Поиск по автору:

Гитлер капут... - во истину капут!

Гитлер капут... - Во истину капут!

Око за око, зуб за зуб... А почему же попка за деньги?

афоризмы с картинками -

Милиция проводит рейд по подвалам на предмет выявления бомжей...
Милиционер заходит в темный и сырой подвал, спотыкается: "Блядь, темно
как в жопе негра!"
Из угла философский голос бомжа: "И все-то ты видел, и везде-то ты
побывал..."

Со слов знакомого.
Жил в городе Талдоме мужичек.(М)
Не могу сказать, как он вел себя трезвым или пьяным, но с
похмелья-просто кирдык.
Случай первый.
(М) мучился с похмелья.
Подходит к директору (Д) своему на работе и говорит:
на похмел дайте денежку! Тот офигел- ты чего, говорит, я-ж директор
вообще-то, а ты с такими вопросами.
(М)-Дай денег, а я крысу насмерть укушу!
(Д)- Ну давай! Интересно-же!
(М) ловит крысу, оглушает ее и кусает, да так, что половину спины просто
откусывает!!! Лицо все в кровище!
(Д) блюет неудержимо, достает деньги из кармана и со словами- Держи,
придурок! ,отдает деньги (М)
Случай второй.
Рубили мужики сруб для бани.
А (М) мучился с похмелья. И говорит напарникам: на похмел дайте
денежку!!!
Те ни в какую. (М) и говорит: Дайте денежку, а я на спор за это себе
палец на ноге ОТРУБЛЮ!!!
Ну мужики -то и говорят: давай! Потому как такой бред. Ну кто-же
согласится на такое?
А (М) взял стамеску, снял сапог, приставил ее с большему пальцу на ноге
и саданул по стамеске молотком.
все в шоке. Привезли (М) в больницу, зашили и спрашивают- нахрена
отрубил палец - то?
А он в ответ: мешал он мне! И сразу поковылял за денежкой к мужикам.
А вы говорите не может быть!

Если вы живете по средствам,
окружающие начинают подозревать,
что у вас есть и другие средства.

афоризмы с картинками -

Ректор- ректальный оратор!!!

Не могу не поделиться отдыхом на 9-е Мая на Турецком берегу!!!
Было это в Бельдиби, отель Карелта (в русской транскрипции Каретта)
Собирамся с другом вдвоем, нервишки подлечить, красным флагом
помахать(флаг был куплен заранеее, размер 1х2м!!) Прилетели 8-го,
пересеклись с друзьями из Карелии, приятно поразились обилию
немцев(завтра встретимся:)))!!! , пошли купаться.
Утро 9-го. Поймали местного аниматора по имени Мустафа- показали какой
длины палку принести под древко. Задачу понял-выполнил на 5. Привязали
флаг- пошли! Как из-под земли появился начальник службы безопасности
отеля (как потом оказалось- нормальный дядька)говорит:"Отель
интернациональный-флаг нельзя!"
Был послан далеко в ту-же секунду- помогло!!!
Парад (человек эдак 20 наших) дружно маршировал к бич-бару. Бармен был
нами с утра предупрежден, поэтому спрятаться не пытался.
Немного поотмечали, потом еще немного, и еще немного!
Снова пошли маршем, подбегает мужик с глазами по блюдцу:"Мужики,
классно, супер, а я лежу на пляжу, глаза открываю, а над кустами красный
стяг плывет эдак торжественно развеваясь! Я думал на солнышке перележал,
ан нет- наши ходють! Давайте сфотаемся на память!"
Устроили фотосессию да такую, что пол- отеля сбежалось смотреть!
Мы с Серым устали со всеми желающими фотаться, а если б за каждую фотку
брали хотя-бы по баксу, думаю, жить в отеле можно было-бы до осени не
напрягаясь:-)))
Ну это собственно предыстория, а прикол в дальнейшем!
Вдоволь прокричав и попев, вспомнили, собственно, о врагах! А как иначе?

