Поиск по автору:

В данной концепции ваша интрипритация весьма банальна, так как никакой
индивидум не культивирует градацией пародоксальных иллюзий, а с точки
зрения Марксисско-Ленинской теории, ето неодекватно!

Эх, "Локомотив"... Уж дворовую-то команду "Реал" нужно было обыгрывать!
(Какая разница, что двор испанский и королевский?)

историй много тут прочитал, а вот сам никогда сюда не писал-сейчас и
попробую! в мое голубоглазое детство-8класс, был у меня приятель Ваня,
имел он шикарнейшее прозвище РАЗВОНЯЙ, да и кроме прозвища отличался от
остальных людей(например поставил посередине квартиры туристическую
палатку, и в ней и жил.... ну это так, к слову). И вот выпало несчастье
дежурить нашему классу по школе, а при учете того, какие мы были
распи.... ,ну в общем, поняли! я был с ним в паре и нам досталось
убирать лестницу. После первого пролета уборка меня утомила и я решил
спуститься в буфет водички купить. Купил, попил, приношу банку, допил, и
тут в голову приходит замечательная идея-а не сыграть ли нам в гольф!
банка как мячик, веники тоже имеются... Решили так-банка попадает в
стенку-плюс одно очко, если в проход-очки не защитываются..... И так
счет 7-6, я веду, мой удар, разбег, удар, и.... из прохода появляется
моя классная руководительница(к слову сказать меня она просто
ненавидела), и банка улетает ей прямо в лоб! а у меня через три дня
родительское собрание... Отец от этой истории угорал дня три, а
родительское собрание затянулось до половины двенадцатого вечера.. в
последствии она покинула школу, а эта история стала легендой нашей
славной УВК№1840... ох как давно это было! если кому понравилось-пишите,
а я постараюсь припомнить еще что-нибудь

Буратино поссорился с мальвиной, подрался с Артемоном, чуть не пошел на
дрова к папе Карло. И тогда он понял что ему незачем жить. Он решил
покончить жизнь самоубийством. Он взял дрель и засверлился.

Сергей

Сидит мужик в кресле и дрочит. Затем через некоторое время вздыхает и
говорит:
- Ну, вот. Даже самому себе я не нужен!

Зима. Лес. Берлога.
Спят два медведя-друга и тут один просыпается, будит другого и говорит:
(1)- Слыш я так е"ться хочу!!!
(2)- Ну не здесь-же.
(1)- Ну у меня больше сил нет!
(2)- А вдруг кто увидит, позор на весь лес!
(1)- Не ну давай, а то умру!
Ну и приступили они значит. Тут заяц мимо пробегал и услышал
подозрительный шум в берлоге, мордой шасть туда, а там такое дело...
Короче, медведи его заметили и зная, что заяц молчать не будет
погнались за ним, бегут они по лесу, заяц шасть в нору к бобру и
медведь лапу свою за ним, достает бобра и спрашивает:
(М)- ГДЕ ЗАЯЦ! ОТВЕЧАЙ, ЗАМОЧУ!
(Б)- Я С ПИ@ОРАСАМИ НЕРАЗГОВАРИВАЮ!

Решили значит супруги разнообразить свою сексуальную жизнь. Муж говорит:
"Типа давай соседа позовем". Позавали соседа после 1,5 часа секса сосед
подрывается и уходит. Мужик говорит: "В чем проблема???.
Мужик поворачивается и говорит: "Да ну Вас на Х@й, 1,5 часа трахаемся, а
я все сосу, да сосу.

Похоже, большинство начальников - педики! Если хотите проверить это,
попробуйте выбрать на Озоне (www.ozon.ru) подарок для шефа к Новому году
- первый выскочит набор для любителей Сергея Пенкина (и его творчества),
здесь:
http://www.ozon.ru/?name=newyear_catalog&context=newyear_catalog_list&catalog=10889
Вот.

