Поиск по автору:

Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д.
Зашла речь о голове:
(К): - а зачем вам голова?
(Б): -ну,... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне
информации.... Шучу! Ем я в нее, ем!

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно
выбитые зубы

Негры - это тени белых людей!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по
старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили
пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли
канат-фитиль... КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон:
дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии,
близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Hазговаривают боксеры тяжеловес и легковес.

Тяжеловес: Я вот как то возвращаюсь домой а у жены любовник я ему
хук-хук аперкот он в нокауте!

Легковес: А я возвращаюсь домой у жены любовник. Я ему хук-хук аперкот
первой. Второй раунд пошел, третий. Вдруг он мне - бац!- правой в
челюсть. Лежу на полу и чувствую - по очкам выигрываю!

Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и
быстрые ноги...

Спецназовцы не умирают - они уходят в ад и там делают перегруппировку!

Улыбка - понятие растяжимое.

Девушка, где вы купили такие тонкие, кривые чулки?

Бухать всегда, бухать везде!
Бухать на яви и во сне,
Бухать и в ж..., и п...е,
Бухать зимой и по весне!
Бухать на фронте и в тылу,
Бухать спокойно и в пылу.
Бухать бухим и с трезвака,
Бухать, пока шевелится рука...
Бухать в компаньи и одне.
Бухать и в небе, и на дне.
Бухать все дни и ночи напролет,
Бухать, чтоб ощутить полет.
Бухать, встречая первое дитя...
Бухать, в последний путь идя...
Бухать, неспешно торопясь.
Бухать, над каждой каплею трясясь.
В открытом космосе бухать,
Чтоб на х.. Землю всю послать.
Бухать и в сорок. В двадцать пять.
А в шестьдесят... Бухать! Бухать опять.
Бухать сопливою шпаной...
В конце концов – бухать страной!
Россией всеею бухать.
Бухать, на утро чтоб не встать! Бухать и там, где и бухать нельзя,
Давайте, право же, друзья!

Все отечественные водители равны в своих правах на дорогах Российской
Федерации. Но некоторые из них - равны более прочих.

Наше общество напоминает мне организм, в котором функции мозга взяла на
себя раковая опухоль! А как быть, если в этом организме все остальное -
жопа? Будь там что-то другое, опухоль, наверное, и не справилась бы. Вот
я и думаю - а чего я жду, от опухоли на жопе?

Птицо летело в родное дупло,
Долго литело,вспотело оно.
Видит - полянко в родимом лису
Думаит:"Дайко,я штоль,отдахну".

Быстро спустилось на травку птицо,
Йопаный в рот...Опустилось в гогно.
Думаит:"Хуй сним,сичас я взличу!
Место на трафке пачище найду".

Пыжица птицо,машыт крылами-
Хуй там-застряла в гогне,блять,ногаме.
Матом крычит,абливаица потом
Стало понятно ей,што дело плохо.

Птицо в испуге глядит на поляну.
Чу,бля,раздался шумок за кустаме
Птица в надежде глядит на кусты
Можит кто выручит,блять,из беды.

Вот из кустов блять палез чилавек
Баба за ним,и в руках у них плед
Птицо махает крыламе быстрей
Штоп памагли они ей паскарей.

Хуй ей.Ее,блять,людишки не слышут
Плед растелили,и томна так дышут
Вот блять разделися нах до гола
Птицо в смущеньи закрыла глаза.

Пялит мужик бабу в позе собачки
Птицо устало сидеть в раскорячку
Вдруг веток хруст,шелестенье листвы
Кто то большой идет через кусты

Птицо в надежде открыла глаза
Через секунду подумала:"Зря..."
Ведь сквозь кусты продирался медвед
Лапы развел и васкликнул:"ПРЕВЕД!"

