Поиск по автору:

Стоит на трассе гаишник с радаром, ждет на ком бы подкалымить.Вдруг
из-за поворота вылетает 600-й, сержант машет палочкой и радостно
подбегает к машине,окно открывает симпатичная блондинка и виновато
глядя на мента начинает оправдываться: мол, права дома забыла,
но готова уплатить штраф на месте.Гаишник соглашаеться.
девушка-ой, я и деньги дома оставила,не возражаете если мы проедем
вместе ко мне домой, здесь недалеко.
Гаишник глядя на ее соблазнительные формы соглашается.Садятся на мерс
и едут, мент не сводит глаз с ее ног.Заметив это девушка приглашает
его подняться в квартиру, для расчета.В квартире обыскав все комоды,
ящики и не найдя денег виновато предлагает менту потрахаться в счет
штрафа.
-ты раздевайся, а я приму душ и приду-говорит девушка.
Быстро раздевшись мент ныряет под одеяло, и вдруг звонок.
-это муж!
-что-делать-то будем?-пекреживает мент.-Со своим пузом я ни под кровать,
ни в шифонер не влезу!
-Ладно, ты не удивляйся,но кажется я придумала.Моя бабка колдовала
и меня чуть-чуть научила. Я превращу тебя в комара ты лети в окно,
а когда приземлишся, что-б стать человеком дерни себя за писюн три раза,
понял?
-Понял!
Тут девушка хлопнула в лодошки и мент превратился в комара.Вылетел
в окошко,приземлился и раз-два-три за писюн - ничего не получаеться,
он опять раз-два-три --- ничего, раз-два-три.................
В это время его кто-то сзадт по плечу хлопает и говорит:
-Товарищ сержант, мало того что на посту спите, так вы еще и дрочите!

Разговор двух сотрудниц на работе.
Одна держа парафиновую новогоднюю свечку в руке:
- Ты знаешь на что это похоже?
Другая задумчиво:
- Я давно об этом думаю...
Занавес.

А было это в старых добрых восьмидесятых, в городе Рязани.
Стремясь пробудить в школьниках жгучий интерес к химии,
молоденькая учительница разложила на столе всякие пробирки-мензурки
на предмет показа занимательной химической реакции с
изменением цвета веществ и т.д.
Класс (13-14-летки), естественно, затаил дыхание.
Интерес, однако, был не только академический.
В разгар приготовлений, с задней парты донесся явно встревоженный голос:
- А не еб$%#$?
Учительница, на автомате:
- Да не должно... И тут же, гневно:
- Кто это сказал?!!!
Никакого образовательного эффекта данный химический
эксперимент, как вы понимаете, не дал . Класс лежал минут 5.

Будет туман - пробьемся, а не будет - напустим

Около года назад "захотел" я обновить мебель на кухне. Жена уже не один
год пилила... Подвернулись как раз одни частники. И я сдуру сделал им
предоплату... А мебель получалась дорогая (дуб), и предоплата, ессно,
тоже ого-го. Они мне оставили свой телефон, для связи. И вот, проходит
уже время исполнения, а от мастеров ни слуху, ни духу. Тогда я им
позвонил. Трубку подняла женщина. Далее был такой диалог:
"Але, позовите, пожалуйста, Иван Иваныча"
"А вы кто такой?"
"Я? Я клиент"
"Много вас тут, таких клиентов. Это психбольница!!!"
Я какое=то время был в полном ауте! Думал, вот как красиво кинули, не
просто чейто чужой номер оставили, а психбольницы, что-бы "клиент"
окончательно понял, кто он такой.
А потом оказалось, что не сбрехали ребятки. Просто телефон был
спаренный! И мебель они мне сделали...

История рассказана моей женой.
На прошлой неделе в детском саду, куда ходит наш 4-х летний сын,
почему-то был утренник, посвященный 8 Марта. Соответственно пригласили
мам, бабушек.
Детям дали учить стишки.
Вела утренник одна из воспитательниц.
В отличии от репетиций она вышла в костюме Карлсона. Первая реплика:
-Дети, вы все узнали, кто я?
Молчание, потом одинокий детский голос:
-Самолет?

