Поиск по автору:

ЯЙЦУКОВИЧ

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Янукович, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

сОЗВАНИВАЮТЬСЯ ДВА ДРУГА
Один говорит
- как деле
- Все хорошо-убил тещу
- да ну не гони и чего ты с ней сделал
- да во дворе закопал
Друг через 5 минут прилетает говорит показывай
заходят за дом а там из земли задница тещи на пол метра торчит
- ты чего придурок земли пожелел полностью закопать
- да нет вот подумал -так велосипед удобно ставить

До медового месяца семейная жизнь многим кажется сладкой.
(Борис Крутиер)

Импотентами, как и героями не рождаются. Ими становятся.
(Валентин Домиль)

В нашей рекламе как три в одном, и Девушки, имашины, и..... сок!

Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.
(Валентин Домиль)

У олухов царя небесного - земная прописка. (Борис Крутиер)

Настоящий договор заключен между___________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой
женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых
естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие
увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное
время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в
голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая
женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем
остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не
подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет
трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него
много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки,
ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц
противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному
животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни
здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного
животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной
из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода
у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения
мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в
размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по
мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет
право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая
женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное
животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится
у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его
сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны
будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом
со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ

__________________ (____________)

“___” __________________ 2004 г. ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

_____________________ (______________)

“___” ________________ 2004 г.

Некрасиво показывать фигу, когда надо показать кулак. (Борис Крутиер)

Корреспондент:
- Борис Абрамович, какое отношение вы имеете к публикациям в
принадлежащей вам свободной независимой прессе?
Березовский:
- Кто платит, тот и заказывает музыку. Но если вы насчет обещанного
на выходные дождя, то это не я диктовал.

Поймал Герасим золотую рыбку и стало у него три коровы

2054г. Верховный Европейский Шариатский Суд приговорил забить камнями
французскую девочку, осмелившуюся хотеть учиться в школе.

То, что женщина пошла по рукам, еще не значит, что она вышла в люди.
(Валентин Домиль)

Приехал новый русский из Испании и рассказывает браткам о впечатлениях:
- Пацаны, там все читсто круто. Спорт крутой - коррида. Я, значит, весь
стадион купил, сижу на VIP, смотрю. А там братан на быка наезжает.
Наезжал, а потом замочил конкретно. Потом ко мне хозяин стадиона
подходит и как почетного гостя в ресторан зовет. Ну захожу, все пучком,
на блюде 2 яйца огромных несут. А хозяин объясняет, мол, обычай такой -
быка замочили, так его яйца - самое крутое бляюдо. А вкус - такого, в
натуре, не ел никогда.
Тут же другой браток в Испанию едет, скупает стадион, смотрит корриду,
его зовут в ресторан, приносят на блюдечке два махоньких яйца. Братан -
пальцы веером:
- Ты че, в натуре, совсем не уважаешь? Вон, Коляну яйца давали, он
говорит, сантиметров по десять!
- Но не всегда же тореадор побеждает!!!!!!!

Сергей

Идут 2 парня на футбол. Набросился на 1 злобный бультерьер. Другой не
растерялся, схватил камень и, ударив собаку по голове, прикончил
животное. Тут как тут корреспондент "Спорт-экспресса".
- Хотите, я про вас статью напишу. Я название даже придумал. "Доблесный
болельщик Спартака спасает друга от бешеного животного".
- Статью - это хорошо. Но мы за ЦСКА болеем...
Промолчал корреспондент и ушел. На следующий день выходит статья под
заголовком: "Злобные фнаты ЦСКА убивают служебных собак"

Сергей

Сегодня прикол в метро был.
На Комсомольской куча народу, все ломятся на эскалатор, чтобы побыстрее
супститься в метро. И собачка дворняжка, забежавшая в метро тоже рвется
на станцию. А так как на ступеньки эскалатора ей не прорваться - там
жуткая давка и людям места мало. Она запрыгнула на пластиковую
перегородку, которая отделяет эскалаторы от стены и друг от друга.
Сначала, пока поверхность перегородки была горизонтальной собачка шла
бодро. А когда поверхность перегородки пошла вниз собачка не удержалась
и заскользила своим мехом как заправский бобслеист. Где-то в середине
трассы она включила тормоза - лапы. И периодически ударяясь то о стену,
то о людей - чуть притормозила. Но все равно с эскалатора она вылетела с
приличной скоростью

