Поиск по автору:

Умен не по годам... Это как? Лет много, а ума мало?

Нахалом можешь ты не быть, но депутатом Думы быть обязан.

"Чем выше любовь, тем ниже поцелуи"
Следовательно пионерский поцелуй - вершина низкой любви

Дорога на тот свет никому не заказана.

Путин дает интервью журналистам:
- Украину скоро ожидает настоящая тирания. Это я вам как специалист
говорю.

В России появилась новая воинская специальность пограничник-водолаз.
Он будет стоять возле флага России на дне Северного ледовитого океана
и охранять шельф.

коротко о силе русского-народного.....
Работаю в небольшой конторке, где народ знает друг друга давно и плотно.

.... сегодня на обеде, в столовой, народ находился в лирическом
настроении и вспоминал различные байки, связанные с началом трудовой
деятельности...
.... и вот один перец, отработавший уже лет десять, видать устроился
сразу после школы, обращается к сторожилу: ".. а ты, Петрович, между
прочим, научил меня ругаться матом!!!"
Ответ Петровича, местного аборигена, виртуозно владеющего силой слова,
заставил зардеться местных девах и прервал обед всех присутствующих минут
на пять из-за дикого ржача: "Ни Х.Я СЕБЕ! Я таких слов не знаю!!!"
ЗАНАВЕС!

Ученые РАН определили, что Луна принадлежит России, так как является
естественным продолжением Алтайского хребта, отколовшимся от него
некоторое время назад. В связи с этим Россия требует у США убрать с Луны
свой флаг, а вместо него поставить флаг России размером 12 на 14 метров".

Пресс-конференция Путина: -... После смерти Махатмы Ганди поговорить уже
не с кем о демократии... Ну, разве что с Рамзаном Кадыровым...

Выборы в России 2008. - Так, а теперь товарищи депутаты, кто за избрание
Владимира Владимировича царем, могут опустить руки и отойти от стенки.

Темными зимними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию
Путина по видику в обратном порядке - задом наперед. И скупая суровая
слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел как этот человек снимал
с себя все регалии высшего лица в государстве и выходил из Кремля никому
не известным кгбшником.

Окрыленное успехом программы "Доступное жилье", в преддверии выборов
правительство РФ запустило программу "Доступное продовольствие".

Новая политическая ориентация - путисосы.

В одном из двориков в центре Петербурга правозащитники открывают
мемориальную доску: "Здесь били Володю Путина. Вечная слава павшим
героям".

Чемпионат России по футболу 2012г.

Состав команд:

1. "Нефтяник"

2. "Нефтехимик"

3. "Нефтегазэкспорт"

4. "Газовик"

5. "Газовичок"

6. "Нефтегаз"

7. "Газнефть"

8. "Транснефтегаз"

9. "Нефтегазразведка"

10."Газпром"

11."Газпромовец"

12."ЦСКА-ГАЗзаев"

13."Роснефть"

14."Нефтетанкер"

15."Промгаз"

16."Путин"

Ничто так не увеличивает эффективность взятки, как надпись на конверте:
"План Путина - победа России!"

Как говорит Путин: "Признать нашу правду Европе не хватает духу, а
навязать свою не хватает газу".

Путин подходит к телевизору и спрашивает: -Свет мой телик, расскажи! Я
ль на свете всех умнее, всех прекрасней и мудрее? Телевизор отвечает:
-Ты, ты, ты –я уже устал это повторять!

2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост
президента России: 1. Владимир 2. Владимирович 3. Путин. И последний
пункт "ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею".

В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н. ,
известный своими разоблачительными статьями против высших
государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия
убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.

2008 г. Пресс-конференция президента России В. В. Путина. Выкрик из
зала: - Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок!
Зачем же было врать? - Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок - я
остаюсь НАВСЕГДА.

Корреспондент: - За кого вы будете голосовать на выборах? Mужик: - Да
зае... Корреспондент, перебивая: - Правильно! За "Единую Россию"!

Путин звонит Януковичу:
- Добрый день, Виктор Федорович! Ну, как там у вас дела?
- Да этот Ющенко б.. просто ох...ел!!!... Слушай, Владимирович, а это
точно был диоксин?

Фрадков встречается с Януковичем:
- Понимаю, тебе трудно с Ющенко. Но и мне нелегко с Путиным. Экономикой,
правда, не нагружает, зато приходится каждый день стирать ему кимоно.