Расскажу просто хорошую историю: "1989 год. Будучи студентом ЛГУ, а
именно географического факультета, ходил я в библиотеку географического
общества, что на переулке Гривцова. Искал все подряд по Китаю в старой
картотеке. Нашел карточку: "Стансы Сы Кун Ту. Перевод и вступительная
статья проф. Его Императорского Географического Общества Алексеева.
Петроград. 1914 год". Заказываю, приносят фолиант и медный нож для
разрезания страниц. Оказывается, я - первый читатель сего труда с 1914
года. Хорошая книга. Называется - дождалась своего читателя."

(c)Alexandr Denisov pentod@mail.ru 10.05.2000
http://klein.zen.ru/old/Pritchi_iz_jizni.htm#Битва цивилизаций

Как жаль, что в историях нет оценки -3!

Придя домой принял душ, сто грамм и горизонтальное положение

Привожу ниже письмо, посланное мне туроператором на мой запрос о туре в
Таиланд с просьбой указать цены в трех конкретных отелях. (Авторская
орфография сохранена).

Уважаемый Сергей!

Да 6 сентября Мы можем отправить Вас в Таилинд на 14 дней
Это рейс Аэрофлота SU551вылет в 21:10 Шереметьево 2

Central Wong Amat - это базовый отель
Цены на человека в зависимости от типов номеров
1125 - delux в Бангкоке отель Pathumwan Princess
1015 - superior в Бангкоке отель Pathumwan Princess
920 - standart в Бангкоке отель Asia Bangkok

Цена включает перелет, страховку,визу, трансферы в отель и в аэропорт
проживание в отелях с завтраком.

Garden Beach - китайский отель!
Garden Sea View Resort отель рядом с рыбаловецкой деревней (очень
грязно, мы не делаем)

Сергей, я позволю коментарий в адрес Вашей заявки.
1. Терминология HB, точное написание отелей,понимание блочных вылетов
по пятницам, подсказывает нам, что Вы консультировались.
Так вот. Консультант Ваш .....
2. Некоторые турфирмы "вставляют" в туры "экскурсионную программу".
Звучит красиво. Мы не делаем так. Нам стыдно. Напимер, обзорная
экскурсия по Бангкоку заканчивается на "ювелирной фабрике", где
турфирма имеет 30% комиссии за проданные изделия.
"Крокодиловая ферма" (4$ - групповая цена по ходу поездки в Паттаю)
"Коралловый остров" с ланчем - 8$ (очень милый обед такой,
чистенькая посуда....) И.т.д. Вам нужно это?
3. HB в Таиланде это грубая ошибка турфирмы, которая формирует
туристический продукт. Ужин в отеле стоит 8-10$ на человека в сутки.
Конечно мы Вам это закажем, если будете настаивать.
НВ - целесообразен только в отеле Garden Sea View Resort, так как там
нет ничего в округе. Но это уже через другую фирму, пожалуйста.
4. Неслучайный перечень отелей "наводит" нас на мысль, что Вы будете сравнивать
наши цены с ценами одной "известной фирмы",которую продает агенская
сеть Москвы. Так вот, не сравнивайте, сразу идите туда у них
дешевле.

Если Вам там не понравится, то наша Наталья Варфоломеева к Вашим услугам.

С уважением

Александр

No comments ............ :))

Ну заболел волкодав у мужика, он его привязал и один на зверя пошел.
А пес отцепился и по лыжне догнал хозяина и так ласково лапы ему
на плечи поставил.
Dечером мужик за пивом вещает:
-Я, главно дело, уже вижу, что это мой Снежок, я его обнимаю, я его целую,
а сам все сру, сру...

