Поиск по автору:

Джо Байден обещал заставить Россию "расплатиться" за всё... если он вспомнит, что такое "всё", какой код у ядерного чемоданчика и зачем кто-то поменял на его телефоне пароль.

Честно говоря думал, что этот анекдот про польского и кубинского боксеров знают все, но вот подтверждение с http://lenta.ru/articles/2014/07/23/majors/
Если ссылка не работает, опишу своими словами:
Статья на ленте «Золотая молодежь. Как живут начинающие российские футболисты».
Первая фотография: две блондинки с розами зажатыми во рту, а посередине бородатый парень с золотой цепью.
Подпись: «Сослан Гатагов (в центре)»

Трамп обещал не признавать своего поражения на выборах. А он тогда тоже в Литву поедет?

- Привет. Чего такой грустный?
- Да вчера с работы уволили.
- За что?
- Да я на анекдот.ru с одним БАРАНОМ в комментах сцепился. Срач устроили – дым коромыслом. Я его и так и сяк, и всех его родственников до девятого колена по матери припомнил, аж утомился. А тут начальник отдела сзади подкрался и в мой монитор уставился.
- Дай угадаю, тут он тебя за то, что ты в инете в рабочее время сидишь и уволил.
- Да нет, за это у нас всех и его тоже уволить пришлось бы.
- Тогда за что?
- Просто он тем САМЫМ БАРАНОМ и оказался.

- В думу внесли закон о запрете Дня Святого Патрика.
- За что?
- Ну вот смотри, какие символы этого праздника? Лепрекон, маленький зеленый человечек – это неуважение к российской армии. Радуга, символ гей движения – нарушает анти-гейский закон. Листик клевера, ну кто там разбирается, похож на марихуану – значит пропаганда наркотиков. И горшочек с золотом.
- А горшочек-то чем им не нравится?!
- А как ты думаешь, как депутаты свои бабки прячут?

Как-то один блогер, решил прикупить дворец в Геленджике 17691 м2, ну чтобы соответствовать высокому званию «лидера оппозиции». Поискал, погуглил, карты накачал, шестёрок своих с квадрокоптером на разведку послал.
Но бестолковые (и безработные) хомяки донатов не до донатили. А просравший свои выборы президент (не будем говорить какой страны) гадостью какой-то напоил, а когда до бабок дело дошло – слился. Ну хоть в неметчину удалось смотаться, клизму сделать.
И решил наш «лидера оппозиции»: не пропадать же доброй инфе без делу. И забабахал новый видосик про злого царя. И нагрёб бабла честного, налогами не осквернённого, биткоинами защищённого. Ну хоть на однушку в «Матросской тишине» хватило.
Так что когда жизнь даёт вам лимоны, делайте лимонад. Всем добра и не скучать.

История циклична.
В 1937 Тройки НКВД СССР без доказательств расстреляли 660 тыс. человек.
80 лет спустя, 14 членов комиссии МОК тем же методом отстранили Россию от олимпиады.
А говорят никто не учится у истории: вместо 3-х теперь 14 (ну чтобы ответственность разделить).

После выборов на Украине, все стали предлагать кандидатуры президента России: кто Галустяна, кто Харламова.
Но выбор-то очевиден - Масляков. Что-бы Зеленскому было не скучно.

У меня есть версия, которая объясняет всё что происходит в Британии: Тереза Мэй пыталась отравить Скрипаля, но по-неопытности надышалась сама. Теперь Скрипаль в коме, а Мэй в маразме.

По подтверждённым Божественной канцелярией данным, пришествие Иисуса Христа на землю 25 Октября 2017 не будет означать конец света.
Просто он хочет наконец-то посмотреть Матильду.

Арестович: Если нам не дадут ракеты, мы устроим образцово-показательную истерику.
Переводчик Байдена: Если мы не дадим ракеты, он грозится насрать вам в кровать.

В РФ создана спецслужба по Разрушению экономики Украины.
Начальником и единственным работником, этой службы назначен кот Василий.
Его служебные обязанности: лежать целый день на столе и вылизывать яйца.

Лучше быть стерхом в небе, чем больным онкологией в 31-ой

-Владимир Владимирович, против нас ввели санкции из АДА.
-Откуда?
-Ну это, из АДА, в смысле из Америки и Евросоюза.

Чтобы снизить нагрузку на больницы и медиков, будет введена анкета для заболевших, с подозрением на COVID-19 всего из одного вопроса: Верите ли вы в коронавирус? При ответе «ДА» - получаете пропуск в больницу, «НЕТ» - премию Дарвина и пропуск В МОРГ.

