Поиск по автору:

У наших чиновников, губернаторов, мэров, за редким исключением, очень талантливые супруги и дети. Наверное, в этом нет ничего удивительного. Незаурядные люди, а рядом с ними незаурядные близкие. Но почему они талантливы только в бизнесе? Не в науке, не в спорте, не в искусствах. Какая-то однобокая одаренность…

Норвежский лыжник Петтер Нортуг заявил, что готов выступать за Россию, если получит привлекательное предложение от российского президента. И оно не замедлило себя ждать. Надо усилить женскую сборную нашей страны. Так что милости просим, но после клиники по смене пола…

"В футбол играют все, а побеждают немцы".
© Гэри Линекер
"В тендерах участвуют все, а побеждают Ротенберги".
Современная русская поговорка.

Знаете, делать вывод по Маше Шараповой, что все русские спортсмены принимают допинг, это все равно что, глядя на президента США, говорить, что в Америке живут только негры.

Болельщики турецкого "Галатасарая" (Гопота-сарай, в общем) забросали мусором волейболисток краснодарского "Динамо". Тренер турок не остался в стороне и показал гостьям свой замусоленный средний палец. Гениальный маркетинговый ход! Только идиот может сомневаться, что после этого в Турции отбоя не будет от русских туристов!

Стесняюсь спросить: если мельдоний — это такой чудо-препарат, который делает людей суперчемпионами типа Шараповой, Ефимовой и Кулижникова, где Нобелевская премия его создателям?

Мельдоний способен лишить Россию почти всех медалей на летней Олимпиаде в Рио, но даже ему не под силу разлучить задницу Мутко с министерским креслом.

Сейчас почти во всех видах спорта идет борьба за олимпийские лицензии. По итогам выступлений российских спортсменов Международное допинговое агентство выберет тех из них, у кого в крови будет найден мельдоний.

А вот лично я согласен, что зарубежные спортсмены не употребляют мельдоний. Разве на нем так побежишь?

Норвежская народная примета: если у их биатлонистов накануне гонки разыгралась астма, то это — к медалям.

Выступления наших спортсменов на чемпионате мира по биатлону проходят под лозунгом «Да что у вас – других дел нет, кроме биатлона?»

Всякую невообразимую дрянь типа сушеного говна, дохлых тараканов, тухлых лягушек и т. д. могут есть только специально подготовленные русские диверсанты. Ну, и еще полтора миллиарда китайцев.

Приходят как-то к Ленину рабочие:
- Владимир Ильич, не выступите ли перед рабочими Путиловского завода? С каким-нибудь рэпчиком...
- Агхиинтегесное пгедложение, товагищи! Только не с гэпчиком, а с тезисами. Например, «Апгельскими»... А кто у меня на газоггеве?
- Хотим Троцкого позвать.
- Дельно, дельно. Что с гоногагчиком?
- Ну, рабочие сбросятся …
- Деньгами? Гипегинфляция на двоге — слышали? Что вы там у себя на заводе мастыгите?
- Да вот винтовки и пулеметы наладились.
- Чудненько! У меня есть эксклюзивный выход на гегманский гынок. Думаю, мы могли бы туда мой гоногагчик задвинуть. За валюту. Скажем, что на нужды геволюции!
- Дык, Владимир Ильич, мы же с немцами, вроде как, воюем...
- Да ты, батенька, пготив геволюции ?

Из книги воспоминаний Н.К. Крупской «Великая простота»

Народный фронт обнаружил возмутительно высокую стоимость загородной бани, заказанной мэрией города М-ска – 30 миллионов рублей:
- Объясните, как небольшое деревянное сооружение может столько стоить?
- Так ведь это с годовым абонементом на десять ВИП-блядей…
- А, ну тогда нормально. Даже дешево…

Вам кажется, что от вашего партнера плохо пахнет?
Не беда! Прижмитесь к нему, обнимите его крепко-крепко, поцелуйте жарко-жарко. Слышите? Ваши сердца бьются в унисон. Чувствуете? Вы слились в единое целое… Да и смердите вы уже одинаково.

Суд города Н-ска приговорил гражданина М. за кражу двух кур к 7 годам колонии. Пресс-секретарь суда на вопрос, почему гражданин М. получил больше, чем Васильева за три миллиарда, возмутилась:
- Ну как это можно сравнивать? Куры были похищены вызывающе антиобщественно, средь бела дня, с последующим убийством и расчленением. Эти отягчающие обстоятельства придают преступлению особый цинизм...

- О-кей, Гугл! Что же нам делать? Как экономику поднять? Как из жопы выбраться?
- Компания «Гугл» приветствует вас, Дмитрий Анатольевич!

- Ты не знаешь, как переводится имя «Шахерезада»?
- Ну, всех нюансов я тебе, возможно, не передам, но, в общем, это девушка с таким офигенным задом, что шах был просто без ума...

Меркель попросила своего особо доверенного помощника привести к ней в комнату отдыха какого-нибудь мигранта. "Ты уж, мил друг, подбери получше! Хочу, понять каково это было там, в Кёльне..." После общения с молодым мигрантом наедине канцлерин вышла помолодевшей, довольной и томно промурлыкала: "Не понимаю, какого рожна этим бабам из Кёльна надо?"

Раньше при каждом ЖЭКе была какая-нибудь спортивная секция. Выше, сильнее, быстрее! Сейчас при каждом спорт-баре - фан-клуб, объединяющий любящих пивко пузатых мужиков. Больше, чаще, глубжее!

Как выяснил пранкер Вован, позвонив Грефу от имени Чубайса, дауншифтер Греф и великий нано-комбинатор просто заключили пари – кто из них сильнее оскорбит россиян, не уезжая при этом из страны.

Ценность "Черного квадрата" Малевича для искусства заключается в том, что этим шедевром замазана еще более ужасная мазня.

Радостная новость для Меркель: как стало известно от самих мигрантов, тот миллион с лишним, нахлынувший в Европу в минувшем году, - это только квартирьеры.

Кто виноват в массовых новогодних изнасилованиях в Германии? Да тот, по чьей вине несчастные беженцы были вынуждены, спасаясь, перебраться в фатерлянд. Тот, кто воюет в Сирии. Тот, кто гонит толпы хорошо одетых молодых мужчин с айфонами с насиженных табуреток на Ближнем Востоке, в Северной Африке, Албании, Боснии и т.д. В общем, Россия, ясен пень!

Основатель аналитической фирмы Stratfor сделал прогноз:
"В 2016 году Россия и Украина помирятся..."
Реакция в России: "Шо? Опять нам их кормить?"
На Украине: "Шо? Опять нам их кормить?"

Не секрет, что значительная часть наших сограждан ездила в Турцию, чтобы всласть потрахаться. Так неужели нашему государству трудно почесаться и создать специализированные центры помощи данной категории пострадавших от закрытия Турции для туризма?

- Пап, а вот если столкнулись два автомобиля, в одном — за рулем самбист, а в другом — дзюдоист. Кто победит?
- Гаишник.

Наверное, Тине Канделаки не терпится выложить свое спортивное голое тело в Интернете в новом качестве — главы федерального канала «Матч ТВ». Ведь во всех остальных качествах она это уже делала.