Поиск по автору:

Таксиста на суде спрашивают:
- За что вы убили свою жену?
Таксист:
- Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с
полоборота заводится. Ну, я ей маховиком по храповику заехал, а она на
подсосе до дверей докатила и заглохла...

- Твой муж всегда пьяный. Кем он работает?
- Кондиционером!
- Как это?
- Превращает плохую зарплату в хорошее настроение!

Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:
- А ваша схема не будет работать.
- Как не будет? Да она уже три года работает.
- Хм...
После защиты:
- И все-таки ваша схема не будет работать.
- А она и не работает.

Разбогател как-то мужик, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:
- Молодец, Гоша! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней
вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук выпал!

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

На границе Украины и России сидят на деревьях две кукушки. Одна:
- Ку-ку!
Вторая молчит. Первая снова:
- Ку-ку!
Вторая молчит. Первая:
- Ты вообще кукушка или кто?
- Нет, я теперь незалежная зозуля. Только вот зозукать не могу
научиться...

На границе Украины и России сидят на деревьях две кукушки. Одна:
- Ку-ку!
Вторая молчит. Первая снова:
- Ку-ку!
Вторая молчит. Первая:
- Ты вообще кукушка или кто?
- Нет, я теперь незалежная зозуля. Только вот зозукать не могу
научиться...

Дед Мороз, уже "хорошенький", приходит по очередному вызову:
- Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Сидим на лекции. Прогресс не дремлет. У всех переодически звонят
телефоны. Лектор - молодая женщина, достаточно адекватная и
демократичная. Знаем ее как человека доброжелательного, но с острым
языком. Да и внешний вид - пацанка. После очередной трели, выдерживает
дипломатичную паузу... То ли, чтобы мы ей не мешали, то бы чтобы она
нам...
- Мне кажется, на моих лекциях есть только один человек, который
отключает звук на телефоне.

Мы переглядываемся

- Это я.

P.S. чесслово! Теперь все ходят с отключенными телефонами

Дед Мороз, уже "хорошенький", приходит по очередному вызову:
- Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик:
- Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.
- Так звали уж.
- Ну?
- Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут, и ушли.

Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и
все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит,
алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и
не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.

Примета времени: стою на переходе на (ул.)Пролетарской (г. Калининград)
у рынка, передо мной на заваленной грязным снегом обочине - мужик лет
пятидесяти. По дороге проезжает маршрутка, из-под колёс на мужика - тот
самый грязный снег, не много, но мужику, ясное дело неприятно. Мужик
глядит на изгаженные штаны и ботинки, поднимает голову и орёт вслед
маршрутчику: "Единорос хуев!!!".
Вот такие новые калининградские ругательства. ©
klops.ru