Во время русского марша в Симферополе, транспарант "За Путина!" многие
принимали за избирательный бюллетень и пытались поставить в нем птичку.

Затулин подал в Европейский суд иск на Украину и потребовал компенсации
морального ущерба за его недопуск в Украину. Изучив материалы дела и
выслушав истца, суд запретил Затулину въезд в Страсбург.

Чукчи заблудились в лесу...

Было это еще во времена моей учебы в школе. По выходным мы с друзьями
устраивали банный день. Топили баню у химика, так звали нашего общего
друга, после чего парились вместе под пиво. В один из таких дней заходя
в баню позже всех я решил прикольнуться над теми кто уже зашел в
парилку. Раздевшись в предбаннике, со словами, ,соска у меня одна -
сосать будете по очереди! ,, я резко зашел в баню. Какого было мое
удивление когда в бане я увидел щуплого батю того самого химика, который
с испуганными глазами тер спину своей жене, то бишь маме химона с такими
же как у него глазами.

Одебатить всю Россию!

Пьеса для райка

Позабавимся, робяты, всласть, держася за бока, — как ведут теледебаты
коммуняки, демократы — три партийных кандидата, три веселых думака. Кто
не сволочь — тот урод. Подивись, честной народ, чертыхаясь, кроя матом,
выдирая волоса, — ну каким дегенератам, на всю голову помятым, отдаем мы
голоса?

— В этот раз мы обойдемся без скандалов и без драк.

— По...дим и разойдемся...

— Безусловно.

— Сам дурак!

— Чья корова бы мычала: ваш пахан сидит в тюрьме!

— Предлагаю для начала подготовиться к зиме.

— Я всю жизнь служил народу...

— Я даю в квартиры газ!

— Я пойду в огонь и в воду, если выберут сейчас.

— При режиме оголтелом мы пятнадцать лет в дерьме!

— Повторяю: первым делом подготовимся к зиме.

— Я горой за Русь святую! А тебе насрать на Русь!

— Русь не поминал бы всуе. Я давно с тебя смеюсь.

— Чистим улицы от снега! И даем в квартиры газ!

— Уважаемый коллега! Вы, наверно, п...с?

— Не уйти мне от вопроса — отвечайте поскорей: что у вас за форма носа?
Вы, случайно, не еврей?

— Отвечаю на вопрос. На тебя пришел донос: у тебя в седьмом колене
золотуха и понос.

— Я вот почвенный, державный...

— Он ведет вас в никуда!

— Ты, в натуре, православный? Все сюда! Держи жида!

— Что ты, падла, зубы скалишь? Ща как дам тебе меж глаз.

— Уважаемый товарищ! Вы, наверно, п...с?

— Наша партия родная...

— Захороним мертвяка!

— Олигархов расстреляю!

— Березовского поймаю!

— Всем по бабе обещаю, ну а геям — мужика.

— Я вас выведу в Европу...

— Знаешь что? Пошел ты в жопу.

— Сам чудак на букву ме.

— Подготовимся к зиме!

...Вот идут державным шагом и смыкаясь тесным кругом: что же делать нам,
беднягам, и что делать им, хапугам? Неподсуден и доступен, словно
Дедушка Мороз, впереди — Владимир Путин в белом венчике из роз. Вот и
весь теледебат, дорогой электорат.

Леонид Флорентьев, "Новая газета" №89

http://novayagazeta.ru/data/2007/89/13.html

В 2004 году я работал милиционером патрульно-постовой службы. Дело было
как раз под новый год. Я обещал сынишке принести из леса елку, но из-за
занятости на дежурствах и рейдах никак не мог сдержать свое обещание.
Вконец я понял что если не схожу в лес сегодня же, то елка будет уже не
нужна. Вечером я находясь на дежурстве сказал напарнику о своей
проблеме. Тот сказал, что "отмажет" если че, но только мол недолго. Я
сел в машину и поехал в лес. Я переживал, что уже темно, а с фонариком
красивую елку быстро не найти. Кроме того елки росли в глубине леса куда
на машине не проехать. К слову сказать был я в полной милицейской
экипировке даже бронежилет был. Оставив машину на краю леса я взяв в
одну руку топор, в другую фонарик быстро побежал в глубь леса. Вдруг я
заметил как от края леса в глубь передо мной ломанулась фигура человека.
Я не придал этому значения так как очень спешил. Тут же я увидел
красивую елку и очень обрадовался, что мне так повезло. Хотел ее
срубить, а она оказывается уже срублена.

