Поиск по автору:

Разговор двух сотрудниц на работе.
Одна держа парафиновую новогоднюю свечку в руке:
- Ты знаешь на что это похоже?
Другая задумчиво:
- Я давно об этом думаю...
Занавес.

Будет туман - пробьемся, а не будет - напустим

Мой кот - голубоглазый красавец сиамских кровей. О его
выходках можно написать книгу. Вот только одна из них...
Это случилось лет эдак 8 назад. Домашний компьютер у нас в Самаре
в те времена был редкостью и, разумеется, предметом гордости.
Я был обладателем странного аппарата, по характеристикам близкого
к PC XT первых моделей, и сей агрегат вызывал зависть моих друзей
и недругов. У агрегата не было жесткого диска, грузился он
с 5"-флопа, короче, это было хилое дитя перестроечного века,
но я любил его. Особой гордостью был отечественный монитор марки
"Электроника" (цветной!!!) который по причине тотального дефицита
был выменян мной за комплект авторезины, которую я, в свою очередь,
получил в качестве зарплаты. Понятно, что с монитора я сдувал пылинки
и регулярно стирал несуществующую грязь. Надо сказать, что комп
у меня стоит в стенке секретера, над монитором полка, в которой
сделан большой вырез для циркуляции воздуха. Итак, однажды ночью...
Я был тогда в командировке. Однажды ночью моя жена
проснулась от яркой вспышки и громкого звука (а мою жену пушкой
не разбудишь). Она в панике вскочила, по комнате метался ошалелый
кот, налетая на мебель и громко вопя. Когда был включен свет
и прошел первый шок выяснилось следующее.
Как известно, коты имеют гнусную привычку метить свою территорию.
Среди ночи кот видимо решил застолбить за собой такую важную вещь,
как компьютер. Он залез в секретер на полку над монитором и стал
обильно мочиться прямо внутрь монитора. Когда все это дело дотекло
до сетевого ввода, произошло классическое короткое замыкание.
В результате колодка ввода питания обуглилась, а шнур питания отпал
совсем. Кот едва не лишился рассудка, а моя жена потеряла возможность
играть в свой любимый Тетрис.
Ужасную новость я узнал по телефону. Мои коллеги по работе
говорят, что они и слов то таких никогда не слышали, которые
я тогда говорил. Кажется самым мягким эпитетом было "свинья собачья",
а самой невинной угрозой - "повесить скотину". Один за другим
возникали планы возмездия. Правда к концу командировки я немного
поостыл, что и спасло жизнь несчастному животному. А кот, то ли его
током е....ло, то ли просто напугался, с тех пор к компьютеру
ни ногой. Сейчас у меня уже третий монитор, а кот все тот же.
После очередной его выходки я привычно грожусь его повесить,
но этому уже давно никто не верит. Даже сам кот.

История рассказана моей женой.
На прошлой неделе в детском саду, куда ходит наш 4-х летний сын,
почему-то был утренник, посвященный 8 Марта. Соответственно пригласили
мам, бабушек.
Детям дали учить стишки.
Вела утренник одна из воспитательниц.
В отличии от репетиций она вышла в костюме Карлсона. Первая реплика:
-Дети, вы все узнали, кто я?
Молчание, потом одинокий детский голос:
-Самолет?

Около года назад "захотел" я обновить мебель на кухне. Жена уже не один
год пилила... Подвернулись как раз одни частники. И я сдуру сделал им
предоплату... А мебель получалась дорогая (дуб), и предоплата, ессно,
тоже ого-го. Они мне оставили свой телефон, для связи. И вот, проходит
уже время исполнения, а от мастеров ни слуху, ни духу. Тогда я им
позвонил. Трубку подняла женщина. Далее был такой диалог:
"Але, позовите, пожалуйста, Иван Иваныча"
"А вы кто такой?"
"Я? Я клиент"
"Много вас тут, таких клиентов. Это психбольница!!!"
Я какое=то время был в полном ауте! Думал, вот как красиво кинули, не
просто чейто чужой номер оставили, а психбольницы, что-бы "клиент"
окончательно понял, кто он такой.
А потом оказалось, что не сбрехали ребятки. Просто телефон был
спаренный! И мебель они мне сделали...

Как жаль, что в историях нет оценки -3!

Привожу ниже письмо, посланное мне туроператором на мой запрос о туре в
Таиланд с просьбой указать цены в трех конкретных отелях. (Авторская
орфография сохранена).

Уважаемый Сергей!

