Поиск по автору:

Бог создал человека, но не создал к нему запасных частей.
( надпись на бетонном заборе у крутого поворота )

На вкус и цвет - гусь свинье не товарищ.

Я не злопамятный-приходится записывать

Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени на сон.

Вина не подсластит случайный поцелуй,
Одна любовь здесь только помогает.

Война фигня, главное маневры.

Запеканка в зависимости от качества приготовления может быть
запиханкой или допеканкой.

Лидеры фракции "Наш Дом - Россия" предпочитают хранить деньги
в других домах

Глаза боятся, и правильно делают.

Желтая майка Пидера

Бухгалтерия задерживает месячные ...

Надпись в туалете-
Если ты посрал зараза-дерни ручку унитаза!
Не течет вода рекою-Протолкни гавно рукою

Ты не верь торгам, бакс вернется, после долгих ночей...

Неофициальный девиз нашей компании:

ЧЕМ БОЛЬШЕ БУМАГИ - ТЕМ ЧИЩЕ ЗАДНИЦА.

Мы ананисты, народ плечистый,
Нас не заманиш сиськой мясистой,
Не заманиш нас девственной плевой,
Устал правой, работай левой!!!

Один Имп - другому:
- Ты туда не ходи, там один живой такой, веселый, всем интересуется...

Плазмаган нашел, падла!

Обявление в газете:
Имею вшей, гнид, клпов и тараканов. Прихожу для обмена

Плывет по речке апельсиновая корочка (АК). Мимо проплывает говно (Г).
АК: Привет, я- апельсиновая корочка.
Г : А я говно (уныло).
АК: А я апельсиновая корочка!
Г: И ты говно.
АК: Нет, я- апельсиновая корочка.
Г: А я говорю говно.
АК:Нет, ну где же логика? У меня цвет другой, другая форма, запах и т.д.
Г: И все равно ты говно. Потому что все говно, а что не говно-то моча!

С целью вывести Россию из финансово-экономического кризиса в
правительство пригласили группу экспертов-зэков, задача которых
состоит в том, чтобы "опустить" доллар.

Объявляю запись в партию "Наш дурдом - Россия"

Приходят три дамы к Создателю, и говорят: "О, Господи,
зачем же ты так
устроил, что у мужика два яйца и только один хуй!" "А как же вы
хотите?" - спрашивает Господь. "Мы хотим, чтобы было одно яйцо
и два
хуя!" "И как же все это должно быть расположено?"
Француженка (показывает): "Один хуй сверху другого,
а под ними - яйцо."
Американка (показывает): "Нет, один хуй - чуть правее,
другой - чуть
левее, а над ними, посредине - яйцо."
Русская (показывает): "Ни хуя не так! Один хуй - так,
другой - ПЕРЕД
ним, а тут еще и яйцо!". (Показывает впереди второго хуя).

Один банковский работник звонит другому:
- Привет
- Привет
- Как дела?
- Полная жопа!
- Ну, у тебя еще все хорошо!

Я побелею к юбилею
И может, даже поумнею,
Но встречу девушку в аллее,
Поправлю галстук и за нею...

P.S. Слышал от студента МФТИ в Жуковском (ФАЛТ),
буду признателен узнать имя автора

Видишь я чай пью, ты заходи, садись чай пей. Увидишь что я обедаю, заходи, садись чай пей.

Мы ананисты - народ плечистый нас не заманишь титькой мясистой!

Работа не х@й, стояла и стоять будет!

Дуракам сухой занон не писан!

Улыбайтесь чаще! Начальство любит дураков...

Если твоя жена клад, то тебе пологается 25 процентов...

Девки спорили на даче,
у кого пизад лохмаче.
Оказалось, что лохмаче...
У САМОЙ ХОЗЯЙКИ ДАЧИ !!!

Девки спорили в машине,
у кого пизда пошире.
Оказалось, что пошире...
У ХОЗЯЙКИ ТОЙ МАШИНЫ !!!