Молодой человек окончил ветеринарную академию, получил "свободный
диплом", а на работу никуда устроиться не может. Вот приехал в один из
колхозов, предлагает свои услуги как ветврач, а председатель и отвечает,
что таких специалистов пруд-пруди, что мол еще умеешь? Молодой спец и
отвечает, что понимает язык животных. Пошли на ферму проверять его
способности. Приходят, а корова "му". Спец и переводит- надоили от меня
10 литров молока, а доярка 3 литра зажала, спрятала в кладовку.
Проверяют - точно. Приходят на свиноферму - свиноматка "хрю", спец
переводит - опоросилась 12-ю поросятами, десять со мной осталось, а
двоих свинарка домой унесла. Проверяют - точно. Ну пошли в правление
оформлять спеца на работу, а у крыльца вдруг им попалась коза и "бе".
Председатель покраснел и говорит спецу:"Не слушай ты ее, было два раза и
то по пьяне".

Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился
на вооружении новейший танк Т-194М. Его удалось отнять у боевиков в
результате спецоперации в Грозном.
Сергей

Я фтыкал в завыванье метели,
по губам проводил снежинкам,
Все шалавы меня хотели,
в кабаке, где так много спирта
Хоть и сумрак сознанья мне ближе,
неизбежность прет маршевым шагом,
Я блядей все равно не обижу,
прикажу становиться им раком,
Весь растрелян душевною мукой,
Отъебу их по полной программе,
Зимним вечером, стонущем вьюгой
в полумрачном холодном сарае.

Что ж, тело твое...

... Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали
в Англию, потому что второй тоже очень хочет водить машину...

Посадил дед репу Откинулся Репа и пришил деда...

Подошел муж к жене и говорит:
- У меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам.
- Тогда два.

Возникает 2 вопроса, когда произносят фразу: Вот так всегда, на самом
интересном месте...
1. На каком таком месте?
2. И что всегда?

Aladin

Как называется новая марка автомашины "ВАЗ - Шевроле"? - "Вшивроле"

Для угонщиков автомобилей: лучшее средство для защиты от
автосигнализации "Мангуст" - это подгузники "Хаггис"!!!

У меня 23-го торжество. Женюсь. Сегодня пришел мой друг, он же дружок,
обсуждаем приготовления к событию. Дошли до момента выкупления невесты.
Думаем как выкупать, какая оборона будет с ее стороны. Рассуждаем вслух.
Я говорю, что свадьбу хочу не по традициям, без всяких там хлебов-салей,
без благословений с русскими народными и т. д, и т. п... . Но вот говорю
ему кого из гостей с моей стороны возьму на выкуп... ,решили, что бы
было не много крови, ограничимся четырьмя человеками более менее
спокойными, перешли к обсуждению самого выкупа. Я говорю, что возьму
определенную сумму, быстро дам ее, ее младшему брату и заберу невесту.
Друг говорит, что если еще будут недовольные, возьми ящик водки
(волшебная сила) и двери точно откроются. Я представил эту картину,
вроде прокатит, но спрашиваю его, а если нет? Он немного задумался и
говорит, тогда позвони своему знакомому начальнику милиции, пусть даст
наряд автоматчиков, тогда точно откроют. Я опять представил эту картину,
но понял, что люди с той стороны не воспримут правильно мое шоу
(почему-то бояться милиции), и вообще наряд милиции+шесть рыл в штатском
одного возвраста а-ля бондиты-опера и у одного из них ящик водки...
представили? Я тоже :)). Нет, говорю, точно не поймут. Решили без наряда
милиции. Вернулись к выкупу. Не мало ли будет. И тут дружок говорит, что
он где-то видел, где-то слышал, короче есть старая русская песня,
начинает пересказывать: жених приходит за невестой, а будущий тесть ему
выводит коня и говорит вот тебе, а жених отвечает нет это не мое,
отдайте это брату, тесть достает сундук со всякими богатствами, а жених
опять, нет не мое, отдайте это моему... , потом тесть выводит невесту, а
жених-это мое! и забирает невесту. Так вот прикол в том, что дружок
начинает сразу после этого фантазировать... Тесть выгоняет шестисотый
мерс, а ты ему-не это не мое отдайте его дружку, тесть достает кейс с
баксами, а ты ему- не это не мое, отдайте это ДРУЖКУ.. :))) (после этих
слов катался по полу). когда я отошел от приступа смеха, стало грустно,
зря мы отошли...... от традиций :(((, и решив, что хватит определенной
суммы и ящика водки с нашей стороны, разошлись по домам.
Slips

