Поиск по автору:

Анек тех времен, но эффект, наверное, и сейчас тот же:

разговор в автобусе:
- Я всю ночть трахался с мамой, но под утро она умерла.
все в шоке...

- В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но
особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.
- А чем она замечательна?
- В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.
http://smile2000.ru/

На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно
заявляет руководительнице:
- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на
прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.
- Боже мой! Это же наш гардероб!
http://smile2000.ru/

сценарий для рекламы: Идет женщина по сказочной стране, подходит к озеру
из молока, на котором рыбачат эльфы.
К девушке подлатает фея и говорит:
- тише, всю клубнику распугаешь.
девушка(удивлено)
- откуда в молочном озере клубника?!

придумано smile2000.ru

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не
выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!
http://gotome.by.ru/

Selena: Ты в курсе, что самый высокий IQ в мире зарегистрирован у двух
ЖЕНЩИН?
Лайдж Ки: у разработчиков теста шоле?
http://smile2000.ru

- Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком.
- А почему ты решил, что он сексуальный маньяк?
- Да он меня все время на хрен посылал.

http://smile2000.ru

Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут,
он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку
присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся -
никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал,
по бедру поглаживает. То же самое - никакого ответа. Парень:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Ага, как первый пряник в лавку уперся.

http://smile2000.ru

У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...

- Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

http://smile2000.ru/

seth > я НЕ ПРОГРАММИСТ
seth > я АДМИН
seth > мое дело накуриться и попытаться разобраться, как работает то,
что понаписывали алкаши :-)
http://smile2000.ru

Начальник подчиненному:
- Ты елку ставил?
- Ставил.
- Шампанское пил? Президента слушал?
- Слушал.
- Хлопушки хлопал?
- Хлопал.
- А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить?
- Нет.
Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу:
- Ну С Новым Годом тебя Сидоров!

Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье.
Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел
похоронную процессию.
- Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?
- Умирают, но только один раз.

http://smile2000.ru

Жил да был сторожевой пес. Всю свою жизнь он охранял дом. Стал
старый, уставший. Лежит в своей конуре и спит:
- Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш,
пук, ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ!
http://smile2000.ru/

- Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с
деньгами.
- Помню. Ну и что?
- Так я вчера тоже кошелек нашел.
- Ну и что?
- Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.

http://smile2000.ru

- А ты умеешь плавать? - спросила девушка своего друга, матроса.
- Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии
горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.

http://smile2000.ru

- Извините, где тут записываться, чтоб антенну поставили?
- А к нам просто мужики какие-то пришли, поставили антенну и ушли. За
деньги, разумеется.
- Ушли за деньги?
- Нет, поставили.

http://smile2000.ru/

Я С ПАРНЕМ РАССТАЛАСЬ, ЕСТЬ У КОГО НИБУДЬ ПЕСЕНКИ СО СМЫСЛОМ НА ЭТУ ТЕМУ.....
ПлЕйГеРлКа: есть клевая песня: Сектор газа – Мастурбация

Боцман дает указания рабочей команде:
- Половина на нос, половина - на корму, остальные за мной.

http://smile2000.ru

Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с
другом. Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед
зеркалом:
- Какая же я толстая!
- Вовсе нет, - проворчала старшая, отрываясь от конспекта.
- У меня ужасные волосы.
- Они чудесные!
- Я еще никогда не выглядела так плохо, - захныкала младшая.
- Нет, выглядела!

http://smile2000.ru

Сын (весело): Мама, я сегодня получил пятерку по русскому!!!
Мама (угрюмо): Какая разница, у тебя все равно рак!
Придумано smile2000.ru

- Как красят яйца?
- Кипятишь воду, кидаешь в нее луковую кожуру и кладешь яйца минут
на 20.
- И кому это надо... И кто это вытерпит!?

http://smile2000.ru

Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по
Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.
- Вы, конечно, посетили Рим?
- Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. - Видите ли, билеты всегда
покупал муж.
http://smile2000.ru/

Две бабы в избе разговаривают.
- Что это у тебя тут воняет так?
- Да невестка напердела...
- Как так? Она же в поле работает.
- Дык ветер-то носит.

http://smile2000.ru

В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые
заговорило:
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

http://smile2000.ru

- Подходить к двум гориллам во время брачных игр, я никому бы не
рекомендовал. . . пока бы сам не попробовал.

http://smile2000.ru/

телефонный разговор:
- Алена, это Яна
- извините!?
- А на?
- нет я Вообще Дима.
- Не понял на, я так разговариваю, а че на, нельзя, на?