Да 6 сентября Мы можем отправить Вас в Таилинд на 14 дней
Это рейс Аэрофлота SU551вылет в 21:10 Шереметьево 2

Central Wong Amat - это базовый отель
Цены на человека в зависимости от типов номеров
1125 - delux в Бангкоке отель Pathumwan Princess
1015 - superior в Бангкоке отель Pathumwan Princess
920 - standart в Бангкоке отель Asia Bangkok

Цена включает перелет, страховку,визу, трансферы в отель и в аэропорт
проживание в отелях с завтраком.

Garden Beach - китайский отель!
Garden Sea View Resort отель рядом с рыбаловецкой деревней (очень
грязно, мы не делаем)

Сергей, я позволю коментарий в адрес Вашей заявки.
1. Терминология HB, точное написание отелей,понимание блочных вылетов
по пятницам, подсказывает нам, что Вы консультировались.
Так вот. Консультант Ваш .....
2. Некоторые турфирмы "вставляют" в туры "экскурсионную программу".
Звучит красиво. Мы не делаем так. Нам стыдно. Напимер, обзорная
экскурсия по Бангкоку заканчивается на "ювелирной фабрике", где
турфирма имеет 30% комиссии за проданные изделия.
"Крокодиловая ферма" (4$ - групповая цена по ходу поездки в Паттаю)
"Коралловый остров" с ланчем - 8$ (очень милый обед такой,
чистенькая посуда....) И.т.д. Вам нужно это?
3. HB в Таиланде это грубая ошибка турфирмы, которая формирует
туристический продукт. Ужин в отеле стоит 8-10$ на человека в сутки.
Конечно мы Вам это закажем, если будете настаивать.
НВ - целесообразен только в отеле Garden Sea View Resort, так как там
нет ничего в округе. Но это уже через другую фирму, пожалуйста.
4. Неслучайный перечень отелей "наводит" нас на мысль, что Вы будете сравнивать
наши цены с ценами одной "известной фирмы",которую продает агенская
сеть Москвы. Так вот, не сравнивайте, сразу идите туда у них
дешевле.

Если Вам там не понравится, то наша Наталья Варфоломеева к Вашим услугам.

С уважением

Александр

No comments ............ :))

Расскажу просто хорошую историю: "1989 год. Будучи студентом ЛГУ, а
именно географического факультета, ходил я в библиотеку географического
общества, что на переулке Гривцова. Искал все подряд по Китаю в старой
картотеке. Нашел карточку: "Стансы Сы Кун Ту. Перевод и вступительная
статья проф. Его Императорского Географического Общества Алексеева.
Петроград. 1914 год". Заказываю, приносят фолиант и медный нож для
разрезания страниц. Оказывается, я - первый читатель сего труда с 1914
года. Хорошая книга. Называется - дождалась своего читателя."

(c)Alexandr Denisov [email protected] 10.05.2000
http://klein.zen.ru/old/Pritchi_iz_jizni.htm#Битва цивилизаций

Ну заболел волкодав у мужика, он его привязал и один на зверя пошел.
А пес отцепился и по лыжне догнал хозяина и так ласково лапы ему
на плечи поставил.
Dечером мужик за пивом вещает:
-Я, главно дело, уже вижу, что это мой Снежок, я его обнимаю, я его целую,
а сам все сру, сру...