Для особо внимательных и одоренных! В трех тысячах квадратных метров как
раз и будет три квадратных километра (1 км = 1000 м). Это помоему даже
дети знают. А ты если такой тупой, нечего людей обсирать!

-Пап! А инопланетяне есть?
- Нет сынок, это фантастика.
- Пап! А снежный человек есть?
- Нет сынок, это фантастика.
- Пап! А голубые есть?
- Да сынок, это фантастика!

Стоит пьяный бобр над прудом и кричит:
- Х_няя! Х-няяяяяя!
Из воды выныривает зверек и раздраженно говорит:
- Послушай, сколько можно повторять, я не х_ня, я вы-ху-холь!
Бобр:
- Щас, буду я всякую х_ню на "Вы" называть!

Следствие эффекта насыщения - эффект просветления.

Стоит пьяный бобр над прудом и кричит:
- Х_няя! Х-няяяяяя!
Из воды выныривает зверек и раздраженно говорит:
- Послушай, сколько можно повторять, я не х_ня, я вы-ху-холь!
Бобр:
- Щас, буду я всякую х_ню на "Вы" называть!

из Газеты.Ru

Суд немецкой земли Гессен приговорил к тюремному заключению «самого
тупого грабителя Германии», как окрестили подсудимого местные СМИ.
Действительно, более нелепой попытки ограбления трудно себе представить.

Как сообщает Reuters, начинающий грабитель (его имя не сообщается) решил
совершить нападение на банк. Однако, когда он ворвался в помещение и
натянул маску, то понял, что забыл сделать в ней прорези для глаз.
Натыкаясь на банковских клиентов, преступник с мешковиной на голове тем
не менее добрался до окошка кассира. Предъявив ему пластмассовый нож и
игрушечный пистолет, горе-грабитель потребовал денег. Однако служащий
ответил, что открыть сейф он не может. Осознав свое полное фиаско,
налетчик развернулся и убежал.

Найти преступника немецкой полиции не составило особого труда, так как
тот снял маску еще до выхода из банка, видимо, опасаясь наткнуться на
двери. По описанию очевидцев и благодаря съемкам камер слежения
полицейским удалось задержать налетчика буквально на следующий день.

Во вторник суд приговорил его к четырем годам лишения свободы.

Сегодня прочитал в форуме на http://www.enlight.ru/crypto!!!

Вопрос: Приветствую! Мне тут задачку подкинули привязать прогу к
определенному компу с использованием криптографии, как это делается
понятья не имею может кто идейку подкинет заранее спасибо.

Ответ: zacem vi ispolizuiete?slovo Proca

Privet IA iz Moldavii i moia familia Proca.
Cito eto za slovo kotoroe vi ispolizuete "proca" vedi eto moia familia?

Можно к этому добавить еще про помидоры в банке и шоколадные конфены в
фольге.

Да простят меня пользователи news конференции lada.talk (конференция
ВАЗоской высотки (для Москвичей - это в Тольятти)) Сегодня читаю:

>>"ilyich" сообщил/сообщила в новостях следующее:
>>news:3dd1ed5d_3@ххххххххх.ru...
>>
>> подскажите плиз,
>> кто знает, какой сейчас сабж на ВАЗе?
>> можно в мыло..
>> заранее благодарен
>
>подскажите плиз, кто знает, какая сейчас средняя температура больных в
>поликлинике ВАЗа? :))

Средняя - 36.6, норма.
У половины -под 45, половина в морге...

