Поиск по автору:

Намедни в супермаркете. Очередь в кассу. Впереди меня стоит парень с
девушкой, тележка загружена дальше некуда! Кассирша пробивает всю эту
гору товара: пятнадцать тысяч семьсот рублей. Парень, озадаченно почесав
затылок, произносит: "Нихера себе за фонариком сходили!"

Маленький уездный городок в средней полосе России. К 64 годовщине победы
в Великой Отечественной, администрация города вручила ветеранам
бесплатные проездные билеты на пригородный ж/д транспорт. Спасибо за
заботу! Только маленький нюанс... Нет в этом городе железной дороги!

Тихое летнее утро 85 года. Я иду в магазин за хлебом. Во дворе
пятиэтажки, на лавочке, сидит, опустив голову, мужик. В семейных трусах
и с топором в руках. Периодически он бубнит, что-то типа: "Всех убью
нахуй!". А метрах в 50 от него, под кустом, мирно спит пьяный бомж.
Возвращаюсь обратно и вижу: приехали менты, два стража порядка,
посмотрели издали на гражданина с топором, посовещались, загрузили
пьяного бомжа в УАЗик и уехали. А мужик с топором и белой горячкой, так
и остался сидеть на лавочке. И ничто не нарушало тишину летнего утра,
кроме бормотания:"Всех убью нах!".

Социальные отношения между белым и цветным населением в Сев. Америке.
Канада. Торонто. Наши дни.

Стою у входа в кондоминиум где и проживаю. Курю.

На горизонте нарисовались три черные фигуры (поколение Кока-Колы и
Марихуаны) классической формы и содержания: ШТАНЫ с мошной до колен,
бейсболки набекрень, "серебрянные" КРЕСТЫ на ЦЕПЯХ, блестящие и
разноцветные мобильники и плейеры, завершают картину кроссовки с
лампочками.
Следует диалог (Ч. - черные, Я. - покорный слуга):

- Ч. Закурить не найдется?

- Я. Нет. (ну не понравились они мне).

- Ч. А-А-А ТРАХАННЫЙ ФАШИСТ! У-У-У ТРАХАННЫЕ НАЦИСТЫ! Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!

- Я. (Взвесив все "за" и "против"). - Пошел на Х"№! (по-русски).

- Ч. Посовещались... Ушли...

Весна.
Весна, одежды на девушках всё меньше, стою на светофоре. Перед капотом
моей машины проходит девушка, вся такая с ногами, в юбке почти
невидимой. Я ее взгядом провожаю, боковым зрением вижу - зеленый.
Трогаюсь. С диким воплем и матюками из под колёс выскакивает бабища
центнера на полтора! Ну не разглядел я её...

Рещила одна дама получить сексуальное удовольствие необычным способом и
позвонила в соответствующую фирму. Через 30-ть минут звонок в дверь.
На пороге стоит щупленький мужиченка.
Дама- Ну и что вы умеете такого этагого.
Мужиченка-Я пуп целую.
Дама- Тфьу, ну че тут такого, эка невидаль, пуп целовать.
Мужиченка-Да я изнутри.

Еще история на тему "спиздили"
Работал я в советские времена молодым специалистом на одном "ящике".
Строгая пропускная система, охрана с оружием, вертушка. При входе
сотрудник получал свой личный пропуск от охраны, а на выходе обязан был
сдать. Сумки шмонали, а зачастую вообще проносить не разрешали, на
портфели выдавался спецпропуск.
В общем охрана серьезная. Если кого ловили на том, что что-то выносит -
мало не казалось.
Разжился один мой приятель лампами дневного света в электроцеху.
Выносить решил по одной, запихнув в штанину, а свеху прикрыв полой
пиджака. Когда стоит, вообще ничего не заметно, а когда идет, то хромает
- нога-то не гнется!
Конец рабочего дня, у проходной очередь. Подходит он к окошку, доставая
из кармана пропуск и вместе с пропуском из кармана выскользнула купюра в
5 руб и упала.
Надо отдать должное, в процессе тренировок хождения с лампой в штанах,
он знал, что нагнуться до пола он не может, но с другой стороны, кто мог
думать, что ему за каким-то лешим придется нагибаться на проходной под
бтительным оком охраны?
Хоть и жалко ему было денег, но решил он "не заметить", что обронил. Не
беда, услужливая очередь хором ему подсказала, что он деньги уронил! С
криком души "да разве это деньги!", наподдал он пятерку "здоровой" ногой
и похромал восвояси. В очереди ступор. Но самым выразительным было лицо
начальника этого перца, у которого он требовал накануне повышения
зарплаты, аргументируя, что на жизнь не хватает!

ЗЫ пятерку быстро подобрали, жалко, что я стоял к соседнему окошку и мне
до нее далековато было :)
ЗЫЫ остальные лампы он выносить не стал :)))

Серый Волк

В Новостях:
"Генеральным директором Пежо Ситроен Назначен Филипп Баран, который
работал на ОДНОИМЁННОЙ должности в сталилетейном концерне"
Вот думаю, может, для улучшения экономической ситуации, повсеместно
ввести должность Генерального Барана?

Хорошо проклизменный и качественно зафиксированный пациент в анестезии
не нуждается.

рука бойца дрочить устала...

Серый Волк

На голой жопе и прыщ - гора!

Если Хуан Перес - это судьба, то Педро Гомес - это диагноз!