История очень древняя, можно сказать, что я с ней вырос, поэтому
даже не помню, сам я ее видел или мне ее расказали (детские
впечатления).
Итак:
Железнодорожный переезд, и мы его переезжаем так, что в глаза бьет
солнце, ну и красных фонарей не видно в принципе, только на слух
и ориентируемся. И вот впереди нас пытается переехать переезд такой
замурзанный дядька на "мотогрузовике" под названием "Муравей",
загруженнном под завязку навозом, так дядька еще и в мотоциклетной
каске, что его и спасло. Вот он едет и не обращает НИКАКОГО внимания
на то, что переезд вот-вот закроют, и получает шлагмаумом прямо
по темечку и падает куда... прямо в навоз. Дядечка толстый был,
поэтому не утонул полностью, только ноги от колена торчали и каска
(с головой в ней). Тетка на переезде выключает шлагбаум, тот
поднимается, и почти сразу в себя приходит мужик и вскарабкивается
на сиденье. Тетка кроет ОТБОРНЕЙШИМ матом (я думаю, что со страху,
что мужика чуть не убила), а мужик, что удивительно, молчит. Тетка,
высказав все, что думает о его матери, принимает решение закрыть
шлагбаум, ну а мужик, по-видимому, решает смыться с этого дребанного
переезда и газует... и ТУТ ЖЕ получает по кумполу...
С теткой истерика, мужик в коме (в навозе), народ вокруг в осадке,
все рыдают. Тетка решила вопрос закрыть кардинально и мужика убить
нахр@н методом окончательного утопления, и только ее природная
брезгливость по отношению к коровьему дерьму спасла ее от тюрьмы.
А электричка все ближе, а мужик, уже лежа на животе и не вылезая
из навоза, решает СРЫТЬ методом уезжания. Благополучно проскользнув
под первым шлагбаумом и почуяв СВОБОДУ, мужик разгибается... и,
правильно, он врезается со всего маху во второй, на выезде, шлагбаум
(ну против солнца едет мужик, да еще с двумя сотрясениями мозга,
или чего у него там в каске было). При этом его просто засовывает
шлагбаумом в удобрения, все, кто еще может передвигаться, бежит его
спасать. И ВОТ ТУТ-ТО ВСЕ, НАКОНЕЦ-ТО, ПРОЯСНЯЕТСЯ. Спасенный мужик
мычит, громко так и руками и порывается убить тетку, ну а она его.
Ее-то еще кто-то хочет подержать, но не может (ну вы же видели
этих русских теток - электричку на ходу остановят), то мужика могут,
но не хочут, ну совсем не хочут. Вот когда у мужика взгляд стал совсем
осознанный, а мычать он продолжал, всех и осенило - ОН ГЛУХОНЕМОЙ.
И никаких звуковых сигналов НЕ СЛЫШАЛ, и чего там тетка кричала
не слышал, а блекло-красненькие лампочки против солнц никто не видел.
Вот так человек, из-за плохого слуха, чуть не утонул, чуть не попал
под электричку, и чуть не был убит.
P.S. Надеюсь, что повеселил вас, я-то сам с трудом дописал - рыдаю
от смеха.

Командировочный в Одессе, сломал часы, бегает по всему городу
ищет мастерскую. Промотался полдня, наконец увидел дверь, над ней
висят большие часы. Он входит туда, за окошечком сидит старичок
с пейсами. Командировочный протягивает ему часы:
- Отремонтируйте!
- Что вы! Мы не гемонтигуем часы!
- А что же вы тут делаете?
- Обгезание.
- Тогда какого хрена у вас часы над дверью?
- Интегесно! А что-бы вы хотели чтоб мы там повесили???

ДЖЕНТЛЬМЕН – мужчина, который, пригласив девушку к себе домой
посмотреть гравюры, показывает ей гравюры.
(Эван Эзар)

Раннее утро. Выходит на крылечко паренек(С), потягивается,
достает анашу и забивает косяк. Выходит отец(О)
О: Бери сынок косу, пойдем луг косить.
С: Да не будет покоса, батя.
О: Все будет, собирайся. Ну, собрались, пошли. Приходят, сын говорит:
С: Батя, я грабли забыл.
О: Ну че делать, газуй за граблями.
Побежал сын, прибигает, а дома сосед матушку жарит во всю!
Ну мать(М) кричит:
М: Отцу не говори.
С: Ладно.
Взял грабли, прибигает, а на поле батя уж к кобыле пристроился
и фачит вовсю. Ну сын увидел, батя смутился.
О: Только матери не говори.
С: Ладно.
О: Ну раз такое дело, значит взрослый ты уже пошли водку пить.
Приходят домой.
О: Жена ставь бутылку, мы с сыном водку пить будем, потому как
взрослый он уже.
Мать кинулась, а водки-то нету.
О: Сын, сбегай к соседу, купи водки.
Сын прибигает к соседу
С: В косяке ты братан, батя все узнал, грозится убить! Ставь ящик
водки и денег давай скока есть, попробую развести на
мировую.
Ну сосед есссно отдает. Сын домой прибегает.
С: Батя, сосед ящик водки поставил, просит чтобы ты свинью ему зарезал.
Ну отец точит нож, бежит к соседу. А сосед на измене сидит, смотрит
отец бежит с ножом и деру в лес. Отец прибигает, соседа
нет, не удобно получается, ну и зарезал свинью. Сын матери.
С: Ма, отец все узнал, побежал соседа резать.
Мать глядь в окно, а отец бегает с окрававленным ножом у соседа
по двору, и тоже в лес. Прибигает отец.
С: Батя, мать узнала, что ты на кобылу прыгал, побежала с соседом
в лес.
О: УБЬЮ!!!
Хватает ружье и тоже в лес. А парень выходит на крыльцо, достает
косяк и говорит:
- Я ЖЕ ГОВОРИЛ ПОКОСА НЕ БУДЕТ!

