Поиск по автору:

Племянница Даша (4года) сидит на коленях у своей тети, крутит сережку у нее в ухе и говорит : "Какие красивые у тебя сережки!" А у тетки настроение скверное, приболела, отвечает ей :"Вот помру, Даша, тебе достанутся". Та немного подумала и заявляет :"Давай сейчас, все равно помрешь!".

Плывет по морю американский авианосец. На носу стоит капитан - в кителе, при орденах, наглаженный, трубку курит. Всплывает перед ним наша подводная лодка - ракушками обросла, зеленая от тины, из люка вылазит капитан, рваный тельник, мятая фуражка, небрит. Достает из фуражки окурок, прикуривает. Америкос вынимает изо рта трубку : "Хелоу, кэп!" Наш : "Кто, я х@йло??? Носовое, пли!!!"

1980г, служу в СА. ЦГВ, строевая часть, рядовой, все как обычно. В Москве служил мой друг детства, вместе призывались, он попал туда. Часть кремлевская, занималась охраной министерства обороны. Ну как охраной - в парадке по коридорам министерства шарахались целыми днями да у дверей - лестниц стояли. Много интересного потом рассказывал, но сейчас не о том. Где-то добыл он фирменный конверт министерства обороны и бланк с угловым логотипом и написал мне на нем письмо. Херню всякую - "приказываю уволить как полного придурка и т.д." Приходит мне это письмо, я уже дембель был, показал это письмо двум-трем дембелям, поржали. Каким-то образом ротный (полный дебил был и алкаш) узнал об этом письме и с месяц донимал меня - не писал ли я какую жалобу в министерство. Я ему с первого раза все объяснил - не поверил. Пришлось мне искать это письмо (выбросить успел) на мусорке, чтобы отстал. Нашел, нес ротному показать, напоролся на ком.полка, "Почему грязный такой, сапоги не чищены???". Результат - трое суток губы. Такая вот переписка.

Был у меня коллега, очень спортивный парень, назовем его Сергеем. Принес однажды металлическую перекладину, укрепил ее в дверном проеме кабинета - турник. Дом "сталинка", проем высокий, перекладина не мешает. Через пару дней утром зашел к нам Олег, общий знакомый, с небольшого бодуна. Сидит, пьет чай. Контора у нас государственная, денег на что-то не допросишься, а он и комп починить, и еще какую электронику никогда не отказывал. В общем, его вся контора знала. Сергей с утра снимает пиджак, "У меня утренний моцион", и на турник. В это время по коридору идет шеф : "Сергей, это ты чего???". Олег из-за кружки с чаем : "Это у него, Николай Иванович, утренний минет". Занавес.

Вдогонку истории про Эдисона, сейф и электричество.
Служу в армии, дембель уже. Полигон, учения, вечер. Встретил ужа на полянке под корягой. Здоровенный такой, толстый, как не познакомиться? Изловил, засунул в шапку. Весь не влазит, шипит, удрать пытается. Тут проснулся во мне исследователь - а как он на электричество реагировать будет? Залез в БТР на водительское место, выкрутил питающий повод от ТВН (прибор ночного видения, питается примерно такой же мощностью, напряжением и частотой как свечи зажигания в двигателе). Уж пытается сбежать из шапки. Я не даю, но и притрагиваться к нему нельзя - через него меня током шарахнет. Кое-как изловчился, сую к нему провод. Уж вырывается из шапки, со всей дури вцепляется зубами мне в основание большого пальца, от удара током я взлетаю на сиденье, бьюсь головой о край люка. Конец эксперимента. Через сколько очухался - не знаю, на руке след небольших зубов и синяк здоровенный, из головы кровь капает. Ужа нет. Электричество - великая вещь!

Внук решил жениться. Спрашивает деда
Дед, расскажи, что ты в первую ночь с бабкой делал?
Ну ладно, значит так. На третий день она мне и говорит...
Дед, да ты мне расскажи, как в первую ночь было?
Я ж тебе и рассказываю, на третий день она мне и говорит :"Вытащи, я в туалет хочу".

Напомнила фотография "Идеальная ловушка" с бетонными шарами, раскрашенными под футбольные мячи.
Мы же пацанами, по мнению нынешних тинейджеров, в каменном веке жили - целыми днями на речке или во дворе футбол-хоккей гоняли, в лапту рубились, на турнике друг перед другом выпендривались - идиоты, одним словом. Была такая забава, если находили резиновый дырявый мяч. Засовываешь в него кирпич, все это - к пешеходной дорожке, и сами метрах в двадцати - типа мячик укатился, мы тут в футбол играем. Проходящему мужику : "Дяденька, пни мяч!". Чаще всего все пинали, а бегали мы быстро, да и как не убежать от хромого человека.

