Поиск по автору:

Сначала мы писали код, который потом переписывали инженеры. Потом мы стали инженерами и стали переписывать код, который писали новички. Прошло время, и мы стали переписывать код, который инженеры переписывали за новичками. Через 10 лет будем переписывать код, который написал ИИ, который придумали инженеры, чтобы не переписывать код за инженерами, которые переписали его после новичков.

Если кто-то выглядит, как дебил, плавает, как дебил, и крякает, как дебил - он и есть самый настоящий дебил.

И нехрен теперь куда-то МЕТАться!
© Марк Цукерберг

- Всегда так делаю. Всё становится лучше, если добавить водки.
- Например, пельмени. Всемирно известный коктейль "Пельменная Мери"!

- А что для вас каждое утро?
- Подъём, натереть морковку, открыть попугаев, собраться и уйти на работу. Обыденность.
- Морковку? Каждое утро?! Кучеряво живёте!
- Морковку попугайчику.
-------------------------------------------
Натереть морковку попугайчику... Так это эвфемизм?

Фима звонит маме Саре по телефону и говорит:
- Мама, я таки женился. Шо вы мне на это скажете?
- Ой, Фима, я так рада! Она хотя бы еврейка?
- Нет.
- Ой, Фима, но я всё равно рада.
- Мама, а если вы рады, можно мы с женой будем жить у вас?
- Конечно, можно, Фима! Вы можете жить в нашей с папиной спальне, а папа переедет жить на кухню. Там у нас стоит диван.
- Мама, а куда переедете вы?
- Ой, Фима, я так рада, шо я сейчас положу трубку и перееду на тот свет!

- Хаим, давай завтра торжественно отпразднуем двадцатипятилетие нашей свадьбы!?
- Нет, Сима, давай подождём ещё пять лет и тогда отметим тридцатилетнюю войну!

Новость дня. Кандидат в депутаты ГД РФ Надежда Сураева на встрече с избирателями презентовала новую продукцию Кировского молочного комбината - йогурт для мужчин "РастиШишка"...

Шадхен привёл жениха в семью молодой девушки и шепчет ему:
- Посмотрите, сколько у них в доме полновесного серебра!
- А не окажется потом, что всё это взято напрокат у соседей? - отвечает жених с подозрением.
Шадхен с негодованием :
- Да кто же этим людям хоть что-нибудь одолжит?!

- Яша, ви только посмотрите: Сёма такой пьяный, шо лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения, Софочка. Я, например, и трезвым его не свяжу.

Молодая семья ужинает с тёщей. Тёща обращается к зятю:
- Нёма, не отрежете ли вы мне кусочек колбаски?
- Цецилия Марковна, я так тонко отрезать не смогу.

Прибывший в мэрию для переговоров о строительстве супермаркета Иванов в качестве убойного аргумента убеждения взял не только местного финансового воротилу, но и свою тёщу...

Прапорщик построил солдат и говорит:
- Скоро мы получим новые современные танки. У них будет более мощный двигатель, более толстая броня, пушка более крупного калибра и даже мощнейший компьютер с интернетом. Поняли? Вопросы есть?
Один солдат спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а какая скорость интернета?
Прапорщик:
- Какая... Какая... Да такая же, как у танка!