каких-то случаях вы будете со мной не согласны. Но ни в каких случаях я
не соглашусь терпеть, если вы будете мне возражать.

Какой президент не мечтает о коронации.

Если кавказская мафия постоянно обижает русскую, то нахуй такие МВД, ФСБ
и прочие государственные структуры?!

Не переходи дорогу ни перед зеброй, ни сзади нее. Либо укусит, либо
лягнет.

- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили
налогами.
- Значит, мы - наложники?

В России неприлично мало зарабатывать. Прилично - много воровать.

Если адвокат не оправдал доверия, значит, это плохой адвокат. А если
прокурор не оправдал доверия, так ему это по должности не положено.

Объявление.
Пропал домашний козел. Особые приметы: упрям, любит пиво и козочек,
кольцо на правой руке. Вернувшему домой - вознаграждение.

Демократию придумали не рабы. Ее придумали люди, измученные свободой.

Едет Ходжа Насреддин на зебре. Все вокруг удивляются и спрашивают:
- Уважаемый, что это за странное животное, и где твой ишак?
- Мой ишак перешел дорогу перед кортежем шаха и за это был конфискован в
качестве штрафа. А с зеброй мы можем спокойно переходить дорогу, где нам
удобно и перед кем угодно.

- Дорогие гости, проходите! Ботинки не снимайте, а то у вас носки
вонючие...

Девять из десяти россиян хотели бы сменить место жительства. Остальные
не хотят покидать Москву.

- Какой у нас сегодня праздник?
- День трезвости.
- Вот, за это и выпьем!

Пособие для начинающих миллионеров. Оглавление:
Как получить миллион.
Как не получить срок
Как получить амнистию.
Как не получить следующий срок.
Как получить престижное место на Ваганьково.

- Ключ на старт!
- Есть, ключ на старт...
- Обратный отсчет времени!
- Три, два один, ноль, минус один...
- Проехали! Ключ на...!
- Есть, ключ на...

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

- Твоя мечта исполнится, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском
балу как настоящая принцесса. Но запомни, если ты вовремя не покинешь
бал, то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку.

В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу.
На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки
тысяч русских добровольцев.

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян
полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда
поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

Получив диплом одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было
доверять выбор своей профессии родителям. Другая часть - что родители
были правы, но не очень настойчивы. И только сироты понимают, что винить
им собственно некого.

Обидели бояре Илью Муромца, не выдали ему за боевые заслуги боевое
жалованье, и пошел он к Великому Князю правду искать, но по пути
передумал. Решил, что будет и дальше забесплатно с басурманами биться.
Потому что увидел он на дороге большой камень, на котором умные люди
крупными буквами для дураков написали: "Прямо пойдешь - лоб расшибешь,
направо пойдешь - в тюрьму попадешь, а налево пойдешь - один хрен,
правды не сыщешь".

Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку
пьет. Мужик спрашивает:
- Ты чего это, а где жена?
- Да черт бы ее побрал, пошла с любовницей встречаться!
- Да представляю, какой будет скандал...
- Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!

10 ноября - День милиции. Блюстители порядка надевают белые рубашки,
белые перчатки и повязывают белые банты на дубинки.

Все в мире относительно. Все, что есть - было привнесено. А все, чего
нет - вынесено.

Напитавшийся идеями дурак становится круглее.

10 ноября народ носит милицию на руках и купает в фонтанах.

Мужчина - это не только пол, но так же и диван, телевизор, гардероб,
квартира... а самое главное - зарплата.

Только русские люди могут трезвыми ездить на лыжах купаться.

Сорок лет на элитном рынке недвижимости обслуживает верхушку российского
бизнеса дядя Ваня - простой смотритель Ваганьково.

Наводить единый порядок во всем мире так же мудро и полезно, как
упорядочивать по алфавиту все буквы во всех книгах.

Ненадежные лифты у нас стали делать. Вот, в нашем доме, например, лифту
всего год, а его раз в неделю ремонтируют. Предыдущий десять лет до
первого ремонта стоял, а потом еще десять продолжал стоять. Потому что
отремонтировать не смогли.

Плохая примета для собаки - поднять не ту лапу не на ту ногу.