Мне в детстве мама выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Я не хожу в кино и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

Эта история случилась в 96 году в то далекое прекрасное время когда я
был студентом 4 курса педагогического университета.
Отправили нас балбесов на летнюю практику в пионерский тьфу т.е. оз-
доровительный лагерь "Олененок" вожатыми и воспитателями дабы совер-
шенствовать наши педагогические навыки на бедных детях. У нас в группе
сложилась своя компания (восемь человек из которых все как один "не ду-
рак выпить") поэтому все и пошли в один лагерь. Но вышло так что по до-
говоренности с директором мы распределились так - 4 человека в вожатые,
1 - физрук (который за весь сезон встал на зарядку не больше трех раз,
2 в кухонные рабочие (?!) и один самый ответственный сел на старый раз-
битый УАЗик, на котором привозили свежий хлеб, ездили за продуктами,ну
и по всяким делам руководства. Надо сказать что Вовка (водитель машины)
обычно уезжал из лагеря в 5 утра, а возвращался не раньше 11 вечера,
после чего мы шли в один из корпусов выпить по рюмке чаю.
В тот злополучный для него день он вернулся в лагерь до обеда и сразу
завалился спать пока нашей директорше не приспичило еще куда-нибудь
ехать. Мы решили его разыграть (он иногда до смешного наивен)и откатили
его тачку, ну естес-но не заводя мотор чтобы не потревожить спящего, в
ближайший лесок метров так на 60, внутренне радуясь представляя мягко
говоря удивленное лицо нашего друга. Через два часа во время обеда вбе-
гает Вовка и говорит мол мою машину угнали!!! Ну ни чего себе говорим
мы и пытаясь сдержать смех спрашиваем его хорошо ли он смотрел, там ли
он поставил машину где обычно и тому подобную лабуду. Тут один самый
приколист помигивая нам, говорит что мол дети из старшего отряда очччень
подозрительно крутились у его машины. Все встаем и идем на поиски. Во-
дили за нос его долго, глядели во все щели и дырки пока через полчаса
(ура!!) наш Шерлок Холмс не нашел свой вездеход там куда мы его и отка-
тили. После чего выдав очередь из неприличных слов по поводу детей он
завел машину и поехал жаловаться начальнику лагеря. Вечером за бутыл-
кой мы вспомнили эпизод с машиной и сказав Вовке :"мол нашел кто УАЗик
-то угнал?" все дружно рассмеялись после чего совершенно ясно было что
это наших рук дело и мы его просто разыграли.
История имеет продолжение. Прошло полгода. Сидим у Вовки. За бытулкой.
Сдали экзамен. Вспомнили лагерь. "Помнишь как мы у тебя в лагере маши-
ну угнали?". "Так это были вы!!!!!!!".Занавес.

Был у меня приятель - молодой человек, не обремененный
хорошими манерами и чувством такта, но зато весельчак и не
дурак выпить. Обычно такие становятся душой компании, несмотря
на протесты самой компании, и несут этот крест до конца, то есть
пока их не выгонят.
Уж не знаю как его угораздило, но попал он вожатым в пионерлагерь.
Днем пионеров строил, а вечером, после команды "отбой", после
которой, как вы знаете, наступает темное время суток, начиналась
самая жизнь - много водки, немного закуски и гитара. На этих
посиделках обычно присутствовала некая овчарка, приученная
собирать стеклопосуду. Ну, там, бутылочку допили - и в кусты. А
овчарка туда же ломанется и в зубах ее принесет. Казалось бы,
занятие совершенно дурацкое и бессмысленное, но оказалось,
что не совсем. Потому что один раз собачка вернулась не с
пустой тарой, а с полной. Сначала все решили, что наконец-таки
допились до чертиков. Потом в их пьяных мозгах зашевелилось
подозрение, что с ума все вместе не сходят. Прошло еще немного
времени, и какая-то светлая голова наконец сообразила, что эта
полная бутылочка в кустах - дело рук запасливых пионеров.

PS. Эх, молодежь...

