Поиск по автору:

По мотивам русской народной сказки

Мужик приходит к барину и спрашивает:
- Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую
голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
- Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись,
не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
- Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да
денег полтину.
- Да у меня и нет никакого золота.
- Как нет?!! Чего тогда спрашивал?
- А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин
твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?
- Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся
прочь мужику:
- Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?
- Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.
- А чего он там откопал-то?
- Кусок золота величиной с конскую голову...

Сценка на базаре. Мужчина интеллигентного вида (в очках, с портфелем)
выбирает помидоры, брезгливо отбрасывая подгнившие. Торговец-кавказец
всматривается в его лицо:
— Ты профессор, да? Сына я к тебе приводил, в комиссию приёмную, э?
— Да, да, — без энтузиазма признаётся тот, продолжая копаться в овощах.
Кавказец озлобляется.
- Сына взял учить, да? А ведь балбес мой сын, все учителя так говорили!
Без разбору брал, да? Тогда чего в помидорах роешься, брезгаешь чего?
Бери и тут без разбору!

Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за
женщинами.

Хороший тон заключается не в том, чтобы не рассказывать в обществе
анекдотов из Интернета, а в том, чтобы заразительно смеяться, когда это
делают другие.

Над их наивностью, конечно...

Камыш

Адвокаты Ходорковского заявили ходатайство о засчитывании времени чтения
приговора в срок заключения. В цивилизованных странах Прибалтики,
заявили они, судья иной раз освобождает подсудимого, не успев объявить
ему о сроке заключения.

В Саратове распространяется агиткалендарик «Единой России» с портретом местного губернатора, а лозунг на нём такой:
«Слышим людей — сможем сделать!»
М-да...
«Ещё как слышим!» — доносится голос Ирины Яровой.
«Ещё как можем вас «сделать»!» — играет бицепсами Росгвардия.

- Вам нужен морской бухгалтер?
- Как это - морской?
- Ну, спец по дележу корабля: корму... ма-аленькую такую кормушку - вам,
среднюю долю - мне, налоговую оставляем с носом - и концы в воду!

Успешный человек - это человек, который УСПЕЕТ набросить тебе ярмо на
шею прежде, чем ты заарканишь его или хотя бы попытаешься уклониться.

- Ты всё у скалы сидишь и сидишь, - пеняли люди Прометею. - Кто же тебя
обеспечивает?
- Орёл, - отвечал Прометей.

Покупатель: У вас календарики с символом наступающего года есть? Дайте
пяток. (Смотрит) Э-э, да они все одинаковые. А других нет?
Продавщица: К сожалению, нет.
Покупатель: А с Гайдаром или Фрадковым есть?
Продавщица (шевыряется): Да, вот.
Покупатель: Тогда дайте один. А то ведь надоест весь год на одну и ту же
свинью смотреть...

- Что это за буржуй вышел сейчас от Вас, Владимир Ильич?
- Американец один, Феликс Эдмундович, Арманд его имя. Достал, понимаете,
меня своими письмами, пришлось пригласить. И что Вы думаете - только что
закончили деловые переговоры, подписали контракт. Завтра начинаем
сотрудничество. Вот так, батенька!
- А как его фамилия?
- Хаммер, кажется. Или Спаммер...

Радио "Маяк" спрашивает армянское радио:
- Что может быть лучше сорока лет в эфире?
Армянское радио отвечает:
- Только сорок лет в спирту (вариант: в армянском коньяке).

Все еще не европеец? А хочешь стать им? Не проблема - пей больше ЕВР
(Едреной Водки Русской)!

В чем разница между гражданскими и социальными правами? Так, право
подойти на улице к брату Кличко и дать ему в челюсть - это право
гражданское. А вот право не получить от него нокаут "на всю оставшуюся
жизнь" - оно уже социальное. Почувствуйте разницу!