Пошли искать! И оказалось, что в зоне нашей досигаемости нет ни одного
немчика, так что в бассейн кидать было некого. Была, правда одна немка
продвинутая, но и та сразу подарила мне розу- знак мира и водку пила с
нами аки русская!! Поляну накрыли прямо на газоне на полотенцах- водка,
огурцы и сало- все как положено! Правда все было достойно и душевно, так
что мы и за кордоном можем 9-е Мая отмечать!!!
Так-то!
P.S. Не знаю прада или нет, но парень, работающий гидом говорил, что в
памятке для немецких туристов 9-Мая обозначен как день повышенной
опасности и Турцию посещать рекомендуется не ранее, чем с 11-го числа(По
понятным причинам:-))))!!!!

В старой комнате с серым потолком
Я сижу один и мысли грустны
Ни о чем я больше думать не могу........
Какбы трахнуть мне мою подругу

Вова же сказал, что главное это любовь, женщины, семья, дети... Так вот
у этого Дэна Брауна ровно про то же. Чего шумим?

Любовь – это фанклуб с двумя фанатами.

Любовница – женщина, которую любят вдвойне.

Ребрендинг старого выражения

"Серпом по Системе Телеком"...

Покупая любовь, легко обмишуриться.

Акция от магазина "Компутеры": "При покупке у нас 1 Мегабайта памяти -
24 килобайта вы получаете БЕСПЛАТНО".

Середина 90-х, в зад Гранд-Чероки влетает старая ржавая шестерка. Из
джипа выходят пятеро кавказцев и предъявляют претензии на крупную сумму.
Грозятся отобрать квартиру, дачу, машину и т. д. Выясняется, что у
хозяина шестерки ничего нет, живет в общежитии, машина старая, а теперь
еще и битая, так что взять с него нечего.
Горцы: Мы тэбя сэчас бить будэм.
Водитель: Так несправедливо, вас пять лбов здоровых, а я один.
Горцы (после недолгого совещания): Мы так рэшили: Гиви и Ваха будут
бится за тебя.

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит,
рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая,
прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко,
как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.

История эта случилась у нас на днях...
Приобрел я примерно полгода назад фильм "Звездные войны. Эпизод 1" - в
гоблинском переводе (всем рекомендую), и хотя не смотрел это в обычном
переводе - от фильма получил настоящее удовольствие, да вот казус
случился: в момент просмотра нарисовался сынка 4,5 лет отроду - и увидев
динамичный сюжет просто вымолил досмотреть со мной (ну, я думал, не
поймет больше половины - а он наизусть запомнил почти все!). В общем
кино ему понравилось - просил посмотреть еще раз сто, ну очень по душе
пришлось, в итоге я стал разрешать, ну, думаю он уже все это видел. Но
возникла проблемка! Мама малыша (моя любимая супруга) стала возмущаться
- что, мол там за слова такие, чему ребенка учишь?! К слову сказать, я с
ней согласен - кино не детское, но раз уж допустил просчет, что делать то?
Урегулировать конфликт решено покупкой фильма с нормальным переводом.
Сказано - сделано! Купили, пришли домой, включили, смотрим! 5 минут
просмотра - Ну, думаю, и тоска! Фильм - скушнейший, и говорят все как то
странно, в жизни так не разговаривают. Через 10 минут я потерял к фильму
всяческий интерес. И тут сынок заявляет: "О чем они говорят? Я ничего не
понимаю! Давайте выключим!" Я хохотал минут пять! Вот он какой разный -
русский язык!!!

Колесо оборзения

Чем меньше женщину мы любим,
тем больше просиживаем у телевизора.

Со своей ненавистью нужно иногда переспать.

Львиные весны:
пушкинский стиль

Увлеченные легкой наживой
Гнездятся стаи майских львов,
Поверхность жизненной пучины
Встречает влюбчивых рабов.

Теплеют лица и желанья,
Сошедшие с резных страниц,
Опять свиданья и прощанья
Отчаянные слезы львиц.

