Поиск по автору:

Фразы:
1. ГАИ оно синим пламенем
2. Не ложись поддруга
3. Не яйца красят человека, а человек яйца
4. Наши поезда самые поездатые поезда в мире
5. Лучше калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме

Едут на машине 2 друга - Вася и Иван.
-слышь остановится не можешь,мне выйти надо!
Иван остановился.Вася побежал за кусты.Голос из-за кустов:
"Вань у тебя бумажка есть?"
-да зачем оно тебе?Там оставь!

Прапорщик с женой лежат в постели. Жена вкрадчиво:
- Вась, Вась ! Я беременна !!
- А я нет ! Ха-ха-хааааа!

Загадка: Ты помнешь его немножко - станет твердым как картошка.
ответ: снежок

Паадходит таакой грузин к дэвушке и гаварыт:"Дэвушка, ты любишъ
птичье молоко?"
"Да", говорит, "люблю"!
"Тагда отсаси у тех двух арлов!"

Одна голова хорошо ,а с мозгами лучше

Гаишник останавливает иномарку,из нее выходит обычный водила,гаишник ему сразу:
"Вы превысили скорость!"
-Да нет,у меня круиз-контроль стоит,60км ехал,и радара у вас нет.
Гаишник ему:"А ремень безопасности вы не пристегнули!"
-Да у меня Линкольн-навигатор,машина не заводиться пока все не пристегнуться.
Гаишник в растеренности:"А аптечка у вас нужной комплектности?"
И тут опускаеться стекло задней двери и огромная бандитская рожа высовываеться
и спрашивает:"Родимый,а те че хуево?"

Иметь так Королеву !
Король.

Было это в "очень среднй Азии" за месяц до того, как нас забросили в Афган.
Капитану подфартило, он взял по льготной очереди "Жигуль" новенький, только
с завода. Пригнал его в часть, не нарадуется. Ну машина есть машина, на ней
ездить надо, что он решил и сделать,- поехал обкатывать в пустыню (трасса там
какая-то проходила). И вот проходит часа четыре, является капитан, злой как
собака и без машины, дает распорягу БТР и уходит пить водку. Когда он уже изрядно
накачался, мы раскрутили его на историю. Вот что он нам поведал.
"Еду по трассе, 105 км/ч, красота, мотор поет, ветер свистит, прелесть, и тут
посреди дороги, ко мне задом стоит "корабль, блин, пустыни", я останавливаюсь,
думаю, как бы получше этого монстра с дороги сплавить. Додумался, блин, подъехал
к нему под жопу и просигналил...
Кто же мог подумать, что эта тварь, когда пугается, на задницу падает! Блин,
колеса отвалились, капот всмятку, движок на земле, - прокатился, ###!".

Не так давно, из журнала "Власть" (а может из журнала "Деньги")
я почерпнул следующую информацию:
У России проблемы с продажей вооружений за рубеж.
В частности, с продажей авиатехники.
И в этой же статье рассказывается, что наши производители
стараются максимально оснастить свои вертолеты/самолеты
бортовыми системами отечественного производства.
Ну что ж, похвально!
Но! Не берут иносранцы, не берут и все!
Читаю я и думаю - что за дела?
"Ка-50" (Черная Акула) - ну ведь самый наикрутейший вертик!
Чо им, собакам, надо? И натыкаюсь на такие данные - оказывается,
мы ставим на эти супер-леталы систему навигации, которая называется...
Внимание!... "Самшит"!!! Ну надо думать же!!! Как же это по-англицки
прозвучит-то хорошо!!!

Американский ремикс советского фильма "Shit & меч"

Унитазу в душу насрали.

Все, кто учился в советской школе, помнят, что перед 9 мая было принято
приглашать ветеранов, которые рассказывали детям различные байки про
войну. В моей, например, школе один и тот же дед рассказывал одну и ту
же прикольную историю все десять лет (ей богу не вру).

Но сейчас другая история. Можеть быть анекдот, потому что рассказывали
два очевидца (хотя может они в одном классе учились).

Короче один ветеран (назовем его Кузьмич) рассказывает детям очередную
историю про свои военные подвиги. Школа украинская (якобы в Ровно)-
потому лексика украинская и международная (без этого не та сказка).
Кузьмич слегка поддатый, рассказывает с увлечением и посредине байки
входит в раж и выдает: "И тут мы по ним из гаубицы хуяк!"
Училка опешила и говорит с укоризной: "Кузьмич, то ж диты!"
Кузьмич возмущенно на нее смотрит и рубит: " Та яки в п.. ду диты - то
нимци булы!"

Конец - телу венец

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

"В китайских автобусах поставят автоматы по оплате проезда из Израиля"
(газета. ру) — похоже, теперь путешествующие из Израиля в Китай на
автобусе будут оплачивать проезд, кидая монетку в автомат.
Ура, прогресс!
Сергей

Комментарий к истории про Хачика.

Я когда-то в поезде ехал. В купе со мной две женщины и парень совсем не
кавказской наружности. Женщины все время в разговоре этих "хачиков"
поминали. Парень сидел, крутился, а потом заявил: "А знаете, что такое
хачик? Меня зовут так." И паспорт показал. Хачатур, понимаешь, армянин
оказался. Неудобно получилось. Женщины обломались сильно. А можно было и
по морде получить. Обидно, понимаешь. Поражает все-таки абсолютное
невежество в таких вопросах. Вот, например, арабы думают, что Наташа -
это девушка легкого поведения по русски. И тоже, наверное, анекдоты про
это рассказывают. Только мы их не понимаем.