Вопрос: Сможете ли вы сожрать Украину?
ЕС: Сможем и еще попросим
Обама: Ну если не сможем, то с друзьями поделимся
Путин: Может быть. Но если не сможем, то точно ПОНАДКУСЫВАЕМ.

Трамп - Президет!
Ну что укропы, очкуете?

- Господин Порошенко, в чём была цель недавних стрельб около Крыма.
- Первая: не использовать вместо целей, ни один гражданский самолёт.
Второе: проверить технические характеристики ракет и узнать куда они попадают после выстрела.
- Но ведь это были последние ракеты?
- А это третья, главная цель: теперь на Украине нет ни одной ракеты страны-агрессора.

Почему многие говорят «НА Украине», хотя правильно, вроде, «В Украине»?
Видимо боятся перепутать и сказать «В Жопе», ведь «На Жопе» - никак не скажешь.

Срочно в номер!!! Новое расследование спецпрокурора США о вмешательстве в президентские выборы!!! Главные подозреваемые: Пенсионный Фонд РФ, АО "Почта России" и ГУП "Ритуальные услуги".

Илон Маск вызвал Путина на бой: ставка - Украина, следующий раз он вызовет Рогозина, ставка - Марс.

Заявление в прокуратуру

Прошу проверить фразу "Милонов - пидорас" на нарушение Закона против пропаганды гомосексуализма в Санкт-Петербурге

Депутат Законодательного собрания Санкт-Петербурга
Милонов В. В.

Журналист спрашивает от главы Пентагона:
- Есть ли в американском ядерном чемоданчике защита от дурака?
- Конечно, самая лучшая и сложная в мире!
Заголовок в газете на следующий день:
"Байден никогда не сможет начать ядерную войну!"

Похоже пара скидываться на американскую "Небесную сотню"

Новое время требует новых подходов.
Канадцы, присоединяйтесь к BRICS, ОДКБ и ЕврАзЭС. Покажите средний палец Трампу!

После введения президентом США Обамой санкций против друзей и родственников Путина, Россия ввела аналогичные санкции.
В российский список вошли Кения и Индонезия.
Граждане США от санкций не пострадали.

США и Россия договорились в Женеве, что Россия поможет Украине в освобождении захваченных зданий.
С кого начинать уточнить забыли: то ли с бандеровцев во Львове, то ли с федералистов в Донецке.
Однако Турчинов с Яйценюком в Киеве как-то занервничали.

Лавров прибегает к Путину и говорит:
-Владимир Владимирович, американцы назначили ещё одного специального прокурора для расследования российского вмешательства в их внутренние дела. Даже не знаю что писать в заявлении МИД.
-Ну Сергей Викторович, не мне же Вас учить. Не первый же раз: "Мы этого не делали", "Нам этого не надо", "Это выгодно хохлам" и т.д.
-Боюсь в этот раз не прокатит. Они расследуют российское вмешательство в розыгрыш "Кубка Стенли".
-Да, Ова нас конкретно подставил.

Путин осуществил заветную мечту 4х миллионов украинцев - "Жить в Европе", да ещё и на халяву.

Мужик умер и попал в РАЙ. Пообщался с родственниками, знакомыми и решил с каким-нибудь американцем за жизнь перетереть. Походил, поискал - ни одного найти не может. Поймал одного ангела и спрашивает:
-А здесь американцы есть?
-Не, они как к воротам попадают, отвечать на вопросы о себе отказываются и сразу адвоката требуют.
-Ну и дали бы им адвоката
-Где-же мы их в РАЮ возьмём? Все грешники в АДУ

На дворе 21 век, а проблемы родителей и детей как были, так и остались.
Но если вы думаете, что это ТЕ ЖЕ проблемы, что были 20, 50, 100 лет назад, то пора проверить себя на РЕАЛЬНЫЕ проблемы.
1. Если вашему ребенку 5 лет, а он не умеет включить телевизор – у Вас проблемы
2. Если вашему ребенку 10 лет, а он не умеет пользоваться компьютером, интернетом и не знает что такое ВК – у Вас проблемы
3. Если вашему ребенку 15 лет, а он не умеет ругаться матом (не при Вас и не на Вас конечно) – у Вас проблемы
4. Если вашему ребенку 20 лет, а он не знает откуда берутся дети – у Вас проблемы
5. Если вашему ребенку 30 лет, а он до сих пор учиться в институте – у Вас проблемы
6. Если вашему ребенку 40 лет, а у него все еще нет и не было семьи – у Вас проблемы
7. Если вашему ребенку 50 лет, а у вас до сих пор нет внуков – у Вас проблемы
8. Если вашему ребенку 60 лет, а Вы все еще думаете, что сможете решить проблемы ребенка – у Вас проблемы
9. Если вашему ребенку 80 лет, а Вы думаете что у вашего ребенка проблемы – теперь Вы проблема вашего ребенка.
10.Если вашему ребенку 100 лет – то вряд ли и Вас есть какие-либо проблемы

Чтобы победить нелегальную миграцию в США, Трампу надо просто аннексировать Мексику. А потом и Южную Америку. И все будут счастливы.

