Поиск по автору:

Называть знаменитых людей бездарностями имеют право только настоящие...
бездарности.

Начиная с древнейших времен и не заканчивая сегодняшним днем наш народ
всегда был, есть и будет един... особенно в желании чистить друг другу
морду.

У нас ведь как?.. Не так важна свобода иметь собственное мнение, как
свобода иметь чужие.

ОДА СЕСТРЕ МИЛОСЕРДИЯ

Спят сторожа, спят уставшие клены
Свет потушили в палатах больницы
Только доносятся вздохи и стоны
Из кабинета дежурной сестрицы

Спать не дает ей ее милосердие
Каждую смену без исключения
И возвращает такое усердие
Жизнь пациентам ночного лечения

- Не желаете сегодня попасть в Мавзолей?
- Нет. Хочется пожить еще...

- Менты! Имейте же совесть!
- А мы и имеем...

Поймали как-то туземцы Штирлица, Герасима и Вовочку и поняли они, что
настал им полный конец. Потому что звали тех туземцев Мюллер, Му-Му и
Мариванна.

Браки совершаемые на небесах, как и большинство других, часто являются
последствием обычной земной пьянки.

Жизнь дачника - это постоянная борьба с соседскими детьми считающими, что
все в огороде сажается для их удовольствия, и бесполезная борьба со
своими детьми считающими, что все сажается для их мучения.

Те, кто считает на ночь рубли, засыпают в 30 раз дольше тех, кто считает
ту же сумму в долларах.

Из объявлений о знакомстве:
- Ищу женщину для совместного ведения моего натурального хозяйства.
- Ищу красивую молоденькую козочку, согласную с поговоркой, что любовь
зла.
- Ищу старую хромую уродину без комплексов для совместного сидения на
паперти.
- Ищу обворожительную цыганку с черными глазами, дивным голосом и
ласковыми руками, которая вчера в трамвае восьмого маршрута завладела
моим сердцем и кошельком.
- Ищу умную красивую и богатую принцессу, способную вернуть мне веру в
справедливость. Спросить в подсобке грузчика Ваську.

Может быть, от страха душа и уходит в пятки, но от пива она точно
уходит аккурат под мочевой пузырь.

Худой конец ничуть не легче, чем полный писец.

- Вась, давай разводиться...
- Опять?!! Тебе что, семерых детей в каждой комнате мало?!!

Говорила Аленушка: "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!".
Не послушался Иванушка, напился и впал в детство, старый козел.

Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является
хороший удар по яйцам.

На Пасху Буратино подарил Мальвине деревянные яйца. "И почему тебя
сделал Папа Карло, а не Фаберже",- вздохнула Мальвина.

- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
- Простите, а без блинов можно?
- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!

Имидж политика подобен бравым гусарским панталонам, через которые
выпирают потенциальные общественные достоинства, и не видны грязные
семейные трусы.

Много будешь знать - скоро состаришься, а мало - так никогда не узнаешь,
что это такое.

- Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников.
Что они у вас там постоянно жрут что ли?

- Рабинович, одолжи денег, а то у меня кошелек заклинило.
- Без мазы! У меня тоже заклинило.
- Давай помогу открыть. У тебя нож есть?
- Таки верно, а я и забыл! Теперь-то уж мы вместе твой кошелек откроем.

Меню в буфете ивановской текстильной фабрики: огурцы моченые, бананы
чищенные, морковь тертая. Внизу приписка: Недовольные могут лично
обращаться к заведующему столовой в любое время.

- Алло, это морг? Доктора Сидорова к телефону.
- Минуточку, сейчас подвезут.

- Алло, это морг? Отрабатываем учебную тревогу. Всем пациентам надеть
противогазы!

Если нет никакого отбоя от девок, то приходится как нибудь засыпать
без них.

В интернете всего три беды: дураки, вирусы и спам. И еще образованный
ими нерушимый любовный треугольник.

Короля проигрывает свита.

Искусство быть мудрым - это наука не быть мудаком.

Если на радость народу сажают кого-нибудь из олигархов, значит это нужно
кому-нибудь из других олигархов.

Опыт - это то, что покупается ценою собственных ошибок. Пусть хотя бы
в этом наши покупательские способности не ограничены.

- Милочка, как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
- Что, прямо так, в любое время?
- Не совсем. То не отвечают, то временно не доступны.

- Мужики! Дайте девушке штопор!
- А ты что за это дашь?
- Все что хотите дам!
- Ну, сначала дай, а потом мы за ним сбегаем.
- Нет, так не получится.
- Это почему же? В трезвом виде нравственность не позволяет?
- Какая нравственность?!! У меня там фаллоимитатор провалился и застрял.

Карман на моей широченной штанине
Ее сексуально привлек
Она подошла вся виляя бикини
...и вынула мой кошелек

Дамы не против, чтобы их иногда крыли короли, но еще им хочется
регулярно ложиться под валетов.

Необходимость - это осознанно затраханная свобода.

Неча рожей восхищаться, коли зеркало криво.

Если ты на излете, значит ты все-таки летал!

Зачем сильной Америке друзья, что с них взять, кроме помех?
А вот у врагов много чем поживиться можно!

- Мама, а меня Васька сегодня на своем велосипеде катал!
- На багажнике?
- Нет, на раме.
- Так ведь у него на раме нет верхней трубки.
- А на чем же я тогда по-твоему сидела?..

Щедрость цитирования чужих мыслей прямо пропорциональна скудости
собственных.

Порой ударенье меняет весь смысл
Как будто бы в лужу сказал:
"Мадам! Я Ваш образ прекрасный опи'сал!"
А надо бы - описа'л...

И еще о правильном ударении

От порчи слов все беды
Как от гнилой воды
Беда не там, где де'ды
Беда - там, где деды

Стабильность не всегда признак благополучия, иногда это признак запора.

Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.

На безголосье и поп-певец соловей.

Нынче каждая примитивная образина нагло стремится сделать из себя
высокий художественный образ.

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у
нее характерного цвета, запаха и вкуса.

Все, что можно было сказать умного уже было когда-то, кем-то и где-то
сказано, а потом забыто - когда, кем и где. Но главное, забыто - что.