-------------
без коментариев

Пошли два кума на охоту, на ведмедика (медведь по-русски). Нашли берлогу
со спящим ведмедиком, засунули туда ружья и бах-бах!
Ну, ведмедя не убили, но поранилии. Он как ломанулся - они тякать.
Одинна дерево полез, а другой бегом.
Ведмидь думает: "Ну, бежать не буду, а того что на дерево полез,
достану." И
полез на дерево.
Кум с дерева орет: "Куме, стреляйте!"
Кум снизу:"Не хвылюйтеся, куме, зараз я ведмедю правое яйцо отстрелю."
Бах!
Отстрелил. Ведмедь лезет выше.
Кум с дерева опять орет: "Куме, стреляйте ще!"
Кум снизу:"Не хвылюйтеся, куме, зараз я ведмедю левое яйцо отстрелю."
Бах!
Отстрелил. Ведмедь лезет все равно из последних сил.
Кум сверху орет: "Куме, стреляйте, вин вже за ноги меня чипае!"
Кум снизу:"Не хвылюйтеся, куме, зараз я ведмедю @уй отстрелю."
Кум с дерева:"Еп Вашу мать, куме, стреляйте вже в голову, бо по глазам
бачу - вин не ибацца лизе!!!"
БЕ МЕ

Вчера смотрю дневной выпуск НТВ - там, по-моему, Георгий Васильев -
продюсер "Норд-Оста" комментировал его будущее: "сейчас мы не будем
выступать в этом зале, даже если его отремонтируют, место это
проклято... Вероятно, остановимся на гастрольном варианте - выступать с
мюзиклом по разным городам России..."
Как говаривал Ильич: нет уж, батенька... хоть искусство и архиважно, но
не завезли еще газ по городам и весям...

Это ответ на анекдот номер 20:

1) Возьмем два числа: A и B, предположим, что они равны: A = B
2) Умножим обе части равенства на A: AA = AB
3) Вычтем из обеих частей одно и то же число: AA - BB = AB - BB
4) Разложим на множители: (A - B)(A + B) = B (A - B) 5) Сократим на (A -
B): A + B = B
6) Заменим А на B (так как они равны - см. 1.): B + B = B
7) Получается, что любое число равно своей половине, а это - бред. Так
что попытайтесь найти ошибку в этих вычислениях.

ОТВЕТ: Ошибка в пункте 5) Так как А=В, то А-В=0 А на ноль сокращать
(делить) нельзя...

После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские
выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась
бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.

После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентские
выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы
взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.

После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные
российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же
день, террористы захватили театр «Норд-Ост» в Москве и про Беларусь все
забыли.

... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста. На первый взгляд, ну
какое отношение к этому имеет Лукашенко?

Работаю я в одной фирме, занимающейся автоматизацией. Делаем АСУТП
(автоматизированная система управления технологическим процессом).
Обычно наша АСУТП состоит из, скажем так, двух частей (хотя их, конечно,
больше) - серверов, занимающихся сбором/обработкой/и т. д. данных, и
рабочих станций, где операторы (а чаще тетки-операторши) глядят, что на
установке почем. Ну, чтоб в тепле не сидели, их порой начальник выгоняет
- "А слазьте-ка вы, родимые, на вон тот резервуар с рулеточкой,
померяйте, сколько там нефти, проверьте компьютер!" Тоже та еще
картинка, но речь не о том.
Сервера, конечно же, заперты в шкафу, и не дай Бог опреатор к ним
прикоснется! А вот рабочие станции - на столе. Тетки насмотрелись, как
мы в процессе наладки там то музычку включим, то игрушку запустим - тоже
захотелось. Ночью-то тоскливо (а мы, бывало, сидя "в ночном", врубим
Сектор Газа - разом со всей смены сон слетает, все выбираются послушать
:)))). Только вот одна незадача - нет у операторов доступа к
поиграться.... Висит на экране схема установки, а чтоб убрать ее -
хитрый пароль знать надо.
Но и на хитрый пароль нашелся ход винтом :) - при загрузке есть 1
секунда, когда оператор может-таки дотянуться до "рабчего стола". И
дотянулись-таки! Я потом в логе обнаружил 8 перезагрузок подряд - эту
секунду ловили! Ну и что-то свернули. Когдя я туда приехал с
"профилактическим осмотром", то обнаружил одну станцию "свихнувшейся с
ума". Как они так ухитрились - до сих пор не пойму. Ладно, восстановил с
резервной копии, игрушки (не что-нибдь навороченное - пасьянсы!)
посносил - и.....

