Поиск по автору:

-Как ты думаешь, кто додумается рисовать голых принцесс?
- Ты?
- А как ты угадала?

На конкурс рисунков принцесс Диснея пришёл нецензурный рисунок.
Оправдание автора по этому поводу:
"А что, герои не ходят в туалет вообще?"

-Ns cerf t,fyfz, z nt,z ytyfdb;e, yf [eq!
- Чё?
- Чё-чё... Инопланетянский язык понимать надо!

Интервью у создателя эликсиров:
- Лучший эликсир молодости?
- Хер его знает!

Люся читает анекдот. "... я не знаю вашего отчества." Очень смешно! Ой!
Прямо ржать и ржать! Пойду что-ли про зимнее время поругаюсь... Или
полицаев позырю!"

Дамы и господа! Вот заканчивается праздник Святого Валентина. Пришли
морпехи. Зачем? Никто не знает, и не хочет знать.

-Почему?
- Потому!
- А конкретнее?
- Потому что!

Зарплата: "Я упала и в ближайшее время ничего дорогого не жди!"

Пустили в космос русского, американца, немца и чукчу. Все в отдельных
летательных аппаратах и у каждого свой телефон. Каждый захотел есть и
позвонил по телефону. А чукча крутился возле телефона и говорил:
"Телефона, телефона, чукча кушать хочет!"

В. И. Ленин выступает на олимпиаде. Олимпийские кольца он прочитал, как:
О О О О О.

Мама с дочкой приходят к доктору. Мама спрашивает: "Доктор, а почему моя
дочь всё время улыбается?" А доктор говорит: "Вы не пробовали косички
слабее заплетать?"

эту историю рассказала мне мама. есть у мамы на работе подружка по имени
Рая, а у Раи есть дочка небольшого возраста по имени Настя. еще есть у
этой Насти отец по имени Юра. это все была присказка, а вот теперь
начнется самое интересное... =)
умер у Настеньки хомяк. горячо любимый, всеми уважаемый хомяк. надо
похоронить, в мусорку выкидывать непотребно. а зима, на улице снег,
земля промерзла. наконец уговорили Настеньку похоронить хомяка раядом с
помойкой. пошла она делать этой с папой... возвращаются назад с дохлым
хомяком - Настя отказалась хоронить его возле помойки. тут же была
придумана история, что у папы на работе есть земелька рядом с гаражами,
где хомяк и будет похоронен.
несчастное животное пролежало дома на балконе все выходные..... а в
понедельник папа ушел на работу и забыл хомяка дома....))))
Смешинка.

эти 2 забавные зарисовки имели место быть этим утром.
зарисовка номер РАЗ.
собака в пятницу родила 4 щенков и теперьв се на них любуются, как на
диво-дивное.. ну, я решила сфоткать их в архив. для памяти. сделала
несколько кадров и пошла документы отцу сканировать. тут в комнату
забегает мама.
Мама: Ты уже фотки перекинула? Я хочу на щенков посомтреть.
Я: Нет, не перекинула еще, я занята.
Папа: Да что на них смотреть?! Иди в спальню, да смотри на них, сколько
влезет!!)))))))))))))))))))))
зарисовка номер ДВА.
Мама: Вырубай комп, надо розетки делать.
Я: Блин, неужели эти розетки надо делать именно сейчас?
Мама: Ну ты пока сходи и прими ванну.
Папа: Ну ты думай, что говоришь, как она без света будет ванну
принимать?)))))))))))))))))))))))))))
Смешинка.

коротенькая зарисовка. эталон женской мысли.
один парень слегка ухватил мою приятельницу за попку, она жутко
возмутилась. между нами произошел такой диалог:
- Даша, давай ему ноги сломаем, он ко мне руки тянет!!!)))))
- Саша, ты гений. эталон женской мысли. тянет руки, а сломаем ноги.
типично женская логика.
самое смешное, что блондинка я, причем крашеная. она - брюнетка)