Придумано smile2000.ru

Приятель отменил назначенную на конец февраля свадьбу. Спрашиваю его, в
чем дело. Он говорит:
- Сон плохой приснился. Сижу я голый, привязанный к стулу, а передо
мной, опять таки голый, Борис Моисеев играет на гармошке и поет: "Я буду
вместо, вместо, вместо нее Твоя невеста честная...".
Врет, конечно, но причину выдумал убедительную!

Жена делает мужу замечание:
- Ты что суп ножом ешь?
- А он через вилку протекает...

http://smile2000.ru

- Свет мой зеркальце, скажи...
- Извините, но все операторы сейчас заняты. Пожалуйста перезвоните
позже.
http://smile2000.ru/

Остановился мужик в отеле. Вечером просит служанку:
- А на ночь принесите мне два стакана - один с водой, а другой без.
- А почему, извините, именно так?
- Ну, стакан с водой - на случай, если я пить захочу.
- Это понятно, а пустой-то зачем?
- А это если не захочу...

http://smile2000.ru

- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

http://smile2000.ru

Ууу: привет, ну как там экзамены по русскому?
Ххх: да вот, готовлюсь... Назови мне любое слово или несколько слов,
которое как ты щитаешь я не знаю, а расскажу их значение
Ууу: Душ, мыло, зубная щетка, крем от прыщей... продолжать?
Ххх: не надо...

(c) www.batmann.net

- Сколько будет сто умножить на два?
- А сто чего: рублей или долларов?
http://smile2000.ru/

- Вы недавно вернулись из поездки по Италии?
- Да, а что вас интересует?
- Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на
географической карте?

http://smile2000.ru

Уважаемая редакция!

На инструкциях по использованию презервативов мне регулярно встречается
надпись, что не следует использовать презервативы, если упаковка
повреждена или смята.
А моя девушка, чтобы не заниматься со мной сексом, каждый раз намеренно
мнет все упаковки.
Подскажите пожалуйста, что мне делать?!

Вчера нефтедобывающая компания пробурила лишние три метра.
Теперь качают души грешников.

http://smile2000.ru/

Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает,
хватается за зад, ощупывает:
- Расколол! Пополам! :(

Стоят два знакомых на остановке, ждут транспорта. Тут подъезжает
двухэтажный автобус. Один другому:
- Круто! Поехали на втором этаже.
- Дурень ты, как же мы на втором поедем? Там же водителя нету!

http://gotome.by.ru/

- Девушка, вы так сегодня чудесно выглядите!
- Это я еще сегодня больная и с температурой!
http://www.smile2000.ru

- Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет, просто мы завернули в коровник.

http://smile2000.ru/

Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит:
- Глубоко!..
Эхо:
- ... глубоко...
- Глубоко!..
- глубоко...
- Глубоко!..
- глубоко...
Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
- Достал!..
- глубоко...
Подумал, подумал, опять кричит:
- Глубоко!..
- ДОСТАЛ!!!
http://smile2000.ru/

Лежит дед, помирает, вокруг сыновья, родичи слезы глотают. Дед и
говорит сыновьям:
- Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали:
пойдите, да спарьте нашу корову с племенным быком соседа...
Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые,
порванные, в навозе и соломе.
- Ну что, сыночки, спарили?
- Не, деду, не смогли... Корову мы еще смогли на спину завалить на
сеновале, а вот быка на колени так и не поставили...

http://smile2000.ru

- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на х** пошлем - не заблудишься?
http://gotome.by.ru/

Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит:
- Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

http://smile2000.ru/

Если пальцы на руках не гнутся, а сами руки растут не из того места...
значит это ноги...

http://smile2000.ru/

Gif: светло зеркальце скажи, я ль всех красивей и милей?
Svetlo_zerkalce: нет бл@, достали уже!

(c) www.batmann.net

Аптекари юмористы, сегодня отдали мне крем от прищей, бесплатно.. вот
что они имели ввиду?
(c) www.batmann.net

- 25 апреля в День рождения Петра Ильича Чайковского в малом зале
консерватории состоится распродажа таможенного конфиската.

http://smile2000.ru/

Начальник подчиненному:
- Ты елку ставил?
- Ставил.
- Шампанское пил? Президента слушал?
- Слушал.
- Хлопушки хлопал?
- Хлопал.
- А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить?
- Нет.
Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу:
- Ну С Новым Годом тебя Сидоров!