Поиск по автору:

Первое свидание...

Стоит гаишник на Рублевке...

Объявление об аренде недвижимости. Заголовок:
Ищем компаньонов для снятия двушки, возле метро, 300$.

В чем-то я с ребятами согласен: 300$ за одну девушку возле метро -
многова-то, одному не потянуть.
http://nedvizhimost.slando.spb.ru/spb/191_1.html

Если вас называют умным, отнеситесь к этому серьезно:
чем черт не шутит.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Сижу на работе, просматриваю разные условия кредита. Попадается такая
фраза, "от 5,5% (с безусловной франшиза 200 USD), либо от 6% без
франшизы". Задаюсь вопросом что такое - франшиза. Спросить не у кого.
Обращаюсь в интернет. Ответ с сайта
http://www.bizbroker.ru/?r=vocabulary#fr02 меня просто поразил. Далее
цитата: "Франшиза – деловая концепция, разработанная для использования в
пределах франшизной системы." Я пошел дальше искать, что же это
франшизная система. Нашел тут же на сайте. Цитирую: "Франшизная система
(сеть) - общее количество субфранчайзеров и франчайзи, которые работают
в пределах той же самой франшизы и заключили франшизные контракты с тем
же самым франчайзером."
Дальше я уже пошел за водкой, потому что без нее родимой не разобраться.

Если идиот законченный, его ничем не испортишь.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

От винта...

Свидетелем этой истории была моя жена.

Действие происходило в нью-йоркском аэропорту имени Кеннеди.
К справочной стойке подходит японец. С вежливой улыбкой и очень
уверенным тоном он сообщает администраторам, что ему позарез нужно
добраться до отеля под названием "Манхэттэн краб".

На лицах администраторов появляется легкое изумление, и они углубляются
в справочник, чтобы выполнить свой священный долг. Но задача оказалась
им не по силам. В недоумении они уточняют у японца, не ошибся ли он, но
тот с непререкаемой уверенностью заявил, что ему нужен именно "Манхэттэн
краб".

Так продолжалось, наверное, полчаса, администраторам, наверное, давно
хотелось бросить это дело, но, видимо, совесть не позволяла бросить в
джунглях Нью-Йорка несчастного туриста, обрекая его на голодную смерть
на пути к спасительному "Манхэттэн краб". Наконец, девушку за стойкой
осенило, и она попросила написать японца название отеля на бумажке.
Через несколько секунд администраторы понимающе заулыбались, ведь
"Manhattan club" - это известнейшее название.

Еще минут пять люди за стойкой пытались вразумить японца, что ему нужен
"Манхэттэн клаб", а не "Манхэттэн краб", изображая при этом клешни
морского членистоногого. Японец улыбался вместе с ними, повторяя: "Да,
конечно, я понял, Манхэттэн краб".

Для тех, кто не знает: японцы не различают звуки "р" и "л".

История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому
случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то
ли давал от-машку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, ез-жайте!

Как стало известно нашим кореспондентам, инициатором законопроекта о
повышении штрафов за нарушение ПДД, от 11 августа, является Профсоюз
работников ГИБДД.
Власти пошли на уступки в связи с угрозой увольнения наиболее опытных
инспекторов, не желающих работать за копейки.

Резкое повышение цен на рынке недвижимости и дорогие тачки, в целом по
России, во втророй половине августа вызвано вступлением в силу новых
ставок штрафов за нарушение ПДД. Следующий скачок ожидается 01.01.2008.

Просыпается кот в понедельник...

Я работаю преподавателем университета. Сцену не видел самолично, но ее
свидетелями оказалась половина моей кафедры.
Главное действующее лицо - колоритный студент-армянин, по комплекции
"плюшевый мишка". Парень в общем не глупый, но учиться он был способен
только разве что под дулом автомата.
Итак, "главное действующее лицо" оказалось под угрозой вылета, и в роли
спасателя на кафедру для душеспасительного разговора с нашим заведующим
прибыл его отец. Папаша, столь же клятвенно, сколь и темпераментно,
уверяет шефа, что сын уже со следующего дня начнет новую жизнь:
- "Вот увидите", сказал отец в конце своей вдохновленной речи, "он
завтра исправится, он повернется на триста шестьдесят градусов".

Мне рассказывали, что свидетелям этих слов сделалось плохо. Кто мог, тот
отвернулся и беззвучно давился от смеха, а у заведующего кафедрой, на
которого подобострастно в упор смотрели отец и сын, на лице рефлекторно
выступила кислая гримаса.

