Поиск по автору:

история эта произошла еще в середине декабря, но рассказать ее я
собралась только сейчас. =)
учусь я в институте медицинского образования, что само по себе смешно)
вполне понятно, что и шутки у нас соответствующие. итак, история:
идет терапия, преподша куда-то ушла, каждый занимается своим делом.
позади меня сидит один мальчик (Иванушка) и о чем-то треплется с другим
одногрупником. (надо сказать, что буквально за несколько минут до этого
мы слегка поцапались). и вот до моего чуткого слуха долетает фраза о
том, что бедный Ваня не смог купить презервативы размера XXXL. на эту
фразу я ему ответила:
- Ванечка, ну куда тебе XXXL? Палец от перчатки в самый раз будет!
громкий хохот моей группы, один парень, как альтернативу, предлагает
резинку от пипетки=)
потом рассказываю об этом лучшей подруге, которая учится в другой
группе.
- А что бы ты сделала, если бы он предложил тебе самой проверить и
презерватив по размеру подобрать?
- Я бы сказала, что микроскоп с собой сегодня не взяла...
(еще полчаса смеха нам с подругой были обеспечены=) )
Смешинка.

случился это ночью. примерно в 02-15 решила я сходить принять душ и
спать уже ложиться. свет в комнате не горит, комп уже выключен. полная
темнота. открываю дверь из комнаты и тут на меня кто-то вешается и
начинает маленькими коготками скрести по ноге. и еще дышит так страшно.
признаться, я вздрогнула и отшатнулась а это всего лишь моя собачка,
Онька (такса), спала под дверью, потому что прохладно. но испугалась я
нехило. честно говоря, подумала, что это чертенок.
Смешинка.

опять история о моей семье. только что родители крупно поругались из-за
того, куда повесить сушилку для белья. в результате вешаем ее под мой и
мамин рост. потом, желая подколоть папу, мама подолшла к нему и сказала:
"Вова, может быть я тебе в штаны вместо резинки веревочку вставлю -
будешь ее завязывать". (папа просил вставить ему резинку в те шаны, что
он одевает под рабочий комбинезон). тут папа раскричался и выдал: "Да, я
у вас даже резинки для штанов не заслужил!" было весело))))))
Смешинка

пошла я на кухню попить воды, а надо сказать, что собаке сегодня куплен
мяч с пищалкой, которым она играет весь вечер и никому его не дает. и
вот я зашла на кухню, попила воды и встала за холодильник, так, что меня
с прихожей не видно. папа сидит за столом, мама стоит напротив меня. в
это вроемя на кухню забешает собака, видит папу, видит маму......
поворачивается и встречается взглядом со мной.... испуганные и удивлнные
глаза, брови на лбу, даже уши задрожали... эту моську надо было видеть..
собака пулей забежала под стол и спряталась под стулом.
Смешинка

навеяно историей про письку случилось это в начале сентября. пошли мы в
перерыве между занятиями погулять (я и несколько моих одногрупников). а
надо отметить, что я постоянно таскаю с собой цифровой фотик, чтобы
всегда можно было сфоткаться. и встали мы значит несколько человек и
ждем пока Ванечка, наш одногрупник нас сфоткает. а он стоит и что-то
очень долго смотрит в экранчик. причем объектив направлен не на нас, а
куда-то в землю. и тут Саня, моя одногрупница, выдает бессмертную фразу:
- Ваня, ты там что, письку себе фотографируешь?

смеялись мы очень долго=)
Смешинка

эту историю рассказала мне мама. есть у мамы на работе подружка по имени
Рая, а у Раи есть дочка небольшого возраста по имени Настя. еще есть у
этой Насти отец по имени Юра. это все была присказка, а вот теперь
начнется самое интересное... =)
умер у Настеньки хомяк. горячо любимый, всеми уважаемый хомяк. надо
похоронить, в мусорку выкидывать непотребно. а зима, на улице снег,
земля промерзла. наконец уговорили Настеньку похоронить хомяка раядом с
помойкой. пошла она делать этой с папой... возвращаются назад с дохлым
хомяком - Настя отказалась хоронить его возле помойки. тут же была
придумана история, что у папы на работе есть земелька рядом с гаражами,
где хомяк и будет похоронен.
несчастное животное пролежало дома на балконе все выходные..... а в
понедельник папа ушел на работу и забыл хомяка дома....))))
Смешинка.

небольшая зарисовка, которая имела место быть сегодня. я учусь в
институте медицинского образования и практика у нас, что естественно,
проходит в разных больничках. тут же отмечу, что и мама у меня работает
в больнице, в которой у меня сейчас практика. теперь история.
иду я по первому этажу с подругами, а мама со своей подругой тоже
куда-то идет, ну и увидела меня со спины. далее диалог:
- Даша!
- Чего?
- Это ты?
- Я.
мда... оригинальненько:)
Смешинка.

эти 2 забавные зарисовки имели место быть этим утром.
зарисовка номер РАЗ.
собака в пятницу родила 4 щенков и теперьв се на них любуются, как на
диво-дивное.. ну, я решила сфоткать их в архив. для памяти. сделала
несколько кадров и пошла документы отцу сканировать. тут в комнату
забегает мама.
Мама: Ты уже фотки перекинула? Я хочу на щенков посомтреть.
Я: Нет, не перекинула еще, я занята.
Папа: Да что на них смотреть?! Иди в спальню, да смотри на них, сколько
влезет!!)))))))))))))))))))))
зарисовка номер ДВА.
Мама: Вырубай комп, надо розетки делать.
Я: Блин, неужели эти розетки надо делать именно сейчас?
Мама: Ну ты пока сходи и прими ванну.
Папа: Ну ты думай, что говоришь, как она без света будет ванну
принимать?)))))))))))))))))))))))))))
Смешинка.

