21.07.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!
21.07.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на
бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...
20.07.1999, Остальные анекдоты
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
20.07.1999, Остальные анекдоты
- Слышь, мужик, сделай мне крестик!
Ювелир давай показывать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут
новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что
патриарх носит - килограмма на
полтора, в завитушках весь...
- Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?
20.07.1999, Остальные анекдоты
машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так
проходит минута-другая. Наконец у
"Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
20.07.1999, Остальные анекдоты
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
20.07.1999, Остальные анекдоты
- Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного
слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение
рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного
вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой
привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку
запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили,
солили - кобель шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных
нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления
голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?
20.07.1999, Остальные анекдоты
За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа
итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано
разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный
марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.
Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый
итальяшка (И) кричит марокканцу (М):
- Эй, марокканец, иди сюда!
Тот подходит.
(И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М) - Не знаю...
(И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
А итальянец не унимается и через минуту опять:
- Эй, марокканец, иди сюда!
Подходит.
(И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М) - Не знаю,- говорит.
(И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел
воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому
столу веселому и спрашивает у итальяшки:
- А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице
черная?
-?!?!?!...
- Это потому что когда я тебя ебал, на мне краска еще не обсохла!!!
20.07.1999, Остальные анекдоты
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы
стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали
в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на
бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо
"повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас
опять кончились деньги.
Пожалyйста, заплатите налоги...
20.07.1999, Остальные анекдоты
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
20.07.1999, Остальные анекдоты
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!
20.07.1999, Остальные анекдоты
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?
20.07.1999, Остальные анекдоты
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
20.07.1999, Остальные анекдоты
доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца
и член. Один из мужчин восклицает:
- О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать!
Второй внимательно смотрит на первого и говорит:
- Мне кажется, вам надо сначала подружиться!
20.07.1999, Остальные анекдоты
свечку. Ржевский:
- Наташа,Вам приятно?
- Нет.
- Семен,посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
- Наташа,а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться
удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен иди ты трахай,а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа,а теперь вам хорошо?
- Да,очень.
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо!
18.07.1999, Остальные новые истории
Звонит мне знакомая.И давай рассказывать как она с мужем и ребенком,ездила
на выходные в деревню. Поздно вечером,на обратном пути,совершенно
случайно,впереди идущая
машина сбила косулю.А она ее переехала.Говорим по латышски,а слово
косуля, я
раньше не слышал (по латышски stirna ).Ну я и прошу обьяснить,что это
за животное
такое.Понял,чо кого-то сбили, а кого?Ну она чуть подумала и говорит:
-Ну это такая,ээээ,большая белка.Или нет,неправильно.Это,ээээ...
Ну тут я понял,что толку от нее будет мало и прошу подождать на линии,а сам
обращаюсь к коллеге:
- Кардийс,как по русски stirna ?
- Stirna? (и так уверенно)-Это козел!
У меня в душе появляются сомнения и я спрашиваю нашу секретаршу:
- Даце, как будет по русски stirna ?
- Ну это это,как его.Жена лося,или нет-это жена оленя!
Я говорю:-Ну вы тут определяйтесь,чья же она жена-то!?
А Кардийс снова:-Нет.Это же коза!(снова так уверенно)
Потом до меня начинает доходить кого они мне пытаются описать и я спрашиваю:
-Это такое животное коричневого окраса,с белыми пятнышками и тонкими ножками?
Дасе:-Да,да,да.
Я:-Ну тогда это косуля.
Кардийс:-Нееет.Это же козел.
Резюмэ.
Если обьеденить вместе большую белку,козла,и жен оленя и лося,
то получиться косуля.
Бедное животное!
18.07.1999, Остальные новые истории
и приятная девушка. Зовут ее Даце, и иногда,из-за неважного знания
русского языка, у нее получаются абсолютно уникальные оговорки.
И вот недавно у нашего шефа были именины. Мы все думали, чего бы ему
такого подарить. Даце спросила у меня по-русски, что я думаю.