Кстати, надо отдать сыну должное: обещание отца он в дальнейшем
полностью сдержал.

Сидят два таможенника...

Здравствуйте!...

Женская логика:
во первых - я не брала, а во вторых - уже положила.

На озере Черное много рыболовов так там водится рыба, но на озере
Светлое рыбаков намного больше, потому что там водится две рыбы.

Кот ожирев от сытой жизни стал таким круглым, что передвигался
исключительно перекатываниями, а на дальние растояния - пинками.

РЕКЛАМА:
Уникальное предложение. Сказочный тур. Сплав по горным речкам. Стоимость
6200. В стоимость входит питание, проживание, ж\д билет В ОДИН КОНЕЦ.
Видимо обратно за счет страховой компании.

Если честным хочется быть, но не получается,
спасибо за намерение.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Ангел во плоти, но черт в юбке.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Вы против коррупции? Тогда марш с нами!
И вот вам лозунг: "Ходорковского на - свободу, Касьянова - в
президенты"!

Если вы знаете, в чем смысл жизни, скажите,
а мы весело посмеемся.
http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками
================================================
По секрету: смысл жизни - бессмертие. Когда будешь смеяться, не забудь
утереть слезы!
================================================
Всю жизнь искал смысл жизни.
А когда нашел, пожалел об этом.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Если хорошенько раскинуть мозгами,
то потом их можно и не собрать.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Если вы знаете, в чем смысл жизни, скажите,
а мы весело посмеемся.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Приезжает Брежнев в город и приветствует жителей на митинге:
- Здравствуйте, дорогие пензюки!
Народ гудит, ему подсказывают:
- Леонид Ильич, мы уже в Пензе были - это город Чита!
Брежнев замялся, поворачивается и провозглашает:
- Здравствуйте, дорогие читеры!

Уронили мишку на пол, оторвали мишке сраку,
и засунули в желудок - здохни плюшевый ублюдок!

В моду вошло платье с декольте ниже пояса.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Вот у нас каждый хочет хорошей жизни. Хотеть, конечно, не вредно, только
хотенье это у нас как в народной частушке: "Я хотела, я хотела, но мне
мама не велела".
Сижу я однажды возле дома на лавочке и никого не трогаю. И тут ко мне
подходят две озабоченные женщины, одна постарше, другая помоложе. Очень
их беспокоит спасение всего прогрессивного человечества, а особенно моей
грешной души. И нет, чтобы как божьи люди наставить меня на путь
истинный, так они давай меня выпытывать – доволен ли я жизнью и думаю ли
о будущем.
Вы конечно должны понять, что я ни в чем не виноват, и они первые
начали. А поговорить насчет будущего я всегда готов и это моя любимая
тема. Я быстро перехватил инициативу и стал им рассказывать о природных
ресурсах, о значении нефти и газа, а также о перспективах для нашей
цивилизации после их использования.
В первую минуту у моих дам отказали мышцы на скулах, и они никак не
могли закрыть рты.
Когда рты удалось закрыть, то начались ужасные зубные боли и лица
довольно заметно перекосило.
Но скоро появилась другая забота – диарея. Их головы быстро завертелись
во все стороны в поисках укромного места, а взгляды задерживались на
близлежащих кустах. Старшая сунула мне в руки две брошюрки, и они
быстренько, срезая путь по копаному скрылись в ближайшем переулке. А мне
так хотелось узнать, что по их мнению думает об этом правительство. Вот
и верь после этого людям, что они заботятся о спасении человечества.

цирк

Рассказывал брат жены! Купил он недавно машину десятку, поездил какое то
время, понял что денег жрет она не мерено и решил таксануть. Причем
сделать он это решил будучи в состоянии алкагольного опьянения. Короче
едут они бухие в жопу с другом на своей тачке, голосует мужик, они его
сажают на заднее сидение, едут. Проехав метров 200, друг наливает стакан
водки, и со словами "Женек, будешь", протягивает водителю кобылы. Мужик
сзади конкретно стал обсираться от услышанного и увиденного, а после
того как тот выпил стакан то, потом закусил не выпуская руль из руки,
мужик понял надо валить. Сжалились они над ним и высадили, короче мужик
так и не доехал с ними до места, но деньги отдал.

Идут навстречу друг другу...