история эта произошла еще в середине декабря, но рассказать ее я
собралась только сейчас. =)
учусь я в институте медицинского образования, что само по себе смешно)
вполне понятно, что и шутки у нас соответствующие. итак, история:
идет терапия, преподша куда-то ушла, каждый занимается своим делом.
позади меня сидит один мальчик (Иванушка) и о чем-то треплется с другим
одногрупником. (надо сказать, что буквально за несколько минут до этого
мы слегка поцапались). и вот до моего чуткого слуха долетает фраза о
том, что бедный Ваня не смог купить презервативы размера XXXL. на эту
фразу я ему ответила:
- Ванечка, ну куда тебе XXXL? Палец от перчатки в самый раз будет!
громкий хохот моей группы, один парень, как альтернативу, предлагает
резинку от пипетки=)
потом рассказываю об этом лучшей подруге, которая учится в другой
группе.
- А что бы ты сделала, если бы он предложил тебе самой проверить и
презерватив по размеру подобрать?
- Я бы сказала, что микроскоп с собой сегодня не взяла...
(еще полчаса смеха нам с подругой были обеспечены=) )
Смешинка.

небольшая зарисовка, которая имела место быть сегодня. я учусь в
институте медицинского образования и практика у нас, что естественно,
проходит в разных больничках. тут же отмечу, что и мама у меня работает
в больнице, в которой у меня сейчас практика. теперь история.
иду я по первому этажу с подругами, а мама со своей подругой тоже
куда-то идет, ну и увидела меня со спины. далее диалог:
- Даша!
- Чего?
- Это ты?
- Я.
мда... оригинальненько:)
Смешинка.

случился это ночью. примерно в 02-15 решила я сходить принять душ и
спать уже ложиться. свет в комнате не горит, комп уже выключен. полная
темнота. открываю дверь из комнаты и тут на меня кто-то вешается и
начинает маленькими коготками скрести по ноге. и еще дышит так страшно.
признаться, я вздрогнула и отшатнулась а это всего лишь моя собачка,
Онька (такса), спала под дверью, потому что прохладно. но испугалась я
нехило. честно говоря, подумала, что это чертенок.
Смешинка.

случилось в субботу, наеврное. точно не помню. еду я в автобусе, стою на
кругу. передо мной сидит мужчина с маленькой девочкой на руках и стоит
рядом мама этой девочке. на креслах через проход сидят 2 мальчишки
примерно 10 лет от роду. ну сидят, да и сидят. девочка на руках у
папашки крутится, улыбается. тут заходят 2 ну просто огромных мужика и
один встает рядом с этими мальчиками. девочка начинает нервничать и
крутиться на руках у папашки. наконец трогает дядьку за спину и говорит:
"Дядя!" ну дядечка поулыбался и стоит дальше. девочка снова:"Дядя!". он
опять не понимает, в чем дело. тут до мамашки доходит в чем дело и все
начинают смеяться. оказывается, девочка флиртовала с мальчиками, а
дядька ей объект заслонил)) пришлось дядечке отойти мир востановлен,
девочка снова улыбается и машет мальчишкам рукой.
Смешинка.

Про маршрутки.
случилось это пару недель назад, но вспомнила только сегодня. еду после
института, усталая, как 100 чертей, домой. естственно, в маршрутке. на
подходе к моей остановке поднимаю свои старые больные кости и,
согнувшись в 3 погибели, стою возле дверей. маршрутка останавливается, я
жду, пока откроются двери. из ступора выводит голос водителя: "Девушка,
дверь самой открывать надо, это не автобус".
открываю дверь и выхожу.
Смешинка.

Утро. Девушка в квартире парня. Идет в ванну через 5 минут выходит и
говорит парню
- В ванной я увидела 2 полотенца,1 с буквой М, а другое с буквой Ж, я
правильно поняла что М-для мужчин, а Ж для женщин?
- Нет, М для морды!

только что прочитала историю: Слушаю сегодня радио (дело происходит в
Израиле). Звонят слушатели и говорят на разные темы, в основном,
конечно, как бороться с терроризмом и т. п. Звонит радиослушательница:
-"Я не понимаю, как арабские женщины - а ведь есть много образованных
женщин, которые учатся в университетах - ничего не имеют против того,
что каждый террорист-самоубийца получает в раю 72 девственницы! Ведь это
шовинизм, это наносит ущерб чести и достоинству всех женщин! Я считаю
что они должны открыто заявить, что не согласны с тем, чтобы эти самые
террористы устраивали там оргии!"

а теперь размышление на заданную тему: спрашивается, зачем смертникам в
раю 72 девственницы, если им яйца отрывает, когда они свой шахидовский
пояс приводят в действие?