Случай произошедший на нашем предприятии.
Бухгалтер вывозит электродвигатель. В накладной записано:
Электродвигатель такой то - 1шт - 5000 руб, в том числе НДС 20% - 1000
руб.
Охранник: "Электродвигатель вижу, а где НДС?"

Если мужчина слышит все, что говорит ему женщина, значит, она не
красавица. (Генри Хаскинс)

Еду перед Новым годом в метро. Вечер. Народу не очень много. На одной
лавке дремлет хмельной мужичек. Сопли пузырем, ноги расставил, ширинка
расстегнута и храпит. А над ним стоит дама и миниатюрным женским
платочком утирает нос. Вдруг у нее платочек падает и прямо на ширинку
этому субъекту. Народ замер, ожидая дальнейшего развития событий.
Женщина помялась, поискала что-то в сумочке, а потом стала робко
шевелить мужичка за плече. Он поворчал во сне покряхтел, потом раскрыл
один глаз. Дама ему деликатно показывает пальчиком на свой платок у него
на ширинке. А он спросоня наверное подумал, что это торчит его рубашка
из ширинки, кряхтя запихал себе в штаны платок и давай дальше храпеть.
Женщина обомлела, народ с ног валится от смеха, а я думал, какой сюрприз
будет ждать этого мужика дома по Новый год. И ведь не открутишься от
женского платка в помаде в штанах. И не вспомнишь ничего, что обидно...

Было это в 98 г. сразу после кризиса. Сотрудников я своих поувольнял.
Так что работать пришлось самому. А занимался я снабжением
парикмахерских расходными материалами и оборудованием. Загрузив машину
и прихватив жену в качестве экспедитора, отправился я развозить товар
клиентам. В тот день нам нужно было посетить новую парикмахерскую.
Новую - в смысле, ехали мы туда первый раз. С горем пополам нашли мы
нужный адрес. Я говорю жене, сходи, разузнай куда выгружаться.
А вход в парикмахерскую располагался рядом с дверью, ведущей в
общественный туалет. Но мы-то не в курсе. Жена ошиблась и ломится
не в ту дверь. Выходящий мужик, с блаженной улыбкой на лице, только
что облегчившийся, попытался образумить моего экспедитора.
- Девушка, вам не сюда.
- Да я только узнать...
- Девушка, это мужской зал.
- Да мне пофигу, мне разгрузиться надо...
Видели бы вы глаза этого мужика.

Рассказал приятель.
Ходил он с женой на днях по магазину, две тетки лет по сорок заскучавшие
от отсутствия посетителей пытались отгадать кроссворд.
Одна другой читает вопрос: - Иосиф Виссарионович... , шесть букв.
Помолчали.
Вторую осенило: - КОБЗОН!!!
Первая: - Подходит.

Интересно, как бы отреагировал Кобзон...

Молодые люди ведут себя с женщинами как робкие богачи,
а старики – как наглые нищие. (А. Ривароль)

Некоторые женщины прямо без ума от своей красоты.

В коллективе одного из филиалов могущественной военной организации
времен СССР , сотрудники периодически собиралсиь вместе и как водится
выпивали. Все это происходило естественно на работе. И тут приезжают
в филиал кадровики с проверкой . Выясняется, что поводом разбора было
письмо одного из сотрудников, который всех и "вложил". Когда стали
разбираться, выяснилось чьо тот пил не отказываясь наравне со всеми.
Тут даже и кадровики слегка охуели. "Как же так ? - спрашивают у него:
ведь вы тоже пили." "Да, - невозмутимо oтвечает тот, - я пил, но
с отвращением."
Рассказывая эту историю за столом, я обычно предлагаю после этого
выпить за то , чтобы никто из присутствующих не пил с отвращением.

-Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у
меня машина.