Согласитесь, что со временем приговор товарищеского суда "За
очковтирательство" несколько изменил свой смысл

Штирлиц лег и, немного спустя, заснул

Партия и Путин - близнецы-братья.
Кто исторический укажет путь нам?
Мы говорим Путин, подразумеваем партия.
Мы говорим партия, подразумеваем Путин.
Ум, честь и совесть нашей эпохи,
Партия Путина - наш рулевой.
Голос отдай ей, если не пофиг
Судьба тебе нашей Отчизны родной.
Славься, Россия наша Единая.
Злобный нас враг-террорист не возьмет.
Вместе с народом - непобедимая
Пусть от победы к победе ведет.

В одной семье...

правительство россии сообщает о досрочном выполнении плана по удвоению
ВВП. Уже в марте 2008 года клон ВВП выдвинет свою кандидатуру на
выборах.

Бороться с жульем у власти с помощью выборов - все равно что бороться с
наперсточниками, пытаясь их обыграть.

История произошла лично со мной на днях.
Привожу переписку между мной и некой Леной, которая по ошибке прислала
мне письма.
Все грамматика сохранена.

1-письмо
Марине Гу***ой.
Марина, привет! Пишу тебе со своего ящака в Яндексе, а то в
однокласснике мало символов.
Очень рада получить хоть какие-то новости. У нас все нормально.
Молодцы девченки, что рожаете! Мы тоже собирались, но сечас пока другие
планы. Викулька уже в 7-м классе. Учится пока без троек, но иногда
ленится.
Иногда орем, воспитываем. Учится в моей школе.
Я третий год работаю завучем, поэтому на работе пропадаю по 12 часов.
Витя работает в охране.
Спасибо за соболезнования. Конечно сейчас еще трудно об этом говорить,
но раскисать нельзя, надо поддерживать папу, Саньку да и Надю тоже.
Созваниваемся почти каждый день с ними. Все наши поступки и решения
сравниваем с ее ответами, мнением. Как мама хотела, как мама бы сказала.

Летом я была у папы месяц. Приводила квыартиру в порядок, делали
косметический ремонт.
Приезжала Надя на неделю. Она от них живет в 20 км.
Мы с папой ездили на море к Саньке (он служил в Новороссийске)и Пузенкам
на неделю, своим ходом(Я, папа и Викулька).
У Вити отпуска небыло, он был здесь в Губкинском.
Санька только недавно пришел с армии. Сегодня поехал в Екатеринбрг там у
него однокурсники, собирается у страиваться на работу. Куда пока не
занет. Орет, что только не в школу. Он ведь закончил физкульт. фак. в
пед. институте. Ну там видно будет.
Вы в Астане купили квартиру или снимаете?
Гед работает твой муж и как его зовут?
Сколько ему лет?
Викулька уже ходит в школу или пока в детский сад?
Надя С-ва вышла замуж?
Люда где живет?
Слушай как здорово!
Девченкам пердавай привет! Осенью мне звонила Оксана П-на, я чуть с
дивана не рухнула, когда она сказала кто звонит. Передавай привет
родителям, Ваське!!! Жду с нетерпением ответа. Пиши.
- -----------------------
2 письмо.
Марине Гу***ой.
Марина, привет! Я на с работе, прибежала сразу смотрю почту.
Ты мне написала на одноклассник, но посмотреть твои письма я смогу
только вечером, когда буду дома. На работе у меня нет выхода на этот
сайт. Пишши мне на этот адрес. Тогда я без проблем смогу тебе отвечать и
на работе и дома. Но на работе я бываю чаще чем дома, так что лучше пиши
сюда!!!
Прочитав вчера твои письма, сразу позвонила Наде, она очень
обрадовалась.
Щас я перешлю ей твой адрес и вы тоже сможете переписываться.
У нее все хорошо. Она работает в школе тоже учителем истории. На
следующий год ей хотят дать начальную школу, но она категорически
против, т. к. забыла уже как учить маленьких.
Сашулька, ее сын, пошел во 2-й класс. Сережа - муж, работает на заводе
сварщиком. В общем живут по тихоньку.
Я убегаю на урок, пиши. На перемене прибегу смотреть почту. Жду.
- --------------------------
3-письмо
Марина, привет! Проверяй почту. Или мое письмо не получила? Жду отвтета.
Лена.
- ------------------------

Ну тут я уже не смог сдерживаться, тем более светило, что мой адрес
перешлют еще куче подружек, а я останусь сторонним наблюдателем? Нет!