Работа в разгаре. Я (сисадмин, давно забивший по приказу свыше на… да на
все - на саму сеть, на серваки, на железо, компы и тд.) пытаюсь понять,
почему у бухгалтерии справки по ЕСН несколько отличаются от ими же
рассчитанного ЕСН.
Звонок.
- У меня есть сеть? (Генеральный директор).
Слышу его очень редко, поэтому после узнавания начинаю тупить (последний
раз общался лет 5-6 тому назад и не помню точно с ним или с предыдущим)
и в мыслях проносится «наверное, догнали, что пол метра провода,
прибитого вместе с плинтусом к паркету, сетью назвать сложно »…. Уффф,
думаю, ну…. пинцет….. Но по привычке отвечаю: «А как же, конечно есть!».
После нескольких глотков пива понимаю, что вопрос не спроста и на
всякий случай спускаюсь на два этажа, захожу к нему в кабинет и наблюдаю
картину:

В окружении 2-х секретарш сидит генеральный и дико вращая глазами задает
вопрос: «а где деньги? »

Подхожу и вижу, что они тычут мышом в «сетевое окружение» и недоумевают
почему это «сетевое окружение» не выдает им баланс расчетного счета,
платежные ведомости, амортизацию основных средств, 58-ю статью УК от 37
года. ….
Отлегло от души и пошел допивать пивко, которое по накладным проходит
как «сетевой адаптер ТУ № хххххххх»….. и закончилось все прозаично и
обыденно - у него появилась папка «деньги- 7923456775» и ссылка на нее
на рабочий стол… а у секретарш новая обязанность – приходя на работу
изменять имя папки в зависимости от настроения директора …
PS. тока нипичатайте, а вдруг прочтет и выганет сработы :-)

Куй железо, пока ты еще горяч. (Даниил Рудый)

Девушка разговаривает с компьютерщиком по междугороднему телефону.
- Напиши мне письмо.
- Как я его тебе напишу, Интернет у меня не работает.
- А ты по обычной почте.
- Написать я могу, а как я его распечатаю, если принтер сломался?

Все труднее любить жизнь на одну зарплату. (Борис Крутиер)

Лысые во всем винят рыжих. (Борис Крутиер)

На чем будет работать транспорт будущего?
На воде и траве.
И как будет работать такая техника?
Запрягаешь в телегу кобылу …

После кораблекрушения спаслись на лодке два человека.
Один захватил с собой с собой мешок золота, а другой мешок сухарей.
Сидят они на необитаемом острове и тот, который с золотом просит продать
ему пол мешка сухарей.
Отчего не продать, продам за пол мешка золота.
А не дороговато ли?
Ну пройдись по базару.

Двадцать лет спустя.
Продается последняя тонна российской нефти
Скока будем вешать?

Брать от жизни все - это перебор. (Борис Крутиер)

Прочитал данную объяву на сайте о работе, в разделе "Обсуждаем
Работодателей" :
Уважаемые господа.
Все кому не жаль своего времени и нервов милости просим в компанию М.
Тама вам обеспечат спрос за троих и регулярную задержку в
зарплате, месяца на три, а то и на пол года.
Так что милости просим, а то тама текучка жуткая и работать некому. Но
самое главное ничего не меняется на протяжении нескольких лет.
P.S. Гнилая контора, но люди иногда приходят хорошие.

http://www.zarplata.ru/book/105/messages_id~14527.asp

Время берет свое наличными. (Борис Крутиер)

Ворочающие миллионами, когда же вы наконец научитесь считать до десяти…
заповедей. (Борис Крутиер)

Красивые женщины всегда умнее красивых мужчин. (Борис Крутиер)

Жена всегда права, а мужчина только когда у него нет алиби.
(Борис Крутиер)

Сидели только что с женой. Я телек смотрю, она по инету недавно
подключенному путешествует...
Ну зашла она на сайт журнала "Натали", туда сюда прыгает. Попала на
"Косметичку", уж я не следил за ее перемещениями, а оттуда на камасутру
вышла...
Долго так рассматривала разные позы и говорит: "... а жаль кнопки
"применить" неету..." :)

Почему в России бензин стоит 5 долларов, а в Венесуэле 5 центов?
США и МВФ не вмешиваются во внутренние дела суверенного независимого
государства

Последние русские.
Мы природу покорили? Покорили.
Сырьевые рынки завоевали? Завоевали.
А на завтра на охоту пойдем.
Готовь свою дубину и каменный топор.
В каменных джунглях мамонты появились.
Наверное, зря мы железные наконечники на сникерсы променяли.

Самый смешной анекдот - наша жизнь.

Хотите пользоваться бесплатной солнечной энергией?
Приходите в солнечную погоду на бесплатный пляж.