Командировочный в Одессе, сломал часы, бегает по всему городу
ищет мастерскую. Промотался полдня, наконец увидел дверь, над ней
висят большие часы. Он входит туда, за окошечком сидит старичок
с пейсами. Командировочный протягивает ему часы:
- Отремонтируйте!
- Что вы! Мы не гемонтигуем часы!
- А что же вы тут делаете?
- Обгезание.
- Тогда какого хрена у вас часы над дверью?
- Интегесно! А что-бы вы хотели чтоб мы там повесили???

ДЖЕНТЛЬМЕН – мужчина, который, пригласив девушку к себе домой
посмотреть гравюры, показывает ей гравюры.
(Эван Эзар)

Раннее утро. Выходит на крылечко паренек(С), потягивается,
достает анашу и забивает косяк. Выходит отец(О)
О: Бери сынок косу, пойдем луг косить.
С: Да не будет покоса, батя.
О: Все будет, собирайся. Ну, собрались, пошли. Приходят, сын говорит:
С: Батя, я грабли забыл.
О: Ну че делать, газуй за граблями.
Побежал сын, прибигает, а дома сосед матушку жарит во всю!
Ну мать(М) кричит:
М: Отцу не говори.
С: Ладно.
Взял грабли, прибигает, а на поле батя уж к кобыле пристроился
и фачит вовсю. Ну сын увидел, батя смутился.
О: Только матери не говори.
С: Ладно.
О: Ну раз такое дело, значит взрослый ты уже пошли водку пить.
Приходят домой.
О: Жена ставь бутылку, мы с сыном водку пить будем, потому как
взрослый он уже.
Мать кинулась, а водки-то нету.
О: Сын, сбегай к соседу, купи водки.
Сын прибигает к соседу
С: В косяке ты братан, батя все узнал, грозится убить! Ставь ящик
водки и денег давай скока есть, попробую развести на
мировую.
Ну сосед есссно отдает. Сын домой прибегает.
С: Батя, сосед ящик водки поставил, просит чтобы ты свинью ему зарезал.
Ну отец точит нож, бежит к соседу. А сосед на измене сидит, смотрит
отец бежит с ножом и деру в лес. Отец прибигает, соседа
нет, не удобно получается, ну и зарезал свинью. Сын матери.
С: Ма, отец все узнал, побежал соседа резать.
Мать глядь в окно, а отец бегает с окрававленным ножом у соседа
по двору, и тоже в лес. Прибигает отец.
С: Батя, мать узнала, что ты на кобылу прыгал, побежала с соседом
в лес.
О: УБЬЮ!!!
Хватает ружье и тоже в лес. А парень выходит на крыльцо, достает
косяк и говорит:
- Я ЖЕ ГОВОРИЛ ПОКОСА НЕ БУДЕТ!

Случай произошедший на нашем предприятии.
Бухгалтер вывозит электродвигатель. В накладной записано:
Электродвигатель такой то - 1шт - 5000 руб, в том числе НДС 20% - 1000
руб.
Охранник: "Электродвигатель вижу, а где НДС?"

Если мужчина слышит все, что говорит ему женщина, значит, она не
красавица. (Генри Хаскинс)

Еду перед Новым годом в метро. Вечер. Народу не очень много. На одной
лавке дремлет хмельной мужичек. Сопли пузырем, ноги расставил, ширинка
расстегнута и храпит. А над ним стоит дама и миниатюрным женским
платочком утирает нос. Вдруг у нее платочек падает и прямо на ширинку
этому субъекту. Народ замер, ожидая дальнейшего развития событий.
Женщина помялась, поискала что-то в сумочке, а потом стала робко
шевелить мужичка за плече. Он поворчал во сне покряхтел, потом раскрыл
один глаз. Дама ему деликатно показывает пальчиком на свой платок у него
на ширинке. А он спросоня наверное подумал, что это торчит его рубашка
из ширинки, кряхтя запихал себе в штаны платок и давай дальше храпеть.
Женщина обомлела, народ с ног валится от смеха, а я думал, какой сюрприз
будет ждать этого мужика дома по Новый год. И ведь не открутишься от
женского платка в помаде в штанах. И не вспомнишь ничего, что обидно...