Придя домой принял душ, сто грамм и горизонтальное положение

На улице стоит симпатичная девушка. Возле нее останавливается 600-й
Мерседес, из него вылазит парень и начинает уламывать красавицу:
- Слышь, подруга, как тебя зовут? Нравится тачка? Погнали покатаемся!
- Нет, я папу жду.
- Какого, нахер, папу? Че ты несешь? Ты вообще знаешь кто я? По-хорошему
говорю - прыгай в тачку. Поганяем по городу, потом в кабак, затем ко мне
на хату и утром свободна!
- Нет, я папу жду!
Вобщем, диалог продолжается еще некоторое время, пока возле них не
останавливается кортеж, состоящий из Роллс-Ройса и нескольких джипов. Из
Ройса выходит этакий седовласый "дон Карлеоне" в окружении охранников и
обращается к девушке:
- Здравствуй, доченька! А это кто с тобой?
- Не знаю, папа, но он очень хочет поебаться.
- Ну раз очень хочет.
Папа поворачивается и зовет:
- Витек, подойди!
Из джипа вылазит шкафоподобный охранник и подходит к ним.
Папа объясняет:
- Витек, вот этот козел хочет поебаться. Отвезешь его на 101-й километр,
выебешь его и оставишь там.
- Хорошо!
Витек берет парня как кошку за шкирку и швыряет в салон джипа. Сам
садится за руль и отправляется на 101-й км.
В машине парень, отойдя от такого обращения, начинает гнуть пальцы:
- Да ты, бля, знаешь кто я такой?! Да я пальцем пошевелю и тебя зароют в
говно прямо в твоем вонючем "Хаммере"! Да за мной такие люди стоят! Да
ты обосрешся если я тебе их назову! И т. д.
Витек спокойно ведет машину не реагируя на реплики парня.
Парень, видя, что все бесполезно начинает нервничать и ерзать на
сидении. Потом меняет тему:
- Слушай, может тебе бабки дать? Ты сколько получаешь? Дам в 10 раз
больше!
Витек - ноль внимания.
Парень, видя за окном указатель "50-й километр" начинает паниковать:
- Слышишь, ну мы же мужики, не педики, ну нахуя это надо. Отпусти меня и
я тебе любую девку сделаю.
Парень начинает размазывать по щекам слезы и сопли. Тут у Витька звонит
мобила.
- Да, шеф!
- Витек, на 70-м километре заберешь двух человек и на 101-м километре их
расстреляешь.
- Хорошо!
Витек убирает телефон и спокойно едет дальше.
Парень услышав разговор затихает. Потом с побелевшим лицом трогает
Витька за рукав и говорит:
- Витенька, ты только не перепутай: их - расстрелять, а меня - выебать!

Приписывают Арлазорову:
- Девушка, если я спрошу у вас " Который час ?", я могу расчитывать на
все остальное ?

Впоймал хохол зайца.Принес жене : пожарь !
Она:"Газа нет !"
Он: "Тогда на СВЧ"
Она : "Света нет !"
Он : "Ну дров наколи, печь затопи "
Она : "Дров нет !"
Тогда хохол в сердцах выбрасывает зайца в окно. Заец встает,
отряхивается и кричит : "Да здравствует самостийна Украина !!!"

Заглянул в магазин ИКЕА.
Передо мной вышагивают два охранника. Все кто идет им навстречу начинают
улыбаться. Некоторые даже сильно.
В чем дело?
Обгоняю охранников, оборачиваюсь.
Судя по лицам они братья. У каждого на груди бейджик - табличка с
именем.
Имя одного - Саддам.
Имя другого - Хуссейн.

Любителям футбола
Смотрел я сегодня в Интернете повторы из матча Локомотив-Бешикташ.
Само зрелище довольно удручающее, но речь не об этом. (Для непосвященных,
Локомотив проиграл свой 2-й матч с общим счетом 1:6).
Грустным взглядом провожая мяч в ворота Локомотива натыкаюсь на надпись
"Универсальный проигрыватель"!!!
Более точного определения Локомитву на мой вгляд дать нельзя.

Чай пить - только хер гноить

Водитель помни, правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.

Работаю на радио придумываю рекламные ролики в том числе. Но иногда их
боятся даже рекламодателю показывать...
Заказала одна фирма, торгующая пейджерами и сотовыми рекламный ролик.
И вот что родилось: Идет Винни Пух по лесу. Навстречу Пятачок.
П: Ой, Винни, а что это у тебя такое?
В: Это, Пятачок, такой навороченный сотовый телефон. А ослик Иа-Иа
теперь с пейджером ходит...
П: Винни, Винни! А где вы это взяли?
В:(координаты фирмы)
П: Винни, а мне чего-нибудь дадут?
В: Приходи и ты, Пятачок! Там любую свинью обслужат...))))

Не приняли в итоге...

