Поиск по автору:

Живу с мужем и котом. Молодые, но взрослые люди с серьёзными профессиями. И чем же мы занимаемся, когда все в сборе? Мы с мужем ловим для кота мух и комаров! А кот сидит, наблюдает за нами... Когда насекомое куда-то садится, мявкает и взглядом указывает, куда село! После удачной охоты добыча вручается коту, который с завидным аппетитом и победным видом ее жуёт))

Детский садик "Тормозок", наш девиз: "Педалька вниз!".

Рядом с тобой я теряю над собой контроль, шоколадка.

Полетели с подругой в Болгарию летом. Жара +38, а кондиционера в номере нет. Мучались, ночью плохо спали, духота. Спустя 2 недели, собирая чемоданы, случайно нажала на какой-то выключатель и из решетки в стене подул ледяной воздух. Оказалось встроенный. В Москве все над нами ржали((((

Ходила к экстрасенсу, эта прекрасная женщина наобещала мне много денег и мудрого мужа, если я сделаю ритуал. Ровно в 02:02 мне нужно прийти на кладбище, закопать там свой волос и ноготь у могилки с именем Николай, проговорить: "Николай, Николай, кого хочешь выбирай, но мужа мудрого мне дай", кинуть монетку через плечо и найти её. На чьей могиле будет монетка - такое имя будет у моего избранника. Мы ради фана пошли и сделали всю это наркоманию с подругой, и монетка упала на могилку с именем Елизавета. Подругу зовут Лиза. Мы задумались.

Девочка: - Я больше не могу целоваться, у меня болят губы.
Женщина: - У меня есть ещё одни.

Утро, воскресенье, постель.
Она: - Дорогой, а мы давно меняли бельё постельное?
Он: - Несколько сексов тому назад!

Жена футболиста Мамаева о семейной жизни:
- Паша, выходя из душа, говорит: "Смотри, какой у тебя красивый муж".

Говорят, что один чих равен сотой части оргазма! Так что, если партнёр подкачал - дочихивайте!

Пытаемся с подругой догнать другую подругу: "Ну куда ты так спешишь?! Ты несёшься, как... Как маньяк с бензопилой за милой красивой девушкой!". Ответ был гениален: "Тогда понятно, почему я несусь от вас".

После секса мой парень берёт презерватив и вертит в руке, представляя, что катает своих детей на карусели... Хороший отец из него получится!

У моей подруги есть кот по кличке КУЗЯ. А на фирме, где она работает, фамилия её директора КУЗЬМИН. Ну, соответственно, кличка у этого директора, как вы уже догадались, тоже КУЗЯ. Ну а теперь сама история.
Работаем мы с моей подругой в разных фирмах, на разных этажах, но в одном здании. Встретились с ней в курилке. На мне была кофточка впереди с меховой отделкой в виде пумпончиков. Подруга называет мои пумпоны "кошачьи яйца", ну и пристала ко мне:
- Ты опять надела эти кошачьи яйца!?
- А откуда ты знаешь, что у котов яйца такие же пушистые?
- Что я у своего Кузи не видела, какие у него яйца (это она про кота).
- (имея в виду её директора) А когда это ты видела Кузины яйца?
- Ну, он же (кот) трусы не надевает, чтоб мне повылазило. Он ещё ходит так, вроде бы ему яйца мешают.
И тут я решила поинтересоваться, о каком КУЗЕ идёт речь. Смеялись? Не то слово - мы рыдали от смеха.

Сбылась мечта детства - в супермаркете, около десяти вечера, вырубился свет. Протянула руку, схватила первое попавшееся и отправила в рот... Что ж, кошачий корм довольно вкусным оказался((

Живём с парнем вместе с его родителями. Они немного против нашего переезда в съёмную квартиру, притом что мои отношения с будущей свекровью несильно складываются. Теперь каждый раз, когда мы с парнем занимаемся ночью ceксом, я стараюсь делать это громче, чтобы родителям стало неприятно, и они нас сами выселили.

Приехала к парню, который дико нравится, его жена уехала к маме. Всё прекрасно: был ужин, кальян и страсть. Пришли в спальню, а над кроватью висит их портрет. Ощущение, что его жена на меня смотрит, убило напрочь желание заниматься ceксом.
Повешу дома над постелью наш портрет с мужем на всякий случай...