Молодые люди ведут себя с женщинами как робкие богачи,
а старики – как наглые нищие. (А. Ривароль)

Мой кот - голубоглазый красавец сиамских кровей. О его
выходках можно написать книгу. Вот только одна из них...
Это случилось лет эдак 8 назад. Домашний компьютер у нас в Самаре
в те времена был редкостью и, разумеется, предметом гордости.
Я был обладателем странного аппарата, по характеристикам близкого
к PC XT первых моделей, и сей агрегат вызывал зависть моих друзей
и недругов. У агрегата не было жесткого диска, грузился он
с 5"-флопа, короче, это было хилое дитя перестроечного века,
но я любил его. Особой гордостью был отечественный монитор марки
"Электроника" (цветной!!!) который по причине тотального дефицита
был выменян мной за комплект авторезины, которую я, в свою очередь,
получил в качестве зарплаты. Понятно, что с монитора я сдувал пылинки
и регулярно стирал несуществующую грязь. Надо сказать, что комп
у меня стоит в стенке секретера, над монитором полка, в которой
сделан большой вырез для циркуляции воздуха. Итак, однажды ночью...
Я был тогда в командировке. Однажды ночью моя жена
проснулась от яркой вспышки и громкого звука (а мою жену пушкой
не разбудишь). Она в панике вскочила, по комнате метался ошалелый
кот, налетая на мебель и громко вопя. Когда был включен свет
и прошел первый шок выяснилось следующее.
Как известно, коты имеют гнусную привычку метить свою территорию.
Среди ночи кот видимо решил застолбить за собой такую важную вещь,
как компьютер. Он залез в секретер на полку над монитором и стал
обильно мочиться прямо внутрь монитора. Когда все это дело дотекло
до сетевого ввода, произошло классическое короткое замыкание.
В результате колодка ввода питания обуглилась, а шнур питания отпал
совсем. Кот едва не лишился рассудка, а моя жена потеряла возможность
играть в свой любимый Тетрис.
Ужасную новость я узнал по телефону. Мои коллеги по работе
говорят, что они и слов то таких никогда не слышали, которые
я тогда говорил. Кажется самым мягким эпитетом было "свинья собачья",
а самой невинной угрозой - "повесить скотину". Один за другим
возникали планы возмездия. Правда к концу командировки я немного
поостыл, что и спасло жизнь несчастному животному. А кот, то ли его
током е....ло, то ли просто напугался, с тех пор к компьютеру
ни ногой. Сейчас у меня уже третий монитор, а кот все тот же.
После очередной его выходки я привычно грожусь его повесить,
но этому уже давно никто не верит. Даже сам кот.

