Поиск по автору:

В догонку к рубрике "Эльдорадо": (рассказываю от имени моего друга, так
будет легче)
Решил я прикупить себе небольшой телевизор на кухню. И взял свой путь в
дико разрекламированный магазин "Эльдорадо". Ну понятно всем - там
скидки (от слова "кидать" наверно). Побродив по магазину присмотрел-таки
себе телевизор, где была указана скидка 20%. Решил уточнить у
продавца-консультанта: "А на ценнике этого телевизора цена указана уже
со скидкой или без?". Было слышно как вертятся файлы в системе поиск в
голове у консультанта. После чего он ответил: "Э-э... не знаю". Я
спросил: "А кто(!) знает???" Его ответ был таким: "Ну наверно надо
спросить у директора магазина". Фигасебе! "А вы кем работаете?" спросил
я. "Я работаю продавцом-консультантом" ответил он. Фигасебе еще раз!
Еже-ли продавец-консультант не знает что и почем у них в магазине, то
что тогда твориться у них в управлении.
Ладно, с горя пополам, узнали мы что цена эта уже включает скидку.
Отважился я купить этот телевизор. При проверке телевизора оказалось что
отсутствует пульт дистанционного управления! Ну нет его, пропала где-то!
И что вы подумаете? Этот продавец-консультант открывает другую коробку
из-под телевизора СОВСЕМ ДРУГОЙ МАРКИ, достает оттуда пульт и отдает мне
с улыбкой на лице - мол, "Вот ваш пульт, пожалуйста!". Ладно мне продали
телевизор с пультом. А значит, хозяин того другого телевизора остаеться
без пульта!!! Фигасебе, мля!
Придя домой оказалось что через этот пульт можно переключать каналы а
вот прибавлять и убавлять громкость телевизора нельзя, не действует!
Сццуко!
Люди, не ходите в "Эльдарадо", в территорию низких цен. Ведь китайцы
давно еще говорили: "Я не настолько богат чтобы покупать дешевые вещи"

А это поможет? Спросила царевна несмеяна оккуратно затягиваясь.

Не руби сук, на которых лежиш!

плохо быть слепым, слепо быть плохим!

Есть Зубастик, теперь будет и Головастик...

Целуются парень с девушкой. Она ему говорит:
- Ой, милый, я нечаянно твою жвачку забрала!
А он:
- Ничего, я себе еще одну сделаю.
Харк(отхаркнул слюни из горла).

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи Вовочка.
- Я не слышу, Сергей Иванович.
Учитель подходит ближе к Вовочке и снова спрашивает
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Сергей Ивагович.
- Обманываешь. А ну, давай поменяемся местами.
Учитель садится за парту, а Вовчка за учительский стол и спрашивает:
- Сергей Иванович! когда вы перестанеие ходить к моей маме?
- Ты смотри!- удивляется учитель.- самом деле ничего не слышно!

Откинулся один зэк. целую пятнашку отсидел. и решил он в ресторане
оттянуться. А что заказывать -- не знает, решил подождать,
присмотреться.
Забегает в ресторан новфый русский, и с порога официанту:
- Давай быстро: ящик шампанского и двух девок.
После чего зэк подзывает официанта:
- Значит так, ведро чифиря и двух пидаров. Бегом!

Поехал Иван-Царевич Змея-Горыныча убивать. Подъезжает к вонючей пещере и
кричит туда:
- "Горыныч выходи биться будем!". В ответ тишина. И так кричал он два
часа. Развернулся и уехал. Горыныч поворачивает голову и говорит:
- "Биться так биться, а зачем в жопу орать?!"

Приходит мужик устраиваться в оркестр. У него спрашивают:
- На каких инструментах вы играете?. Он отвечает:
- Ни на каких.
- А что же вы у нас будете делать в оркестре?
Он отвечает:
- Я могу пропукать любую композицию. Ему говорят:"Пропукайте Баха".
Он пропукал, все в удивлении.
- А теперь Гайдна.
- Нет не могу.
Его спрашивают:
- Почему?
- На пятой октаве обосраться боюсь.

Только-что.
Проверяю почту, и вижу письмо от какой-то Златы, с темой "Придурок!!!".

Из любопытства открываю:
Ну что, придурок, ты долго думал прежде чем размещать в интернете свои
фотографии с этой дешевой сучкой?
Полюбуйся на себя http://......................
Не надо звонить мне больше!!!

Вот теперь сижу и думаю - что это было?
Адрес получателя сходится с моим на 4 буквы из 10.
И интересно, кто такая Злата с..... @rambler.ru?

Утро 1 января

ушел искать смысл жизни. и умер от алкогольной интоксикации

Осень. Противный дождь. Кладбище. У могилы стоят две женщины и плачут.
На могильном камне мужик зубилом и молотком делает надпись:
ИВАНОВ ИВАН ИВАНЫЧ 1961-1999.
Одна из женщин перестает плакать и говорит:
- А внизу напишите ОТ ЖЕНЫ И ТЕЩИ.
Мужик вынимает Беломор:
- А мне похуй. Хоть с днем рождения...

Как правильно в или на Украину? Правильно- в Швейцарию на МИГ-29.

Вчера разговаривали с женой о празднование "почти юбилея" свадьбы (19 лет).
Тут она обронила фразу "А 10.10. это какой день недели? Отпрашиваться с работы надо будет?".
Прекрасная, заботливая жена... только вот свадьба у нас 5.10.
Вот так выяснилось, что это не моя жена! А кто? шпионка, инопланетянка, хз, да и не важно.
А теперь вопрос к знатокам: как ее разоблачить? диктофон забыл включить - доказательств нет. А если я расскажу, что жена забыла день свадьбы - никто ж не поверит!
Меня ж сразу в психбольницу упекут!!!

Женская ревность - боязнь потерять кормушку (с).

Иногда думаешь, почему неизлечимые болезни приходят к таким людям?! Столько дерьма по улицам ходит...
Почему хирург горбольницы???

зы: если будет интересно напишу полную историю.