В школе №1 Петропавловска-КАМЧАТСКОГО произошла массовая драка учеников 11 класса.
Все хотели сидеть на последней парте - в Москве.

Сегодня решил прочитать Конституцию РФ.
А то про нее все анекдоты пишут, а я её ещё даже не читал.
Только чур спойлеры в комментах не писать.

Почему я не такой как все?
Во-первых, я СОБИРАЮСЬ дожить до пенсии.
Во-вторых, я НЕ СОБИРАЮСЬ собираюсь на нее жить.

Проблемы не в том, что Псаки дура. Проблема в том, что 300 миллионов американцев думают, что она умная.

С таким диагнозом как у Вильямсов и Байлс их даже в паралимпийскую сборную по состоянию здоровья брать нельзя.

Из новостей: Глава МИД Израиля Саар пообещал проверить и осудить восхваление Бандеры Украиной, т.к. он не был осведомлён о национальном восхвалении на Украине пособника нацистов Степана Бандеры.
Видимо в Израиле забанили интернет с Википедией.

Решил помочь.
Страница на русском "Улица Степана Бандеры" вкратце:
На Украине улица Степана Бандеры есть в Рогатине, Белой Церкви, Бердичеве, Бережанах, Бориславе, Борисполе, Борщёве, Броварах, Бродах, Бурштыне, Бучаче, Великих Мостах, Владимире, Дрогобыче, Житомире, Звягеле, Ивано-Франковске, Изяславе, Калуше, Катеринополе, Ковеле, Коломые, Коростене, Корсуне-Шевченковском, Луцке, Львове, Мукачеве, Николаеве, Нововолынске, Овруче, Первомайске, Ровно, Самборе, Старом Самборе, Стрые, Сумах, Трускавеце, Умани, Хмельницком, Христиновке, Червонограде, Черновцах, Шепетовке, Чертков.
Переулок Степана Бандеры есть в Кременчуге, Хмельницком.
Проспект Степана Бандеры есть в Киеве, и Тернополе.
Всего 48 населённых пунктов.
Та же страница на украинском: 106 улиц, 2 проспекта и 8 переулков. (ну им виднее)
А также две улицы в США и одна в Австралии.
Думаете осудят?

После заявления Макрона, что "дело Дурова не политическое", Дуров точно понял кого он первого забанит в Телеграм

Уважаемый Стокгольмский Арбитраж – в связи с резким ухудшением моего экономического положения (я бухал две недели и меня уволили) требую выплатить мне 10 миллионов долларов.
В качестве прецедента, прошу использовать Ваше решения в споре Газпрома и Нафтогаза.

Три вещи в которые я никогда бы не поверил в 90-е:
1. У России будет практически нулевой внешний долг
2. Россия будет занимать первое место в мире по экспорту зерна
3. Поход за всякими официальными справками-бумажками не будет вызывать желания отоварить кого-нибудь бейсбольной битой.
А у Вас как?

Больше всего от "расследования" о дворце Путина охуел настоящий владелец этого дворца.

Британские ученые доказали, что поправками в Конституцию больше всего возмущаются те, кто её вообще не читал, да и новую читать не собирается.

- Украинцы - свободные люди, потому что они в любой момент могут поменять своего президента.
- Тогда крымчане вдвойне свободнее, они не только президента, но и страну поменяли.

Маркетологам на заметку: чтобы пропиарить новую игру в России, надо ее не рекламировать в СМИ, а проплатить паре депутатам заявления о вреде и возможном запрете игры в России. После этого СМИ все сделают сами и на халяву.
Что-то я заболтался, пошел Покемонов ловить.

Зашёл вчера в овощной, а там кабачков нет.
"Что, кабачков НЕТ? Вам принести?"

Польские пограничники наивно думали, что две тысячи мигрантов из Ирака - это кризис. И тут в Белоруссию приехал Моргенштерн.

ГРУ на заметку: не надо было травить Скрипаля каким-то экзотическим «Новичком». Надо было просто пригласить его в консульство и отрезать голову. И никаких тебе санкций и высылок дипломатов.