История очень древняя, можно сказать, что я с ней вырос, поэтому
даже не помню, сам я ее видел или мне ее расказали (детские
впечатления).
Итак:
Железнодорожный переезд, и мы его переезжаем так, что в глаза бьет
солнце, ну и красных фонарей не видно в принципе, только на слух
и ориентируемся. И вот впереди нас пытается переехать переезд такой
замурзанный дядька на "мотогрузовике" под названием "Муравей",
загруженнном под завязку навозом, так дядька еще и в мотоциклетной
каске, что его и спасло. Вот он едет и не обращает НИКАКОГО внимания
на то, что переезд вот-вот закроют, и получает шлагмаумом прямо
по темечку и падает куда... прямо в навоз. Дядечка толстый был,
поэтому не утонул полностью, только ноги от колена торчали и каска
(с головой в ней). Тетка на переезде выключает шлагбаум, тот
поднимается, и почти сразу в себя приходит мужик и вскарабкивается
на сиденье. Тетка кроет ОТБОРНЕЙШИМ матом (я думаю, что со страху,
что мужика чуть не убила), а мужик, что удивительно, молчит. Тетка,
высказав все, что думает о его матери, принимает решение закрыть
шлагбаум, ну а мужик, по-видимому, решает смыться с этого дребанного
переезда и газует... и ТУТ ЖЕ получает по кумполу...
С теткой истерика, мужик в коме (в навозе), народ вокруг в осадке,
все рыдают. Тетка решила вопрос закрыть кардинально и мужика убить
нахр@н методом окончательного утопления, и только ее природная
брезгливость по отношению к коровьему дерьму спасла ее от тюрьмы.
А электричка все ближе, а мужик, уже лежа на животе и не вылезая
из навоза, решает СРЫТЬ методом уезжания. Благополучно проскользнув
под первым шлагбаумом и почуяв СВОБОДУ, мужик разгибается... и,
правильно, он врезается со всего маху во второй, на выезде, шлагбаум
(ну против солнца едет мужик, да еще с двумя сотрясениями мозга,
или чего у него там в каске было). При этом его просто засовывает
шлагбаумом в удобрения, все, кто еще может передвигаться, бежит его
спасать. И ВОТ ТУТ-ТО ВСЕ, НАКОНЕЦ-ТО, ПРОЯСНЯЕТСЯ. Спасенный мужик
мычит, громко так и руками и порывается убить тетку, ну а она его.
Ее-то еще кто-то хочет подержать, но не может (ну вы же видели
этих русских теток - электричку на ходу остановят), то мужика могут,
но не хочут, ну совсем не хочут. Вот когда у мужика взгляд стал совсем
осознанный, а мычать он продолжал, всех и осенило - ОН ГЛУХОНЕМОЙ.
И никаких звуковых сигналов НЕ СЛЫШАЛ, и чего там тетка кричала
не слышал, а блекло-красненькие лампочки против солнц никто не видел.
Вот так человек, из-за плохого слуха, чуть не утонул, чуть не попал
под электричку, и чуть не был убит.
P.S. Надеюсь, что повеселил вас, я-то сам с трудом дописал - рыдаю
от смеха.

-Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у
меня машина.

Некоторые женщины прямо без ума от своей красоты.

В коллективе одного из филиалов могущественной военной организации
времен СССР , сотрудники периодически собиралсиь вместе и как водится
выпивали. Все это происходило естественно на работе. И тут приезжают
в филиал кадровики с проверкой . Выясняется, что поводом разбора было
письмо одного из сотрудников, который всех и "вложил". Когда стали
разбираться, выяснилось чьо тот пил не отказываясь наравне со всеми.
Тут даже и кадровики слегка охуели. "Как же так ? - спрашивают у него:
ведь вы тоже пили." "Да, - невозмутимо oтвечает тот, - я пил, но
с отвращением."
Рассказывая эту историю за столом, я обычно предлагаю после этого
выпить за то , чтобы никто из присутствующих не пил с отвращением.