Это не анекдот и не выдумка. Было.
В веселые 90-е служил я в милиции. Привезли к нам в город на завод человек 30 китайцев, молодые парни на практику. Тогда их в РФ вообще-то не густо было, у нас в городе так же. День, как на грех, суббота, народ гуляет всерьез, а они человек 5-7 вечером пошли город посмотреть. Это в самом криминальном районе. Результат очевиден "Чего это нерусские морды наших девок разглядывают?!" - и все они в травме. У кого голова разбита, у кого челюсть сломана. Я дежурил, опрашиваю по очереди (языка не знают, через переводчика). Один : "Я немного знаю кунг-фу, на меня бежал человек, я его ударил, он упал. Тут меня сзади ударили чем-то по голове, я тоже упал". Наш российский дрын любую конфу победит. Второго спрашиваю : "Сможете узнать кого-то из нападавших?" Он: "Понимаете, мы в России первый день, для нас все русские на одно лицо". До сих пор хихикаю, когда все эти допросы вспоминаю.

Напомнила история про 12 лет за украденный шланг. Далее - не выдумка, не фейк, так было.
Был такой шахтер - передовик Стаханов, много чего в его честь называли, орденоносец и член правительства.
В один из дней, когда он уже уголь не рубил, а жил в Москве, был членом правительства, решили они с другом поразвеяться, отдохнуть на природе. На Пионерских прудах (так они тогда назывались) взяли лодочку напрокат, катаются. Купаться там нельзя. Тут мужичок, разнорабочий с соседней стройки, по синему делу полез купаться в пруд. Стаханов с другом ему говорят, дескать, милейший, купаться здесь нельзя. Тот пожелал им дальнейшего удачного путешествия. Стаханов, несколько удивившись, объяснил ему, что я член правительства, вот орден Ленина у меня на лацкане. Тот вновь посоветовал им продолжить путешествие, правда, в несколько ином направлении, а жестянку с лацкана засунуть себе в .... ухо. Стаханов был мужик не слабый, шахтер, вдвоем с товарищем этого плавца под белы руки и к ментам. Очень быстро - год исправработ за хулиганство. Через пару месяцев - он же орден Ленина жестянкой назвал и члена правительства обматерил - пересмотр была, ст.58, - расстреляли.

По статистике у нас в стране только 0,5% гомосексуалов. Но почему же все эти сволочи постоянно за рулем?

- Официант, такого не может быть!!! Почему у вас котлеты из рябчиков такие дешевые?
- Их готовят с добавлением конины, пополам - напополам.
- Все равно очень дешево.
- Вы не поняли. Пополам - напополам это один рябчик - один конь.

1985г. Слов "сотовый телефон" тогда даже не знали, нужно позвонить в другой город - либо с домашнего по заказу или талончику ("Иронию судьбы" помните?), либо с переговорного пункта. Глубокая ночь, я на переговорном пункте. Народа в зале человек 5, все бодрствуют - в любую минуту "девушка" может соединить, в кабинку пригласить. Мужик лет 35 заказывает Черновцы и садится ждать. Буквально минут через 10 приглашают его в кабинку. Кабинки старинные, из тяжелого дерева, толстое стекло, звукоизоляция отличная. Мужик оставил дверь в кабинку нараспашку. "Галю, це я". Затем молчание довольно долгое, видимо что-то ему говорили, и внезапно буквально вопль прямо из глубины души, во всю мощь : "Ты мене не любишь!!! Вышли сто карбованцев !" и снова молчание. Народ потихоньку начал хихикать, опять вопль "Вышли сто карбованцев!!! Ты мене не любишь!". И вновь молчание, затем "Ты мене не любишь!!! Сто карбованцев вышли!" Народ начал откровенно ржать. Чем все закончилось - не знаю, самого к телефону позвали.

Хохол возвращается в хату с работы и застает в постели жену с другим мужиком.
- Шо це таке?
- Мыкола, це ты? А це кто? Ой, я така затуркана-затуркана!

История про рефрижираторную секцию и полутушу говядины напомнила. В студенчестве подрабатывал я постоянно на городском холодильнике одного из дальневосточных городов, приходилось и секции разгружать и вообще круглое таскать, плоское катать. С напарником однажды наткнулись на огромный рюкзак, полный банок с сгущенкой, лежал у забора. Банок 50-60, кто-то видимо через забор перебросить пытался, да не смог. Сказали о нем на вахту, пришли две бабушки-охранницы и унесли. Вечером наш непосредственный нач. видимо в воспитательных целях - мы ж голодные студенты, объявила нам, что вахтеры нашли подготовленные к хищению 15 банок сгущенки в мешке, ни одной не взяли, составили акт и сдали. А про работу - говядины в вагоне 22тонны, одна полутуша 75-80 кг., новозеландская до 150кг. Вдвоем "выкинуть" вагон до обеда - вообще не вопрос. И, естественно, приворовывали.

