Поиск по автору:

История подлинная, я отвечаю как ее непосредственный участник, а вернее
зачинщик... У меня есть друг (не буду называть имени этого
достопочтимого чела), ну скажем Игорь, парень счастливо женат уже
несколько лет, а меня как убежденного холостяка всегда тянет на
неприятности. Ну вот собственно и история: у меня были какие-то проблемы,
не помню уже какие, ну и как любой нормальный человек я решил залить
горе беленькой, а поскольку я нормальный человек - я один не пью. Ну и
значит звоню Игорю и предлагаю посидеть, поговорить и поделиться с ним
своими траблами... но, повторяю, просто попить водочки, без женщин и всего
такого. Естественно, жена его просто так, да еще со мной, не отпустит.
Благо есть некая отмазка - рыбалка (на такое святое она не посягала...
до некоторых пор). Ну и он ей говорит, что едет на рыбалку с ночевой на
сутки. Мы берем посуду и едем в баню к одному моему родственнику. Пьянка
прошла успешно, о чем говорила раскалывающаяся на следующий день башка.
Встала проблема рыбы, собственно если бы мы на самом деле были на
рыбалке, этот вопрос нас бы не мучал (много раз без рыбы приезжали), но
тут как-то неудобно... В общем, поехали на базар, нашли сазанчика кг на 7,
ну выглядит как живой. Приехали счастливые, Игорян значит отдает жене
рыбу и говорит, что поедет со мной в гараж поставить машину, разгрузиться,
ну и отметить рыбалочку пивком в исключительно малых дозах. Все так и
произошло, но тут мы заходим к нему домой и... выбегает его жена с этим
чертовым сазаном в руках с явным намерением засунуть его нам в место
подходящее только для клизьмы. Ну мы ее успокаиваем, спрашиваем в чем
дело, она в истереке показывает нам свежевыловленную рыбу, а она
внутри..... как лед. Продавец сволошь редкая... Ну не стоит описывать все
ее слова типа где вы были, ты меня не любишь, ты мне изменил и т.п. В
общем, пришлось взять огонь на себя и все ей рассказать, она не сильно
поверила, но сячейка общества не распалась.

Так вот история произошла с моими институтскими друзьями я стал
буквально ее очевидцем от начала до конца. Сидим мы как то в троем на
перемене, а может просто прогуливали пару ну сидим короче на сдадионе
возле инстика, курим, беседуем. Тут один из них предпложем Петя
(исключительно волосатый парень бровь одна но на все лицо итп) сидит
значит ковыряеться в волосне на своей руке и с диким криком обнаруживает
там..... попросту говоря мандавошку. Шок, я сразу автоматом чесаться
начинаю. Второй парень предположем Вася тоже начинает истерично себя
осматривать, причем залезая в те места которые показывыают докторам и
женщинам, а дело то происходит на стадионе где людей по мимо нас как в
двух полных футбольных командах. Ну и в конце концов он все таки
обнаруживает на своей слегка покрытой растительностью ноге тоже
маленькую черненькую мандавошечку, одинокую как остров в архепелаге. Ну
у пацанов короче паника. Но я как ребенок медика ну и вообще парень в
этих делах (и не только в этих =) подкованный и эрудированый, говорю им
пацаны ну типа не расстраивайтесь купите в аптечке бензол бензоата
помажитесь пару раз и все - как новые. НУ парни естественно сказали что
я поеду с ними поскольку они это матершинное слово хрен выговорят. Ну в
общем картина такая, приехали мы в центральную аптеку. Ну и у парней
возникает резонный спор, кому спрашивать средство, а при этом в отделе
где эта гадасть продаеться подавщица - девушка молодая и красивая. Ну я
естественно позор за них переживать не собираюсь и сказал им что бы сами
разбирались. Короче рядились они рядились и решили что тот у кого их
больше тот и будет спрашивать. Поскольку Петя ими кишил пришлость сие
бремя нести ему. Он подходит (медленно и печально) к окошку и говорит
мол девушка дайте бензолбензоата, ну девка многозначительно на него
посмотрев и при этом не двусмысленно улыбнувшись удаляеться и
возвращаеться со здоровенной бутылкой из под пива ханикен с этой отравой
внутри. И тут.... подскакивает Вася и выдает фразу которая повергла в
шок не только меня и продавщицу но и всю аптеку поскольку он это сказал
таким громогласным рыком... короче говорит он фразу типа "Девушка а на
двоих хватит?" девушка закатываясь от смеха и давясь слезами отвечает
"Ну что же вы так мальчики?....." Финал, Занавес.
PS: Вы когданибудь видели что бы человек пятьдесят шестьдесят
одновременно, держась за живот от смеха сползали на пол!? Я видел!