:) Все это было - вступление.
А вот и сама история.

Как только снес я игрушки, как Windows2000 мне выдала:
"Файлы, необходимые для нормальной работы WINDOWS были удалены или
заменены неизвестными версиями. Вставьте Windows2000 CD-ROM и нажмите ОК
для их восстановления!"

Когда я на фирме повторил этот фокус на фирме - наши программисты рыдали
и признавались в любви к БГ.

Работаю я в одной фирме, занимающейся автоматизацией. Делаем АСУТП
(автоматизированная система управления технологическим процессом).
Обычно наша АСУТП состоит из, скажем так, двух частей (хотя их, конечно,
больше) - серверов, занимающихся сбором/обработкой/и т. д. данных, и
рабочих станций, где операторы (а чаще тетки-операторши) глядят, что на
установке почем. Ну, чтоб в тепле не сидели, их порой начальник выгоняет
- "А слазьте-ка вы, родимые, на вон тот резервуар с рулеточкой,
померяйте, сколько там нефти, проверьте компьютер!" Тоже та еще
картинка, но речь не о том.
Сервера, конечно же, заперты в шкафу, и не дай Бог опреатор к ним
прикоснется! А вот рабочие станции - на столе. Тетки насмотрелись, как
мы в процессе наладки там то музычку включим, то игрушку запустим - тоже
захотелось. Ночью-то тоскливо (а мы, бывало, сидя "в ночном", врубим
Сектор Газа - разом со всей смены сон слетает, все выбираются послушать
:)))). Только вот одна незадача - нет у операторов доступа к
поиграться.... Висит на экране схема установки, а чтоб убрать ее -
хитрый пароль знать надо.
Но и на хитрый пароль нашелся ход винтом :) - при загрузке есть 1
секунда, когда оператор может-таки дотянуться до "рабчего стола". И
дотянулись-таки! Я потом в логе обнаружил 8 перезагрузок подряд - эту
секунду ловили! Ну и что-то свернули. Когдя я туда приехал с
"профилактическим осмотром", то обнаружил одну станцию "свихнувшейся с
ума". Как они так ухитрились - до сих пор не пойму. Ладно, восстановил с
резервной копии, игрушки (не что-нибдь навороченное - пасьянсы!)
посносил - и.....

:) Все это было - вступление.
А вот и сама история.

Как только снес я игрушки, как Windows2000 мне выдала:
"Файлы, необходимые для нормальной работы WINDOWS были удалены или
заменены неизвестными версиями. Вставьте Windows2000 CD-ROM и нажмите ОК
для их восстановления!"

Когда я на фирме повторил этот фокус на фирме - наши программисты рыдали
и признавались в любви к БГ.

На футбольном матче Шеварнадзе всем доказал, что Грузии ничего не
светит.

