Поиск по автору:

Почти что трезвый средь полей
Я наступил на шесть граблей
Пусть не граблей, а грабель
Но виноват Израиль

Раз русофил сказал мне в лоб
Что я де сраный русофоб...
Обиды нет, а есть лишь драма
Когда в душе клокочет рана
Что от того, что жопа срана

Стас

О своей работе я могу молчать часами!

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера,
способного поддержать ее сайт. Вульгарный хостинг не предлагать.
(уточнение объявления опубликованного в декабре)

После того, как оторвался в ультрамодном клубе, можно немного
расслабиться и побыть антиглобалистом, чтобы защитить права всех
туземцев на свободу ритуальных плясок вокруг костра.

Кое-что о советах.
- Ничто так не вредит человеку, как точное выполнение добрых советов.
- На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней, чем на
любую другую просьбу о помощи.
- Каждый советует, кто чем может.
- Никогда не советуй хорошего и тебе плохого не посоветуют.
- Советский строй, это строй в котором не следовать мудрым советам
никому не советовалось.
- Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что
она скажет: "Тебе виднее, я в этом не разбираюсь".
- Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с
женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
- Если очень подмывает дать совет - подмойся. Зуд пройдет.
- Профессиональный советчик отличается от любителя тем, что в случае
чего может убедительно доказать, что советовал совершенно обратное.
- Советы как комары. Сначала нудно жужжат возле уха, а потом заставляют
чесаться, если от них вовремя не отмахнуться.

Мало иметь голову на плечах, надо еще уметь ею пользоваться.

Малютка Скуратова

Папа-примат был пьян
И мама-приматка пьяна
Так от простых обезьян
Родилась
Человекообразная
Обезьяна
…
Выпей с похмелья сто грамм
Винить нам природу не гоже
Если вокруг по утрам
Снуют
Обезьянообразные
Рожи

Лучше оставаться человекообразной обезьяной, чем потом превращаться в
обезьянообразного человека.

Пересказ рекламного ролика

Я сидел с бутылкой пива
Мимо девка проходила
Подмигнула хитрым глазом
Да еще качнула тазом
Я состроил ей ухмылку
И покрепче сжал бутылку
Мол, гуляй себе мадам
Я те пиво не отдам

Только взял зубами пробку
Глядь, мадам несет коробку
Пышет жаром вся как печь
И со мной заводит речь
Взять меня коробку просит
А сама на пиво косит
Видно что ей просто жуть
Пива хочется глотнуть

Жалко стало мне красотку
Глянул я в ее коробку
Пиво молча дососал
И потом уже сказал

На халяву я не падок
На хрена мне
сто!
прокладок!
Может я умом и плох
Но еще не полный лох
И не стану долго думать
Чтоб сказать куда их сунуть
Так что ты без лишних слов
Поищи других козлов

Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть
еще время, чтобы попрощаться друг с другом.

Ответственные лица отвечают за все, кроме своих ошибок. На этот случай
они назначают самых безответных.

Считалось, что нет ничего сравнимого с наглой тупостью рекламы. Теперь
стало ясно, что ей далеко до безудержной тупости фанатиков.

Не все идеи рождаются в полушариях мозга, иногда их заменяют полушария
ягодиц.

Когда в России идут глобальные перемены, то цены на мясо растут, а на
мозги падают.

Не надо так рьяно будить мою совесть, вместо нее во мне может проснуться
зверь.

Одинокая стынет кровать
Сигаретный дымок вьется ввысь
Не придешь ты меня обнять
Не скажу я тебе - отвяжись

Страшнее безудержной тупости фанатиков может быть только дебильная
тупость добропорядочных людей, злорадствующих по поводу того, что эти
фанатики орудуют сегодня в соседнем доме.

Песнь великого скульптора

Люблю Москву я и ее природу
А вот народ ее мне до бедра
И долго буду тем противен я народу
Что памятник себе воздвиг Петра

- Дяденька, а почему у тебя на машине номер голубого цвета? Ведь это не
по закону.
- А потому что я милиционер, мальчик. И имел я вас всех вместе с вашим
законом.

Мэр Нью-Йорка по телефону Бен Ладену:
- Алло, бен - это Данила. Ай нид хелп.

Произошло это когда я закончил второй курс института. Учась на
инженера-системотехника в советском вузе, я первых два курса занимался
всякой порнографией типа физикой, химией и прочей фигней. Учитывая что
проблемы моего будующего трудоустройства были для меня в тот момент
далеки я понятия не имел о всякой такой электротехнике и прочей бороде,
которую положено было знать будующему инженеру. Логика была простой. Раз
не учат значит не надо. Ну и вот в начале третьего курса на лекциях по
Электротехнике нам поведали в конце концов что сушествует оказывается
такое понятие, как электрический ток, и бывает этот ток двух видов
Постоянный и Переменный. И учитывая что я даже сейчас работая
программистом струдом представляю себе разницу между ними тогда я вобще
не понимал нафига нужны эти токи. И в конце курса лекций решил
поинтересоваться у своего отца и задать ему невинный вопрос.
Что все таки лучше электрический ток или постоянный ?
А папа мой всю жизнь разрабатывал всякие электрические приборы, и делал
это достаточно хорошо, так как имел много авторских свидетельсв и прочей
байды. Так вот папа с грустью посмотрел на меня и c болью в голосе
выдавил из себя.
- Спроси сынок лучше, Течет ли ток по дереву ?
(Для тех кто не понял поясню, что постоянный и переменный ток
используются в совершенно разных областях техники и понятия сравнения
что из них лучше абсурдно)

Сидят значит пожрные в отделении. Вдрг звонок :
- Алло!
- Алеее. Эт пожарная?
- Да говорите
- Ну это самое.... типа я наккоман, и вот когда я хочу накуриться я иду
к шкафу, где висит моя куртка. Там в кармане есть план, я достаю его и
раскуриваюсь.
Кладет трубку. Через минуту опять звонок :
- Алеее. Эт пожарная?
- Да говорите
- Ну это самое.... типа я наккоман, и вот когда я хочу накуриться я иду
к шкафу, где висит моя куртка. Там в кармане есть план, я достаю его и
раскуриваюсь. Если в куртке нет плана, то я иду к магазину, где сидят
мои друганы. У них есть план, и мы все вместе раскуриваемся.
Кладет трубку. Через минуту опять звонок :
- Алеее. Эт пожарная?
- Да говорите
- Ну это самое.... типа я наккоман, и вот когда я хочу накуриться я иду
к шкафу, где висит моя куртка. Там в кармане есть план, я достаю его и
раскуриваюсь. Если в куртке нет плана, то я иду к магазину, где сидят
мои друганы. У них есть план, и мы все вместе раскуриваемся. Ну а если у
друзей нет плана, то я иду к метро, где стоит барыга. У него есть план.
Я даю ему бабки и раскуриваюсь.
Кладет трубку. Через минуту опять звонок :
- Алеее. Эт пожарная?
- Да говорите
- Ну это самое.... типа я наккоман, и вот когда я хочу накуриться я иду
к шкафу, где висит моя куртка. Там в кармане есть план, я достаю его и
раскуриваюсь. Если в куртке нет плана, то я иду к магазину, где сидят
мои друганы. У них есть план, и мы все вместе раскуриваемся. Ну а если у
друзей нет плана, то я иду к метро, где стоит барыга. У него есть план.
Я даю ему бабки и раскуриваюсь. Ну а если у этого барыги нет плана, то я
иду к своему подъезду. Там у меня растет кустик. Я его рву, сушу и
раскуриваюсь. Так вот: тут у меня пожар. Когда поедете-не задавите
кустик!!!

История, рассказанная моим дядей.

В эту пятницу ездил я в Дубну на заседание клуба Соросовских
профессоров. На полпути от Москвы возникла массовая потребность купить
соленых огурцов и автобус остановился на обочине у бабульки. Бабка с
интересом смотрела на непривычного вида очередь. Я был последним
покупателем, и она со мной поделилась своим впечатлением: "Видные
ребята, какие!". Я поддержал: "Да. Профессора все". На что бабка
сочувственно заметила: "Ой, одно начальство: и на хер никого послать
нельзя".

О культуре
- Прежде уровень культуры определялся мэтрами, нынче - децлами.
- Массовая культура никому не обязана быть культурной.
- Развития культуры заметно ускорилось, и теперь мы напрямую создаем
свой естественный культурный слой.
- Все чаще вокруг слышится некультурный мат, и все реже - культурный.
- Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали…

Уж не знаю, то ли в терроризм, то ли в цитаты.
"Эхо Москвы", http://www.echo.msk.ru/7news/archive/58852.html:
===
За критику американских военных в Вашингтоне снята с эфира популярная
телевизионная передача телекомпании ЭйБиСи.
Пятница, 28 Сентября 2001 года, 20:37 По данным газеты "Вашингтон Пост"
телешоу под названием "Политически некорректно" не будет транслироваться
в течение неопределенного времени. Снятие с эфира последовало после
того, как ведущий сказал, что нельзя считать террористов трусами, так
как они были готовы умереть за свою идею.
===
Действительно, ABC News говорят, что эту передачу отказались
ретранслировать другие телекомпании:
http://abcnews.go.com/sections/politics/WhitehouseWag/WTC_cowards.html

Приказ по заводу:"Лишить работника цеха Иванова А. Н премии в размере
40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем"

Из завещания:"Находясь в здравом уме, все деньги потратил перед смертью"

Для того чтобы вы оказались сразу и одновременно: гомосексуалистом,
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, гадом,
подлецом, гнидой, мерзавцем, дрянью, мразью, подонком, человеком без
будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия,
грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее,
недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособном
ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем
самом плохом в этом мире, сифилитиком, извращенцем, ублюдком,
ненадежным, уродом, свиньей и сукой-для этого вам нужно всего лишь один
раз всего лишь одной женщине сказать "НЕТ"!

Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш.
Плывут параходы-плывут себе мимо.
Летят самолеты-хоть бы крылом махнули.
Проезжают поезда-ни гудочка.
Идут пионеры-слова не допросишься.
И только Мальчиш-Плохиш, если мимо едет на своем Мерсе, обязательно
заглянет, навестит, деньжат иногда подбросит. Не забывает, дай бог ему
здоровьичка...

Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после
каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья
посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им
всего один раз и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как
моя голова.

Для того чтобы вы оказались сразу и одновременно: гомосексуалистом,
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, гадом,
подлецом, гнидой, мерзавцем, дрянью, мразью, подонком, человеком без
будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия,
грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее,
недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособном
ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем
самом плохом в этом мире, сифилитиком, извращенцем, ублюдком,
ненадежным, уродом, свиньей и сукой-для этого вам нужно всего лишь один
раз всего лишь одной женщине сказать "НЕТ"!

По сообщению анонимного источника ПВО Украины, наиболее вероятная версия
падения Ту-154 в Черное море -- столкновение с аэростатом времен второй
мировой войны.

Юмор детства моей бабушки 1908 г.р.

Отгадай загадку
Разреши вопрос
Целился я в пятку
А попал я в нос

Автор неизвестен

Сегодня еду на работу в автобусе. Рядом мужик с по-типу интеллигентной
наружностью пытается разгадать кроссворд. Смотрю, чаво он там
наразгадывал - интересно же, чо зря время терять. Один вариант просто
отпад

Вопрос: Соперник Руслана
Ответ: Б Е Л О М О Р

Вот такая она, интеллигенция!!

В продолжение военной темы. На этот раз не о наших военных, а об
американских.

Привелось мне как-то в 97-м году быть переводчиком на учениях
Центразбата - то есть такой тусовке, где военные люди (другой вид
"гомо-сапиенса", нежели задумывал Господь)из Казахстана, Узбекистана,
России, Прибалтики, ну и ясен пень США, бегали, подрывали дымовые шашки,
слушали звезд эстрады - короче, развлекались.

Досталась нам, то есть мне с двумя друзямы, саперная часть. Задача -
объяснить бравым американцам как у нас в Средней Азии работать с минами
- какие стоят, как разминировать, ну и прочая бодяга.

Разделились на две группы - одной достались миноискатели, другой - щупы.

С миноискателями проблем не возникло - одни не работали, другие - не
искали. А вот со щупами пришлось помудохаться. Щуп, если кто не знает,
это такая сборная палка, метров двести ростом, с ощутимой такой иглой на
конце. Приспособление сие тыкают в грунт, и если что
- значить мина.

Один щуп достался здаррооовому такому негру (сорри насчет
политкорректности). Он его зачем-то разобрал-собрал. Потом потыкал в
землю. Потом взял наперевес, как рыцарь на турнире, подошел к нашему
майору, и стал что-то ему излагать.

Кто переводчик? Я переводчик. Но такого переводить мне до тех пор, да и
после тоже, не приходилось.

- Уважемый майор, сэр. Я отказываюсь от выполнения учебного задания,
потому, ЧТО У ВАС ТУТ ЗЕМЛЯ ТВЕРДАЯ!!.

А вы говорите - Афганистааан, наземная операааация!!!

В продолжение военной темы. На этот раз не о наших военных, а об
американских.

Привелось мне как-то в 97-м году быть переводчиком на учениях
Центразбата - то есть такой тусовке, где военные люди (другой вид
"гомо-сапиенса", нежели задумывал Господь)из Казахстана, Узбекистана,
России, Прибалтики, ну и ясен пень США, бегали, подрывали дымовые шашки,
слушали звезд эстрады - короче, развлекались.

Досталась нам, то есть мне с двумя друзямы, саперная часть. Задача -
объяснить бравым американцам как у нас в Средней Азии работать с минами
- какие стоят, как разминировать, ну и прочая бодяга.

Разделились на две группы - одной достались миноискатели, другой - щупы.

С миноискателями проблем не возникло - одни не работали, другие - не
искали. А вот со щупами пришлось помудохаться. Щуп, если кто не знает,
это такая сборная палка, метров двести ростом, с ощутимой такой иглой на
конце. Приспособление сие тыкают в грунт, и если что
- значить мина.