На что я ответил, т.к. был занят, что "Have no idea" (Кто не знает:
Хэв но айдиа - по-английски, не имею понятия)
А она сделала большие глаза и спросила:
- А какая идея не хуйновая?
17.07.1999, Остальные анекдоты
-Ты карты с собой захватил?
-Да, аж две колоды!
-Тьфу ты, опять по пачке Беломора лететь будем!
17.07.1999, Остальные анекдоты
- А зараз четыре гарних хлопьца з Ливерпулу
заспивають гарьню писню "Шы зе вумень",
что в перекладе на украински мова означает "О це баба"...
апосля чего они же с писней "Кынь бабе лом"
15.07.1999, Остальные анекдоты
- Круглый сирота.
15.07.1999, Остальные анекдоты
- Чуть ниже пупка: как помочишься, так разу на душе хорошо.
15.07.1999, Остальные анекдоты
- Можно. Но лучше в 20, но с большим.
15.07.1999, Остальные анекдоты
"Однадя чукча захотел стать генсеком ЦККПСС. И стал..."
15.07.1999, Остальные анекдоты
и говорит такие слова:
- Засим проповедь моя закончена, идите с миром, а ты Акинья останься...
Акинья в ответ:
- Ебстись батюшка будем?
- Всенепременно и ракообразно, ибо ебство есть не блудодейство,
а хуева радость...
В разговор вступает одна из прихожанок:
- Батюшка! А что это все Акинья да Акинья, а я например когда?
- А ты, Устинья яблом не вышла.
-Так ведь какое бог дал...
-Ну так пусть бог и ябет...
14.07.1999, Остальные анекдоты
- В такам случае могу вам порекоммендовать яйца.
14.07.1999, Остальные анекдоты
- Съешьте пожалуйста быстрее рыбу, которуую я вам принес.
- А что такое?
- Просто приехала санинспекция.
14.07.1999, Остальные анекдоты
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Вредные привычки есть?
- Есть.
- До свидания.
Следующий:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Вредные привычки есть?
- Нет.
- Судимы?
- Да.
- До свидания.
Следующий:
- Здгавствуйте.
- До свидания.
14.07.1999, Остальные анекдоты
- Как вы живете?
Начало 30-х:
- Как вы? Живете?
Конец 30-х:
- Как?! Вы живете?!!
14.07.1999, Остальные анекдоты
собираются рожать 1 октября. Ему объясняют:
- Мы все справляли Новый год в одной компинии.
14.07.1999, Остальные анекдоты
- Скажите, а вас не пугает, что их так много?
- Нет, что вы...
- Хорошо, держите этих, а я сбегаю за остальными.
14.07.1999, Остальные анекдоты
- Если вы не возражаете, то я пожалуй возьму среднего.
14.07.1999, Остальные анекдоты
- Да, я, а что, что-то не так?
- Все хорошо, только это не моя голова...
14.07.1999, Остальные анекдоты
Наконец выходит доктор.
- Ну как прошла операция?
- Операция? Вообще-то я делал всрытие...
14.07.1999, Остальные анекдоты
- В морг.
- Так я же еще не умер!
- Так мы еще и не приехали.
14.07.1999, Остальные анекдоты
яичка. После длительных аплодисментов он снова берется за скальпель.
На "бис" он отрезал другое яичко.
12.07.1999, Остальные анекдоты
-Порублю,суки!!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.
11.07.1999, Непристойные стишки
задравши юбку до колен
Под нею снег сеченый был,
как будто резал автоген
11.07.1999, Остальные анекдоты
"Доктор, я уже три дня не пИсаю..."
"Раздевайтесь, давайте посмотрим что там у Вас ...
... Так у Вас же узелок завязан ..."
"Блин, а за хлебом я так и не сходил !!!"
что про молдован. Ну, я и рассказал прикол, по поводу того, что молдование
не солят огурцы в банках, так как потом голова в горлышко не пролазит.