Мое первое письмо.

Привет, Лена.
Хоть мы и не знакомы, но я уже в курсе всей Вашей жизни и жизни Ваших
старых подруг :)
Передавайте привет мужу Наде Сергею, который работает сварщиком, и всей
Вашей огромной семье, сыну, мужу и папе.
Примите также и мои соболезнования...
Я очень рад также за сына Нади, который пошел во второй класс. Пусть она
тоже пишет мне о своей жизни о своей семье :)
Также рад я и за Марину, которая живет в Астане, но, к сожалению, не
получает Ваших излияний о жизни.
Пусть она тоже пишет мне, мне тоже интересно кто ее муж, сколько ему
лет, кем он работает.
До скорых писем, Сергей, совсем не Ваш одноклассник.
- -------------------------

Ответ:
Здравствуйте Сергей! Я в ужасе! Извините, что так получилось. Моя
подруга дала мне этот адрес. Ее фамилия Гу***а, поэтому я не
сомневалась, что пишу именно ей. Сегодня выясню почему мои письма
получаете вы! Спасибо вам за юмор. Мы смеялись всем кабинетом! Прощайте.
Еще раз извините.
- -----------------------

Но я же не мог так все бросить:

Ну вот, сразу "прощайте" :(
Когда я стал получать Ваши письма, моя жизнь наполнилась новым смыслом
:)
Я можно сказать, только привык, и мне уже будет не хватать Ваших
историй
и я уже никогда не узнаю кто муж Марины и сколько ему лет :(
Кстати, моя фамилия тоже Гу***, поэтому передавайте ей и ее мужу привет
:)
Очень рад за ваших коллег по работе, которым понрвилось мое письмо.
Более того, мои сотрудники по работе, ждут-недождуться продолжения ;)
Может быть, все-таки, хоть иногда, Вы будете ставить мой адрес в копию?
;)
На сим, говорю до свидания... Мало ли что... ;)
PS Не слишком орите на сына, в наше время учится без троек многого
стоит, сами знаете. ;)
Ему тоже привет.
Сергей, уже почти Ваш одноклассник ;)
- -------------------------
Ответ Лены:
Ну тогда наше общение получается каким-то однобоким.
Хотелось бы у знать в каком регионе ваши сотрудники слушают мои истории.

Чем вы занимаетесь, сколько вам лет?
На этом запрос анкетных данных заканчивается. Хотя мои подруги
продолжают их задавать.
Сегодня утро мое началось со стресса. Нам на карточку сбросили зарплату,
а я выясняю, что у меня ее нет!
И это не шутка мужа (он может иногда так пошутить) и дочь не брала!
Кошмар! И с работы нельзя убежать.
Надо ждать 15.00 и мчаться в банк. Как доживу до этого времени не знаю.

Да, наверное, я тоже не узнаю кто у Марины муж и как его зовут, потому,
что она мне так и не ответила.
Больше писать не могу, так как все мысли о карточке. Да, если бы
внимательно читали мои письма, то поняли бы, что у меня дочь, Виктория.
До новых писем.
- ------------
И еще письмо:
Добрый вечер Сергей! Наш кабинет ждет новых ваших писем писем. Елена!
- -------------

Тут дел на работе невпроворот, а она от меня жаждет новых писем и
подробностей личной жизни :)

Уважаемая Лена.
В ответ на ваши вопросы - живу я в Урюпинске, мне 89 лет и сейчас много
написать не могу, т. к. мне сейчас меняют катетер и памперсы...
Потом напишу еще...
- ------------
Ответ Лены:
Ужас! Но вы еще ничего держитесь, даже в таком состоянии можете шутить!
А если без шуток?
- ------------

И уже как-то не смешно становится, правда? ;)

В общем, написал я ей последнее письмо, что все хорошо в меру..
Тем более какой-то неизвестный чел мне прислал какую-то методику
ВИГН(Выкуп имущества на Государственные нужды) в республике Казахстан и
требует к понедельнику дополнения, замечания и рекомендации. Называл
меня Дорогим Борисом Александровичем, приглашал на заседание куда-то в
КРС. Надо вникнуть, написать замечания ;) Авось еще посмеемся :)

Сергей.

