21.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
чем лежать и хотеть!
Хотя какой он американский... Как-то Генри Кисинджер спросил Валентина
Зорина:"Простите, Вы еврей?"
- Я русский!
- А-а-а, - а я - американский...
Но это - к слову.
Для тех, кто в броневике, напомню: анекдот.ру - сайт анекдотов и
смешных историй, пусть и на грани фола.
Приебалты - смешно, срусские - сильно, подляки - вообще в десятку.
Не буду комментировать существо писульки - не место, да она того и не
стоит.
Дима, предложение: для подобных авторов завести рубрику "Злобствующие
дня".
Не обязательно быть Самюэлем Клеменсем, чтобы смеяться над американцами,
Жванецким - над русскими и Алейхемом - над евреями. Единственный
критерий - смешно.
А для тех, кто не может больше молчать и нашел в себе силы, отбежав
подальше, бросить "страшную правду в лицо", есть куча других сайтов и
форумов.
Хотя, как говорил Вольтер: я не согласен ни с одним вашим словом, но
готов разбить вам ебало за ваше право говорить это где-нибудь в другом
месте.
Сергей, москвич.
p.s. хотелось бы узнать мнение завсегдатаев
p.p.s для картелей: btr66@yandex.ru
'''S*J*L'''
23.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чем больше денег, тем больше инфляция.
Чем больше инфляция, тем быстрее разваливается экономика.
Бедные американцы, шведы и финны. Судя по зарплате, их экономика
развалится через три дня.
23.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
ответственную должность.
Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно
учился сам, а не за деньги.
23.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
достаточно часть планеты покрыть солнечными батареями и аккумуляторами.
Ты, наверное, пробовал покрыть часть крыши своего дома солнечными
батареями?
Я же не дурак тратить кучу денег на дорогую и бесполезную ерунду.
25.03.2005, Новые истории - основной выпуск
Был я в 2003 году в автобусном туре по Европе и заехали мы на несколько
часов в Ниццу. Соплеменники все, как один ломанулись помочить так
сказать пятки и другие части тела в море, чтобы потом в России как бы
между прочим с деланным равнодушием рассказывать при случае, что они
купались в море и валялись на песочке на ЛАЗУРНОМ БЕРЕГУ.
Ну а я, здраво рассудив, что море оно и есть море, хоть в Испании на
пляже, хоть во Франции на Лазурном пляже, решил забраться на смотровую
площадку (она же холм ШАТО), чтобы с другой стороны холма пройтись по
знаменитому кладбищу и посмотреть на могилу Герцена. Ибо как сказал
экскурсовод, похоронено там много кого, но русскому по большому счету
только фамилия Герцен о чем-то говорит :)
Шел долго, жара как раз там была свыше 40 градусов, а набережная там
очень длинная (кто был, я думаю в курсе). Даже купил на набережной в
ларьке мороженое за 3 евро (чуть не удавился от таких цен, но было уж
очень жарко ). Но самое интересное ждало меня у ворот кладбища. Оно было
закрыто на ОБЕД...
На вывеске было время работы: с утра до обеда, и с обеда до вечера Между
двумя рабочими периодами как раз 2 часа нерабочих получалось.
Я как раз на них и наткнулся. Все, что я мог сказать после получаса
ходьбы по жаре, это следующее: Как в Совке, бл...!
(хотя я не помню, чтобы в России были обеды на кладбище, только в
магазинах)
Возвращаясь через парк я услышал, от сидящей на лавочке пожилой пары
русских, что они также накололись с обедом на кладбище (тоже хотели на
какую-то знаменитость поглядеть видимо) и теперь сидели в тенечке и
сокрушались, что их так кинули.
А теперь я думаю, а для кого собственно был обед?
Для сотрудников кладбища? Не уверен, что таковые вообще там были в
принципе. Склепы и статуи мыть что-ли? Хотя с европейцев станется.
Или обед так сказать для "жителей" сего заведения?