Мужик молится:
- Господи! За что? Жена - стерва, дети - бандиты,
на работе - звиздец, денег - нуль!
Появляется архангел и говорит:
- Мужайся, сын мой, ведь бывает еще хуже.
Мужик взял себя в руки, укрепил волю, воспрял духом.
И, действительно, стало еще хуже.

Звонит бывший муж бывшей жене.

- Как жизнь, как дела?..
- Да ничего.
- Нашла себе кого-нибудь?
- Нашла.
- Ну и как у вас?
- Да все хорошо.
- А что тогда вместе не живете?
- Да знаешь, ОНА замужем.

Прочел сегодня (24.07.98) историю про тяжелейший случай галлюцинации
на почве болонки, вспомнил похожую историю.

Приходим с женой в гости к знакомым. Оба - врачи, отец семейства
работает в ЦКБ (Центральной Клинической больнице, в простонародьи -
в "кремлевке". Ну, а контингент там - сами понимаете... Бывшие и
нонешние партийные бонзы - основной контингент, мафиозные
авторитеты - платный. Что одни, что вторые здорово могут жизнь
попортить. Тут зимой пол-больницы на ушах стояло - у какого-то сынка
видного папаши насморк случился. Короче, работа нервная, но светлые
моменты тоже случаются.
Короче, приходим, садимся, разливаем, принимаем, закусываем.
Начинается легкая и непринужденная беседа на тему "как жисть". И глава
семьи говорит, что у них опять аврал национального значения. Ну, думаем,
опять у кого-то понос, а сестра вовремя горшок не подала. Ан нет, история
поинтереснее оказалась.
Положили в больницу старушку с инфарктом. Основной контингент -
бывшая комсомолка, активистка, коммунистка, да просто красавица.
Провели лечение (хирургическое ли, медикаментозное ли - не помню, да и
не в этом суть). Бабка просто вылеживается после лечения, вроде идет на
поправку.
Приходит на ежедневный осмотр лечащий врач.
- Как здоровье, бабушка?
- Ой, хорошо, милай, хорошо, спасибо. Лучше мне. Только вот кошка
придет, ляжет на грудь - вот тогда больно.
У врача глаза медленно округляются (в ЦКБ даже тараканов нет, не то что
кошек-мышек), он бежит к завотделением - так и так, у бабки крыша
поехала.
Зав приходит сам.
- Как здоровье, родимая?
- Ой, хорошо, спасибо, доктор. Все хорошо, ничего не болит, но вот как
кошка придет, ляжет...
Все, заву тоже диагноз ясен. Звонят в психичку, бабке говорят, что ее
переводят в санаторий для дальнейшего восстановления сил и здоровья.
Бабка не против - надоело в палате лежать. Увозят ее. Назавтра врач идет
собирать старушкины вещи, которые надо отправить вслед за бабкой в
психичку, открывает тумбочку - на него глядит сытая и довольная усатая
морда. Оказалось, бабка контрабандно протащила кота в больницу и он
все это время сидел в тумбочке, а она иногда выпускала его погулять по
палате (палата-одиночка, в ЦКБ и такое есть ;). Но бабка-то уже за высоким
забором, все бумаги на перевод оформлены. А уж когда пришли
родственники навестить больную... Вот тут и началось...

Мой знакомый рассказывал это с юмором, потому что история произошла
не в его отделении. Думаю, что персоналу ТОГО отделения было далеко
не до смеха.

Когда я чувствую души порыв
Взлететь,обнявши небосвода синь,
Парить, пикировать, играть, нырять
И, шар земной насквозь прорыв,
С Луны за всем понаблюдать,
Я птицей впархиваю в магазин
И после пьяным улетаю спать.

Старый дедуля пошел в туалет
Который такой-же был старый как дед
Треснули доски, чавкнула бездна -
Ясно, что дедa спасать бесполезно.

Птичка села на сирень.
И сирень, сирень, сирень...

Зубов бояться - в рот не давать!

Мечтает о любви, большой как колбаса... (Наташа Королева)

Недавно видела Ван Дама.
Легла девицей - встала дамой.

У меня была девушка, пока она не повесила на окна шторы.