Грузин купается в море...

Kaроче идут два пацана.. встечают их третий и задает вопрос:
Стой Серега, ты куда идеш?..
- Hикуда!
A ты Едик?..
- A я с Серегoм!..

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей
фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с
замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под
детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить
постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков
полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал,
что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор
тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу
аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая
5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку
с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за
что был бит плетьми".

Возвращаюсь только что из магазина. Впереди идет девушка. Выглядит ну
просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нах*й иду!

Экспедиция на море, примерно 50 человек. Естественно все получают мелкие
травмы от ракушек. Требуется много напалечников и спирт.
Наши в аптеке:
- Дайте 10 маленьких бутылочек со спиртом и 20 напалечников
Девочка за кассой с хитрым лицом отвечает:
- Что, у гномов вечеринка?
=)))

Приятель рассказал.
В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво,
никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь
в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными
глазами.
И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят
мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух "атакующих" на
такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает
процесс "охмурения"...
Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить?
Девчушка (Д) - Отстань.
Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу.
Д: - Отстань, говорю....
И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет
лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке:
Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю?
Ц: -???
Д: - Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо.
Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и
подлость твою будет!
Ц: - Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе!
Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе.
Ц: - (Обрадованно) Ну вот видишь!
И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой
парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки шарахаются".
Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку
из правой руки в левую, и с ходу въезжает кулаком цыганке в табло.
"Ромала" отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет
и, задев по дороге двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу
какого-то привокзального дерьма. И затихает там.
Пауза.
Девчушка поворачивается к парню и произносит:
- Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ?
Он (обнимаю ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой):
- Ага...

Взято с http://ostrie.moskva.com/

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я
грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе
антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем
сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и
сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты
мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня
хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО
"Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет.
Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном
каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам
раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они
не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и
дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула
последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое
время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя
хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

Завели котеночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять.
Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли
получать на нее свидетельство о прививке.
Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет
справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте
на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы,
кгггыыыыы.

Не, ну а с другой стороны, когда еще вот так легально провезешь с собой
4 кг Анаши...

А теперь представляем новинку на нашем рынке - шампунь "Контроль за
выпадением волос", который не только тщательно контролирует и
подсчитывает каждый выпавший волосок, но и после мытья обязательно
сообщит вам, сколько еще их осталось на вашей лысеющей голове.

Приходит муж ночью поздно...

Бушу была сделана колоноскопия - обследование толстой кишки.
Ученые все никак не могут найти у него мозг.

Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Случилась эта история в 2003 году лично со мной. Питер готовился
отметить 300-летие, и чтобы машин в городе, к приезду правительственных
лиц было поменьше, гаишникам было дано указание, как можно больше,
отбирать прав у провинившихся.
Собственно, волей случая пришлось мне в пробке трамвайчик обогнать по
встречке и как на зло, именно в этот момент гаишник на встречу ехал.
Денег предлагал, но безрезультатно, ответ был: "Что мне деньги, мне к
концу дня нужно 10 прав принести".
В назначенное время пришел я с соответствующей группой поддержки
(знакомая из прокуратуры)права вызволять. Мечимся с протоколом в руках
по коридору не можем найти нужный кабинет. Заглядываю в очередной:
- Вам кого?!
- Мне прапорщик Сукин нужен
- Не Сукин а Кусов - это я.
Хрен знает, как так вышло, ведь протокол перед глазами был, где его
фамилия написана. Но разговор сразу не получился. Морда прокурорская в
начале попросила меня выйти в коридор, а через 5 минут и сама вышла и со
словами: "Да я завтра в суде их бесплатно заберу" хлопнула, что есть
мочи. Забрать-то забрала, да только за 2500 р.

Водка "Столичная" - вкус, знакомый с детства!
children.kulichki.net

Солнечный Херсон, улица Суворова, стройка, забор.
На заборе - заказчик, подрядчик, СМУ, директор.
Последняя строка - прораб Шолом (инициалы не помню).
Впервые вижу, чтобы национальность определялась ударением.
(шОлом по украински - шлем) :-)

С точки зрения нынешней власти, русские в Великую Отечественную были
фашистами! Проявляли нетерпимость, ксенофобию, убивали немцев по
национальному признаку.

Говорит жена мужу..

Женское хобби - выглядеть моложе своих лет.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками