Поиск по автору:

Воскресенье. Окраина города. Музыкально - книжно - филателистический базарчик.
Кто-то выставил на продажу редкую дорогую марку.
Стоит толпа. Все глазеют и вожделеют.
Вдруг - чел с разбегу, коленями и локтями, шумно пробивает себе дорогу и впивается взглядом!
Все, с уважением: Вы филателист?
- Нет, я пидарас! Но мне всё равно интересно!

В Подмосковье студентка медколледжа случайно проглотила зубную щётку 15 см.
То есть брать в рот 15 см ей не в новинку!
Люблю медицинские колледжи!

Едет таксист и слушает радио. Вдруг: Внимание, к нам прилетели инопланетяне!
Это маленькие зелёные пучеглазые человечки, по-русски понимают, но говорите медленно!
И вдруг таксист видит на обочине: маленький, зеленый, пучеглазый! Ура, контакт!
Таксист выходит из машины: Здрав - ствуйте, я - так-сист! Привет- ствую на Земле!
- А я лес-ник! Сижу и какаю!

На Западе коронавирус свирепствует всё больше.
А их футболисты играют всё лучше!

Пенсионный Фонд учредил грант за внедрение гена самки богомола в женскую хромосому.
Счастливы будут все!

RE: Помогает!
После угрозы, что их не будут еб*ть 56 дней, Попова и Голикова пояснили,
что "чуть-чуть после прививки выпить можно!
Ну, так и трахать будут по чуть-чуть...

Абрам, я дала маху!
-Какому Маху? Главбуху?
-Нет, я дала маху, я потеряла 100 рублей!
- Лучше бы ты дала Маху!

Цены растут - растут - стабилизировались.
Стабильны - стабильны - растут - растут.
Растут - стабильны - растут - стабильны.
СТАБИЛИЗЕЦ, однако!

Российский туфтбол.

Молодая семья сделала дауншифтинг.
Сад - огород, цветочки - ягодки, курочки...
А богатства нет. А соседи жируют...
Жена пошла на разведку...
- Ну что, соседка! Всё просто!
- Купили свинью, отвезли к хряку. Появились поросята...
- И так далее. Теперь разводим и продаём.
Жена мчит к мужу: Срочно купи свинью! Вези к хряку!
Муж посадил свинью в тачку и повёз.
Наутро: посмотри, поросята есть?
- Нет... вези опять к хряку!
............................
Следующим утром: Иди, смотри!
- Поросят ещё нет, а свинья уже в тачке сидит!

Летит АН – 2. Парашютисты прыгают.
У выходной двери – инструктор. Торопит.
Подходит парашютист.
-Готов?
-Готов!
-Пошёл! Следующий!
-Готов?
-Готов!
-Пошёл!
-Готов?
-Не готов!
-ПОШЁЛ!
Смотрит вниз:
-пошёл, пошёл, пошёл… Готов!

Мои мысли - мои скакуны!
Но почему скачут на месте?

Официант! Список блюдей!
-Может, Вам меню?
-Можно и тебю...

Из жизни:
- У Вас есть домашний питомец?
- Нет. До 30 лет держал собаку.
А потом женился.

Мужики! Опасайтесь женщин со вставленными зубами!
Все стоматологи обещают вставить зубы красиво, не дорого и
безболезненно!
Но никто не пишет, КУДА ВСТАВИТ!

О решении CAS и WADA для России - вспомните и подумайте!
Холодной и голодной зимой летел воробушек...
Совсем замерз, оголодал и обессилел, упал на дорогу и стал умирать...
Шла лошадь, накрыла птичку "яблоком".
Воробей отогрелся, поклевал зёрнышек и эачирикал...
Мимо шла кошка и съела воробья!
Мораль:
1. Не всяк враг, кто тебя в говно сажает!
2. Не всяк друг, кто из говна вытаскивает!
3. А коль попал в говно, сиди и не чирикай!

Армянское радио отвечает на вопросы телезрителей и радиослушателей.
Комбайнёр Смердюк из села Вышнее Пердищево спрашивает, что такое эмпириокритицизм?
Армянское радио отвечает: комбайнёр Смердюк, не выёбывайтесь!

Актуальный из 1960-х:
У газетного киоска.
-Скажите, "Правда" есть?
-Нет "Правды".
-А "Советская Россия"?
-Продали "Россию"...
-А что осталось?
-"Труд" за 2 копейки и "Гудок"!

...А теперь а самолёт пролетает над Тибетом...
-Дорогой, а что такое - Тибет?
- Ну смотри, дорогая - когда я тебя - это Тибет!
- А когда ты у меня - это Минет!

Звонок в магазине "Ткани".
-Здравствуйте! Скажите, у вас есть весёленький ситчик?
-Приезжайте. У нас весь ситец - обоссытесь!

Губерниев сообщил, что у нас хорошая футбольная сборная.
Опомнись, дубина!
Зачем биатлонистов заставлять играть в футбол!

В городе В*****ж есть швейная фабрика "РАБОТНИЦА"
а через дорогу - женская консультация "АБОРТНИЦА"

В РФС считают, что в футбол играют ногами.
В Госдуме считают, что жизнь в России в целом удалась.
Поэтому жизнь и футбол в России очень похожи.

Сидит главный бай,
Пьёт зелёный чай.
Тихо всё вокруг.
Да и рядом друг!
Жаба душит бая -
Мало загребаю!
С Нового я года
Денег у народа
Оттяну ещё!
Будет хорошо!
Закипел народ:
Так не будет, вот!
Всё крушит толпа,
Началась стрельба!
Местные менты
Сделали в штаны…
..................
Прекратить погромы!!!
С неба дуболомы
Террористам, гей!
Дали пиздюлей!
Быстро всех поймали
И пересажали!
Друг даёт совет:
Так не делай, нет!
У людей всё можно
Брать, но осторожно!
...................
Сидит новый бай
Пьёт зелёный чай…

Опечатка в газете:
Вместо: "популярный сионист Пердюк выехал на гастроли"
следует читать: "популярный пианист Сердюк"...

Новогодний совет для тех, кому врач запрещает употреблять алкоголь!
Дайте врачу денег - разрешит!

После ночи, проведенной с доктором, девушка спрашивает:
-А какая специальность у вас?
-Анестезиолог.
-А-а... Вот почему я ничего не почувствовала!

Талибы упразднили министерство по делам женщин в Афганистане.
Логика: У женщин в исламе "дел" быть не должно!
Дамам надо заниматься своими прямыми обязанностями!

Почему Россия проиграла Хорватии?
В России до сих пор думают,
ЧТО В ФУТБОЛ ИГРАЮТ НОГАМИ

ЕС введет санкции против 351 депутата Госдумы, голосовавшего за признание ДНР и ЛНР.
Беда! Как же им теперь туда ехать?
А кому же голосовать за признание новых территорий?

А как "drang nach Osten" на английский переводится?

Официант! Список блюдей, пжалста!
- Может, Вам меню?
- Можно и тебю...

Доктор, я как чай попью, у меня ухо болит!
-Ложечку из стакана вынимайте...

Одесса. Портной снимает мерку даме.
120.
120...
120...!
-Талию где делать будем?

В магазине канцтоваров.
Покупатель: мне, пожалуйста, две тетради – одну в звёздочку и одну в горошек.
Молоденькая продавщица: таких нет.
-Как нет?! Да что же у вас магазин такой сраный, ничего нет! Плюёт и уходит.
Продавщица расстроилась, чуть не плачет.
Следующий покупатель: девушка, успокойтесь, вы же видели, он ненормальный!
-Ой, спасибо! А Вам чего?
-А мне чернила для седьмого класса и глобус Капотни!

Питер. Чел стоит и исполняет сквозь ограждение Невы.
Подбегает приезжий.
- Скажите, где здесь Эрмитаж?
-А зачем тебе Эрмитаж? Ссы здесь!

Россияне превысили норму потребления сахара в 4 раза!
А потребление магазинной водки и вина уменьшилось!
Призыв к Автопрому: даёшь автомобиль на самогоне!

Каждый день слушаю радио в машине.
Одну и ту же станцию. Много музыки.
Есть любимая, не очень и совсем не очень...
Поскольку крутят одно и то же, со временем привыкаешь.
Вот и в политике так же.

Что такое геморрой?
С точки зрения стоматолога - это когда полная жопа зубов.
И все больные!

Любой прогноз погоды становится абсолютно точным
при наличии всего двух слов: "местами" и "временами".
Кстати, не только погоды...

Кое - что из врачебного юмора.
1. Если состояние больного тяжёлое, но стабильное, говорят -"стабилизец"
2. С анестезиологом спать бессмысленно - всё равно ничего не почувствуешь...

Одесса. Телефонный звонок.
-Здгавствуйте! Пгигласите Габиновича!
-Нет такого!
-Как нет? Это база?
-Да, база.
-А кто у телефона?
-Петренко.
-Это что, военная база?