Тоже не исключено. В Европе по поводу прав человека вообще до маразма
иногда доходит. Может как раз одно из проявлений :-)
Но поскольку автобус через полчаса уходил(никого долго не ждали, график
все таки), а добираться за свои деньги до Германии мне не улыбалось,
вопрос об обеде остался невыясненным.
30.03.2005, Новые истории - основной выпуск
Наткнулся на русскоязычном сайте этой фирмы производителя всякого
компьютерного барахла, на следующую фразу. Читаю описание комплекта
видеокарты компьютера "В комплекте одна игра мирового класса PowerDVD
5.0".
p.s.
Кто не знает, это программа для просмотра вильмов формата DVD
http://gigabyte.ru/new/main.php?page=prod&prod_type=vga&chip=145
05.04.2005, Новые истории - основной выпуск
СпецСигналы, Ксивы, СпецПропуска. Криминала Нет!!!" Долго думал, а что
тогда КРИМИНАЛ.
08.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но, кажется, ее собираются провести в Москве.
Так Мадрид или Париж дальше.
Зато с регистрацией для россиян легче.
08.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Неужели вам не интересно наблюдать зарождение новой галактики
08.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Настойчиво изучают энергию космических частиц.
Да и я березки под окном посадил.
11.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
войти просто так не войдешь, и выйти в одиночку страшно.
14.04.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Чтобы девочек не лапал,
Потому, что мишка очень
Сексуально озабочен!
15.04.2005, Новые истории - основной выпуск
Расскажу свою так-как женился на девушке из Абхазии и посещаю эту
маленькую но гордую Республику каждый год по причине проведать тещю,
которая хоть и русская но покидать родину не собирается. Вот как все
происходило. Брат тещи проживал в городе Дранда в простой квартире на
пятом этаже. В связи с войной многие квартиры брошены и одну из квартир
в этом доме занял сван со своей семьей. квартира не из бедных находится
на втором этаже. Так вот в один из дней идет мой дядя в магазин и видит
на балконе гордого свана. Здороваются, потому как в Абхазии все друг
друга знают. И тут сван говорит-Жора, зайди ко мне пожалуйста. Заходит.
Сван начинает говорить - Ты только посмотри какой здесь бедный человек
жил. Он что-бы пол сделать - долго ходил, маленький досточка собирал,
потом их клеил, ну пришел бы ко мне я б ему доски дал - на, строгай,
клади на пол! Смотрит мой дядя на пол и что там? На полу красуется уже
изрядно затоптаный, отборный, дубовый паркет! Вот такие понимаеш
ценности.
16.04.2005, Повторные анекдоты
открывает, а там Смерть стоит.
- Одевайся милок, за тобой пришла.
- Слушай, давай покурим, да пойдем,- говорит нарк.
Покурили, Смерть забыла про все и ушла.
На следующий день нарк опять только косяк забил, звонок в дверь,
открывает, там опять Смерть.
- Вчера забыла тебя забрать, пойдем сейчас.
- Ну, давай покурим, да заберешь,- опять сказал нарк.
Снова покурили, Смерть опять ушла.
Третий день, нарк с косяком сидит, снова звонок в дверь. Он открывает,
там стоит Смерть и говорит:
- Ну, милок, давай покурим, да пойду я.
16.04.2005, Повторные анекдоты
п.. ц мне. Посидел, в берлоге тишина. Присмотрелся в темноте, напротив
него маленький медвежонок сидит. Он его спрашивает:
- Медвежонок, у тебя папа дома?
- Нет,- мотает головой медвежонок.
- А мама?
- Нет.
Мужик осмелел, подходит к медвежонку, как даст ему по уху. Медвежонок в
рев и кричит:
- Бабушка!!!
17.04.2005, Новые истории - основной выпуск
учился в Тернопольском мединституте. Среди множества дисциплин мы
проходили т.н. курс "Советского права". Вел эго бывший прокурор города,
пенсионер, подрабатывавший почасовиком. Лекции читал очень нудно, сухим,
официальным прокуроским голосом. Помню, та лекция была посвящена
семейному праву: брак, семья, разводы и т.б. За 20 минут до конца
лекции преподаватель отводил время для ответов на вопросы (а их задавали
с помощью записок). И вот мой друг решил подшутить над бывшим
прокурором. Он отправил записку следующего содержания: " Скажите
пожалуйста, с какого возраста можно сношаться?" И подпись: Рима Пуденда.