Мой 4-х летний сын очень внимательно запоминает то, что ему говорим мы с
женой и регулярно повторяет наши вопросы в своей интерпретации:
- Левушка, ты сегодня спал днем в садике? - спрашивает моя жена,
- Спал, спал, - быстро отвечает ребенок,
- Ты меня не обманываешь? - допытывается мать.
- Да нет, - уверенно отвечает сын.
На следующее утро по пути в детский сад ребенок долго молчал, а потом
многозначительно изрек: "Я думаю, меня вчера обманули, я не спал
днем..."

Стив Макларен в плане Путина!

Сидит Кащей...

По случаю профессонального праздника (какого не скажу) я с группой
коллег посетил ресторан тайской кухни. Вечер прошел в теплой и
дружественной обстановк, выпито было достаочно много, после чего я на
автопилоте зарулил домой. Наутро жена со мной не общается (значит вечер
удался), но потом все-таки не выдержала и потребовала объяснений каким
это образом на кресле, в куче моей одежды, которуя я ночью сбросил с
себя, оказались женские колготки? Я, естественно, объяснить этого никаку
не мог, по той простой причине, что понятия об этом не имел. Долго еще
мне эти колготки припоминали, до тех пока на ее глазах моя собака
(цверкшнауцер) не притащила на это же место новую пару колготок из
соседней комнаты. Вот подстава, так подстава - собачка моя, за что же ты
меня так?

не люби ссук, на которых лежишь

Если у курицы длинные ноги, это еще не значит,
что из нее выйдет хорошая фотомодель.

http://aforism.chat.ru/AVTORS/trushkin.htm

Путин спрашивает своего помощника:
- Кто еще из интеллигенции меня подерживает?
- Писатель Проханов.
- Про каких ханов?! Не надо меня ханом называть..

Маленький бедный мальчик...

Наткнулся в Интернете на одно устройство для автомобилистов.
Цитата с сайта:
Устройство представляет собой детектор(!) ионизирующего излучения
собранный на основе кристаллов знаменитого своими лечебными свойствами
природного минерала шунгит. Данные кристаллы помещены в капсулу из
полистирола, упакованную в хромированную металлическую трубку размером с
пальчиковую батарейку
...
Устройство не требует переоборудования и дополнительного технического
обслуживания автомобиля. Для использования Устройства на автомобиле
достаточно закрепить его скотчем(!!!) или пластиковым хомутом в
вертикальном положении на пластмассовой части системы воздушного забора
двигателя автомобиля, и оно будет работать не менее года. Устройство
облегчает работу автоматической коробки передач, свечей зажигания и
катализатора, а так же увеличивает срок службы двигателя автомобиля за
счет снижения трения его частей.
Вот оно что... Оказывается теперь можно только с помощью обнаружения
("детектор" - означает прибор для обнаружения чего-то там) чего-то в
воздухе под капотом (ведь именно туда скотчем предлагают прикрутить сие
чудо) значительно улучшить работу автоматической коробки передач.
Как все оказываестя взаимосвязано!

Кстати, шунгит - горная порода, отличающаяся высокой химической
стойкостью, достаточно высоким сопротивлением истиранию и
морозостойкостью, используется для получения искусственного наполнителя
для теплоизоляционных легких бетонов. Действительно, прямо таки лечебные
свойства.
Смеялся долго!

У чукчи спрашивают...

Про заику...

В дополнение к истории при собачку, включающую телевизор и смотрящую
"ДурДом-2"...
У моих друзей живут два кота: Есик - старый и до безобразия обленившийся
сиамец и молодой Кузя, самый обычный здоровенный и лохматый котяра, не
знаю его породы. Оба приятные и ласковые в общении, особенно, Кузя.
Иногда они гоняют друг друга (в основном молодой старого), а после этого
мирно и дружно спят, прижавшись друг к другу.
Кузя в меру вороват и пакостлив: то мышку из компа выдернет, то интернет
отрубит, не говоря уж про хождения по "клаве". Однажды умудрился
переключить у компа кнопку на блоке питания, друзья даже испугались -
компьютер "накрылся"!
С некоторых пор до котов "дошло" для чего служит пульт телевизора:
включают, садятся рядышком, прижавшись друг к другу боками, и смотрят в
свое удовольствие. Программы переключать хотя и умеют, но смотрят, что
попало, так так не соображают на каком канале и когда показывают Ксюшу.

На ночь пульт приходится прятать... Уже не раз будили, разбойники!
Вот так!

Сергей.

Верь, не вер, все равно получишь ЕР