На улице стоит симпатичная девушка. Возле нее останавливается 600-й
Мерседес, из него вылазит парень и начинает уламывать красавицу:
- Слышь, подруга, как тебя зовут? Нравится тачка? Погнали покатаемся!
- Нет, я папу жду.
- Какого, нахер, папу? Че ты несешь? Ты вообще знаешь кто я? По-хорошему
говорю - прыгай в тачку. Поганяем по городу, потом в кабак, затем ко мне
на хату и утром свободна!
- Нет, я папу жду!
Вобщем, диалог продолжается еще некоторое время, пока возле них не
останавливается кортеж, состоящий из Роллс-Ройса и нескольких джипов. Из
Ройса выходит этакий седовласый "дон Карлеоне" в окружении охранников и
обращается к девушке:
- Здравствуй, доченька! А это кто с тобой?
- Не знаю, папа, но он очень хочет поебаться.
- Ну раз очень хочет.
Папа поворачивается и зовет:
- Витек, подойди!
Из джипа вылазит шкафоподобный охранник и подходит к ним.
Папа объясняет:
- Витек, вот этот козел хочет поебаться. Отвезешь его на 101-й километр,
выебешь его и оставишь там.
- Хорошо!
Витек берет парня как кошку за шкирку и швыряет в салон джипа. Сам
садится за руль и отправляется на 101-й км.
В машине парень, отойдя от такого обращения, начинает гнуть пальцы:
- Да ты, бля, знаешь кто я такой?! Да я пальцем пошевелю и тебя зароют в
говно прямо в твоем вонючем "Хаммере"! Да за мной такие люди стоят! Да
ты обосрешся если я тебе их назову! И т. д.
Витек спокойно ведет машину не реагируя на реплики парня.
Парень, видя, что все бесполезно начинает нервничать и ерзать на
сидении. Потом меняет тему:
- Слушай, может тебе бабки дать? Ты сколько получаешь? Дам в 10 раз
больше!
Витек - ноль внимания.
Парень, видя за окном указатель "50-й километр" начинает паниковать:
- Слышишь, ну мы же мужики, не педики, ну нахуя это надо. Отпусти меня и
я тебе любую девку сделаю.
Парень начинает размазывать по щекам слезы и сопли. Тут у Витька звонит
мобила.
- Да, шеф!
- Витек, на 70-м километре заберешь двух человек и на 101-м километре их
расстреляешь.
- Хорошо!
Витек убирает телефон и спокойно едет дальше.
Парень услышав разговор затихает. Потом с побелевшим лицом трогает
Витька за рукав и говорит:
- Витенька, ты только не перепутай: их - расстрелять, а меня - выебать!

Заглянул в магазин ИКЕА.
Передо мной вышагивают два охранника. Все кто идет им навстречу начинают
улыбаться. Некоторые даже сильно.
В чем дело?
Обгоняю охранников, оборачиваюсь.
Судя по лицам они братья. У каждого на груди бейджик - табличка с
именем.
Имя одного - Саддам.
Имя другого - Хуссейн.

Рассказал приятель.
Ходил он с женой на днях по магазину, две тетки лет по сорок заскучавшие
от отсутствия посетителей пытались отгадать кроссворд.
Одна другой читает вопрос: - Иосиф Виссарионович... , шесть букв.
Помолчали.
Вторую осенило: - КОБЗОН!!!
Первая: - Подходит.

Интересно, как бы отреагировал Кобзон...

Приписывают Арлазорову:
- Девушка, если я спрошу у вас " Который час ?", я могу расчитывать на
все остальное ?

Впоймал хохол зайца.Принес жене : пожарь !
Она:"Газа нет !"
Он: "Тогда на СВЧ"
Она : "Света нет !"
Он : "Ну дров наколи, печь затопи "
Она : "Дров нет !"
Тогда хохол в сердцах выбрасывает зайца в окно. Заец встает,
отряхивается и кричит : "Да здравствует самостийна Украина !!!"

Было это в 98 г. сразу после кризиса. Сотрудников я своих поувольнял.
Так что работать пришлось самому. А занимался я снабжением
парикмахерских расходными материалами и оборудованием. Загрузив машину
и прихватив жену в качестве экспедитора, отправился я развозить товар
клиентам. В тот день нам нужно было посетить новую парикмахерскую.
Новую - в смысле, ехали мы туда первый раз. С горем пополам нашли мы
нужный адрес. Я говорю жене, сходи, разузнай куда выгружаться.
А вход в парикмахерскую располагался рядом с дверью, ведущей в
общественный туалет. Но мы-то не в курсе. Жена ошиблась и ломится
не в ту дверь. Выходящий мужик, с блаженной улыбкой на лице, только
что облегчившийся, попытался образумить моего экспедитора.
- Девушка, вам не сюда.
- Да я только узнать...
- Девушка, это мужской зал.
- Да мне пофигу, мне разгрузиться надо...
Видели бы вы глаза этого мужика.

Любителям футбола
Смотрел я сегодня в Интернете повторы из матча Локомотив-Бешикташ.
Само зрелище довольно удручающее, но речь не об этом. (Для непосвященных,
Локомотив проиграл свой 2-й матч с общим счетом 1:6).
Грустным взглядом провожая мяч в ворота Локомотива натыкаюсь на надпись
"Универсальный проигрыватель"!!!
Более точного определения Локомитву на мой вгляд дать нельзя.