Вдогонку историям про опоздания на поезда-самолеты. Опаздывать мне не доводилось, хотя и объездил почти весь СССР, но случай забавный на ЖД однажды случился. На дворе 1984г, лето, мне в Хабаровск. Можно самолетом, но я же умный - поеду поездом, посмотрю из окошка Россию. Дебил. На всем пути +30С, слова "кондиционер" на ЖД тогда вообще не знали, ехать около 4-х суток. К началу третьих суток начал натурально сдыхать, как и весь поезд. Город Чита. Проводник: "Стоянка 40мин, меняем локомотив". Я бегом в вокзал - хоть в туалете под краном до пояса ополоснуться. О счастье! На вокзале душевые кабинки и одна свободна. Десять минут блаженства.
Крепкий стук в дверку, мужской голос. Приоткрыл, стоит армейский старлей. "Слышь, мужик, не успеваю на поезд, пусти, вдвоем помоемся". Единственное, что пришло мне на ум и что я и озвучил : "Ты о@уел?". Когда я вышел минут через 5 его уже не было. До сих пор ломаю голову - он действительно помыться хотел?

Много разных пожеланий, как хорошего, так и не очень, слышал я в свой адрес, но это...
Лет 12 - 13 мне было, послала мама за хлебом. Магазин - за углом через дорогу, я бегом из дома, вылетаю за угол. По дороге той если пяток машин за день проедет, то это много, а тут - УАЗик, вот он. Визг тормозов, машина в кусты, из нее выскакивает водитель. Я ни до, ни после этого так не бегал. И вслед мне от всей души, во всю мощь, раздельно : "ЧТОБ ТЫ! Б@ЯДЬ ! СДОХ !". Больше 50-ти лет прошло, но ни разу мне так от всей души, вложив всю душу чего - нибудь пожелали.

Машины электроэнергию расходуют? Свет, поворотники, музыка и т.д.? Расходуют. А за электричество никто не платит. Надо бы правительству об этом задуматься.

Зарисовки с натуры. Новое поколение будет высокоинтеллектуальным и воспитанным !!!
Лето, жара. По пешеходной дорожке гуляет молодая - 20 с небольшим мама, при макияже, туфлях и т.д. За ней топочет малышка, совсем кроха. На асфальте даже не лужа, а небольшое мокрое пятно, не высохло с утра. Ребятишка, естественно, в эту лужу, стоит и ногами топает - хохочет. Мама оборачивается и очень спокойно, без крика и ругани, говорит ребенку : "Ну и куда ты влез, падла б"ять е"аная ?". Аут.
Лето, жара. Во дворе на дорожке стоит коляска, в ней грудничек агукает. Над коляской склонился молодой человек, видимо отец. Нормальный такой молодой отец, на вид не гопник, не бомж. Обращаясь в ребенку, с огромной любовью и нежностью в голосе (не шучу): "Ах ты @уета беззубая!". Просто прелесть.

Навеяло историей Табуреткина про детский вопрос - откуда берутся дети? Но не про появление детей.
Было мне лет 6-8, и была у меня обязанность - ходить в магазин за хлебом. Магазин на другом конце поселка, долгая дорога способствует развитию философии. От старших я знал, что есть такие ужасы ужасные - микробы, живут они в грязи и, если не мыть рук, они в тебя переберутся и болеть будешь. Представлял я их себе чем-то похожими на тараканов, но очень маленькими и с множеством ног, очень шустрыми. Прямо у магазина была никогда не пересыхающая лужа. Мучал меня постоянно вопрос - если булку хлеба очень быстро в эту лужу сунуть - высунуть, успеют микробы на нее заскочить или нет? Очень хорошо помню, что не провел эксперимента только потому, что не придумал как потом, даже если микробы не успеют не нее заскочить, отмыть булку от грязи? Мама ведь ругать будет за грязную булку.

Продается собака. Порода овчарка. Цвет черный. Возраст 3 года. Сука. Падла. Надоела.

Напомнила история Макса Репина про КГБ СС и секретность в армии. Служу, учения "Дружба-80", огромный полигон, ЧССР. На нем, по моему, весь Варшавский Договор собрался, техники - народа не меряно. Я - ремрота, электрик по БТ технике. Вызывает зампотех - сходи к соседям, у них что-то с БТРом радийкой, не едет, а спеца почему-то нет. Радийка - это техника (авто или БТР), на котором огромная рация, да еще КД-точка, та что кодирует сигнал, страшно секретная. Пехоты в нем нет, а кто есть - нам знать не положено. Видно ее издалека - антенна длиннющая. Нашел, достаю броневой ключ, стучу по броне. Никто не отзывается. Лезу на броню и открываю десантный люк - мне к двигателю надо. Навстречу мне прямо в морду - чуть глаз не выбил - ствол автомата, за ним белые от ужаса (это я потом осознал, что он сам перепугался - враги за секретами лезут) глаза сына солнца и кумыса и сдавленный хрип "стрэлять буду". Я кубарем с брони, он мне что-то вслед кричит. Хорошо стрелять не стал. Рассказал я все зампотеху, он меня отматерил (это поощрение такое в армии, не обидное), и выгнал. Как уж там они вопрос решили - не знаю.

Навеяло гипотезой Нахибонеха про ковид. Как можно не верить в появление этой новой страшной болячки? Ведь из каждого утюга - столько-то каждый день в чумной барак, столько-то в морг. Раньше же такого не было никогда. Правда, была "атипичная пневмония", до сих пор толком не умеют лечить, мрут от нее люди чаще чем от обычной. Так не орали про нее на каждом углу. Ну да не о том речь. Вот маски - отличная же защита от инфекции! Самые большие начальники о том вещают, да и штрафы придумали за "без них". ОРВИ (простуда обычная) тоже ведь вирус проклятый вызывает. Дай ка посмотрю, порадуюсь за терапевтов, ведь в 2020г. все в масках ходили, вот врачам-то отдых, ОРВИ-то, поди, почти и не было. Статистику сравнил 2016 безмасочный и 2020г.г. - ниче не понимаю. Маски были? Были! Откуда тогда ОРВИ в 20г. не меньше чем в 16г.? И если толку от масок нет, то нахрена они? Тайна сия велика есть. А прививаться все зовут и зовут. Сходил и я, оба раза, как положено. И опять мысли меня одолевают. И мне, и бабушке моей место в трамвае уже давно уступают. Это я про то, что кололи меня в жизни много и всяким, и продолжают периодически, так что что чувствуешь после укола знаю. Таких уколов мне не ставили никогда. В смысле после них - вообще ничего. Даже не припухло, не почесалось, не покраснело. От обоих. У бабушки тоже. И посмотрел я - где ж в таких бешеных количествах Спутник делают, что и всем в РФ хватает, и друзьям еще помогаем. Прямо с прошлого года помогаем. Ужли ж химфармзаводов понастроили? Оказалось - нет, одних производственных мощностей института Гамалея хватало. Правда, затем еще один заводик подключили. Чудеса, да и только! Один НИИ (у которого и производственных мощностей - то толком нет) всю Россию обеспечивал! Браво!!!

Навеяло рассказом про историка и Сталинские дела. Отец у меня был фронтовик, 1923г.р, фактически первый призыв, его погодкам больше всех досталось. Артиллерист, после контузии - войска НКВД, тогда не спрашивали, где служить хочешь и кем. НИКОГДА и НИЧЕГО не рассказывал о войне, даже нетрезвый. Так, общие фразы. Только раз в начале первой компании в Чечне как-то рассказал, как чеченов депортировали. Далее от первого лица. Вечером окружаем аул, заходишь в крайний дом, достаешь бумагу и читаешь : "Именем Российской Федерации и т.д." В общем - час на сборы, вещи - что в руках унести сможешь, и вперед. А там никто ничего понять не может, практически никто русского не понимает. К утру аул пустой, только скотина непоеная - некормленная ревет. Свозили - сгоняли народ до ближайшей ж/д, там по теплушкам и дальше, куда - он не знал тогда. Никто никого, естественно, на сборных пунктах не кормил, хотя и сидели они там по несколько дней. В каком учебнике истории про это хоть слово есть? Это я про тех умников, что верещат, как замечательно было при Сталине.

Возвращаемся бригадой с объекта в управление, с мойку. Из окна инструментальной высовывается инструментальщик, кричит "Ребята, каски повыбрасывайте, новые привезли, я вам выдам". Мы каски с голов, в контейнер мусорный. Был у нас парень, действительно спортивный очень, и растяжка, и качался постоянно. Срывает каску с головы и не в контейнер, а за забор в овраг. Что-то там с траекторией у него не получилось, только каска как бумеранг по дуге и назад к нам. Он подпрыгивает и ногой ее - БАЦ!!!. Из кармана штанов вылетают пассатижи и в аккурат ему в зубы. Передних как не было. Джеки Чан хренов.

