Поиск по автору:

Утренний разговор:
"Жена! Пиджак почистила?'
"Почистила, Вань, почистила!"
"Жена! Брюки почистила?"
"Почистила, Вань, почистила!"
"Жена! Туфли почистила?"
"Вань, а что у тебя и в туфлях деньги?.."

Обходит как-то на Олимпиаде в спринте горячий эстонский парень чемпиона
мира в спринте Василия Рочева...

или ИБМ p-Сервер

-------------------------------

Не будет ли любзен достопочтенный джин объяснить, что такое - этот
загадочный IBM р-Сервер? R-Series - это, пардон, лаптоп. Или имелся в
виду тот который Open Power? Загадка :)

Другу Лене, отказавшемуся со мной выпить.

ЕВРЕЙ в России больше чем еврей,
В ней суждено евреями рождаться
В любой семье, в любой из наций,
Тем кто не пьет в компании друзей.

Пригрезилось мне в злом похмельном сне:
Развратный леший еб русалку, суку.
Прислушиваясь к сказочному звуку,
Германец, сын лесов, сидел на пне...

Нет у папы больше денег.
Все потратил на вино.
А соседи жрут пельмени,
Им соседям все равно...

Для Alex

Коров люблю я лишь в котлетах,
И не люблю коров в стихах
У "политических" поэтов
Растущих словно на дрожжах.
И Пушкин мастер был на грубость,
Но коль сортиром строки дышат,
Коль рифма прикрывает глупость,
Она становится излишком.

Хаиль Путин!

Умирает старый аксакал. Перед смертью позвал он своего сына и говорит:
Сынок, послушай, что я тебе скажу. Прожил я долгую и трудную жизнь,
много повидал, многому научился. Сейчас я умираю и хочу тебе сказать
самое главное. Если ты пьешь перед зеркалом, то пропьешь свое счастье.
Если ешь перед зеркалом, то проешь свое счастье. Если зеркало у тебя в
туалете, то... , ну ты понял. Сынок, ты можешь совершить в жизни много
ошибок, ты можешь есть, пить и срать перед зеркалом, но заклинаю тебя,
никогда не вешай зеркало в спальне...

На крутом автосалоне встречаются представители АвтоВАЗа и Хонды. ВАЗовцы
спрашивают:
- Как вы проверяете свои автомобили на герметичность?
- Да мы берем кошку, сажаем в салон автомобиля и закрываем на ночь. Если
к утру кошка сдохла, значит салон герметичный.
Ну ВАЗовцы решили перенять иностранный опыт. Приехали к себе на завод,
поймали кошку и заперли в салон десятки. Утром приходят, а кошка -
убежала...

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Едут братки на "Мерине", один-высокий, другой-низкий. Вдруг сзади в них
врезается запорожец. Ну вываливают братки из "Мерина", злые жуть... Из
запорожца выходит старичек с ружьем и говорит:
- Так, Короткий, сосать у Длинного.
Ну короткий встает на колени и начинает сосать. Старичок благополучно
уезжает.
Короткий:
- Вот сука, я его замочу!
Длинный (застегивая ширинку):
- Да ну, нормальный мужик.

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Два друга:
- Слушай, ты когда-нибудь трахал пидора?
- Нет. Но я трахал человека, который трахал пидора...