Поющие секунды страсти
Рога, копыта и хвосты.
И льются сладостные басни
Вокруг и около весны.

Если бы можно было оказаться в объятиях женщины,
не оказавшись в ее руках!

История произошла с моим другом. Звали его, предположим, Дима. Едет он
как-то в набитой электричке в Оредеж, стоит, рядом сидят две бабки и
жалуются на жизнь: автобусы не ходят, пенсию не платят и т.д.
Потихоньку сползают на молодежь - вот, мол, распустились, курят, пьют,
нигде не работают, а если и работают, то на стройке... И тут им на глаза
попадается Дима, и они его спрашивают: "Молодой человек, а вы вот где
работаете?" Дима им честно отвечает, что конструирует спутники (истинная
правда, он работает в соответствующем НИИ), а кроме того учит детей
общению с компьютером (тоже истинная правда, он ведет занятия в районном
доме пионеров). Минутная пауза, после которой бабка выдает: "Ну, вы,
наверное, еврей!"
PS Самое смешное здесь то, что Дима - не еврей, а эстонец...

"Дождливая ночь"

Ночь, тишина - звездные огни
Она спешит, над ней фонари
тускло освещают быстрые шаги
От любви не убежишь беги не беги
Свет звезды осветит ее грусть
Она понимает - ничего не вернуть
Легкими шагами проходит квартал
Цель ее близка - она знает - он там

Ритм сердцебиения, легкий озноб
Она быстро пролетает последний поворот
Дрожащей рукой открывает дверь
Вздох облегчения - он снова с ней.

Где-то на окраине в квартире простой
Разожмутся пальцы, бутылек пустой
Медленно опустится на старый ковер
Душа далеко, но в ней снова покой...

Прежде чем сделать предложение дочери, погляди на мать.

афоризмы с картинками -

Хочу я быть для Родины полезенн
Хочу я Памятник ей соттворить:-)
И непомеркнет свет к нему в Дороге
ведь Этот рукотворный долженн быть!
------
И будут Рифмы литься там рекою
И Будет радость сильно распирать
Величье нашего всего народа
Там явно будет нам видать.
------
Отец наш Пушкин Это же не ново
И мать Нам Пушкин Это тоже факт
его любили мы за упоительное слово
И День встречали-просто(гутен так)
------
С ним мы ложились и вставали утром
Его Хотели в жар и снежную пургу
И наши Дети Сказ про Золотую Рыбку
не проименяют никогда на всяку Бурду
------
Хочу я быть как он Любвиобильным
Хочу как Пушкин Слов игру ловить
Но если б мог он быть мобильным
Я смог ему-бы ПОЗВОНИТЬ!!!!
------
Величье Этого поэта
Мне не сравнить С 1 звездой
Горит он нам на небосводе
Большою Млечной Полосой!!!!
------
И Рифма льется нескончаясь
И мне уж Хочется Домой
С тобой я муза не прощаюсь
где в гости прглашает очаг мой
------
И будем Восхвалять Народ великий
И Мастера А. С. Цетирррррро.. вать
И будем мы рожать куплеты....
И их для вас Цетировать :-)

Покинув эту гостеприимную страну, путешественники оборачивались и долго
грозили кому-то кулаком, приговаривая: "У, ...ая страна."
Поскольку эпитеты были разными, со временем ее стали называть просто -
У-страна. Что на местном диалекте - У-краина.

Вчера 08.06.06 в вечерней программе "Вести" в очередной раз было
подтверждено о грядущем слиянии Москвы и Московской области.
Диктор (девушка) суровая, как Осет Вацуева и основательная, как Познер,
к вопросу о выборном скандале в КЛИМОВСКЕ обронила фразу:
В Подмосковном КЛИМАКСЕ.

То есть все. Кранты области. Не может.

Последние 15 минут новостей дикторов старались не показывать.