Чай пить - только хер гноить

Работаю на радио придумываю рекламные ролики в том числе. Но иногда их
боятся даже рекламодателю показывать...
Заказала одна фирма, торгующая пейджерами и сотовыми рекламный ролик.
И вот что родилось: Идет Винни Пух по лесу. Навстречу Пятачок.
П: Ой, Винни, а что это у тебя такое?
В: Это, Пятачок, такой навороченный сотовый телефон. А ослик Иа-Иа
теперь с пейджером ходит...
П: Винни, Винни! А где вы это взяли?
В:(координаты фирмы)
П: Винни, а мне чего-нибудь дадут?
В: Приходи и ты, Пятачок! Там любую свинью обслужат...))))

Не приняли в итоге...

Водитель помни, правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.

Идут по тундре два чукчи - старый и молодой. Навстречу лиса - старый
чукча стреляет:
- Шапка, однако...
Идут дальше - навстречу песец. Старый чукча стреляет:
- Воротник, однако...
Идут дальше - навстречу геолог. Молодой чукча стреляет:
- Палатка, сахар, соль, мука, спички, табак, однако...

Год 1995 или 1996. Нижегородский кремль. Пресс-конференция губернатора
(таковым тогда являлся Б. Немцов). Рассказывает: мол, недавно вернулся
из Штатов, разговаривал там с Биллом Клинтоном. Голос с места: "А о чем
говорили?" Пауза. Морщит лоб. Разглядывает потолок. Наконец, выдает:
"Ну, это был не очень долгий разговор".

Можно ли относиться к жене как к лекарству,
если она капает на мозги три раза в день? (Валентин Домиль)

Хроника одной операции

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев
жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели,
никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не
трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового
милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе
голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади
кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них
убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть
все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает
сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались
рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из
интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она
достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев
рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!
выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

Анекдот позаимствован с адреса:
http://www.ill.ru/news.shtml

Начну с этого:
У моего друга (Антона)есть два брата, зовут их Андрей и Денис.
Денис звонит по мобильному телефону домой (связь плохая и его не
слышат), трубку поднимает Андрей и одновременно (в квартире в 2-х
комнатах есть телефон)поднимает трубку отец, начинается разговор.
Андрей: Але.
Отец: Але.
Андрей: Вам кого?
Отец: Мне?
Андрей: Вам.
Отец: Вообщето вы звоните сюда.
Андрей: Я звоню?
Отец: А, кто я что ли?
Андрей: Ты, что дурак???!!!
Отец: Слышь, ты молокосос, ты у меня до прикалываешся.
Андрей: А ты кефир прокисший.
(Из комнаты в комнату ходит мама и не поймет, что происходит, наконец до
нее доходит и она показывая мужу пальцем, что он мол "того" говорит:
- Ты, что совсем....
Отец, отрывая трубку от уха говорит жене:
- Ты, меня еще будишь учить разговаривать по телефону?!!!

Андрей, кладя трубку: Во придурок.
Когда все узнали, кто с кем разговаривал, чуть не умерли со смеху.

Галантность - отношение Адама к Еве в дояблочный период.
(NN)

К вопросу о женском мировосприятии: Сегодня утром на автостоянке
женщина-водитель соседней машины благожелательно меня спрашивает:
- А вы знаете, что у вас не тормозят правые колеса?
Я удивленно:
- Почему вы так решили?
Ответ меня убил:
- Вы когда тормозите, у вас правая лампочка стоп-сигнала не горит...