Рассказал, посмеялись. Минут через 10 с, впереди стоящего кресла,
поворачивается женщина и злым голосом заявляет:
- Можно подумать, что у русских пролазит!!!
Смеха было месяца на два.
10.07.1999, Остальные новые истории
Рассказываю от его имени.
Идем мы значит с другом, после N-го количества пива в ларек за новой дозой.
И тут наше внимание привлекла, небольшая стройка возле ларька. Мы даже
в начале и не поняли, что именно привлекло наше внимание - ну строят люди,
кладут из кирпича стену. Похоже решили построить стационарный ларек.
Но потом мы поняли, на что смотрели: двое (строителей), как наверное
и положено, с одной стороны стены клали на раствор кирпичи, а вот третьий,
на вид не хилый мужичок, стоял с другой стороны стены и здоровой кувалдой
в легком качающем режиме стучал по кирпичам у основания стены.
Ну тут мой товарищ не выдерживает, ну сам он в прошлом стройотрядовец,
и подбегая к мужику и без базара выхвает кувалду, восклицая при этом:
"Ну, еб, кто же так инструментом то работает?" После чего размахивается
кувалдой и что есть дури херачит по стене. Больше половины стены
с шумом и пылью разлетается и слегка не прибивает двух спокойно кладущих
стену мужиков. Они вообще охренели. Застыли в одной позе и молчат. Тут
друган мой выдает, обращаясь к мужику и отдавая ему обратно кувалду:
"Ну что, понял как надо. То то!Учись"
И спокойно пошел ко мне, стоящему в стороне. Но дойти до меня он не успел,
так как я то стоял лицом к мужикам (а друг следовательно шел от них
спиной и не видел), отчего это я вместо того, чтобы восхититься его
умением крушить стены, развернулся и побежал так, как до этого дня
никогда не бегал (у меня плоскостопие).
Он наконец то решил оглянуться и увидел несущихся к нему что есть мочи
трех мужиков, причем один из них был с той самой кувалдой......
Когда, наблюдая, со стороны, (как моему товарищу методом угроз ударить
кувалдой по голове, как он ударил постене), я решил пойти на выручку
товарищу, то до моих ушей долетели обрывки его объяснений по поводу
случившегося.
Оказывается, тот с кувалдой , всего лишь хотел выбить один единственный
кирпич для проведения в будущем вентиляции, ну а товарищ мой как
говорить ся "помог".
Отделался легикм испугом и парой оплеух..
10.07.1999, Остальные новые истории
Ессно, приколов всяческих и баек хватает...
А теперь сама история... Есть у наш такая крупнейшая латышская
газета "Диена" ("День"), весьма уважаемая в латышских кругах,
но мягко говоря неприемлемая в русских. Те, не будучи дураками,
выпускают русский вариант. Прикол в том, что полвина материалов
там авторская, а половина переводная. Представьте, что там иногда
фигачат переводчики. Но цирк не в этом. Если кто знает работает
на ОРТ такой корреспондент Павел Широв - так вот он еще и собкор
русской Диены в Москве. И вот 7 июля на четвертой полосе появляется
материал из Москвы под заголовком "Ельцин будет писать мемуары."
Речь идет о том, что "Известия", якобы, сообщили, что после ваших
выборов 2000 года ЕБН будеи делиться со всем миром своими впечатлениями
о том, как же он загубил Россию мать.
Но и это все фигня... Прикол в другом, привожу цитату из статьи -
дословно, клянусь:
"... Другой лидер левых, Виктор Илюхин, считает, что уже в скамое
ближайшее время, в конце июля или в начале августа,, может последовать
указ президента о ЗАХОРОНЕНИИ еЛЬЦИНА, А ТАКЖЕ О ЗАПРЕТЕ КПРФ"!!!!!!!!
Это что радость пришла в дом? ЕБН сам себя того - закопать, значит решил??!
08.07.1999, Остальные анекдоты
в нем автомат.
"Ну, - спрашивает учиетель, - и что это значит?"
"Это значит, - отвечает мальчик, - что мой папа стоит сейчас
с моей скрипкой в
сбербанке."