Мужик собрался в баню. Взял водку, закуску, денег не много. Заходит в
баню, смотрит в углу молодые ребята сидя - смеются... Ну мужику
интересно стало, подходит к ним.
Мужик:
- Здорова пацаны! Чем занимаемся?
Пацаны:
- Мужик, шел бы ты от сюда. Мы ту коноплю курим.... Не мешай нам.
Мужику интересно стало, не разу не пробовал. А попробовать охота.
Мужик:
- Ребята, мол так и так хочу попробовать. Сообразим чего нибудь?
Пацаны:
- Ну давай мужик нам сотку мы тебе косяк завернем. Мужик сотку отвалил,
они косяк ему закрутили. Мужик дунул и пошел парится.
Попарился, водки хряпнул сидит прихода ждет. А прихода нету.
Ну мужик обратно к ребятам.
- Ребят, ну за фуфло вы мне всучили?
Пацаны:
- Мужик, так первый раз - бывает. Давай нам сотку мы тебе еще косяк
закрутим. Ну мужик сотку отстегнул, ему косяк закрутили - дунул. Сидит
приход ждет. А прихода нету.
Мужик разозлился, к пацанам подходит.
- Ну что пацаны, кинуть меня решили? Сейчас я вам уши по обрываю!
- Мужик, да ты не переживай так. Первый раз обычно не цепляет. Давай нам
еще сотку, мы тебе еще косяк сделаем. От третьего точно улетишь. Ну
мужик еще им сотку отстегнул, пацаны у себя по карманам пошарили -
конопля кончилась... Ну все, сейчас мужик мочить всех будит. Пацаны
испугались из бани по вылетали, тачку поймали и укатили.
Мужик растерялся, за ними голышом выскочил, обратно в баню - простыню
накинул. Выбегает на улицу, тачку ловит и говорит шоферу:
- Вон видишь машина поехала, в ней три сотни догоняем - полторы я себе
забираю полторы тебе.
Шофер:
- Садись, поехали.
Часа 2 по городу мотались, куда-то в лес заехали. Пацанов упустили.
Шофер:
- Ну что мужик, где мои полторы сотни?!
Мужик:
- Так я же тебе сказал - догоним машину дам тебе полторы сотни.
Шофер:
- Мужик машину мы не догнали, но расплатится надо.
Мужик:
- ????????
Шофер:
- Короче, давай я тебя по мужик с вазелином сделаю и мы в расчете?!
Мужику делать нечего, отдался шоферу. Шофер свое дело сделал и уехал.
Мужик по лесу ходит, репу чешет: Б*я, вот это пятница!!! - И в бане не
попарился и на три сотни развели как кролика и в жопу трахнули!!!!!!!!
Такой раз в туалет мужика приспичило. K сосне подошел, простыню задрал,
сел. Тужится...
Сзади пинок по жопе хлобысь:
- МУЖИК, ТЫ ЧЕ? ОХУЕЛ ПО СРЕДИ БАНИ СРАТЬ???!!!

.guestbook free

ЭЛЕГИЯ

Мы скоро встретимся едва ль.
За болью боль,
За далью даль,
За дыркой catcher in the rye,
За раем тоже рай.

За полднем вечер голубой,
За боем буй,
За геем гой.
Проснись и пой, и бог с тобой
Задрыгает ногой.

Товарищ, тырь. Товарищ, верь.
За дурью дурь,
За дверью дверь.
Здесь и сейчас пройдет за час,
Потом опять теперь.

Семь бед - один переворот.
За кедом кед,
За годом год,
И только глупый не поймет,
Что все на оборот.

Милиционер, миллионер,
За торой бор,
За хором хер.
Премного разных трав и вер.
Бутылка, например.

Катюшин муж, объелся груш.
За горем Гор,
За Бушем Буш.
Гомер, твой список душ
На середине уж.

За приговором приговор,
За морем мур,
За муром вор,
За каламбуром договор.
Гламур, кумар, amor.

Мы испекаем каравай.
За киром кар,
За воем вай.
Лжедмитрий был Первомамай,
И я люблю свой край.

Вокруг качается ковыль.
За далью даль,
За былью быль,
И не большой автомобиль
Вздымает в поле пыль.

Довольно быстрая езда,
Закат,
Вечерняя звезда,
И незнакомые места.
Все это неспроста.

Я тут сижу охмуряю, охмуряю а она не охмуряется ни фига.

Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история в
начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту
пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ебла супергероев.
Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для
начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам
и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой
пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный
американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял
круговую оборону в башне так крепко, что хуй выковыряешь, наверное, и по
сей день.
Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты
пиздюлей, в продуктовых магазинах появился алкогольный напиток
"Кириллыч". При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений
начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно,
то башню посещали такие тараканы, что база данных историй болезней
любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того,
что нектар Богов "Кириллыч" имел свойство жестоко и подчас неадекватно
выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоил
крайне дешево.

Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по
призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым
корешем "Кириллычем" общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину
глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже
полдничал, сцуко, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой
бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в
неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих
катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ Денис, старались не
упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что
ни на есть реалити-шоу.

Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в
перекрестие бухого в жопу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в "синий
буфет".
Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом
постоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь
окриком: "Говночерпий! Говночерпий идет! " Так случилось и в тот летний
вечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не стал
кидать в нас камнями, не предпринял попытки догнать нас и не падал,
счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами...

...За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три
части "Американского ниндзи". Судя по всему, для дяди Миши фильм стал
откровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегося
снаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей
башней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег его
видавшую всякие виды лобовую броню.
- Я, сынки, не говночерпий! – вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя
Миша, - я – ниндзя!
- Пиздите, дядя Миша, ой как пиздите! Какой же ниндзя из вас? – охотно
вступил в диалог Денис.
- А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! – быстро вошел в
роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками,
выразительно знакомя нас со смертельным боевым искусством, которое нам,
соплякам, было неподвластно.
- Ну так и я смогу, - сказал я, пытаясь выглядеть как можно более
разочарованным.
- Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя
Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, - подогревал здоровый
спортивный интерес в пожилом "синем" ниндзе Денис.
- Сейчас! – в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом
понесся домой.

Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он уже
успел чуть-чуть притушить новой порцией "Кириллыча". Дядя Миша натянул
на себя старую штопесдец перештопанную майку с логотипом спортивного
общества "Динамо", голубое готичное трико с обвисшими, дырявыми
коленями. Но главное – он нес с собой когти, приспособление, которое
используют электромонтеры для лазания по столбам. Пездец, Фредди Крюгер
к подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже, начался.

Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым
превосходством посмотрел на нас, произнес: "Учитесь, сопляки, пока
мастер жив!", и как распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу,
на котором висел уличный фонарь.

"Синий" ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту
примерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали
за нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и
агрессивно помахал нам сжатым кулаком. "Видали, бля? " - спросил нас
верхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. В
следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей
быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и
стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного
воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб. Верхняя
часть тела, описав дугу, развернувшись на 180 градусов, с глухим звуком,
как будто кто-то скинул с крыши мешок с говном, уебалась об столб. Хуев
эквилибрист повис вверх ногами на столбе.
- Ахуеть, четвертый дан! Черный пояс! Вот это ниндзюцу! – захохотал
Денис.

"Синий" ниндзя, уебавшись горбом об столб, пару секунд соображал, потом
аццки оскалился и издал звук: "Ыыыгыыгы". Хуле, ниндзя же, ебанарот. Они
же боли не чувствуют, особенно когда свои выпученные шары "Кириллычем"
зальют.

Прошло еще секунд десять, как дядя Миша изрек: "Ууууу, блять". И
продолжал висеть головой вниз. Картина, блять, " И вы еще спрашиваете,
при чем здесь пиво "Сокол"? Вечер, суканах, в грушевом саду.

Нам стало тревожно за судьбу сэнсея, болтавшегося, как негр на позорном
стобле. Мы побежали звать соседей, чтобы спасать пьяного гимнаста. Но
ситуация для верхолаза дяди Миши опять круто развернулась. И снова на
180 градусов. На наших глазах он исполнил, блять, вторую часть
Марлезонского балета. Видимо от того, что его ступням стало нестерпимо
больно, он обхватил столб руками и начал пытаться освободить ноги. Это
ему, как и подобает настоящему ниндзе, удалось сделать. Теперь уже
нижняя точка тела эквилибриста, там где голова и руки, осталась на
месте, а ноги гуттаперчевого дяди Миши, разведенные в стороны, опять
описали дугу. Опять заложив лихой вираж на 180 градусов, ниндзя теперь
встретился со столбом аккурат яйцами. После чего, с гиканьем, с метровой
высоты, совершил аварийную посадку на земле, использовав вместо шасси
копчик.
- Ахуеть, - сказал Денис и заржал, - за артистичность - 6,5, за технику
исполнения – 7,0.
Посидев немного на жопе, гуру боевых искусств произнес "Ууууу, блять".
После чего завалился на бок, закрыв глаза ушел в сасозерцание и
медитации.

Мы с Денисом подумали, что восточный воин отъехал в мир иной. Сразу
побежали к нему домой, к жене отважного верхолаза. Та как раз смотрела
мексиканский сериал. Известие о том, что ее муж, бесстрашный ниндзя дядя
Миша только что упал с фонарного столба и, возможно, принес себя в
жертву боевым искусствам, настолько ошарашило и одновременно разозлило
ее, что она сорвалась на место трагедии с воем сирены: " Ай-ай-ай, ирод
окаянный! Скотина! Пьянь подзаборная! Сколько же ты будешь еще мои нервы
мотать? Вот тварюка!"

Выбежав на улицу, жена храброго акробата увидела его вполне живым,
здоровым, бухим, жизнерадостно оглядывающим покоренную страшную высоту.

- Ты за каким чертом на столб поперся, дьявол старый? А, козел пьяный,
тебя спрашиваю?! - молвила супруга, уперев руки в бока и горестно качая
головой.
- Починить полез, - тихо выдавил из себя хуев ниндзюцу, виновато склонив
седую голову, почесывая через трико ушибленную аварийной посадкой жопу.
- Чинить! Ты себя в зеркале видел, чинитель? А ну марш домой, антихрист!
Отсыпаться! – раздраженным голосом, не терпящим возражений, ответила
супруга.

"Синий ниндзя", отважный верхолаз, чемпион, бля, паралимпийских игр по
гимнастике, дядя Миша понуро поплел домой, по пути пробурчав нам: "Что,
сволочи малолетние, шестернуть уже успели? Суки, блять!"

На том путь воина и закончился. Такое вот бусидо. На следующее утро дядя
Миша протрезвев, обнаружил, что вчера, во время падения ниндзя в нем
умер. Похоронил ниндзю пожилой ассенизатор утром в сортире.

Но хоть воин-ниндзя в дяде Мише геройски погиб, отжыгать дядя Миша в
последствии не перестал. Видимо вследствие контузии, полученной во время
воздушной катастрофы, отжыги его даже усилились...