Поиск по автору:

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.

- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных
матерных слов".

======
Перевод и адаптация: Старикашка Ю c 2001

КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.

МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
… и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше,
чем наши конкуренты.

ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами,
как вы будете зарабатывать для нас деньги.

ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу
зарплату это сделать невозможно.

СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.

НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.

ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.

НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.

ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии
или филологии.

ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое
тестирование, после чего успешно забудем о вас.

НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от
голода.

УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:
Вы приходите в компанию, где царит хаос.

УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:
У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого
менеджера и на птичьих правах.

ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете
это.

…Лидер мусульманского детского движения «Талибанчик»…

КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.

МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
… и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше,
чем наши конкуренты.

ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ: У нас нет времени, чтобы
что-то объяснять вам – поэтому придумайте сами, как вы будете
зарабатывать для нас деньги.

ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу
зарплату это сделать невозможно.

СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ: Испытательный срок продлится
месяцев шесть, после чего вас уволят.

НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ: Немного каждую ночь и кусочек субботы или
воскресенья.

ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ: Каждый в офисе будет Вами командовать.

НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ: У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в
туалете.

ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ: Если вы не потеряли эти
годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.

ВСЕ ВОПРОСЫ – ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ: Где мы возьмем с вас денежку за
заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно
забудем о вас.

НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ.
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от
голода.

УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ.
Вы приходите в компанию, где царит хаос.

УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ: У вас будут обязанности
руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.

ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ.
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете
это.

"Президент погиб на передовой во время столкновений с повстанцами".
Обидно, что это был Чад.

Виски может называться только водка, произведённая в России.

ПРАВИЛА ИГРЫ В ГОЛЬФ В СПАЛЬНЕ.

1. Каждый из игроков обязан принести с собой свое собственное
оборудование для игры.

2. Игра в поле должна быть одобрена его хозяином.

3. В отличие от правил классического гольфа, здесь игрок должен ввести в
отверстие клюшку, а шары ухитриться оставить снаружи.

4. Для наиболее эффективной игры клюшка должна быть твердой по всей
своей длине. Хозяину поля разрешается проверить ее твердость перед
началом игры.

5. Хозяин поля имеет право ограничить длину клюшки, чтобы избежать
повреждения игровых отверстий.

6. Игрок должен нанести такое количество ударов, чтобы хозяин поля
полностью удовлетворился матчем и заявил, что игра закончена.
Произошедший сбой в процессе игры может повлечь за собой необходимость
начать ее сначала.

7. Правилом очень плохого тона считается сразу же бросаться запихивать
свою клюшку на всю глубину игрового отверстия. Опытный игрок обычно
начинает с исследования всех входов, особо уделяя внимание хорошо
сформированным бункерам.

8. Игроков предостерегают от использования для игры других входов, кроме
определенного для этой цели хозяином поля. В противном случае
оборудование игрока может быть повреждено в процессе игры.

9. Игрокам разрешено применять специальные смазывающие составы для
получения несколько большего эстетического удовольствия от игры и для
защиты своего игрового оборудования от возможных повреждений.

10. Игрок должен уметь хорошо рассчитать время матча, чтобы к приходу
следующего игрока успеть освободить игровое поле.

11. Некоторые игроки могут быть обеспокоены, обнаружив, что основное
отверстие временно не работает. Игрокам советуют вести себя в подобной
ситуации чрезвычайно тактично. Более опытные и продвинутые игроки в этом
случае легко найдут альтернативные игровые средства.

12. Хозяин поля полностью отвечает за поддержание всех игровых отверстий
в надлежащем санитарном состоянии, включая регулярную подстрижку
кустарника вокруг них с целью улучшения обзора и облегчения доступа.

13. Игрокам рекомендуют получить разрешение хозяина поля перед попыткой
нанести задний удар.

14. Медленная, вдумчивая игра несомненно приветствуется. Однако, игроки
должны быть готовы продолжить игру в более быстром темпе, хотя бы
временно, по требованию хозяина поля.

15. Если разрешает время игры и состояние оборудования, каждое игровое
отверстие должно поучаствовать в игре хотя бы несколько раз в каждом
матче.

