Поиск по автору:

Глаза боятся, и правильно делают.

Желтая майка Пидера

Бухгалтерия задерживает месячные ...

Надпись в туалете-
Если ты посрал зараза-дерни ручку унитаза!
Не течет вода рекою-Протолкни гавно рукою

Ты не верь торгам, бакс вернется, после долгих ночей...

Неофициальный девиз нашей компании:

ЧЕМ БОЛЬШЕ БУМАГИ - ТЕМ ЧИЩЕ ЗАДНИЦА.

Мы ананисты, народ плечистый,
Нас не заманиш сиськой мясистой,
Не заманиш нас девственной плевой,
Устал правой, работай левой!!!

Один Имп - другому:
- Ты туда не ходи, там один живой такой, веселый, всем интересуется...

Плазмаган нашел, падла!

Плывет по речке апельсиновая корочка (АК). Мимо проплывает говно (Г).
АК: Привет, я- апельсиновая корочка.
Г : А я говно (уныло).
АК: А я апельсиновая корочка!
Г: И ты говно.
АК: Нет, я- апельсиновая корочка.
Г: А я говорю говно.
АК:Нет, ну где же логика? У меня цвет другой, другая форма, запах и т.д.
Г: И все равно ты говно. Потому что все говно, а что не говно-то моча!

Обявление в газете:
Имею вшей, гнид, клпов и тараканов. Прихожу для обмена

Приходят три дамы к Создателю, и говорят: "О, Господи,
зачем же ты так
устроил, что у мужика два яйца и только один хуй!" "А как же вы
хотите?" - спрашивает Господь. "Мы хотим, чтобы было одно яйцо
и два
хуя!" "И как же все это должно быть расположено?"
Француженка (показывает): "Один хуй сверху другого,
а под ними - яйцо."
Американка (показывает): "Нет, один хуй - чуть правее,
другой - чуть
левее, а над ними, посредине - яйцо."
Русская (показывает): "Ни хуя не так! Один хуй - так,
другой - ПЕРЕД
ним, а тут еще и яйцо!". (Показывает впереди второго хуя).

Один банковский работник звонит другому:
- Привет
- Привет
- Как дела?
- Полная жопа!
- Ну, у тебя еще все хорошо!

Я побелею к юбилею
И может, даже поумнею,
Но встречу девушку в аллее,
Поправлю галстук и за нею...

P.S. Слышал от студента МФТИ в Жуковском (ФАЛТ),
буду признателен узнать имя автора

Работа не х@й, стояла и стоять будет!

Дуракам сухой занон не писан!

Улыбайтесь чаще! Начальство любит дураков...

Если твоя жена клад, то тебе пологается 25 процентов...

Когда я чувствую души порыв
Взлететь,обнявши небосвода синь,
Парить, пикировать, играть, нырять
И, шар земной насквозь прорыв,
С Луны за всем понаблюдать,
Я птицей впархиваю в магазин
И после пьяным улетаю спать.

Старый дедуля пошел в туалет
Который такой-же был старый как дед
Треснули доски, чавкнула бездна -
Ясно, что дедa спасать бесполезно.

Зубов бояться - в рот не давать!

Недавно видела Ван Дама.
Легла девицей - встала дамой.

Поолная версия №7 "Остальных афоризмов" от 14.07.1998:
Заповедь:
Не живи где ебешь, не еби где живешь, и не превращай закуску в еду.

Женщина, считающая, что путь к сердцу мужчины лежит
через его желудок, метит слишком высоко...

Играй в команде "TAMPAX"!

Такого кризиса не видел белый свет!
Пиздец уж близится, а кризиса все нет!

(Навеяно публичным заявлением ЕБН о том, что программа
правительства не антикризисная, а стабилизационная)

Сколько волка не корми, а у слона все равно хуй толще.

Никакого нет резона
покупать себе бизона,
так как это мрачное,
тучное и жвачное.

Все бабы - бляди,
В мире - бардак.
Кепку сними,
В трубку сверни,
В жопу засунь.
На хуй пошел,
Мозг не еби,
Болей за "Спартак"!

Скучен день до вечера - коли Del'ать нечего

Кто не рискует - тот не пьет шаманского.
А кто рискует - тот вообще ничего не пьет...

В 95 виндах, когда установлен Exchange, то библиотека службы
доставки почты интернета MAPI называется minet32.dll.

То ли для того, чтобы получать почту нужно заниматься лизингом,
то ли это компьютеры сношаются друг с другом таким макаром,
но в общем мелкий софт сильно развратился за последнее время.

Еще про несчастный компьютртый переводчик Stylus или как его там.
Переводили руководство к програме где была невинная строчка с
прототипом функции синус известная всем кто знаком с языком "С" :
double sin(double x);
Перевод:
Двойной грех (удвойте Х);
Признаться читая перевод до нас не сразу дошло откуда в тексте
появилась эта сентенция.

Полуправдивая история из Канадской прессы.

Стенограмма радиопереговоров канадских и американских ВМС в
районе полуострова Newfoundland.

