Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого
курильщика. Один говорит другому:
- Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
- Так?
- Еще!
Присмотрелись.
- А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..
Рассказчик: Соня
01.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции,
безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции,
безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
4
01.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
4
26.09.1998, Новые истории - основной выпуск
Есть на свете такой терапевт - Хома (не Брут).
Всем хорош мужик, но такту и чуткости у него - как у трактора.
Однажды, будучи в ординатуре, совершал Хома обход палат.
Подходит он к одной койке, на которой лежит старушка -
божий одуванчик, достает историю болезни, из коей яствует,
что у бабульки - злокачественный запор, но ночью ей дано было
сильное слабительное, и сейчас, по всем признакам, бабульке
должно было полегчать.
Хома наклоняется над бабкой и громко, на всю палату, спрашивает:
- НУ ЧТО, БАБКА, ПРОСРАЛАСЬ?
Бабулька беспомощно кивает.
- НУ, ТЕПЕРЬ ДОМОЙ ПОЕДЕШЬ, ТЫ ГДЕ У НАС ЖИВЕШЬ-ТО?
- В Новосибирске,- отвечает бабулька.
- И ЧТО ТЫ ТАМ, БАБКА, ДЕЛАТЬ БУДЕШЬ?
- Лекции читать...
- ?!!!!!!
Старушка оказалась профессором Новосибирского Университета.
Всем хорош мужик, но такту и чуткости у него - как у трактора.
Однажды, будучи в ординатуре, совершал Хома обход палат.
Подходит он к одной койке, на которой лежит старушка -
божий одуванчик, достает историю болезни, из коей яствует,
что у бабульки - злокачественный запор, но ночью ей дано было
сильное слабительное, и сейчас, по всем признакам, бабульке
должно было полегчать.
Хома наклоняется над бабкой и громко, на всю палату, спрашивает:
- НУ ЧТО, БАБКА, ПРОСРАЛАСЬ?
Бабулька беспомощно кивает.
- НУ, ТЕПЕРЬ ДОМОЙ ПОЕДЕШЬ, ТЫ ГДЕ У НАС ЖИВЕШЬ-ТО?
- В Новосибирске,- отвечает бабулька.
- И ЧТО ТЫ ТАМ, БАБКА, ДЕЛАТЬ БУДЕШЬ?
- Лекции читать...
- ?!!!!!!
Старушка оказалась профессором Новосибирского Университета.
2
21.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Заебал он меня своими поцелуями!
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Заебал он меня своими поцелуями!
10
09.01.2000, Новые истории - основной выпуск
Едем как-то мы с мужем у нас в Питере в метро. Видим рекламу:
на белом листе в уголке нарисован мужичок с газетой, рядом надпись
из двух строчек, а под ней еще много свободного места. Надпись такая:
"Вася квартиру себе покупал/
Взял он газету и номер набрал.../"
Снизу шариковой ручкой аккуратно подписано:
"Быстро приехали лысые дяди/
Все отобрали! Сволочи! Бл@ди!" (это была реклама газеты бесплатных
объявлений)
на белом листе в уголке нарисован мужичок с газетой, рядом надпись
из двух строчек, а под ней еще много свободного места. Надпись такая:
"Вася квартиру себе покупал/
Взял он газету и номер набрал.../"
Снизу шариковой ручкой аккуратно подписано:
"Быстро приехали лысые дяди/
Все отобрали! Сволочи! Бл@ди!" (это была реклама газеты бесплатных
объявлений)
14
11.08.2003, Новые истории - основной выпуск
Действующие лица: Покупатель - мужчина лет 30 и молоденькая аптекарша.
Покупатель: У моего новорожденного сына газики, дайте мне пожалуйста
ммммм. .. grappe water. У моего годовалого сына режутся зубки, дайте мне
пожалуйста мммм. .. заморажевающий гель. У моей дочки 3х лет экзема,
дайте мне пожалуйста мммм. .. Дезитин. У дочки 4х лет болят ушки дайте
мне пожалуйста мммм. .. Декс Отик. И для меня дайте пожалуйста мммм. .."
Аптекарша: "Презервативы? "
Покупатель: "Нет, валерьянку".
Покупатель: У моего новорожденного сына газики, дайте мне пожалуйста
ммммм. .. grappe water. У моего годовалого сына режутся зубки, дайте мне
пожалуйста мммм. .. заморажевающий гель. У моей дочки 3х лет экзема,
дайте мне пожалуйста мммм. .. Дезитин. У дочки 4х лет болят ушки дайте
мне пожалуйста мммм. .. Декс Отик. И для меня дайте пожалуйста мммм. .."
Аптекарша: "Презервативы? "
Покупатель: "Нет, валерьянку".
5
25.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!
5
14.10.2002, Новые истории - основной выпуск
История пришла ко мне через 3и руки, поэтому за точность не ручаюсь.
Жил был парень, американец. Как то раз он приехал в Израиль, в святой
город Иерусалим и пошел в пиццерию. Соит он в очереди и вдруг парень
стоящий перед ним говорит ему: "Страх как курить хочется, а очередь моя
подходит. Давай ты купишь мне сигареты напротив, а я возьму тебе пиццу".
Или что-то в этом роде - но отослал он америкоса из пиццерии на пару
минут. Пиццерия окозалась печально известным "Сбарро" - а той пары минут
хватило на то что произошел взрыв. Спасшийся Американец разыскал того
Израильтянина (он был ранен), и говорит, что все он его вечный должник,
если тот будет в Нью Йорке, пусть обязательно заходит, звонит и он все
для него сделает.
Прошло время и звонят Американецу родственники Израильтянина - мол ему
срочно требуется операция, пожалуйста разберись какие документы нужны
для страховой компании и т. д. и т. п. Тот начал разбираться с бумагами,
но увидел что не успевает и взял отпуск на неделю. Дело было 10/09/01, а
работал Американец в World Trade Center т. е. в близнецах.
Соня
Жил был парень, американец. Как то раз он приехал в Израиль, в святой
город Иерусалим и пошел в пиццерию. Соит он в очереди и вдруг парень
стоящий перед ним говорит ему: "Страх как курить хочется, а очередь моя
подходит. Давай ты купишь мне сигареты напротив, а я возьму тебе пиццу".
Или что-то в этом роде - но отослал он америкоса из пиццерии на пару
минут. Пиццерия окозалась печально известным "Сбарро" - а той пары минут
хватило на то что произошел взрыв. Спасшийся Американец разыскал того
Израильтянина (он был ранен), и говорит, что все он его вечный должник,
если тот будет в Нью Йорке, пусть обязательно заходит, звонит и он все
для него сделает.
Прошло время и звонят Американецу родственники Израильтянина - мол ему
срочно требуется операция, пожалуйста разберись какие документы нужны
для страховой компании и т. д. и т. п. Тот начал разбираться с бумагами,
но увидел что не успевает и взял отпуск на неделю. Дело было 10/09/01, а
работал Американец в World Trade Center т. е. в близнецах.
Соня
3
Соня (159)