======
Перевод и адаптация: Старикашка Ю c 2001

ИНТЕРНЕТ УЖЕ СТАЛ ДЛЯ ВАС НАРКОТИКОМ, ЕСЛИ:
- Вы выходите из своей комнаты и понимаете, что никого нет дома и у Вас
нет ключа – и Вы никак не можете вспомнить, как же все это произошло.
- Поиск нужной ссылки в папке «Избранное» порой занимает у Вас больше 15
минут.
- Вам снятся сны в формате HTML, иногда даже с расширением GIF.
- Когда Вы выключаете модем – Вам кажется, что Вы только что отключили
аппарат искусственного дыхания лучшему другу.
- Ваше сердце бьется быстрее каждый раз, когда где-нибудь на заборе Вы
видите написанными эти три магические буквы - WWW.
- Вы усиливаете громкость динамиков каждый раз, когда выходите из
комнаты - чтобы не пропустить свежую почту.
- Все Ваши друзья имеют значок @ в именах.
- Рассматривая интернет-страничку, полную ссылок – Вы удивляетесь, что
кто-то на них недавно уже кликал.
- У Вашего пса есть своя домашняя страничка в Интернете.
- Вы уже давно не можете позвонить маме, потому что у нее нет модема.
- Когда Вы проверяете почту – то, в ответ на «Новых сообщений нет» Вы
проверяете ее еще раз.
- Ваши телефонные счета тяжелы как старые кирпичи.
- Вы делаете свой курсовик в HTML и просто сдаете экзаменатору листочек
со ссылкой.
- Вы не знаете пола трех Ваших лучших друзей – потому что у них
нейтральные ники, а самим Вам и в голову никогда не приходило спросить
их об этом.
- Ваша жена удивляет Вас информацией, что в прошлом месяце она была
блондинкой, а полгода назад – шатенкой.
- Вы запрещаете детям занимать компьютер, потому что у Вас сегодня много
работы – даже если Вы уже третий год живете на пособие.
- Ваша жена формулирует новый закон семейной жизни: «Без хорошего
жесткого диска нефиг ко мне лезть! ».
- Вы делаете себе на члене татуировку: «Этот ресурс наилучшим образом
оптимизирован для просмотра MSIE версии 4.0 и выше».
- У Вашего провайдера не бывает занято – потому Вы никогда не разрываете
коннект.
- Последняя девчонка, которую Вы подцепили, имела размер 1152х864 и
весила почти полметра.
- Вы уже узнавали у сантехника, сколько будет стоить поставить унитаз
перед монитором.
- После того, как жена убедила Вас, что в семейной жизни общение важнее
всего – Вы купили ей ноутбук: пару секунд – и уже можно общаться.
- Вы уже разорили несколько клиник, излечивающих от наркомании – после
трех недель Вашего пребывания там эти телефонные счета заставили
повеситься не одного главврача.

Беларусы, глядя новости из Бишкека:
- А что, так мона было, мона?!!!

ГОРОСКОПЧИК.
ОВЕН.
Вы имеете тенденцию быть упорным и последовательным в своих поступках.
Но полностью Вы не отдаете себя никому. Большинство людей ненавидит Вас
- но Вы не можете заботиться о них еще меньше.
Вы - тип человека, который мастурбирует на свадьбе.

ТЕЛЕЦ.
Тепло и забота - ваши наиболее покоряющие характеристики. Вы
преуспеваете в общении с большинством людей, потому что Вы бисексуальны.
Вы едва когда-либо носили нижнее белье, и Вы постоянно пахнете мочой.

БЛИЗНЕЦЫ.
Ваш знак зодиака обозначает ауру двойственности в Вашем символе. По сути
Вы - невротический шизофреник.
Реальный выход для человека Вашего типа - уничтожить их обоих.

РАК.
У Вас деловое отношение к жизни и умение делать деньги. Вы - конченый
ублюдок, готовый продать какой-нибудь орган своего родственника, чтобы
купить мобильный телефон.
Вас, вероятно, убьют.

ЛЕВ.
Предприимчивый тип, всегда ищущий, чтобы попробовать что-нить новенькое.
Другими словами, глупый. Вы имеете IQ садовой улитки и никогда не будете
представлять из себя что-нибудь.
Большинство Львов живут на пособие по безработице.

ДЕВА.
Вы находите приятным делать хорошие дела, и Вы знаете, как наслаждаться
ими. Но вы весьма склонны ко всякой срани, и Вы - дешевый ублюдок.
Мужчины-Девы обычно странны, а большинство женщин-Дев - шлюхи.

ВЕСЫ.
Вы - образец всепрощения, и Вы не переносите недовольства. Это делает
Вас редкой сволочью. Для окружающих Вы - вечный укор.
Никто не придет на Ваши похороны.

СКОРПИОН.
Вы остроумны, быстро соображаете и легко решаете все свои проблемы.
Однако это единственные Ваши хорошие черты. Вы любите мучить домашних
животных и обожаете давить прыщи на собственном носу.
Вы должны исполнять опасные трюки без шлема.

СТРЕЛЕЦ.
Вы - впечатлительный романтик, тонкий ценитель искусств. Вы, вероятно,
импортируете шведскую порнографию и голландские искусственные члены.
Люди Вашего типа способны разбудить даже неспящего в Сиэтле, чтобы
предложить ему сеанс утонченного грязного секса.

КОЗЕРОГ.
Вы глубоки и оригинальны в Ваших мыслях, мягки и покладисты. По
характеру Вы - средней паршивости дрянь и скрытый педераст.
Ваш лучший друг - скорее всего такая же сволочь.

ВОДОЛЕЙ.
Вы - академический тип и вероятно избегаете платить налоги. Это
означает, что Вы абсолютный извращенец, в лучшем случае трансвестит.
Ваш идеальный сексуальный партнер - щенок лабрадора, носящий ажурные
трусики.

РЫБЫ.
Вы - вечный оптимист, легко находите лучший выход из любой ситуации. Вы
не догоняете реальности и живете в придуманном мире. Большинство людей
предполагает, что Вы - образец мудака.
Вы будете непрерывно терпеть неудачи. Но еще помучитесь.

*****
Перевод и адаптация: Старикашка Ю © 2001

... Ото смотрю тот телевизор - и думаю себе: а может эти ракетчики
предполагали, что это террористы на самолете Крым атакуют...