Год 1995 или 1996. Нижегородский кремль. Пресс-конференция губернатора
(таковым тогда являлся Б. Немцов). Рассказывает: мол, недавно вернулся
из Штатов, разговаривал там с Биллом Клинтоном. Голос с места: "А о чем
говорили?" Пауза. Морщит лоб. Разглядывает потолок. Наконец, выдает:
"Ну, это был не очень долгий разговор".

Идут по тундре два чукчи - старый и молодой. Навстречу лиса - старый
чукча стреляет:
- Шапка, однако...
Идут дальше - навстречу песец. Старый чукча стреляет:
- Воротник, однако...
Идут дальше - навстречу геолог. Молодой чукча стреляет:
- Палатка, сахар, соль, мука, спички, табак, однако...

Можно ли относиться к жене как к лекарству,
если она капает на мозги три раза в день? (Валентин Домиль)

Хроника одной операции

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев
жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели,
никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не
трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового
милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе
голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади
кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них
убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть
все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает
сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались
рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из
интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она
достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев
рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!
выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

Анекдот позаимствован с адреса:
http://www.ill.ru/news.shtml

К вопросу о женском мировосприятии: Сегодня утром на автостоянке
женщина-водитель соседней машины благожелательно меня спрашивает:
- А вы знаете, что у вас не тормозят правые колеса?
Я удивленно:
- Почему вы так решили?
Ответ меня убил:
- Вы когда тормозите, у вас правая лампочка стоп-сигнала не горит...

Я вот подумал: а может так и надо? Ведь жить с таким восприятием намного
легче и проще?

http://marketing.spb.ru/forum/messages/6/1792.html?1101468080

Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными мне
людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно
их как-то разводить. Но из за незапланированной встречи с ГАИ-шником
опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков,
представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе
кокетничают с моей секретаршей.
Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и
очень исполнительная. Но расеяная и очень жеманная, как и большинство
наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику).
Между хиханьками она чего-то печатает.
Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который
находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый
голосочек Леночки.
- Ой, я что-то запуталсь... Сергей Леонидович, как правильно пишется,
"ми-не-стер-ство" ил "ми-нет-стер-ство"?
На мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. Оба мужика с
расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро утсавились на меня.
А я и сам опешил. Стою, глазами хлопаю.
- Ладно, пройдемте в кабинет. Леночка, возьмите словарь и проверьте там.

Рассаживаемся. Приношу извенения за "забавный инцидент". Но, судя по
улыбкам на их лицах, их это не напрягло. Ну ничего, позитив - это
хорошо.
Приступаем к прениям. минут десять припираемся. Вдруг из за двери
раздается Леночкин визг. И такой отчаяный ржач, что меня мороз по коже
продрал. Мы втроем кидаемся к двери.
Леночка, на коленях под столом ржет прислонившись к креслу. Ржет так, то
слезы текут по ее симпатичному личику.
- В чем дело?
- Сергей Леонидови, простите... я посмортела в словарь... Что-то меня
переклинило... "минетстерство"... ой не могу... бу-гага...
Мужики уже ржут не таясь.
Я накланяюсь к ней, и так вкрадиво говорю:
- Леночка, как человек с дипломом психолога, объявляю тебе, что у тебя
огромные проблемы в личной жизни.
Мужиков срубает...
Контракт подписан с еще лучшим результатом, чем требовалось...
Да здравствуют непосредственные секретарши!

Начну с этого:
У моего друга (Антона)есть два брата, зовут их Андрей и Денис.
Денис звонит по мобильному телефону домой (связь плохая и его не
слышат), трубку поднимает Андрей и одновременно (в квартире в 2-х
комнатах есть телефон)поднимает трубку отец, начинается разговор.
Андрей: Але.
Отец: Але.
Андрей: Вам кого?
Отец: Мне?
Андрей: Вам.
Отец: Вообщето вы звоните сюда.
Андрей: Я звоню?
Отец: А, кто я что ли?
Андрей: Ты, что дурак???!!!
Отец: Слышь, ты молокосос, ты у меня до прикалываешся.
Андрей: А ты кефир прокисший.
(Из комнаты в комнату ходит мама и не поймет, что происходит, наконец до
нее доходит и она показывая мужу пальцем, что он мол "того" говорит:
- Ты, что совсем....
Отец, отрывая трубку от уха говорит жене:
- Ты, меня еще будишь учить разговаривать по телефону?!!!

Андрей, кладя трубку: Во придурок.
Когда все узнали, кто с кем разговаривал, чуть не умерли со смеху.

