Поиск по автору:

Решение принято. В течение мая лето продаст весь свой российский бизнес зиме и навсегда покинет Россию.

Финляндия:
- Кто последний в НАТО?
Украина:
- Я, но просили больше не занимать.

- Поскольку Вы не покаялись за действия своего правительства, уполномоченная тройка в составе Отца, Сына и Святого Духа аннулирует Ваш ВНЖ в Раю.
- И куда же мне теперь?
- Есть только одна альтернатива и там Вам всегда рады.

– Я извиняюсь, – заговорил ошеломленный этим внезапным нападением Андрей Фокич, – я не по этому делу, и осетрина здесь ни при чем.
– То есть как это ни при чем, если она испорчена!
– Осетрину прислали импортозамещенную, – сообщил буфетчик.

Вчера на конюшне слуга народа порол своего господина.

- А какой опыт у Вас до перерыва в карьере?
- Я возглавлял Министерство экономического развития.
- Боюсь, Ваш опыт нам уже никак не пригодится.

В Кремле заявили, что промопериод закончился и теперь входящие звонки из Франции будут платными.

Теперь Рогозин может хоть на Марсе высадиться, хоть на Сатурне, всё равно весь мир будет считать, что это сделал Илон Маск.
Потому что важно правильно инвестировать.

В связи с поворотом экономики от запада к востоку, предлагается новое название для банка Tinkoff: Tinkhui.
(Произносится Тинкуэй, а не так как вы подумали).

В России упал доллар. И куда-то закатился так, что найти не могут.

Чтобы добить авиацию России, над территорией России вслед за GPS выключат звёзды.

- Здравствуйте. Мы проводим опрос общественного мнения. Не могли вы ответить на несколько вопросов о современной ситуации? Это займет не более 10 минут.
- Знаете, если вас и правда интересует моё мнение, то перезвоните мне через 4 часа, когда я буду в Турции. Тогда я вам чем-то на все отвечу. А пока мой самолёт ещё не взлетел.
- Знаете, когда вы будете в Турции или ещё где зарубежом, нам будет насрать на ваше мнение.

Пикап по-питерски:
- Девушка, а девушка, а пойдем ко мне. Я тебя бананом угощу...
- Чего?
- Не просто бананом, а "бананом из Эквадора".
- А, ну тогда другое дело.

Самое стабильное в России - это цены на бензин: доллар упал почти в два раза, нефть продавать некому, но цена на бензин не снизилась ни на копейку.

- Дебратизация.
- Может, дератизация?
- Нет.

Реклама агентства ритуальных услуг:
"Вам надо только умереть - об остальном позаботимся мы."

У России теперь вся надежда на Роскосмос и освоение Луны. На Земле как-то не задалось...

- Люди - новая нефть.
- Нефти у нас вдоволь. Будем делать гвозди.

- Если закрыть окно в Европу, то природный газ будет скапливаться внутри помещения и от любой и́скры возгорится... хлопок.
- Какая и́скра? У нас 2/3 страны покрыто вечной мерзлотой активов.

- А помните как в марте: доллар вырос в полтора раза, а цены на продукты всего на 30%?
- Да, золотое было время...

Уважаемые покупатели, в связи с тем, что теперь газ в Европе продается только за рубли, мы вынуждены вновь поднять рублёвые цены в Российской Федерации. Спасибо за понимание.
Ваши торговые сети.

"Мы будем снижать цену доллара на 1 рубль каждый час, пока вы не выполните наши требования."

После требования к западным странам покупать газ за рубли в России закончились... рубли.

Президенты России и Украины встретятся за круглым столом переговоров. При этом Путин будет сидеть в Москве, а Зеленский - в Киеве.

Надо отслеживать, где находится Чубайс, и следовать за ним. Ведь с его изворотливостью ясно, что там где будет он, там не будет сильных радиоактивных осадков.

- А зачем вы продаете нефть за рубли?
- Топить нечем.

Многоходовочка:
Стреляем себе в голову. Наши оппоненты отвечают тем, что стреляют себе в ногу. Портят ботинок. Мы радуемся, что им придется переобуваться. Профит :)

Подожди, а как мы будем радоваться, если пуля в голове?
Так мозги-то заранее все удалены!

- Вы, что, хотите как в 90-е?
- Хотим! Хотим! Хотим свободы и демократии.
- Ну, нате вам как в 90-е: гиперинфляция, безработица, братоубийственные войны...

Гольфстрим прекратил поставки теплой погоды в Россию.

Шойгу доложил об успешном проведении спецоперации по зачистке магазинных полок и складов.

- Слушай, старушка, у нас скоро золотая свадьба. Что поставим на стол?
- Эх, гулять так гулять! А давай съедим, наконец, роял-чизбургер.

А вы пополнили свои сахаро-валютные запасы?

- Почему в России возник дефицит сахара?
- Не иначе свекла́ тоже оказалась импортной. Или как минимум украинской.

Учёные против войны.
Фарадей отзывает из России электричество.
А Максвелл прекращает поставки в Россию электромагнитного поля.

Сечин послал помощника выкупить сеть МакДональдс в России. Помощник вернулся с одним Биг Маком.
- Только на это и хватило...

Раньше били по физиономии, а теперь по паспорту.

Место Big Mac в России займет Little Big.

- Почему такое ограничение: не более 10000 наличных долларов в одни руки?
- Мощности лесозаготовительной ограничены.

Gillette - больше для мужчины нет!

- Ничего, скоро доллар снова будет по 6.
- С сего ты взял?
- Ну,... после деноминации.

Вот убежал ты из Украины. А возвращаться как думаешь: В Украину или НА Украину?

Кадыров призвал Зеленского выполнить минские соглашения.

Зеленский поехал извиняться перед Кадыровым за неисполнение минских соглашений.

Вчера смотрел "Терминатор", обучался, как расстреливать полицейских и громить полицейский участок.
Сегодня смотрел "Терминатор-2", прошел теоретическую подготовку побега из псих-больницы.
Как думаете, уже достаточно для уголовного дела? А то я ещё хочу запустить шутер или Мортал Комбат...

Новые технологии уборки снега применила прокуратура в городе Санкт-Петербург. Согласно изысканием прокурорских учёных, если одновременно арестовать финансы и технику всех ЖКС города, то снег начинает интенсивно таять уже на следующий день.

"Вы, что, хотите как в Америке?" - грозно спросил Путин и начал раздавать халявные земли на Диком Востоке и Диком Севере.

В Питере разрешили открывать и закрывать больничный дистанционно, без визита врача.
На следующий день заболеваемость ковидом прыгнула с десяти тысяч до милииона.

Если Господь Бог хочет наказать город, погрязший в грехе, он посылает Беглова.

Далее в нашей программе:
"Ирония судьбы или с лёгким паром"
Фильм отмечен как 24+, поскольку в нём содержатся сцены посещения общественных мест без Куар-кодов, сцены общения без масок и даже(!) незащищённые поцелуи.