Не писал стихов - и не пиши.
Лучше погуляй и подыши.
Съешь компот, порежь на кухне лук,
Выпей чаю, почини утюг.
Телевизор новый разбери - посмотри, что у него внутри
Плюнь в окно и в урну попади.
В оперетту вечером сходи.
Что-нибудь, короче, соверши.
Не писал стихов - и не пиши.
/Иванов/

Самая смешная кинокомедия, которую я когда - либо видел, это "Вокзал для двоих". Жил я довольно долго на Дальнем Востоке, так там ТВ свободно Китай берет. Вот и посмотрел как-то эту картину на китайский дублированную. Гурченко как на китайском завернет - я с дивана на пол падаю, ржач до истерики.

Танцует Наташа Ростова с Пьером Безуховым на балу. "Пьер, что это у Вас?" А у того - пушинка на фраке на лацкане. Пьер - позор, грязный на бал пришел, убежал и застрелился. Танцует следующий танец с полковником - "Полковник, что это у Вас ?" А у того - пятнышко небольшое на мундире. Тот - позор, конец карьере, грязный на бал пришел!!! Убежал и застрелился. Танцует мазурку с поручиком Ржевским. Взглянула, а у него эполеты аж лоснятся о грязи, блестят, заскорузли. "Поручик, почему у вас погоны такие грязные???" Ржевский медленно осмотрел один погон, другой - "Так вы же, б"яди, ноги никогда не моете".

- Доктор, доктор, посмотрите, что это у меня ?
- Посмотрим, голубчик, посмотрим. О-О-О !!! Что это у Вас ?!!

Навеяло историями про ПМ - хорош или плох, как стреляет и т.д. Довелось и мне куда как поболе десятка лет эту штуку под мышкой носить. Главное достоинство - уверенности тебе придает в любой ситуации. А в людей стрелять - нет, не приходилось. В воздух да, не без этого. Собаку однажды застрелил, очень породистую, сердитую и дорогую. Отписываться потом устал. А случай вспомнился вот какой.
Сидим с коллегой в машине, ждем кого-то или чего-то, не помню уже. Вокруг промзона огромного комбината, ни души ни строений на многие сотни метров, только ж/д пути и бурьян. Скучно. Метрах в 20-ти на семафор села ворона. Коллега : "С первого выстрела сниму". Достает пистолет из-под мышки, выходит из машины, тщательно целится, БАХ !. В семафоре дырка, ворона полетела. Я смотрю, на улице снег пошел, хлопьями. Лето на дворе!!! Коллега раздосадовано :"Черт, вату забыл из ствола вытащить!". Этот неадекват ватой ствол заткнул, вату пулей и разорвало на лохмотья. Зачем затыкал? А чтобы мусор не попал. Дебил.

Увидел по ящику. Посоветуйте, куда обратиться, вознаграждение по результату гарантирую. ЮНЕСКО выделило одной из стран черной Африки 210 миллионов долларов (!!!) на борьбу с свободной дефекацией. Т.е. чтобы не гадили где попало. Показали какую-то африканскую деревню и за ней все поле в кучах дерьма. На всю деревню ни одного туалета. Научите, куда написать, к кому обратиться, очень прошу. Я торжественно обещаю не гадить где попало НИКОГДА всего за миллион, даже за полмиллиона. Как связаться с этой ЮНЕСКОй ? И еще вопрос : у них руководитель не из клиники Сербского руководит?

ИСТОРИИ ПРО ВОЕНКОМАТ.
То, что я сейчас пишу - действительно было. Все до последней точки. Врать мне незачем да и не по возрасту.
Военный билет свой я видел в последний раз когда на работу устраивался в МВД, лет за двадцать до этого случая. Дальше - спецучет и т.д. Вышел на пенсию - вернули военный билет. Я человек законопослушный, надо на учет в военкомат. На дворе начало нулевых. Приехал в военкомат ближе к концу дня, дежурная прапорщица мне - иди в 5 (или какой там - не помню уже) кабинет. Стучу, вхожу. Картина - капитан с головой почти лежащей на столе между стаканами и огрызками. Пытается голову поднять - получается только качание с очень небольшой амплитудой. Из одной капитановской ноздри тоненькая сопля приклеилась к столу. Он голову путается поднять - она потоньше вытягивается, голову опускает - сопля толще. Цирк. Я слегка обалдел, хотя ко всему вроде привычный. Там же некто в гражданке, почти трезвый. На его вопросительный взгляд сказал, что зайду завтра. Он не возражал. Утром (из вредности) к самому открытию - в тот же кабинет. Чудо !!! Вчерашний капитан - как огурец, хоть сейчас на олимпийские соревнования, блестящ, сверкающ и разумен. Дальше - чисто армейский цирк. По воинскому учету я рядовой, мотострелок. По спецучету - командир РДГ, а на пенсию вышел советником юстиции, т.е. подполковник. Куда меня на учет ставить? Два дня по разным кабинетам ходил. Наконец тот же капитан сказал мне, вроде как своему, коллеге : "Ты переезжать никуда не собираешься? Живи спокойно, а 50 лет исполнится - мы тебы с учета снимем, как рядового, и все" Тем и закончилось.