Галантность - отношение Адама к Еве в дояблочный период.
(NN)

На мозоль наступил, рассказом, как восстанавливал кожу на автомобиле Порше 911....
Я как-то раздумывал выкинуть или перетянуть пинскдревовский мебельный гарнитур ... в итоге нашел объявление, вызвал "мастера" и был убежден, что "немецкий кожзаменитель" за 1500долл.- именно то, что мне надо.. через пару дней после перетяжки случайно оказался в магазине Пинскдрева. Этот же новый гарнитур 1300 долл. в рассрочку на год.)
Жаба до сих пор душит

Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.
За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа
итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано
разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный
марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.
Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый
итальяшка (И) кричит марокканцу (М):
- Эй, марокканец, иди сюда!
Тот подходит.
(И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М) - Не знаю...
(И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
А итальянец не унимается и через минуту опять:
- Эй, марокканец, иди сюда!
Подходит.
(И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М) - Не знаю,- говорит.
(И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел
воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому
столу веселому и спрашивает у итальяшки:
- А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице
черная?
-?!?!?!...
- Это потому что когда я тебя ебал, на мне краска еще не обсохла!!!

Муж купил новые туфли.Пришел домой и ждет пока на его туфли обратят
внимание.Дома жена и маленькая дочь.Видя нулевую реакцию родных,
раздевается догола и ходит в таком виде по дому.
Дочка спрашивает:
Папа , что это такое?
Доча, это стрелочка, она показывает на мои новые туфли.
Жена кричит из кухни:
Лучше бы ты новую шляпу купил.

Что не стоит говорить голому мужчине
-----

1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

Приходит киллер к окулисту, а окулист говорит : закройте левый и прочитайте
самую нижнию строчку
киллер закрывает глаз и читает:"тираж 10 000 экз..."

После института году так в 1989 работал я гинекологом в больнице в одном
из райцентров Омской области. Больничка располагалась недалеко от
пристани на Иртыше и пациенты с проплывающих мимо судов не были столь уж
редким явлением...
Однажды утром мой напарник, тоже молодой парень, гинеколог, зовет меня в
малую операционную, мол, с пристани "скорая" привезла женщину с
выкидышем небольшого срока, повариху с буксира, идушего куда-то на
Север, в Салехард. Всю навигацию с апреля по ноябрь она проводила на
своем буксире в компании десяти ч л е н о в команды, и, видимо, не
только кормила матросиков картошечкой...

Представьте себе такую картину: напарник мой сидит перед
гинекологическим креслом и производит полагающееся при таком случае
выскабливание полости матки, я стою рядом, щупаю пульс (все серезно!),
поглядываю на нашу пациентку, крупную рыжую девицу с "якорьком" на
кисти, и замечаю, что ее, в общем-то, ничуть не смущает ни та ситуация,
что рядом двое молодых мужчин, ни отсутствие наркоза, ни собственное
кровотечение... Что она даже испытывает кайф от такого к себе внимания
со стороны молодых докторов. И тут, наверное, вспомнив что-то, она
спрашивает:
- А вы здесь все время... э-э-э постоянно работаете?
- Да, с прошлого года...
- И в августе здесь будете работать?
- Да,- отвечаем, а что будет в августе?
- В августе мы назад поплывем...

Вот вам и методы контрацепции, и планирование семьи...

- Если у вас не хватает денег на «виагру», покупайте «несквик».
Энергия кролика вам поможет.

Дневник вахтера общежития (орфография редактирована).