скорее зарисовка... :)
преамбула
санитар везет больного на каталке...
тот спрашивает с мукой в голосе:
"доктор а может все таки в реанимацию???"
а тот ему... мрачно: "врач сказал в морг значит в морг"
фабула... блин
вчера:
из автобуса выходит бабулька...
а другая, на остановке ее спрашивает:
- "чего Петровна... в больницу?"
- "да нет... сейчас в магазин а потом на кладбище..."
до сих пор улыбаюсь :)))

Иду сегодня утром мимо физфака МГУ, возле здания стоит толпа, человек
пятьдесят. Лица явно не отмеченные печатью интеллекта, такие дубы, все с
пивными банками, матерятся как сапожники и дымят хуже паровоза. На
замечание огрызаются трехэтажным.... Само собой родилось, если студенты
физфака дубы, то кто же на физфаке декан? Пень трухлявый!!! Залез на их
сайт – прикол, декан физфака МГУ - Трухин. Пришел домой, включил
телевизор “Вести” показывают интересный сюжет: Выпускники физфака МГУ –
ученые ядерщики играют водяными пистолетиками. Это какими же дебилами
нужно быть, что бы окончив университет и аспирантуру, умудриться
сохранить ум трехлетнего младенца....
Похоже, что физфак и есть то самое место, где защитники родины прячутся
от исполнения своего священного долга. Не пора ли министерству обороны
обратить более пристальное внимание на университет, и в частности на
физфак. Может быть студентам, стоящим на пороге факультета и пьющим
пиво, матерящимся в общественном месте, оскорбляющим прохожих, которые
делают им замечания, не место в университете?! Не пора ли таким
студентам в армию, там их научат старших уважать и дадут подержать в
руках что-то серьезнее водяного пистолетика, что сделает их более
ответственными перед собой и обществом.

Распутник: мужчина, снискавший благосклонность девушки,
которая вам отказала.

Муж смотрит футбол, Динамо-Спортак.
Жена ходит и нудит над ухом,
Вася ты Денамо любиш больше чем меня,
Вася не выдержует,
Я бля и Спортак люблю больше чем тебя!!!

Пламенная любовь – не лучшее топливо для домашнего очага.

Урок географии. Учительница спрашивает учеников. Дети кто живет в
Ангилии? Англичане, говорят дети. Правильно. А кто живет во Вранции?
Французы, говорят дети. Правильно. А кто живет в Италии? Итальянцы.
Правильно. А кто живет в Гваделупе?? Дети молчат. Учительница говорит,
вот вам задание на завтра. Узнать дома у старших родственников, кто
живет в Гваделупе. На следующий день урок географии, учительница
спрашивает, Так дети кто живет в Гваделупе?? Никто не знает. Один
Вовочка руку тянет. Учительница говорит, давай Вовочка ответь, кто живет
в Гваделупе?. Вовочка говорит-карлики!!. Учительница удивленно
спрашивает, откуда там карлики?? Вовочка говорит, я дома спросил у
старшей сестры- Кто живет в Гваделупе? она мне говорит- мне както до
пи-ды! Я померил, примерно сантиметров 70, значит карлики!

Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - "У меня слишком
маленькая грудь",
надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.
д.
Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между
грудями кусочком туалетной бумаги. "
Я поверила Взяла кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет...
Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь что это может помочь?
Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла!

Сидим как-то с другом, обсуждаем какую-то проблему. Я высказываю свою
точку зрения, на что друг говорит:
- Ты прав, у тебя жопа-то больше.
Я в ступоре:
- Не понял!..
- Что не понял?
- Причем тут жопа?
- Какая жопа?
- Моя. Почему больше? И причем здесь жопа?
- Я говорю: "У тебя ЖЕ ОПЫТА больше".
Посмеялись отдуши. Через некоторое время я решил использовать "домашнюю
заготовку" и пошутить. Аналогичная ситуация, я, соглашаясь с
собеседником, говорю: "Ладно, ты прав. У тебя жопа-то ШИРЕ"...
Ошибся чуть-чуть :)
Пришлось объяснять все сначала...

