Поиск по автору:

Талант - не совесть, можно продать, болеть не будет.

Во вчерашней фразе N10 девушка хотела сказать:
Жизнь - это путь от ебеной матери к ебене матери через ебена мать.

Американский контингент в Ираке. Сержант выстраивает свое подразделение
и подает бумагу капитану. Тот начинает зачитывать ее перед строем:
- Список солдат выполнивших свой долг и заслуживших право вернуться на
Родину. Джонсон - плюс. Уилсон - плюс. Браун - плюс...
Тут сержант тихо говорит капитану:
- Сэр, это не плюс, это крест. Лучше бы вы сразу перешли ко второй части
списка...

Мое дело - каркнуть, а сыр можно не подбирать,- сказала ворона, вешая на
сучек еще одну чеку.

Продавать талант, это значит просто зарабатывать на нем деньги -
к продаже совести это не имеет никакого отношения.

- Семеныч, ты в Нью-Йорке был?
- Был.
- А в ихнем метро ездил?
- Да ты что! Там говорят такая помойка, что приличный человек, вроде
меня, даже на пол не плюнет! То ли дело в нашем, московском...

Чем больше делаешь то, чего не нужно, тем больше получаешь то, чего
не хочется. И наоборот.

В гонке за призраком побеждает тот, кто раньше остановился.

Когда я умываюсь, или мою посуду, то с одной стороны, меня мучает
совесть, что я расходую слишком много дефицитной "бесплатной" воды,
а с другой стороны, я думаю - а неужто что-нибудь изменится, если
я перекрою этот свой личный кран?

- Папа, а чем отличается Родина от Отечества?
- Ну, это дуальность такая. Вот, к примеру, сидим мы тут дома, и ты
показываешь свой дневник, а потом тебя либо хвалят, либо ремнем...
Короче, если поет душа, то твой дом для тебя - твоя Родина, а если болит
жопа - то Отечество.

Только дурак смеется над опасностью, трус боится ее, а смелый о ней
думает.

Социализм в России закончится тогда, когда кроме планов покорения Марса
и поиска национальной идеи у нас начтут выпускать хорошие автомобили
и презервативы!

На уроке биологии:
- А к следующему уроку, дети, каждый принесет по две консервные банки,
будем изучать, как размножаются черепахи.

Всегда хотел покрутить колесо Фортуны, а мне подсовывали только
русскую рулетку. Но раз я до сих пор ее кручу, то это все-таки
колесо Фортуны!

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой,
другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают
ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.

Никому человек не верит так безоговорочно, как самому себе, и никто
так мастерски, как он сам, его не накалывает.

Играет девочка в песочнице. Подходит к ней мужик и говорит:
- Девочка, у тебя все трусики в песке. Давай отряхну.
Девочка хмуро на него смотрит и отвечает:
- Щаззззз! Пишется через "ззззз".
- А почему через "ззззз"?
- А потому, что такие, как ты, уже зззззаебали!

Заходит вечный ламер в церковь, смотрит на иконостас и в задумчивости
говорит:
- И откуда же люди знают, на какую икону, когда кликать?!!

Женщина начальник - это такая необузданная сила природы, покорять
которую следует с большой деликатностью - как себя с ней поставишь,
так она тебя и положит.

Если хочешь, заставить женщину изменить свое мнение, надо с ней
категорически согласиться.

"Если откуда-то что-то пролилось, то куда-то что-то прилилось", -
философски утешал разбивших бутылку туристов пьяный ежик.

Согласно общей теории анекдотов, их логика должна быть непредсказуемой,
в простых словах должен обнаруживаться извращенный смысл, а
сопровождающие их непотребные жесты должны обозначать самые невинные
вещи. Отсюда вывод - настоящим анекдотом может считаться только тот,
который придуман тупым, пересказан глухим, и пояснен на пальцах слепым.
И еще одно следствие - понять этот анекдот может только тот, кто вырос в
России.

Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:
- Чего приперся?
- Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! - отвечает
Иван-царевич.
Впустила его Баба Яга и опять спрашивает:
- Ну, чего приперся?
- Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай.
Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает:
- Теперь-то скажешь - чего приперся?
- А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай!
Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала:
- Жаль! Так и не узнала - чего приперся?

Объявление: Девушка с образованием ищет мужчину с обрезанием.

Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей
приглашаются девушки без комплексов.

Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем.
Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще
не начались.
Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.

Наши политики, как дети, все ходят в памперсах - и срам прикрыт,
и репутация не подмокает.

Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.

Если и было что-то у советских людей общим, так это бедность. Даже
общий энтузиазм и тот был голым.

Если джентльмен встает за даму грудью, то он хочет, чтобы она
наклонилась.

Я хотела подарить ему частичку души... а он отнял у меня всю
девственность!

Врач спрашивает медсестру:
- Ну, как? Больной еще кашляет?
- Кашляет.
- Значит в морг пока рано.

Настоящий джентльмен всегда поможет даме в трудную минуту, когда он
видит, что та не может самостоятельно раздеться.

- Папа, а почему все женщины стали носить обувь с длинными мысами?
- Ну, должно же в них быть хоть что-то выдающееся, за что можно
зацепиться взглядом... или хотя бы ногами.

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у
рабочего времени.

Алкаш спрашивает байкера:
- Браток, до магазина не подбросишь?
- Нет, пассажиров не беру.
- Что так? Движок слабый?
- Мне хватает - четыре горшка по 250 кубиков.
- Да... четыре... по 250... это на одного тока-тока...

Начальнику ЗАГСа. Заявление.
После регистрации в вашем ЗАГСе моего развода ко мне на почту посыпался
непрерывный спам в виде навязчивых предложений заново жениться. Прошу
Вас срочно добавить в акт развода сведения о том, что все мое имущество
перешло к бывшей жене, что у меня нет московской прописки, и что вообще
я полный импотент!

Возле метро Парк Культуры наблюдал я вчера такую сценку. Стоит бабка
рядом с мусорным бачком. Одета бедно, но опрятно. И всем, кто проходя
мимо, кидает в бачок мусор, бабка говорит: "Спасибо!". Думаю - чего это
она? Может, помочь ей надо? Докуриваю свою сигарету, подхожу и,
притушив, кидаю ее в бачок. Бабка говорит: "Спасибо!". Я протягиваю ей
пять рублей и слышу: "Благодарю, не нуждаюсь. А за чистоту - спасибо!".

Ужастик по-русски. Краткое содержание.
Хмурое утро. В тяжком похмелье на работу выходит лесоруб Кузьматкин.
Трясущимися руками он достает заветную поллитру... И тут ему как снег на
голову сваливается какая-то лесная нечисть и разносит ее вдребезги.
Поллитру, конечно. Начинается пьяная драка. Кто же победит в неравной
схватке? Известно кто - Дружба! Бензопила.

Чтобы стать знаменитым бывает достаточно одного мгновения, но чтобы
поймать это мгновение бывает недостаточно целой жизни.

Я никогда не обижаю свою тещу и всегда говорю ей:
- По-своему, вы совершенно правы! Но по-моему, не в своем деле.

Кто на мой день рождения за рулем прибудет, тот навсегда для меня
срулем и будет.

Не надо догонять время, от времени надо бежать.

Никогда не везет только тем, кто родился 29 февраля не високосного года.

- Василич, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
- Наконец таки - да! А замуж - нет.

"Все х...я, кроме пчел!" - сказал Лужков и отказался строить в Москве
трассу для Формулы-1. Правда, потом он добавил: "Пчелы тоже х...я", и
утвердил еще один ох...й проект Церетели.

Кто не голосует, того не прокатят.

Излил душу - слей за собой воду.

- Почему этот сыр такой дорогой?
- А вы посмотрите, какие у него большие, аппетитные дырки!
- Ладно, беру за полцены. Отрежьте кусочек... без дырок.

За удовольствие надо платить, иначе онo обидится и уйдет.