Я вот подумал: а может так и надо? Ведь жить с таким восприятием намного
легче и проще?

http://marketing.spb.ru/forum/messages/6/1792.html?1101468080

Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.
За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа
итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано
разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный
марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.
Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый
итальяшка (И) кричит марокканцу (М):
- Эй, марокканец, иди сюда!
Тот подходит.
(И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М) - Не знаю...
(И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
А итальянец не унимается и через минуту опять:
- Эй, марокканец, иди сюда!
Подходит.
(И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М) - Не знаю,- говорит.
(И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел
воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому
столу веселому и спрашивает у итальяшки:
- А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице
черная?
-?!?!?!...
- Это потому что когда я тебя ебал, на мне краска еще не обсохла!!!

На чем будет работать транспорт будущего?
На воде и траве.
И как будет работать такая техника?
Запрягаешь в телегу кобылу …

Муж купил новые туфли.Пришел домой и ждет пока на его туфли обратят
внимание.Дома жена и маленькая дочь.Видя нулевую реакцию родных,
раздевается догола и ходит в таком виде по дому.
Дочка спрашивает:
Папа , что это такое?
Доча, это стрелочка, она показывает на мои новые туфли.
Жена кричит из кухни:
Лучше бы ты новую шляпу купил.

Приходит киллер к окулисту, а окулист говорит : закройте левый и прочитайте
самую нижнию строчку
киллер закрывает глаз и читает:"тираж 10 000 экз..."

Давеча перечитывал Ленина. Заснул на третьем "учиться"...

- Если у вас не хватает денег на «виагру», покупайте «несквик».
Энергия кролика вам поможет.

Системщику на день рожденья подарили чемодан. Ну он спрашивает:
-Зачем?
-Ну, как, - говорят, - ты же в командировки ездишь, системки отлаживать?
-Ну...
-Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
-Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

Лондон. Туман. На Биг Бэне пробило три часа ночи. Звонок в дверь.
Некий лондонец просыпается, умывается, бреется,одевается, открывает
дверь -
Что Вам угодно Сэр?
Посетитель -
Стакан воды Сэр!
Пожалуйста Сэр!
Через некоторое время опять звонок в дверь. Хозяин квартиры вновь
умывается, бреется, одевается, открывает дверь -
Что Вам угодно Сэр?
Стакан воды Сэр!
Пожалуйста Сэр!
Так повторяется еще несколько раз, наконец хозяин квартиры спрашивает -
А в чем дело Сэр?
Пожар Сэр!

Охотничья.
Ходил долгое время с компанией охотников старый дедуган с берданкой и
никогда не стрелял. Народ заинтересовался и после возлияния решил его
под**нуть. Сделали два холостых патрона и к деду :
- Ты, мол, стрелять не умеешь, никогда не стреляешь и не попадешь
никуда.
Дед, конечно, возмутился, оскорбился и сказал, что он стреляет ничуть ни
хуже Тиля. Тогда приколисты говорят :
- Счас и проверим. Вот тебе два (ХОЛОСТЫХ!!!)патрона, Петя станет за 50
метров, наклонится и покажет тебе задницу - попади !
Дед :
- Так сраку разнесу !
- Не боись, там дробь 5-й номер, да и не попадешь ты !
Отходит Петя, оголяет задницу, отходит дед, заряжает.
ВЫСТРЕЛ! ДИКИЙ ПЕТИН ВОПЛЬ! СРАКА ВСЯ В КРОВИ!
Все в шоке, ничего не поймут, а дед говорит :
- Я же говорил сраку разнесу, только дробью 5-го номера и убить могу,
так я взял СВОИ ПАТРОНЫ С САМОЙ МЕЛКОЙ (БЕКАСИНОЙ) ДРОБЬЮ!!!
Вот так. Услышал на привале от других охотников.

На мозоль наступил, рассказом, как восстанавливал кожу на автомобиле Порше 911....
Я как-то раздумывал выкинуть или перетянуть пинскдревовский мебельный гарнитур ... в итоге нашел объявление, вызвал "мастера" и был убежден, что "немецкий кожзаменитель" за 1500долл.- именно то, что мне надо.. через пару дней после перетяжки случайно оказался в магазине Пинскдрева. Этот же новый гарнитур 1300 долл. в рассрочку на год.)
Жаба до сих пор душит