Американцы(А):
-вижу вас прямо по курсу.Прошу изменить курс 25 гр. южнее.
Канадцы(К):
-мы рекомендуем ВАМ изменить курс 25 гр севернее.
А:
-повторяю свое требование изменить ВАШ курс.
К:
-повторяем нашу рекомендацию изменить ВАШ курс.
А:
-Говорит капитан крейсера N.Мой корабль является вторым по величине
военным судном США.За мной следуют три корабля поддержки.Требую от
канадской стороны немедленно изменить курс.

К:
........говорит маяк на мысе М............

Объединенной Европе посвящается...

1) В Шереметьево-2 (зал прилета, правая сторона) окошко заказа
такси - фирма EURODOLLAR

2)Арбат. Очередной фаст-фуд ЕUROBURGER (принципиальные отличия
от биг-мака выявить не удалось)

Не отвлекаются любя

Попробовав раз, лечусь и сейчас (где-то слышал)

Начитавшись чудных историй про различные приключения мужских
достоинств в данном разделе, не мог смолчать.
Сынульке моему 4 года. Прогуливаясь с папой по району,
наблюдательные мужчины заметили беременную тетю, идущую навстречу.
Диалог следующий:
С: - Пап, а чего у тети живот такой большой?
П: - Ну, понимаешь, у тети скоро будет маленький ребеночек, сейчас
он у нее в животе…
С: - Пап, а зачем она тогда ЕГО СЪЕЛА ?
Мдаа… И чего спрашивается бедному папе отвечать? Что появление
потенциальных детей в животе может быть вызвано не только
гастрономическими извращениями, но и определенными манипуляциями
в которых сыночка будет в скором участвовать- типа : « Свою пиньку
тете вон в ту щелочку, тогда…» .
Папа пытался сменить тему, поглядывая на пунцовую тетю, невольно
слышавшую данную беседу, но сын был неумолим. Еле отделался детским «
Орбитом», а папино напряжение мозгов снял шестой номер «Балтики».
И вообще ,сия проблема не решается даже специальной детской
литературой. Ну непонятно им это.

Просыпается поручик Ржевский утром с бодуна, ковыряется в зубах
и выковыривает малиновую косточку. Стал вспоминать закусывал ли
он вчера малиной - не вспомнил. Послал он своего денщика по всем
злачным местам, где вчера пьянствовал узнать, где он мог съесть
малину. Приходит денщик вечером и докладывает поручику: "Вчера на
балу вы целовались с Наташей Ростовой, которая делала минет
Безухову Пьеру, который имел в задницу своего денщика, за то что
тот сожрал у него малиновое варенье.

Кто ебет - тому и мясо.

Жизнь кажется легкой, приятной и удивительной, когда у тебя в кармане
лежит пачка долларов толщиной с тонкий конец тележного дышла.........
(если не изменяет память - О'Генри)

Отдалась по любви, но потом сообразила, что любовь тоже денег стоит.

Физтех‚ середина семидесятых. Идет собрание перед выездом на "картошку".
(кто плавал тот знает‚ а молодняку может быть надо и объяснять)
Выезжает четвертый курс‚ люди уже опытные‚ большинство имеет медицинские
справки об освобождении от такой повинности. Выступает зам. декана:
-Вот вас у меня сто человек‚ по статистике‚ среди вас должно быть двое-трое
больных. В наличии есть 84 справки об освобождении‚ отсюда вывод - имеем
не менее 80-ти симулянтов. Я не врач и сам разобраться кто есть кто не могу‚
поэтому принимаю решение - едут все‚ а тех кто действительно болен‚
отчисляем из института по состоянию здоровья.

Ёжик медитирует на холме:
-Я сильный! Я сильный! Я сильный!
Порыв ветра сдувает ежика с холма.
После ежик встает:
-Я сильный! Я сильный! Но легкий

Сам-то я человек не злопамятный, но память у меня хорошая.
Особенно на
зло.

Встретимся на-Красных на-Воротах

Цени Мо, мент !
Полковник Мо

Видел я тут в Питере в туалете над (извините) писсуаром надпись:
"Твое будущее в твоих руках!". Я надеюсь вы представили, в какой
момент эту надпись читаешь. :-)

Встречаются три девушки и обсуждают, какие парни им нравятся.
Одна говорит: "Мне нравятся ребята из Alcatel"а. Они так хорошо
вешают лапшу на уши, что хочется идти за ними на край света".
Вторая: "А мне нравятся ребята из AT&T. Они такие спортивные,
белозубые с широкой улыбкой"
Третья: "Нет. Чтобы Вы ни говорили, лучше всех мужики из SIEMENS"а. Они
все делают медленно и по несколько раз !!!"

Чем больше женщину мы любим, тем больше красится она..

Поручик танцует с дамой. Она говорит:
- Поручик! От вас дурно пахнет. У вас, вероятно, грязные носки.
Сходите и снимите их.
- Хорошо, - отвечает поручик.
Вскоре он вернулся и снова стал танцевать с дамой.
- Поручик, от вас опять пахнет! Вы что, не сняли?
- Снял-с! - говорит поручик, элегантным жестом вынимая носки
из кармана мундира.