Поолная версия №7 "Остальных афоризмов" от 14.07.1998:
Заповедь:
Не живи где ебешь, не еби где живешь, и не превращай закуску в еду.

Встретились два мужика. Один:
- Слушай, ты галстуки завязывать умеешь?
- Умею.
- Завяжи мне, пожалуйста!
- Ну ложись.
- А что, так нельзя, что ли?
- Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!

Служил я как-то на Северном флоте. В славном городе Североморске.
Был тогда такой большой противолодочный корабль "Адмирал Исаков".
Его командир - Жданов, как и везде в бывшем Союзе, вышел родом из
народа»и дослужился до этого звания не благодаря содержанию в своей
голове, а благодаря хорошо почищенным ботинкам, четкими командами для
подчиненных и совершенному невниманию к проблемам последних.
"Адмирал Исаков"»выходил в море по любому поводу и без повода,
в народе назывался "велосипед", потому что если в кому-то из штаба
флота хотелось в 3 часа ночи покататься, в 4 утра все офицеры "Исакова"»
были оторваны от жен и детей, собраны на корабле и Жданов на своем «
"велосипеде" выруливал в море.
Все офицеры относились к командиру корабля с некоторой долей иронии,
при этом Жданов категорически не понимал причин этого...
Вот некоторые зарисовки из корабл%дской жизни офицеров.

Капитан-лейтенант Ткаченко купил билеты, путевки и собирается завтра
ехать в отпуск. Капитан-лейтенант Сугак собирается сойти на берег,
потому что к нему приехала жена. В Североморск пришел американский
крейсер, в гостях у командира которого Жданов отмечает свой день
рождения.
6 часов вечера. С американского крейсера возвращается Жданов немножко
нетрезвый. Построение офицеров. Жданов достает фотографию, подареную
командиром американского крейсера, на которой американец со своей
темнокожей женой и 2 черненькими детьми.
- Таварищи офицеррры! У меня сегодня день рожжждения! (Гул одобрения -
в смысле поздравляем)
- Таварищи офицеррры! У меня сегодня день рожжждения! И вот посмотрите
(протягивает фотографию так, чтобы всем было видно)
- Посмотрите вниммательно! ( Гул среди строя офицеров в смысле
да хорошая фотография, где вас уже успели сфотографировать?..)
- Мене вот подарили империалисты, а вы мне в душу срете… Разойдись!
Все расходятся.
Через 10 минут. По громкой связи по всему кораблю звучит команда «
"Капитан-лейтенантам Сугак и Ткаченко явиться в каюту командира корабля!"»
Заходят.
- Ткаченко, у меня сегодня день рождения. Знаете?
- Знаю, товарищ командир, поздравляю.
- Так вот, я сегодня домой его праздновать не пойду, вы, Сугак, к жене
тоже.
- Товарищ командир, я жену уже полгода не видел! Может, можно как-то
меня отпустить?
- Ладно, тогда Ткаченко завтра в отпуск не идет.
- Товарищ командир, у меня же уже билеты, путевки на руках.
- Ладно, идите все. Но у меня сегодня день рождения!
- Поздравляем!!!
- Тогда я домой не иду, вы, Ткаченко, в отпуск тоже, а вы, Сугак... ну,
вы знаете, что я хотел сказать, Сугак.
Все в шоке.
Занавесь.

Надпись на зажигалке:
ВАЖНО: не использовать при температуре выше 120 градусов.

Иду я абсолютно трезвый по Садовой. Около магазина "Диета" останавливает
меня мужик и спрашивает: "А сколько времени?". Надо сказать, в Петербурге
зимой темнеет рано, а рассветает поздно... Таки я ему говорю:
"Восемь часов". А он спрашивает: "А утра или вечера?" - я ему говорю:
"Вечера". "ОЙ, *&^*&%#$, куда же сутки потерялись!!???".
Ну и идет к ларькам на Сенной, чтобы (видимо) еще пару суток потерять.

Женщина, считающая, что путь к сердцу мужчины лежит
через его желудок, метит слишком высоко...

Играй в команде "TAMPAX"!