Сергей

Стрелку (как поездившему и повидавшему). О дорожных щитах и знаках.
Очевидцы говорят, что в Африке (по маршруту Париж-Дакар (я знаю, что
Париж не в Африке - для комментаторов)все знаки дорожные в дырках как
решето. Воруют, говорят, местные жители и делают из них крыши, вот
местные гаишники и придумали гвоздями делать профилактику. Так эти хоть
по делу воруют - так сказать для обустройства домохозяйства. А у нас, к
примеру, в последнее время часто воруют светоотражающие столбики и
первое объяснение, какое вы думаете? - "прикольная штука, на что-нибудь
и сгодится."

Сергей

If you wanna Fuck the sky,
You just teach your pennis fly.

If you wanna fuck with pleasure,
Fuck yoursel как можно реже.

If you wanna have a brother,
Lay your father on your mother.

Навеяло историями от 4-го (Путин и Бородин) и от 8-го (Орудие любви)...
Услышал от моей жены, в то время она была студенткой славного 1-го Меда
им. Сеченова, году этак в 86-м. Итак...)) Май, жара, душная аудитория,
17-я группа готовится к зачету по какому-то там предмету (я не врач, сие
мне не известно...), перемена между парами. В аудитории либо самые
стойкие, либо самые ленивые. И те и другие гадают кроссворд.
Вопрос:
- Крах всех надежд. Слово из шести букв, вторая - "и"!..))) По всем
параметрам получается - "пИ. д. ц".
Дружный хохот...
Но в клеточки не заносят. Решают выяснить у входящих, может кто и
подскажет, что нить более благопристойное. Ан нет, получается, что слов
благопристойней в русском языке придумано не было...))) Отвечают
поголовно, не раздумывая и одно и то-же.
... И была в группе девочка, ну такая прям, ителлигентная, что зуб иной
раз сводило. Ни слов бранных, ни поведения вызывающего, смущавшаяся
всего чуждого, воспитанием не привитого. При том - девчушка видная и
очень не глупая...
И вот... на пороге аудитории возникает Она, о чем-то о своем
задумавшись, шествует к своему месту. Мгновенная тишина повисла над
помещением, в предвкушении греховного падения российской интеллигенции
все затаили дыхание... Осторожно повторяется вопрос, и... ответ Она
выдает не задержав ни на секунду, даже не выходя из состояния легкой
задумчивости, в коем и прибывала:
- "фиаско"...
Продолжая шествовать в гробовой тишине к своему месту..))) Минуты через
две, молчание нарушил вошедший преподаватель...
Вот так. Жива еще русская речь в устах народных...)))) Зы. А бранных
слов я от нее не слышал ни разу, за всю нашу совместную жизнь, поскольку
Она и есть моя жена..)))
- Я обожаю тебя, Солнце мое!
Сергей.

Двое на ногах не стояли, а я был совершенно более-менее

(с) Жизнь шире, чем кровать!

К истории № 2.

Абсолютная правда. Первый раз лет шесть назад эту историю слышал. Только
парень не еду какую-то в окно выбрасывал, а якобы его скрутило, когда
подруга вышла из спальни и он насрал во что ни попадя. Ну и в окошко. А
на окошке жалюзи или там сетка от комаров. Кажись и в анекдотах эта
история была. Обязана была быть. А потом ее вариацию показали в кино
"Trainspotting" и теперь тема про говно не проходит - надо искать
модификации. Можно, например, снова пройтись по теме с выбрасыванием
трупа из окна поезда - давно ее поднимали.

Сергей

Лучше сожалеть о том, что сделал чем о том, что не сделал!

Не можешь любить, сиди дружи.

В одну женщину нельзя войти дважды.
О. С.

К истории №1, основные, 19 августа.
Здорово выходит у вашего друга, rsmike. Как на 2111, на нежную спутницу
и на увеселения - так денежки есть, а как мужику заплатить за конкретную
и очень своевременную помощь (да еще и не каждый может похвастаться, что
его работа так явно нужна людям) - так "бедный студент" и "не мучает ли
тебя совесть, мужик?" Жлобство это, знаете ли.

Дайте мне собственный гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину
в партнеры – и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.
(George Burns)

Жена моего друга для меня не женщина. Hо если она хорошенькая... он мне
не друг!

У многих женщин есть прошлое, но у этой особы — их целая дюжина,
и ни в одном из них не приходится сомневаться. (О. Уайльд)

Жизнь нужно прожить так, чтобы в первую ее половину вас кормили родители,
а во вторую-ваши дети.

Однажды в студенную зимную пору я излесу вышел был сильный мороз
Гляжу поднимается медленно в гору лошадка вязущая хворосту воз
и шевствуя важно в спокойствие чинном лошадку ведет под узцы мужечек
- Здорова парнишка !
- Пошел ка ты нахуй !
- Ты че материшся !
- А хули ты встал !
- Откуда дровишки!
- Сарай разебали отца слышишь пиздят а я убежал ! ! !

Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.

«Береженого бог бережет» — сказала монашка и надела на свечу презерватив.

Возврат приобретенных изделий не благословляется!
(из Правил торговли в храмах)

Все может быть, и быть все может, и все что может-может быть. А то что
может быть не может, того не может может быть. /КИСА/

Не берите в голову, берите в рот.

Канитель.

Ебал я ту, ебал я эту, ебал я целую планету,
ебал я солнце и луну, лишь не ебал тебя одну.