Навеяло историей про строй колхозный, рабовладельческий. Действительно, не было в те времена у колхозников паспортов. Просто не выдавали. Парням было попроще, после службы в армии их "документировали", а вот девкам вообще беда. Помните в "Кубанских казаках" председатель не хотел замуж отпускать в соседнюю деревню девку? Это не выдумки, не разрешил бы просто и все.
Я про субботники, о которых частенько любят вспоминать люди моего поколения, да и постарше. С придыханием :"Вот мы на субботниках весело и дружно всем коллективом раньше мели-скребли, вот какие сознательные, ответственные были, все для страны, для блага нового поколения!!!". Сомнения меня иногда посещали - прямо таки "весело и дружно"? Это с учетом того, что неделя рабочая шестидневная тогда была и выходной только один? Оказывается, действительно так было. Не могу сказать, чтобы "весело", но "дружно", это точно. Никаких сомнений. Уголовный кодекс 1926 г., по которому мы жили до 1961г. - за невыход на общественные работы (так тогда субботники назывались) 6 месяцев лишения свободы. Весело и дружно.

Самая смешная комедия, которую видел - "Вокзал для двоих". Не шучу. На Дальнем Востоке ТВ свободно "берет" Китай. Смотрел этот фильм дублированным на китайский язык. Гурченко как по китайски завернет - я от хохота под диван падаю.

Относительно сокращенного названия Ростовского училища искусств и вопроса по аналогичное название в Харькове. Это не выдумка по случаю, действительно было такое. В описываемые же времена СССР, мы как и каждую осень всей бурсой (учебное заведение свое мы так называли, кто знает - поймет) на картошке были. Больше 200 чел, все парни.Осень на Дальнем Востоке - бархатный сезон, красота. Приехала небольшая группа народа - студенческий стройотряд, человек 30, все девушки, чего-то строить в деревню. Из Хабаровского училища искусств, название на куртках стройотрядовских на спине в столбик, все три слова - с заглавных букв. Дня два - три так проходили, вся деревня ржала, потом куртки пропали куда-то. Так и после картошки, уже в городе, зачастую можно было услышать :"С такой девкой познакомился !!!" "Откуда она?" "Из @уев".

Времена СССР. Дедморозю в нашем ГДО (гарнизонный дом офицеров). Дед Мороз есть - я, Снегурочки нету. Вообще. Начальник ГДО весь измотался упрашивать женщин - никто не хочет. Наконец буквально вечером 30-го прибежал, все, говорит, есть Снегурочка, сценарий, слова подучит, все нормально будет. Жена какого-то прапора, ни его, ни ее я не знаю. 31-го с утра детский утренник, а после обеда и до упора все остальное. Приходит утром - мама дорогая!!! Что называется "мечта поэта". Глаз отвести не могу - поплыл. И, судя по общению, очень даже не против, люди же взрослые, видно сразу что к чему. Между елками перерыв часа четыре, гримерка пустая, я весь в предвкушении, как отдедморозил детский утренник даже не помню. Уходим в гримерку в перерыв. Там сидит ее муж. От огорчения выпил я коньячку чуть больше чем нужно и пошел взрослую елку вести. Водим хоровод, поем "Елочку". Смотрю, мужики чего-то ржут. Что за дела? Объясняют - я пою "В лесу она росла, зимой и летом знойная, веселая была". В общем, голова не тем занята.

И еще раз к теме - что ж я так хреново живу и кто виноват?
Утро, еду по пригороду. Дорога, есссно, как автобан немецкий, поэтому бряк-бряк откуда-то из-под двигателя совсем не удивил. По звуку - жестяной какой-то звон. Причалил к обочине, заглянул - один болтик от защиты поддона потерял. Ладно, недалеко небольшая автомастерская, езжу мимо каждый день, клиентами она не избалована. Подъезжаю, точно, клиентов нет, в мастерской мастер как раз "Доширак" открывает, завтрак у него такой. "Друг, на яму заеду, прикрути болтик на защиту, тороплюсь очень. Пара сотен с меня". Работы там даже не на пять минут - один болтик прикрутить. "Подождите минут 15, сейчас я поем и сделаю". И остался передовик производства с дошираком, без двухсот рублей, а болтик я прикрутил сам доехав до места.

Он, одевая рубашку и завязывая галстук :
- После того, что случилось, я обязан на тебе жениться.
Она, застегивая бюстгалтер, испуганно :
- А что случилось - то ?

