Поиск по автору:

Летели мы как-то в самолете на Канары. На отдых. Пассажиры попались,
естественно, разные, но все больше мощные и бритые. Братки то есть.
Наш пассажир лететь просто так, как известно, не может. Ему обязательно
надо немножко принять - кому для храбрости, кому, чтобы скрасить дорогу,
кому от нечего делать. Тем более, если летишь на отдых. А поскольку лететь
до Канар больше 7 часов, то сами понимаете, до какой кондиции можно дойти.
Ну и вот взлетели мы, и тут же наши соседи - трое молодых мужичков -
достали 3-х литровый SMIRNOFF и начали скрашивать путешествие. К исходу
3-го часа, когда вторая бутылка была опорожнена примерно неполовину, пирше-
ство окончилось и началось веселье. Надо отдать им должное, веселились они
тихо и никому особо не мешали.
Веселье закончилось довольно быстро по причине того, что двое ребят
заблевали себя и, не заметив этого, заснули. А третьему очень захотелось в
туалет и он пошел его искать. В силу не совсем адекватного восприятия дейст-
вительности искал он его (а точнее бродил взад-вперед по салону) довольно
долго. Как он потом объяснал, он боялся случайно попасть в женский, а спро-
сить стеснялся. Ну не знал человек, что в самолете туалеты общие.
В итоге он нащупал какую-то дверь и, решившись, вошел. Войдя в помещение
он увидел, что там уже сидят (спиной к нему) двое мужчин. "Слава богу, мужс-
кой", сказал мужик на весь самолет и принялся искать свободное очко. Не
найдя такового, он решил по русской привычке поссать в угол, что с успехом
и проделал. Выйдя из комнаты, он был искренне удивлен, когда к нему подошел
вежливый стюард и скрутил руки.
Как оказалось, мужик вместо туалета попал в кабину пилотов.

Финал истории довольно грустный. За хулиганство на борту нашего мужичка из
Испании депортировали и отправили обратно в Москву.

Эту историю мне рассказал шеф, с виду серьезный и суровый дядька.
Шел он по Красной площади, впереди шла толпа "новых русских", среди
которых выделялся один, на которого все смотрели с явным уважением.
Оказалось, он был у них вместо гида. И ведет следующеий рассказ:
"Вот это в натуре здание Сената, здесь Президент тусуется. А это
Спасская башня, на ней ваще Куранты, звонят - отпад". Тут подходят к
памятнику Минину и Пожарскому. Все прониклись к нему окончательным
уважением, он смотрит на памятник и говорит:"А это Минин и Пожарский.
В натуре первопечатники. Это они первыми бабки напечатали".
Шеф до сих пор без слез об этом не вспоминает.

Ее ебали целым взводом
Пиздень как люк у танка стала.
Была бы кукла с автоподзаводом
Она б сама весь взвод ебала.

Прекрасноe далеко
Засунь в меня жестоко,
Засунь в меня жестоко,
Подальше засунь!

-Ты где был?
-Попу мыл!
-А мужики то не знают...

Две подруги обсуждают насущные женские проблемы:
- Я такое средство классное от беременности узнала! На себе испробовала
- супер!
- Да какой же супер, когда ты на четвертом месяце?
- Так ведь была на шестом!

Две подруги обсуждают насущные женские проблемы.
- Я такое классное средство от беременности узнала! На себе испытала -
супер!!!
- Да какой же супер, когда ты на четвертом месяце?
- Так ведь была на шестом!

Стоит гаишник на трасе. Час стоит, два стоит... Зима, холодно, никого
нет...
Вдруг видит - черный "Крузер" рулит на всех парах, мимо токо пролетать а
он его свистком: - ПР-ПР-ПР.
Тот врубает заднюю и подруливает к ментяке, в окне дуло торчит и
говорит: - Заткни себе этот свисток в задницу!!!
И дальше себе поплыл...
Перепуганый менток орет в рацию: - Первый, первый, это Второй! Тут к
тебе "Крузер" двигает, так ты его жезлом тормози, понял - жезлом...