Поиск по автору:

Американский Хэллоуин отмечается в Швеции как день всех святых, который
приходится на воскресенье. В этот день добропорядочные граждане посещают
кладбища, чтобы почтить память родных. Поскольку многим приходится
преодолевать большие расстояния, чтобы попасть на малую родину, для ряда
категорий трудящихся пятница – укороченный рабочий день. Однако, это
только формально, на деле почти все берут весь день в счет отпуска. В
Институте – пустота. У меня пока, слава Богу, в шведской земле никто не
лежит, поэтому я в такие дни работаю.

В один из таких дней в мою комнату заходит уборщица – женщинка из
Судана. Шведский у нее, можно сказать, никакой, но, полагаю, все же
лучше моего. Увидела меня.

– О, – говорит, – ты в этот день работаешь.

Я решил прикольнуться:

– Да, – отвечаю, – настоящие ученые работают всегда.

Она согласно закивала:

– Понимаю, – говорит, – понимаю. То есть примерно как уборщицы, да?

В чувстве юмора ей, явно, не откажешь.

Кому не мил белый свет, те едут на красный.

Финансисты шутят....
Сидим значит вечером в пятницу с другом Константином, разговариваем о
жизни, о работе (а надо сказать, что друг мой - финансовый директор в
крупной компании), попиваем пивко. И так между разговорами поглядываем на
ТВ. Идет программа "Что? Где? Когда?". За вопросами ессно не следим, да
и за ответами тоже.... Но тут свой вопрос знатокам задает сторож того
здания, где это "Что? Где? Когда?" и проводится.... Знатоки обсуждали,
обсуждали... и ответили неправильно..... Тут ведущий обьявляет: Сторож
выиграл - все деньги уходят ему!!! И тут задумчивый Костя выдает
буквально следующее - "Да, вот так способ придумали для выплаты черной
зарплаты своим сотрудникам".
Я действительно плакал.
Сергей М

Прежде чем задать вопрос подумай готов ли ты получить на него ответ

- Мужчина, Вы что, меня изнасиловать хотите?
- Да нет. Что Вы.
- А-а. Вы не мужчина.

Пенное Пиво в стакане искрится,
Радует глаз и ласкает утробу.
Но если Пиво мешает учиться...
Ну ее на фиг, эту учебу!

Ночь. Жена одна дома. Стук в дверь.
Ж.: Кто там ?
В ответ голос мужа:
- Бревно.
Жена открывает дверь и в квартиру падает пьяный муж.
М.: А теперь пили...

to AlcoCola. Читайте классику, например, "Похождения бравого солдата
Швейка".

Сергей.

У меня эрекция -
Не пойду на лекцию.

сперто с ostrie.ru

Абсолютно реальная история, случившаяся со мной прошлой осенью. За
достоверность ручаюсь!
Случилось это на конечной остановке маршруток у м.
Петровско-Разумовская. Там есть недалеко одноименная платформа, откуда
после прихода электричек в эти самые маршрутки валом валит народ и
забивает их моментом.
Так вот, однажды я сажусь в еще пустую маршрутку, ожидающую пассажиров.
Устраиваюсь на переднее сиденье. Рядом – только водитель – мужик лет
35-40, лениво считающий червонцы и мелочь. Сидим, ждем прихода
электрички.
Дождались, пришла.
Внезапно водитель мне подмигивает, оставляет ключи в замке зажигания,
выскакивает из машины, огибает ее и садится рядом со мной на
пассажирское сиденье спереди. Еще раз подмигивает и предлагает его не
запалить: "Тсс, только тихо, щас будет весело! ".
Народ в минуту забивает Газель.
Проходит 3,5,10 минут. Все начинают беситься, зреет бунт, водителя
называют такими словами, которыми нельзя называть людей. Я не до конца
понимаю в чем дело, но хочу дождаться конца шоу + время все равно есть,
особо не спешу.
Внезапно водила рядом со мной взрывается словами: "Да еб*л я этого
козла, я знаю дорогу, поехали! Сам тут через 3 квартала живу! "
выскакивает из двери, огибает машину, садится на место рулевого (свое, в
общем то место), заводит машину и с буксами трогается в сторону
Дмитровского шоссе.
В салоне – немая сцена.
Потом паника! "Мужик, ты ебанулся", "Придурок, это статья! ", "Граждане,
он украл машину! ", "Свали из-за баранки, дебил! ".
Водила не обращает на это внимание и рулит вперед. У меня – истерика. На
меня поглядывают как на больного, еще более больного, чем чел за рулем.

Мы едем, временами влетая на полной скорости на тротуары и объезжая
пробки.
Паника нарастает.
Не доезжая до Бескудниковского бульвара, водила резко тормозит, глушит
Газель и со словами: "Ну все, я приехал! " собирается выходить.
И тут – смена настроения!!!
Народ начинает его умолять: "Друг, мне тут недалеко, на Дубнинскую,10,
довези, а! ", "Уважаемый, не уходите, после светофора остановите – я
сойду! " и т. д. в том же духе. Справедливости ради скажу: пара-тройка
человек все же вышла.
Водила идеально разыгрывает роль человека сомневающегося и
колеблющегося. Потом все же влезает в машину, заводится и трогается.
Метров через 50 он спокойным голосом объявляет: "Господа, это была
шутка! Я на самом деле водитель этого авто! Передавайте, пожалуйста, за
проезд! "
Немая сцена№2.
Потом – разброд эмоций – от гомерического хохота до фраз типа "Ах ты,
гондон! ", "Хер я тебе заплачу, у*бок! " и тому подобное.
У какой то женщины от волнения случился легкий приступ. Вместо слов она
начала кряхтеть и выдавать в эфир нечто невнятное. Было ощущение, что
пердит курица. И хотя я никогда не слышал, как пердит курица, но был
уверен, что именно так.
В итоге половина народу заплатила, другая половина – нет. 1/3 ехавших
списала номера маршрутки и обещала пожаловаться на водителя (для всех он
спецом по буквам назвал фамилию: Г-О-Р-Д-Е-Е-В М-В) его начальству.
Так получилось, что на конечной, в Керамическом проезде выходил
последним только я. Давясь смехом, я сказал чуваку, что по нем плачет
Щукинское и спросил, нахер ему все это было нужно. На что получил ответ
в том духе, что в Автолайне все уроды и берут на работу хачье и под
всеми предлогами увольняют русских. И как раз на прошлой неделе
увольнение настигло и его, причем за полную, на его взгляд фигню –
опоздание на 15 минут в автопарк.
Такая вот вышла дико ржачная на мой взгляд МСТЯ у веселого человека и
неплохого водителя Гордеева М. В.

Скорость кортежа прездента вибирают с учётом эффекта Доплера, чтобы из-за смещения частоты красные проблемы выглядели зелёными, а зелёные и вовсе фиолетовыми.