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда,
потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает.

Дочка приходит к маме, мама меня муж ебет только в жопу. Очко было с
рубль, теперь с пять. Ну дочка неужели мы из-за черырех рублей будем с
родней отнашения портить.

Пальцем на запыленном заднес стекле 2018(или 09) выведено:
"угадай маневр"
(реалити-шоу)

Поругался с женой, потом помирился.
Жена написала требования...

1. Играть, заниматься с дочкой. Каждый день
2. Следить за порядком и чистотой:
а) не разбрасывать грязные носки и др. вещи
б) убирать и приучать ребенка к порядку (не разбрасывать игрушки)
в) убирать, застилать кровать.
- каждый день
3. Не бегать по соседям и собутыльникам (список имен).
Не играть на компьютере. Можно только 1 раз в неделю. И только после
моего согласия.
4. Выполнять мужскую работу по дому (по огороду – по надобности)
+ мелкие работы и ремонт квартиры
+ делать влажную уборку квартиры, пылесосить – по просьбе.
(еженедельно)
5. Уделять внимание жене. Проявлять заботу, сочувствие и нежность!!!
6. Не оскорблять, не орать на жену и дочку. Не бить жену и дочку (не
бить по попе) дергать за уши жену и дочку.
7. Нельзя запрещать жене смотреть любимые фильмы и передачи (в т. ч.
"Дом-2", КВН, Кривое зеркало и т. д.)
8. Не принуждать (!) жену к ежедневному занятию любовью. Быть терпеливым
и ласковым. Считаться с желаниями и возможностями.
9. Доверять и верить жене, поддерживать в различных ситуациях (см. п.
5)
10. Не ругаться с родственниками жены, поддерживать точку зрения и
мнение жены в споре с мамой (тещей).

Ева - результат ребрендинга Адама.

Любовь – противоположность скуки.

новости: "Президент Владимир Путин приказал российским спецслужбам найти
и уничтожить боевиков, убивших росссийских дипломатов в Ираке".
новости: "По словам бывшего главкома ВВС РФ генерала армии Петра
Дейнекина, они способны помочь установить местонахождение этих
террористов и в случае необходимости уничтожить их. "Наши ВВС имеют опыт
применения высокоточного оружия с отклонением, не превышающим размеров
не только оконной форточки, но и мобильного телефона. Поэтому подобная
операция может иметь успех",
Джордж Буш отдал приказ американцам ПОВЫСИТЬ МЕРЫ БЕЗОПАСНОСТИ, так как
ожидается мощная, высокотехнологическая террористическая атака против
США по всему миру...

новости (из раннего): В. В. Путин - "... и сортире их найдем в сортире
их замочим!!!!"
Джордж Буш ходит теперь в сортир только в сопровождении спецназа " ОТРЯД
ДЕЛЬТА"

Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви;
она сама это знает.

"Я хотел бы покончить с этим (Гуантанамо)", – заявил президент Америки,
высказав при этом свое понимание той озабоченности, которую высказывают
лидеры ЕС по этому вопросу.
Однако Верховный суд США постановил что учреждение специальных
трибуналов по терроризму противоречит Конституции США.
В настоящий момент правительства США определяется со своей позицией, что
же делать с незаконно удерживаемыми лицами Гуантаномо, рассматриваются
два варианта - экономический и материальный:
материальный - физическое уничтожение всех подозреваемых путем МАССОВЫХ
РАССТРЕЛОВ....
экономический - использование химических и бактериологических механизмов
в тех же целях...

Можно с уверенностью сказать, что женщина в вас влюблена,
если она улыбается вам так же, как дорожному инспектору.

Как говорят в народе,
нам не удастся ночь переспать и невинность сохранить.

Нельзя называть человека в лицо рогоносцем,
но можно сравнить его жену с ланью.

Деньги – лучший подарок.
Все остальное стоит слишком дорого.