Украинский хутор, ночь. Под окном одной из хат, мужской голос.
- Мыкола, а Мыкола !
Из хаты :
- Ну чого тоби треба?
- Выдь, Мыкола. Горилку маю, сала шмат добрый, галушки. Выдь.
- Та не можу я!
- А шо такэ ?
- Та е@уся я, будь оно неладно!

По "Делу Анжелы Девис", история Хлынского. Спаскиий был просто абсолютно прав. Анжела Девис за то, что она совершила в США на тот момент у нас, в СССР по действующему тогда УК-61 присела бы лет на 10. Говорю как специалист. А сама история ее есть в сети. Радует то, что как врала пропаганда тогда, так все и осталось. Никаких изменений за 40 - 50 лет. Главное - стабильность, раскрыл клювик и хапааешь помои, которые тебе сверху льют. Главное, думать не надо - просто хапай и радуйся жизни.

Историей Woldemara про то, как он на Петровку 38 случайно зашел, навеяло. Давно это было, больше 40 лет минуло. Отслужмл я армию, родители немного деньжат прислали, ехать через Москву, просто от
балды номер почты - до востребования, там найдешь. А я тех патрулей или кого подобного в глаза не видел, служил в мелкой деревне,
там такого добра нет. Поэтому хожу в форме.По Москве. Деб@л. Стоит милиционер, я к нему с вопросом о номере почты, мне что я сам ничего не знаю, но вон в том доме что-то связанное с ночтой. Я в тот дом, стоит в какой-то странной форме мужик, чуть ли не в ливрее. Увидел меня, чуть и не палкой выгонять. И слушать не хочет. Спускаются по лестнце две женщинны,мне "Что тебе, солдатик?". Тут же в холле телефон, написали адрес, подсказали как доехать, я вышел на улицу, думаю что за хрен@ такая странная? А на двери табличка "Министерство связи СССР".

Птичка божия не знает ни заботы, ни труда.
То как зверь она завоет, то заплачет со стыда,
То забьется в страшных корчах - потрудиться хоцца ей.
Но трудиться и работать нет, не будет соловей.

Вот и я, как птичка божья, что порхает в небесах,
Так хочу всегда трудиться - аж до судорог в ногах.
Стыдно - дней бесценных время без трудов я провожу.
Отгоню дурные мысли, на диване полежу.

Напомнила история про пожар. Мои две истории от первого лица, т.к. присутствовал при всем этом.
Новогодняя ночь, вернее начало ночи. Времена СССР, конец 80-х. На улице минус 35 (у нас это нормально), горит квартира на 9-м этаже. Поджог, бензин. Здорово горит. Примчались пожарники, размотали шланги. Пена штука дорогая, хоть и мороз и верхний этаж, а экономика должна быть экономной. Забабахали в квартиру целую машину воды - говорят около 2,5 тонн в нее входит, все потушили и гордые уехали. Результат - от самого входа в подъезд вместо лестниц ледяные горки, ни зайти ни выйти невозможно, света нет, ни одной сухой квартиры в подъезде, красотищща! С Новым Годом!
Примерно те же годы, но лето. Ночь. Сработала в большом магазине пож. сигнализация. Прилетели пожарники, визуально - в торговом зале пласты дыма плавают. Весь фасад - стеклянная витрина. Бьют самое большое стекло (чтобы удобней было работать), разматывают шланги. В подсобке от окурка начала тлеть мусорная корзина. Выбросили ее на улицу, поматерились и уехали. Начальник милиции района был без ума от счастья - охранять-то магазин с разбитой витриной ему.

История появления первых вооруженных сил.
Сидит в пещере племя первобытных людей. Холодно, неделю уже не ели ничего - дичи нет. Тут забегает в пещеру еще один первобытный человек, орет: Ребята, я мамонта выследил! (Так появился первый разведчик).Все повскакали, крики, радость, плясать начали. Один, самый здоровый, заорал на всех, успокоил, раздал дубины, копья. Так появился первый командир. Прибежали они к мамонту, бьют его копьями, дубинами, тот их топчет, давит, но они не отступают. Так появилась пехота. Мамонт в лес убежал. Бросились было люди в лес искать его, но один всех разбил на группы - одна с одной стороны леса, другая с тылу, третья с фланга и нашли мамонта. Так появился первый начальник штаба. Один из племени копьем - бац мамонту в глаз и убил его. Так появился первый снайпер. Обрадовались люди, притащили в пещеру его и жрать начали. Тут один из людей и говорит: Мужики, в соседней пещере тоже племя голодает, давайте им мяса дадим, они тоже нам когда-нибудь помогут. Так появился первый замполит. Послали к соседям за гору самого шустрого человека, далеко бежать - два дня. Так появился первый связист. Остальное племя наелось и спать завалилось. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появился первый прапорщик.