АТТЕСТАЦИЯ в Академию
=======================
Военную службу любит, т. к. более ни к чему не стремится. Систематически
работает над устранением недостатков, которые допускает все чаще и чаще.
Военную форму любит и донашивает до полного износа. Постоянно работает
над изучением новой техники, но старой не знает. Может ездить на всех
марках автомашин... в качестве старшего, иногда - в кузове, только
привязанным. Уделяет много внимания изучению организации иностранных
армий, однако, штаты подразделения, которым командует, совершенно не
знает. Старые уставы не помнит, новые изучает, но запоминает c трудом.
Военную топографию не изучает, но карты любит и знает, ловленый мизер
ловит без записи. Систематически изучает иностранную литературу, но
русские газеты читает по слогам и неохотно. Пьет с отвращением, но много
и часто, не закусывая из-за язвы желудка. Отмечавшиеся ранее факты
половой распущенности полностью изжил ввиду неспособности к ее
продолжению. В настоящее время склонен к карьеризму - в должности
командира роты 15 лет. Физически развит хорошо. Может стоять на лыжах в
безветренную погоду на ровном месте. Здоров, но мучает склероз -
забывает иногда приехать на службу, особенно по понедельникам. Зрение
плохое, но в денежной ведомости расписывается без очков. Военную тайну
хранить умеет, т. к. ничего не знает. Идеологически выдержан,
политически грамотен, на семинарских занятиях, как правило, молчит; за
время службы так обленился, что перестал пререкаться с начальством.

В Ы В О Д: занимаемой должности соответствует, но поскольку за
долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно направить в Академию
на учебу с последующим выдвижением на высшую должность.

Резолюция непосредственного начальника: Согласен. Добавляю, что владеет
тремями языками - командным, матерным и русским (со словарем).

Заключение старшего начальника: НЕ тремями, а двумями, т. к. командный и
матерный - суть одно и то же.

рассказал: Аспирант_Я

Охотник-профессионал пошел на охоту. Холодно, похмелье, а водки нету ни
хуя. Смотрит - сидит компания охотников, бухает. Подходит, говорит,
- Давайте сыграем в охотничью игру.
- Какую?
- Вы завязываете мне глаза, приносите убитого зверя, я его трогаю и
определяю, что за зверь, как убит и куда. Если угадаю - нальете.
Приносят зверя. Он трогает,
- Лиса, убита пулей в спину.
- Молодец, - говорят,- на, выпей.
Выпил, дальше трогает,
- Кабан, убит кинжалом в бок.
Опять правильно. В общем, нажрался в слюни.
С утра просыпается, жена говорит,
- Что, сука, на охоте нажрался?
- Да, а как ты догагалась?
- Да ты меня всю ночь за пизду трогал и говорил: іжик, убит топором в
спину.

Охотник-профессионал пошел на охоту. Холодно, похмелье, а водки нету ни
хуя. Смотрит - сидит компания охотников, бухает. Подходит, говорит,
- Давайте сыграем в охотничью игру.
- Какую?
- Вы завязываете мне глаза, приносите убитого зверя, я его трогаю и
определяю, что за зверь, как убит и куда. Если угадаю - нальете.
Приносят зверя. Он трогает,
- Лиса, убита пулей в спину.
- Молодец, - говорят,- на, выпей.
Выпил, дальше трогает,
- Кабан, убит кинжалом в бок.
Опять правильно. В общем, нажрался в слюни.
С утра просыпается, жена говорит,
- Что, сука, на охоте нажрался?
- Да, а как ты догагалась?
- Да ты меня всю ночь за пизду трогал и говорил: іжик, убит топором в
спину.

-Почему Лукашенко не захотел чтобы белоруссия стала 90-м субъектом РФ?
- Да потому что 90-й код на номерах Москве отдали!

О названиях.
Вхожу на днях в метро. Впереди мужик в форме охранного агенства. На
спине написано название агенства "ТРОЯН".
Казачок-то засланный :))

О названиях.
Вхожу на днях в метро. Впереди мужик в форме охранного агенства. На
спине написано название агенства "ТРОЯН".
Казачок-то засланный :))

Перепись населения продлится три дня:
- Перепись день;
- Запись день;
- Подпись день.

Сижу во тьме. На унитазе.
В бачке, спеша, журчит вода.
И в светлом творческом экстазе
Себе представишь иногда:

Песок. Просторы голубые.
Гремящий весело прибой.
Мулатки гладкие, босые,
Что увлекают за собой!