Многие женщины лежа выше, чем стоя. (Борис Крутиер)

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.
(Борис Крутиер)

"Я уже очень много лет практически не читаю, к сожалению, на русском,
и, вообще, ничего не пишу по-работе, т.к. живу в другой стране, только
письма родным."

Аналогично. Очень помогают аудиокниги - я качаю с akniga.com, например,
(если это похоже на рекламу - вырежьте адрес :) и слушаю в машине по
дороге на работу и с работы. Иначе столько бы не перечитал - некогда.
Можно купить или распечатать с того же Мошкова, но просто тупо некогда
читать :(

В отличие от испорченных игрушек
испорченные женщины заводятся с полуоборота. (Валентин Домиль)

Дороги - это наше тактическое оружие,
а дураки - стратегическое. (Борис Крутиер)

Хохлы ебанулись окончательно. (Сам хохолол, родился на Украине, до хрена
там жил, сейчас, слава богу живу в России, поэтому знаю о чем пишу).

Дословно: Президент Федерации художественной гимнастики Украины Альбина
Дерюгина заявила одной из Украинских Газет по поводу проигрыша
Украинской сборной (и выигрыша, соответственно, Российской):
"Потому что дальше так жить невозможно: российские мафиози ведут себя
крайне нагло. Они приезжают в Киев и говорят, что пошли на все, чтобы
победить. Действительно, масштабы их подготовки поражают. В зале сидел
Алан Чумак и еще 15 экстрасенсов, которые парализовывали наших
гимнасток. Это нельзя назвать иначе, как преступление".
Не верите этому бреду - читайте:
http://www.podrobnosti.ua/sports/others/2004/06/17/127805.html

Ребята с Восточной Украины, посылайте на хуй западенцев и
присоединяйтесь к России, встретимь как родных. А то этот маразм, судя
по всему, заразен

История так себе, ну да ладно.

Встречался я в свое время с двумя девушками - Маша и Даша.
На Маше хотел женится, Даша в принципе тоже нравилась. Ну и
соответственно моральные переживания и т.п. И вот сижу в институпе за
партой с девушкой Юлей (которая, естественно, ничего не знает про мою
личную жизнь). Она мне и говорит - что, мол, Серега, такой грустный. Ну
отвечаю, мол, поблемы в личной жизни. Тут она и выдает: что, мол
Даша-Маша? У меня волосы дыбом, бля, говорю, откуда ты эту тему
знаешь!!? А она - да не откуда, так, наугад сказала, в рифму.
Вот это, блин, спалили.
Привет Маше и Даше, ежели прочитают.

Иду я как-то домой с работы, дождик накрапывает, гляжу - живой рыбой
торгуют. Купил я трех зеркальных карпов, положили мне их в пакетик
полиэтиленовый, шагаю домой, радуюсь. А карпики - заглядение, в пакетике
прыгают, и явно так разорвать его хотят. И разорвали как раз в тот
момент, когда я через придорожную лужу перепрыгивал. Благо, лужа
неглубокой оказалась, и карпиков я в каких-то две минуты выловил :). А
была бы поглубже?

Нет, а вы представьте сюрреализм - в московской луже среди многоэтажек
под дождем солидный дядька с портфелем ловит рыбку... Прохожие
оглядываются...

А ведь быль :).

Поймал Иванушка-дурачок конька-горбунка.
Взмолился конек-горбунок, отпусти ты меня в чисто поле.
Свистни один раз и появится у тебя железный конь.
Свистни по моей команде второй раз, повезет тебя конь куда захочешь.
Свистнул Иванушка-дурачок и появился перед ним железный конь.
Отпустил Иванушка-дурачок конька-горбунка.
Зарезал он старого коня, залез на железного и свистит.
Железный конь ни с места.
А команды свистеть не было, сказал конек-горбунок и поскакал себе в
чисто поле.

Хотят ли США завоевать Россию?
Они и так имеют и российскую нефть и деньги от ее продажи в своих
банках.

Россия подписала Киотский протокол, ну и правильно.
Все равно скоро коптить нечем будет.

Телепрограмма «Слабо» объявляет конкурс на создание транспорта из
материалов недалекого будущего.
Без применения горюче-смазочных материалов, пластмассы, резины и других
нефте- и газопродуктов.
Ослов и верблюдов не предлагать. Ну что? Слабо!

В глазах женщины умный тот, кто от нее без ума. (Валентин Домиль)

В отличие от гранаты женщина сначала взрывается,
а затем ее бросают. (Валентин Домиль)