Поиск по автору:

-А что вы будете делать если выграете миллион $?
-Долги отдам!
-А с остальными что делать будете?
-С остальными? А остальные подождут...

В самолете инструктор десантнику:
- Пошел !
- Не буду прыгать, я 11 раз прыгал, так ни разу парашют не
раскрылся - чудом жив остался. Не хочу больше испытывать судьбу !
- Я сказал пошел!! Сейчас уже точно по теории вероятности парашют
раскроется !
В это время на земле идет собрание колхоза. Выступает председатель:
- Совсем распустились! Трактора стоят под дождем ржавеют, никому дела
нет, все запчасти растащили, сеноб что осталось, преет, в клубе крыша
прохудилась полгода назад, все водилы уже с утра пьяные!!!
Тут откуда-то сверху раздается страшный грохот. Председатель:
- И десантник этот уже ну тааак зае@@@@л !!!

Тюремная камера, три зека на нарах.
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
- И Сережа тоже любит Мамбу!
Из под нар вылезает грязный, зачуханный негр и говорит:
- А Мамба вас всех - нэнавыдыт!

Бухгалтерия задерживает месячные ...

Женщина, считающая, что путь к сердцу мужчины лежит
через его желудок, метит слишком высоко...

За достоверность истории ручаюсь. Сам попал, сам и раскажу.

Немного предыстории.
Не знаю как учились и сдавали экзамены Вы, но моя технология заключалась
в следующем: В начале семестра заходил в библиотеку и брал все учебники по
всем предметам для курса N. Затем их подальше - пусть сессии ждут. Денька
эдак за 2 до экзамена доставал знания (учебники), листая, набирался новых
слов, общих фраз и т.д. Затем сдавал. Надо отметить не плохо сдавал :)

Сама история.
Дело было так...
Год 1996. Весна. Факультет финансов Универа города N. Сессия.
За 2 дня до экзамена, а сдавали ИНВЕСТИЦИОННЫЙ МЕНЕДЖМЕНТ, честно достал
учебник и пролистал, иногда сверяясь с перечнем вопросов. Были небольшие
расхождения по главам в книге м вопросам к экзамену, но тогда я не обратил
на это большого внимания. Еще одно небольшое отступление, экзамен был
последний и учебник с полочки достался мне методом исключения. Т.е. он
остался единственный не листаный еще в этой сессии.
Какое было мое удивления когда придя на экзамен, я понял что должен
сдавать ИННОВАЦИОННЫЙ МЕНЕДЖМЕНТ, а Инвестиционный в следующем году.
Вот такая игра слов блин. И все из-за не внимательности.

P.S. Господа студенты, идя на экзамен необходимо знать не только ФИО
препода, но и название предмета.

P2.S2. Кстати сдал я на 5 :))

Кинотеатр небольшого американского городка. Полуночный сеанс.
В зале сидит человек 6-7. Свет уже погасили и начался показ рекламы
новых фильмов. В этот момент входят оживленно беседующие парень с
девушкой. Они пробираются вдоль ряда лицом к экрану, чтобы действия
не пропустить. :) Посередине ряда останавливаются и ......
парень садится на колени единственного зрителя в этом ряду.

Это не история, а так, зарисовка...

Иду по Б. Коммунистической, кажется, к Таганке, на одном из домов
вывеска - "Анонимное лечение венерических болезней". Тут же припаркован
Жигуль, из открытой двери торчат костыли и загипсованная нога...

Sic tranzit gloria муди...

У нас на стройке один сторож проработал рекордно короткий срок-одну
ночь.На утро он был уволен после того,как заявился к начальнику СМУ
и стал требовать,чтобы в сторожке ему сделали надежный запор,чтобы
запираться изнутри

- Граждане пассажиры ! Выходя из поезда, не забивайте на свои вещи !

В бытность мою студентом Донецкого университета мне довелось
жить в общежитии. И разумеется, как и в любой нормальной общаге,
там всегда происходило много забавного. Например такая истрия.

Жили, по соседству со мной двое парней. Ребята веселые и погулять
любили. Но надо сказать, что они еще и восточными единоборствами
занимались, причем достаточно профессионально.
И вот идет как-то мой друг по коридору и видит, как по лестнице
поднимается один из этих ребят, причем, как говорится, совсем никакой.
Подходит он к своей двери достает ключи и просит подержать их, после
чего прыгает и одним ударом выбивает свою дверь, затем забирает ключи,
говорит: "Спасибо" и как ни в чем не бывало заходит домой.

Неожиданно мой сосед по площадке разбогател. Через некоторое время
приходит расстроенный. Говорит: "Купил проигрыватель компактов
на 5 дисков, загрузил, а он не работвет. А сказали что сразу можно
5 дисков ставить".
Выяснилось, что он сразу купил 5 дисков и стопочкой поставил
на выдвинутый карман. Это устройство с трудом заглотнуло 2 (???!!!) диска,
а при следующем открывании выдвинул один. Другой диск остался где-то
внутри, а все остальные функции не работали.
Я с трудом уговорил не разирать аппарат, а попробовать починить
по гарантии.
На следующий день он расстроенно сообщил, что ему дали новый аппарат.
А расстоенный он из-за того, что диск, который остался внутри, не вернули.