Судьба.
Засамоизолировался на даче.Натопил дом, сижу пью чай. Отогрелась муха, ожила, летает вокруг меня, жужжит. И так что-то растянуло меня на философию, куда там классикам. Вот муха. Осенью вместе с подругами замерзла, уснула, всю зиму в морозе, на холоде страшном где-то в углу провалялась, мучалась наверное, а теперь тепло, солнышко - жужжит так делово. Вон ее подруги, не один десяток, между рамами так и остались дохлыми, а ей повезло - жива.Лето теперь встретит,солнышко, на воле полетает, пару себе встретит, размножится.
Тут приехала жена, тоже самоизолироваться.Пошел встречать - сумки таскать, машину ставить. Возвращаюсь в комнату, где чай пил - муха утонула в моем недопитом чае. Ну прямо все как у людей.

В суде.
- Подсудимый Грузинадзе, встаньте! Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Нэт.
- Группа потерпевших, встаньте.

В коробочку к историям про умных синиц. Тоже про птичку, но, как бы помягче сказать, не такую умную.
Летом живу за городом. Нынче в июле, примерно в обеденное время, какой-то странный стук со стороны соседа. Очень частый, как перфоратор, похож по скорости на то, как дятел дерево долбит, но по звуку не похоже. Знаю, что сосед в город уехал, а больше долбить некому. Стук с короткими перерывами, с полминуты стучит, потом минуты две-три нет. Стал искать - что это. Метрах в пятидесяти от моего забора стоит опора ЛЭП - 35. Железная, здоровенная. Так вот, почти на ее конце сидит дятел и что есть мочи долбит металлический (!!!) уголок. Подолбит - подолбит, отдохнет и вновь начинает. Зачем???. Изгалялся так минут десять, потом улетел. Я вот сильно не орнитолог, про человека бы сказал - дебил.

К истории по увольнению Калашникова - главы ФСИН.
Есть у нас в городе институт ФСИН. Так лет 20-25 назад недобор туда был постоянный - служба, сами понимаете, очень своеобразная, потому и не шла молодежь. Вот на заочку трудно было поступить, во-первых начальство по месту службы не очень радо было, что сотрудник минимум два раза в год в учебном отпуске, а во-вторых конкурс был, отрядники - контролеры с окрестных зон (а их много в те времена было) очень хотели должности повыше. Что вполне разумно. Так вот, сейчас конкурс в это уч.заведение почти как в МГУ. Хотя зон значительно меньше стало. Расчухал народ рыбное место. И девок полно, раньше вообще редкостью были. Место-то после окончания - ой какое вкусное! А вы говорите - система ФСИН гниет. Не ФСИН - ФСЕ у нас гниет.

Служил в одной из контор, где сотрудники всегда при себе имеют оружие. То есть совсем всегда. В конце 80-х начале 90-х было вот что. Коллега рассказал, далее от первого лица. Звонит отец - живет в пригороде, хозяйство свое, в том числе всегда свинья. Просит приехать убить свинью на зиму, сам не может - специалистов нет зарезать, да и растил сам и т.д. Какие проблемы??? Приехал к отцу. Тот заводит в сарай, показывает в загоне двух свиней - одну убить, а вторую он еще зиму кормить будет. Не вопрос. Отец в дом ушел, чтобы не видеть, как его питомца убивать будут. Я ствол табельный из-под мышки, патрон в патронник, борову в ухо бац, тот даже не хрюкнул, рылом в пол - готов. Вышел я из сарая, прикуриваю. Слышу сзади шорох, оборачиваюсь - боров рядом со мной уже стоит, гад, рыло в крови, башкой мотает. Ах ты сволочь! Опять ствол, бац, бац - лежит, теперь, вроде, сдох. Зашел я в дом, воду пью. Слышу мат во дворе. Отец : "Я тебя, так твою и так, просил одного убить, нахрена ты обеих завалил?"

Русско-турецкая война. Русские войска, практически не встретив сопротивления, заняли турецкое селение Ихдыр. Командующий войсками для укрепления авторитета русских, чтобы показать, что мы туркам не враги, распорядился устроить банкет и пригласить всех самых уважаемых местных с женами. Те, конечно, явились, естественно, по русски никто не слова. Встает генерал, начинает говорить тост, обращаясь к местным : "Господа ихдырцы и ихдырки...". Местные вообще понять не могли, отчего это русские офицеры вдруг, не дослушав большого начальника (генерал все же) стали ржать как лошади, чуть под стол не падали. Ну а офицеры что - они строевые, не штабные, к бальным политесам не приучены. Это не выдумка, исторический анекдот.