буквально только что. договорилась с парнем, которого не видела
(познакомились по сети), что он зайдет ко мне домой и занесет диск. и
вот что дальше: сижу я его жду, тут звонок в дверь, открывает мама и
зовет меня:
- К тебе пришел какой-то парень.
- хорошо, это ко мне, он обещал диск занести.
- а он что - женат?
- да нет, а с чего ты взяла?
- да у него кольцо на пальце.
- ну мало ли. может он его для красоты одел.
выхожу. стоит высокий симпатичный парень, с серебряным кольцом на
среднем пальце, рядом стоит коляска с ребенком.
абзац. у меня удивленное лицо. но я ничего не гворю по этому поводу,
будучи уверена, что это его ребенок. но вот он собирается уходить,
вызывает лифт, лифт приезжает, он туда заходит, но коляску оставляет .
- куда, а коляску?
- да это не мое.
Ж8-О
- честно?
- честно, я пришел, она уже стояла.

мда, вот такой прикол... коляска все еще стоит в подъехде. может,
подкидыш?
Смешинка

Про маршрутки.
случилось это пару недель назад, но вспомнила только сегодня. еду после
института, усталая, как 100 чертей, домой. естственно, в маршрутке. на
подходе к моей остановке поднимаю свои старые больные кости и,
согнувшись в 3 погибели, стою возле дверей. маршрутка останавливается, я
жду, пока откроются двери. из ступора выводит голос водителя: "Девушка,
дверь самой открывать надо, это не автобус".
открываю дверь и выхожу.
Смешинка.

просто небольшая зарисовка. едем вчера с Машкой в автобусе и она стоит
спиной ко мне. я держу ее своей левой рукой за ее левую руку. это важно,
представьте себе. и вот автобус подъезжает к остановке и я выдаю фразу:
"Маша, вверх ногами выходить будет неудобно!" (да, а всего лишь хотела
сказать, что задм наперед, если не разжать руки, выходить будет
неудобно. ) Смешинка

только что услышано на улице. разговор произошел между молодой женщиной
и старой бабулей. не знаю уж, что они там не поделили, но вот что я
услышала:
Бабуля: - любовью надо меньше заниматься!
Девушка: - да я уже и так забыла, как это делается!

Смешинка

история будет смешной для медиков.
рассказала мама: поступил ребенок с воспалением тазобедренного сутава. а
врач (привет Роману Санычу) пишет: коксит правой шейки левого бедра.
поясняю - коксит - вопаление тазобедренного сустава, а у бедра всего
одна шейка. вот такие приколы случаются и такие врачи нас лечат. было бы
смешно, еслибы не было так грустно.
Смешинка

В. И. Ленин выступает на олимпиаде. Олимпийские кольца он прочитал, как:
О О О О О.

Зарплата: "Я упала и в ближайшее время ничего дорогого не жди!"

Пустили в космос русского, американца, немца и чукчу. Все в отдельных
летательных аппаратах и у каждого свой телефон. Каждый захотел есть и
позвонил по телефону. А чукча крутился возле телефона и говорил:
"Телефона, телефона, чукча кушать хочет!"

коротенькая зарисовка. эталон женской мысли.
один парень слегка ухватил мою приятельницу за попку, она жутко
возмутилась. между нами произошел такой диалог:
- Даша, давай ему ноги сломаем, он ко мне руки тянет!!!)))))
- Саша, ты гений. эталон женской мысли. тянет руки, а сломаем ноги.
типично женская логика.
самое смешное, что блондинка я, причем крашеная. она - брюнетка)

это даже не история, а просто забавный фрагмент. вчера, значит, я сижу
за компом, читаю истории, отец валяется на диване, собака спит, мама
разбирает папину сумку после работы. а надо сказать, что отец у меня
прораб на стройке и ему часто приходиться пачкать руки, вот он и носит в
сумке всякие тряпки чтобы руки вытирать. и тут мама говорит: "Вова, что
это?". и с этими словами разворачивает синие семейники....... все
смеются, и тут моя реплика:" Скажи спасибо, что не женские....."

как потом оказалось, эти трусы папа вытащил из старых запасов, чтобы
руки вытирать.....

Мама с дочкой приходят к доктору. Мама спрашивает: "Доктор, а почему моя
дочь всё время улыбается?" А доктор говорит: "Вы не пробовали косички
слабее заплетать?"

-Почему?
- Потому!
- А конкретнее?
- Потому что!

Утро. Девушка в квартире парня. Идет в ванну через 5 минут выходит и
говорит парню
- В ванной я увидела 2 полотенца,1 с буквой М, а другое с буквой Ж, я
правильно поняла что М-для мужчин, а Ж для женщин?
- Нет, М для морды!

случилось в субботу, наеврное. точно не помню. еду я в автобусе, стою на
кругу. передо мной сидит мужчина с маленькой девочкой на руках и стоит
рядом мама этой девочке. на креслах через проход сидят 2 мальчишки
примерно 10 лет от роду. ну сидят, да и сидят. девочка на руках у
папашки крутится, улыбается. тут заходят 2 ну просто огромных мужика и
один встает рядом с этими мальчиками. девочка начинает нервничать и
крутиться на руках у папашки. наконец трогает дядьку за спину и говорит:
"Дядя!" ну дядечка поулыбался и стоит дальше. девочка снова:"Дядя!". он
опять не понимает, в чем дело. тут до мамашки доходит в чем дело и все
начинают смеяться. оказывается, девочка флиртовала с мальчиками, а
дядька ей объект заслонил)) пришлось дядечке отойти мир востановлен,
девочка снова улыбается и машет мальчишкам рукой.
Смешинка.