Но вот очнешься от припадка,
Когда сиденьем заскрипишь,
В душе - слеза, на сердце - гадко,
Трясясь бумажкою шуршишь.

Ехал я поздно вечером с работы на 525 автобусе от ст. "Кузьминки" до
г. Жуковского. Так как было поздно, я и все пассажиры в основном дремали.
И тут к себе привлек внимание пьяненький мужичок. Он, как оказалось,
проехал остановку, до которой брал билет. Бдительный кондуктор попросил
его выйти, или оплатить дальнейший проезд. Мужичок, недолго думая, решил
оспорить свои права. Он отказался платить, так как не виноват, что его
провезли дальше. Тем более ему придется идти пешком в обратном направлении.
Пассажиры оживились, некоторые даже пытались участвовать в споре. В итоге
вмешался водитель. Он остановил автобус посреди дороги и открыл дверь,
попросив мужичка выйти по-хорошему. А тот бормоча подошел к дверям и встал.
Тут произошло самое интересное. В двери вбежал мужчина, явно радуясь, что
его подождали. А в это время водитель, обращаясь к пьяному, говорит:
"Ну что мы все тебя одного мудака 10 минут ждать должны!". Пауза... Тут
вбежавший мужик говорит что-то типа: "Меня никогда никто больше минуты
не ждал" и обиделся. Тут весь автобус подорвался смехом. До дома добрались
быстро.

Сергей.

Напрасно ты ко мне приходишь,
Талдычишь час про феминизм.
Трусы снимаешь-надеваешь.
Мне нужен только онанизм!!!!

Останавливает милиционер на улице мужчину, тот возмущается:
- Но, что случилось, я же ничего не нарушил, ничего не совершил, за что?
Милиционер ему в ответ:
- Ну вот моя семья так и будет дожидаться, пока ты что-то нарушишь!
Давай, плати быстренько штраф.

Повар говорит своему другу:
- Я придумал рецепт нового блюда и назвал его "Курица по-еврейски".
- Можешь поделиться своим рецептом?
- Конечно. Приходите в гости, здороваетесь, берете курицу и уходите,
прощаясь.

Реклама: "- Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов?"

http://www.anekdot.ru/an/an0201/020117.html#8 январь 2002

Скудность мысли порождает легионы единомышленников.
(Не мое, кажется, Довлатов).

Сей случай произошел реально и связан с моим туристическим прошлым.
Несколько лет назад отправились мы в поход в Карелию, но так как нам
было лень тащить все с собой, договорились с небольшой базой, котрая
собрала группу и выдала все необходимое снаряжение. В группе оказался
один живой голландец, который в первый раз в России. Прочитал книжки,
узнал (о чудо), что это русские вторую мировую выграли, и очень
заинтересовался нашей страной. Хотел съездить на Соловки, но кто-то
очень добрый в турагентсте объяснил, что путь на Соловки проще всего
через двухнедельный поход на байдарках. И вот это милое чудо выезжает с
группой на место старта, гребет в своей байдарочке, скакой-то полоумной
дамой, тихо офигевает. Вечером когда встали под проливным дождем
лагерем, я ему посоветовал перодется, август уже. А он стоит в шортиках,
ветровке и кедах и пытается что-то мне объяснить. Через пять минут я
понял весь комичный идиотизм ситуации. О решил что, вечером мы будем уже
на Соловках, это во-первых, а вещи ему туда и привезут, то есть ушел на
две недели без каких-либо вещей это во-вторых. Какое же у него было
разочарование, нодо видеть.
Р.S. Ну мы конечно не дали ему погибнуть при помощи нехитрых русских
напитков, но свое пребывание в Росси он сократил на неделю сократил. (а
из похода все равно уже деваться некуда)

- грамм 200-300 свешайте
- говорите точно, скока вешать
- а к чему такая точность?
- точность никогда не бывает лишней, героин все-таки