Один щуп достался здаррооовому такому негру (сорри насчет
политкорректности). Он его зачем-то разобрал-собрал. Потом потыкал в
землю. Потом взял наперевес, как рыцарь на турнире, подошел к нашему
майору, и стал что-то ему излагать.

Кто переводчик? Я переводчик. Но такого переводить мне до тех пор, да и
после тоже, не приходилось.

- Уважемый майор, сэр. Я отказываюсь от выполнения учебного задания,
потому, ЧТО У ВАС ТУТ ЗЕМЛЯ ТВЕРДАЯ!!.

А вы говорите - Афганистааан, наземная операааация!!!

Учитель хач: Дети как делать клизьма Гоги как делать клизьма?
- Гоги: берещ рука береш клизьма!
- учитель: Садись 2 гоги
- Учитель: Гиви как делать клизьма?
- Гиви: Береш кльзьма, береш рука!
- учитель: Садись 2 Гиви
- учитель: Хуепай как делать клизьма?
- Хуепай: Береш попа, большая попа, масируеш попа!
- Учитель: молодец Хуепай 5
- Хуепай: я еще не кончил!!!!
- Учитель: ЗАТО Я КОНЧИЛ!!!
Стасик из Химок!!!

Значит так: Заболел один мужик(М)непонятной болезнью.
Приходит к Айболиту(Д) и говорит: М:- Дохтор э я э заболел э странной э
болезнью э, после э каждого э слова э говорю э.
Д:- Такс ш страненько ш, ниче ш не ш понимаю ш. Пройдите ш к лору(Л)ш.
Он ш вам ш поможет ш!
Проходит к лору в кобинет и таже песня: М:- Дохтор э я э заболел э
странной э болезнью э, после э каждого э слова э говорю э.
Л:-Дассс прррр, я пррр, смогу пррр вам пррр помочь пррр, вот прр вам прр
таблетки пррр принемайте пррр три пррр раза пррр в день пррр. Придете
пррр на прием прррр через пррр пять пррр дней пррр!
Спустя пять дней мужик приходит в больницу.
м:- ВЫ ЭЭЭ ШШШШ ПРРРРР ГАДЫ!

"Через десять минут после перерыва, атакующий полузащитник
железнодорожников Марат Сафин ударом с угла штрафной восстановил
равновесие в этой встрече. "

Он бы так на корте лучше б играл...

Один из разделов навигации называется
Юмор евреев разных национальностей

"О врачах...
Профессор - студентам:
- Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8
пальцев. "

Вернер, фильтруй плагиат, это уже даже в квадрате - однажды Хармс
придумал, а позднее Довлатов озвучил.

Стас

Как я с головой ушла в Новый год

Звонит знакомая:
- У вас есть валенки большого размера?
- Ты знаешь, у нас есть два пошитых красных сапога: один прошлогодний, а
второй в этом году новых всему классу нашили для подарков. Вот 6 числа у
нас будет Николаус, потом сапог освободится и мы можем их вам отдать.
- Ох, Юля, у тебя слишком романтическое представление о валенках! Моему
мужу нужно три дня на улице поработать, а там мороз...

сяду я за парту,
выпью ложку ртути
и подохну нахуй
в этом институте!

Едут два наркомана на машине, едут значит и один из них говорит: Давай
курнем! Второй: давай! Забили значит папироску, курнули, едут. Вдруг
дорогу перебегает мальчик, первый кричит второму ТОРМОЗИ!!!! БАХ! Не
успели... Едут дальше. Ну че вторую забьем? говорит первый? Давай!!!
Забили, курнули, едут. Вдруг дед дорогу переходит первый кричит
ТОРМОЗИ!!! БАБАХ!!! Не успели... Едут дальше. Ну что давай третью
забьем? говорит первый. Забили, курнули едут дальше. Вдруг бабушка
дорогу переходит... Первый кричит ТОРМОЗИ!!!!! На что второй отвечает:
БЛЯ ЗАЕБАЛ ТЫ ЗА РУЛЕМ ТЫ И ТОРМОЗИ....!!!!

Как сообщили мировые информационные агенства, вчера в Голливуде пожаром
уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом
"Терминатор-3".
К счастью многие россияне откликнулись на эту беду и передали в голливуд
давно купленные кассеты с этим фильмом.

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром
уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом
"Терминатор-3".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд
давно купленные кассеты с этим фильмом.

Винни, как настоящий медведь, зимой впадал в спячку и сосал лапу, а
Пятачок, как настоящая свинья, этим пользовался

".... , не сдавая годового баланса, мы быстро закрыли ТВ-6 и открыли
ТВ-7... " - из выступления Б. Березовского перед студентами МГУ 2020г.