Смешинка

буквально только что. договорилась с парнем, которого не видела
(познакомились по сети), что он зайдет ко мне домой и занесет диск. и
вот что дальше: сижу я его жду, тут звонок в дверь, открывает мама и
зовет меня:
- К тебе пришел какой-то парень.
- хорошо, это ко мне, он обещал диск занести.
- а он что - женат?
- да нет, а с чего ты взяла?
- да у него кольцо на пальце.
- ну мало ли. может он его для красоты одел.
выхожу. стоит высокий симпатичный парень, с серебряным кольцом на
среднем пальце, рядом стоит коляска с ребенком.
абзац. у меня удивленное лицо. но я ничего не гворю по этому поводу,
будучи уверена, что это его ребенок. но вот он собирается уходить,
вызывает лифт, лифт приезжает, он туда заходит, но коляску оставляет .
- куда, а коляску?
- да это не мое.
Ж8-О
- честно?
- честно, я пришел, она уже стояла.

мда, вот такой прикол... коляска все еще стоит в подъехде. может,
подкидыш?
Смешинка

пошла я на кухню попить воды, а надо сказать, что собаке сегодня куплен
мяч с пищалкой, которым она играет весь вечер и никому его не дает. и
вот я зашла на кухню, попила воды и встала за холодильник, так, что меня
с прихожей не видно. папа сидит за столом, мама стоит напротив меня. в
это вроемя на кухню забешает собака, видит папу, видит маму......
поворачивается и встречается взглядом со мной.... испуганные и удивлнные
глаза, брови на лбу, даже уши задрожали... эту моську надо было видеть..
собака пулей забежала под стол и спряталась под стулом.
Смешинка

опять история о моей семье. только что родители крупно поругались из-за
того, куда повесить сушилку для белья. в результате вешаем ее под мой и
мамин рост. потом, желая подколоть папу, мама подолшла к нему и сказала:
"Вова, может быть я тебе в штаны вместо резинки веревочку вставлю -
будешь ее завязывать". (папа просил вставить ему резинку в те шаны, что
он одевает под рабочий комбинезон). тут папа раскричался и выдал: "Да, я
у вас даже резинки для штанов не заслужил!" было весело))))))
Смешинка

только что услышано на улице. разговор произошел между молодой женщиной
и старой бабулей. не знаю уж, что они там не поделили, но вот что я
услышала:
Бабуля: - любовью надо меньше заниматься!
Девушка: - да я уже и так забыла, как это делается!

Смешинка

просто небольшая зарисовка. едем вчера с Машкой в автобусе и она стоит
спиной ко мне. я держу ее своей левой рукой за ее левую руку. это важно,
представьте себе. и вот автобус подъезжает к остановке и я выдаю фразу:
"Маша, вверх ногами выходить будет неудобно!" (да, а всего лишь хотела
сказать, что задм наперед, если не разжать руки, выходить будет
неудобно. ) Смешинка

история будет смешной для медиков.
рассказала мама: поступил ребенок с воспалением тазобедренного сутава. а
врач (привет Роману Санычу) пишет: коксит правой шейки левого бедра.
поясняю - коксит - вопаление тазобедренного сустава, а у бедра всего
одна шейка. вот такие приколы случаются и такие врачи нас лечат. было бы
смешно, еслибы не было так грустно.
Смешинка

навеяно историей про письку случилось это в начале сентября. пошли мы в
перерыве между занятиями погулять (я и несколько моих одногрупников). а
надо отметить, что я постоянно таскаю с собой цифровой фотик, чтобы
всегда можно было сфоткаться. и встали мы значит несколько человек и
ждем пока Ванечка, наш одногрупник нас сфоткает. а он стоит и что-то
очень долго смотрит в экранчик. причем объектив направлен не на нас, а
куда-то в землю. и тут Саня, моя одногрупница, выдает бессмертную фразу:
- Ваня, ты там что, письку себе фотографируешь?

смеялись мы очень долго=)
Смешинка

это даже не история, а просто забавный фрагмент. вчера, значит, я сижу
за компом, читаю истории, отец валяется на диване, собака спит, мама
разбирает папину сумку после работы. а надо сказать, что отец у меня
прораб на стройке и ему часто приходиться пачкать руки, вот он и носит в
сумке всякие тряпки чтобы руки вытирать. и тут мама говорит: "Вова, что
это?". и с этими словами разворачивает синие семейники....... все
смеются, и тут моя реплика:" Скажи спасибо, что не женские....."

как потом оказалось, эти трусы папа вытащил из старых запасов, чтобы
руки вытирать.....