2 сентября.
Сегодня после 12-ти ночи, когда я уже закрыла дверь, пришли пьяные Тарас
Г. и новенький парень из 108 комнаты. Когда я им не открыла дверь, они
начали ее ломать и обзывать меня. Я пригрозила вызвать милицию и они
удрали. Но не ушли, а зашли с другой стороны и поломали дверь в подвал,
через подвал хотели пролезть в душевую, но там тоже было закрыто на
большой замок. Они сильно поломали дверь, но в щель все равно пролезть
не смогли. Тогда они вышли назад на улицу, залезли на козырек под вторым
этажом, разбили окно и залезли в общежитие. Прошу принять меры к этому
ходу над козырьком, потому что там всегда бьют окно и лазят, особенно
Тарас.
5 сентября.
Ночью пришли какие-то пьяные парни. Хотели к девушкам на 4-й. Когда я их
не пустила, они хотели пролезть через 1-й этаж через 108 комнату. Там
специально для этого на окнах решетки. Один из них, самый пьяный, целый
час лез через эту решетку, хотя туда даже голова не пролазит. В конце
концов, они полезли на четвертый этаж по балконам и долезли. Эти балконы
нужно заново вымазать мазутом, а то уже высох и все лазят.
8 сентября.
Вечером приходили Андрей Х и Сергей Б. Стучали мне в окно вахтерской,
смеялись и обклеивали окно десятидолларовой купюрой, чтоб пустила. Потом
ушли и дверь не ломали.
13 сентября.
Хочу сообщить, что араб Лотфий порезал тот коврик, который Вы ему дали,
Людмила Андреевна, на четыре части и продал другим арабам. Прошу
проверить этот коврик, когда его будут выселять.
15 сентября.
Сегодня ночью Комар, Савинов и Хомич устроили пьянку на
восьмом этаже и как всегда ломали свою дверь и шкаф. Когда я пришла,
Хомич бросил в меня бутылкой и обзывал. Потом они скинули дверь с
балкона, и она упала рядом с арабами Ахмедом и Ауни. Арабы побежали
разбираться почему-то к девушкам, а потом все начали драться. Одному
нашему парню араб Тайсир сильно порезал ножом ногу, а Ахмеду ударили
ножницами в глаз, еще сильно побили араба Закарию и еще одного нашего
парня, которого я не знаю. Прошу принять меры к Хомичу за то, что бросил
бутылку, и к Савинову и Комару за то, что ломают двери. На шестом этаже
тоже у Олега Л. дверь всегда поломаная и можно заходить сквозь нее, не
открывая. А в 108 комнате, где живут пять человек, дверь вообще всегда
открытая, вещи раскиданы и два дня никого не было, а когда я встретила
Сергея Т и наругала его, он говорит, что мне насрать, у меня все равно
брать нечего.
22 сентября.
Прошу принять меры к второму вахтеру Лымарю. Он прикрываясь
дипломом философа устроился вахтером и хоть и ходит все время в
телогрейке, обязанностей своих не выполняет и всех пускает и еще с ними
пьет водку в вахтерской и водит девушек.
1 октября.
Хочу сообщить, что на втором боковом этаже у Славика К.
постоянно пьянки. Они когда напиваются, всегда рыгают в окно и прямо на
подоконник вахтерской, а подоконник железный и тарабанит. Это точно у
Славика, потому что с других комнат на подоконник не попадешь.
(Если понравится, продолжение следует)

Лондон. Туман. На Биг Бэне пробило три часа ночи. Звонок в дверь.
Некий лондонец просыпается, умывается, бреется,одевается, открывает
дверь -
Что Вам угодно Сэр?
Посетитель -
Стакан воды Сэр!
Пожалуйста Сэр!
Через некоторое время опять звонок в дверь. Хозяин квартиры вновь
умывается, бреется, одевается, открывает дверь -
Что Вам угодно Сэр?
Стакан воды Сэр!
Пожалуйста Сэр!
Так повторяется еще несколько раз, наконец хозяин квартиры спрашивает -
А в чем дело Сэр?
Пожар Сэр!

Системщику на день рожденья подарили чемодан. Ну он спрашивает:
-Зачем?
-Ну, как, - говорят, - ты же в командировки ездишь, системки отлаживать?
-Ну...
-Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
-Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

Охотничья.
Ходил долгое время с компанией охотников старый дедуган с берданкой и
никогда не стрелял. Народ заинтересовался и после возлияния решил его
под**нуть. Сделали два холостых патрона и к деду :
- Ты, мол, стрелять не умеешь, никогда не стреляешь и не попадешь
никуда.
Дед, конечно, возмутился, оскорбился и сказал, что он стреляет ничуть ни
хуже Тиля. Тогда приколисты говорят :
- Счас и проверим. Вот тебе два (ХОЛОСТЫХ!!!)патрона, Петя станет за 50
метров, наклонится и покажет тебе задницу - попади !
Дед :
- Так сраку разнесу !
- Не боись, там дробь 5-й номер, да и не попадешь ты !
Отходит Петя, оголяет задницу, отходит дед, заряжает.
ВЫСТРЕЛ! ДИКИЙ ПЕТИН ВОПЛЬ! СРАКА ВСЯ В КРОВИ!
Все в шоке, ничего не поймут, а дед говорит :
- Я же говорил сраку разнесу, только дробью 5-го номера и убить могу,
так я взял СВОИ ПАТРОНЫ С САМОЙ МЕЛКОЙ (БЕКАСИНОЙ) ДРОБЬЮ!!!
Вот так. Услышал на привале от других охотников.