Обявление в газете:
Имею вшей, гнид, клпов и тараканов. Прихожу для обмена

Несколько армейских приколов:
Служил я в стройбате и когда только попал в роту после карантина
очень часто слышал такое изречение:"Заебися пахнет пися, пахнет пися
заебися"
смысл какой здесь никто не мог объяснить, хотя всем и так все ясно.

Был у меня замнач штаба майор Селиванов, такой толстый мужик с пышными
рыжими усами и глазами навыкат, как у рыбы. Когда у него было хорошее
настроение он начинал шутить и тогда все замирали в ожидании приколов.
Однажды в прекрасный летний воскресный день у нас были спортсостязания
между ротами и вот упражнение на перекладине - подъем-переворот.
Выходит парень из моей роты, снимает китель и подходит к перекладине,
тут майор Селиванов замечает, что у него из под майки проглядывается
часть татуировки, он ему басом: Мерзликин, а ну подойди ко мне.
Мерзликин подходит к нему, тот поворачивает его к себе спиной и отодвигает
майку, а там мишень как в тире диаметром сантиметров двадцать и внизу
надпись: "НЕ ПРОМАХНИС ЧЕКИСТ" (орфография сохранена).
Селиванов улыбается, а все застыли в ожидании прикола, и говорит :
"А НА ГРУДИ ЕГО НАПИСАНО ПИДОРАСТ, АТАМАН ПО ИХНЕМУ", умирали со смеху
долго.

Году эдак в 93, ехал я как-то в троллейбусе и рядом стояла красивая
девушка в модном прикиде. На остановке заходит несовсем трезвый паренек
и пытается с ней познакомиться. Девушка конкретно дает понять, что не
заинтересована. Парень продолжает приставать, пытаясь узнать как ее
зовут.
(П): Ну скажи, как тебя зовут.
(Д): Дуся (Произносится с интонацией,чтобы тот отвязался, но тот
не врубается)
(П): А полное имя как?
(Д): Дульсинея!
Занавес.

Вчер вечером играл с ICQ и решил найти абонента с емелей
president@whitehouse.gov Представьте, нашел! Аська: 3016075
Не верите-попробуйте!

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Вопрос в кроссворде: падшее существо, пять букв, последняя - мягкий
знак.
Правильный ответ: рубль.

Бог создал человека, но не создал к нему запасных частей.
( надпись на бетонном заборе у крутого поворота )

Они уединились друг в друге....

Наша фирма гарантирует вам 200% месячных!!!

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

Украина. Хохол лежит на сеновале, прячется. Жена выходит на крыльцо и орет:
- Микола!
Тишина...
- Микола!!!
Тишина...
- Микола, твою мать...
- Чего, опять ибаться?
- Исть иди, ебака.

День Роджения НР. 8.00
Звонок в дверь. На пороге стоит киллер переодетый в Винни Пуха и
начинает скороговоркой:- Поздравляю с Днем Рождения желаю счастья
в личной жизни
(доставая пистолет) - ПУХ!

Нынче секс как лоторея,
Или СПИД, иль Гонорея.

Любовь с первого взбляда

Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем.

(следующие два афоризма пришли одновременно от разных авторов. Публикую оба. edel)

Если за минет Клинтон раздолбал Ирак, то кому и куда он засадил в этот раз ?

Все люди так или иначе умные . Вопрос только так или иначе.

Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

Мечтает о любви, большой как колбаса... (Наташа Королева)

Самовыродок

Топчемся на месте. Но как энергично!

Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук...

Запеканка в зависимости от качества приготовления может быть
запиханкой или допеканкой.

Муж просит у жены:
- Дай три рубля!
Жена:
- Не дам, пропьешь!
Ушла на работу. Вечером возвращается - гусей нет, муж пьяный.
- Где гуси?
- На юг улетели. Три рубля не дашь - и бараны в горы уйдут.

Женщина, говорящая "Нет!", хочет поговорить.

- Господа, что-то третий день не хочется работать.
- Наверное, сегодня СРЕДА!!!

Как пиздато, заебато
Сочинять стихи без мата!

Объявляю запись в партию "Наш дурдом - Россия"

У меня была девушка, пока она не повесила на окна шторы.

... а у нас, а у нас, дядя Вася пидораc. Это раз.
Обосрали все дрова. Это два.
Тетю Галю уебли. Это три.
А в-четвертых, наша мама уезжает на курорт,
потому что нашу маму папа больше не ебет.

Люди женятся, ебутся,
А нам не во что обуться...

Звонок в дверь :
- Кто там.
- Это я твоя смерть пришла.
- Ну и что.
- Ну и все.

Легче вскрыть на жопе ВЕНЫ, чем дождаться перемены!!!

Не все то чешется,что норовят потеребить...

Своим умом приятно дойти даже до банальности.

Клинтон хочет взять Белград.
Вот чего удумал, гад!
Билл, чем думать о Белграде,
Лучше взять Левински сзади.

P.S.
И вообще, коли сохнешь от скуки,
Мне ль учить, чем занять тебе руки.