И вот дошла очередь до этой записки. А лектор имел привычку в микрофон
сразу зачитывать содержание, предварительно не просматривая записки. Зал
вначале оживился, а потом взорвался громогласным хохотом. Покрасневший
лектор попросил автора записки выйти из аудитории. Смех еще больше
усилился. Тогда прокурор сам вышел из лекционного зала и прямиком
отправился в деканат, чтобы вызвать Риму Пуденду через декана. Мы не
слышали, что происходило в деканате, но со слов его секретарши мы
узнали, что когда прокурор пожаловался на Риму, наш декан Василий
Васильевич разошелся истерическим смехом и чуть не упал со стула. Декан
объяснил лектору "Советского права", что с латынского языка "Рима
Пуденда" не что иное, как "Щель половая" (анатомический термин, не
путать со щелью в полу). Так и закрепилось за нашим преподавателем
прозвище "РИМА". А автора записки так и не нашли. Своих не выдают...
19.04.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
21.04.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
22.04.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(Валентин Домиль)
23.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
любимом футболисте Д.Булыкине, под названием "Как я стал форвардом
оборонительного плана!"
23.04.2005, Новые истории - основной выпуск
городе-герое Одессе. И есть в этом самом городе Черноморская
дорога(скоросное шоссе проходящее через половину города).. Вобщем -
истрория. Перебегаю я через эту самую дорогу. Довольный такой, дисков
набрал, думаю, счас я дома устрою соседям дископарти)) Вобщем бегу,
смотрю влево. машины приближаются и я ускоряю бег. Разогнался не на
шутку, уже вижу перефирийным зрением разделительную полосу этой самой
дороги. Пора поворачивать голову чтоб посмотреть не едут ли машины по
другой полосе этой самой дороги.... БА-А-А-АХ.. Сильнейший удар справа.
Диски разлетаются будто феерверк. Я чувствую что лечу по воздуху. Упал
на асфальт как раз перед только что экстренно остановленной машиной.
Вижу лицо водителя... странно но никакого испуга на нем не видно. Думаю
что пора вставать или хоть что-то делать!!! Шевелю рукой, вроде цела.
Нога тоже шевелится без болевых ощущений. Ладно, становлюсь на
четвереньки и начинаю собирать разбросанные по дороге диски. Ползаю
раком, вот один диск, второй.. кепка.. еще диск.. СТОП! Я Ж БЫЛ БЕЗ
КЕПКИ!!! Поворачиваю голову и вижу мужика который точно так же раком
собирает на дороге зажигалку и сигареты! Этот товарищ бежал через дорогу
мне навстречу и соответсвенно смотрел в другую сторону! На всей
скорости, не тормозя и даже не видя друг друга мы встретились на
разделительной полосе!!!
25.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
хранитель.
- Получишь ты на суде за ворованные миллиарды двадцать лет и здесь я
тебе ничем не смогу помочь. Но зато я выполню три любые твои желания.
- Первым делом хочу проспать эти годы в летаргическом сне
Во-вторых, когда проснусь, хочу быть владельцем всех российских
нефтедобывающих компаний.
И третье желание, чтобы цены на нефть за эти годы выросли не меньше,
чем в двадцать раз.
Когда Ходорковский проснулся, то сразу узнал, что цены за двадцать лет
выросли в тридцать раз.
Пришел он в свой офис украшенный цветами, а там только столы с
остатками закуски и выпивки.
Нашел он под столом одного сотрудника и спрашивает:
- Почему торжество было вчера, а не сегодня?
- По случаю досрочного выполнения плана. Мы вчера последнюю тонну
российской нефти продали.
25.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
неграждан Латвии
Давай поедем в Москву поддержим наших.
Нет, давай лучше в Латвию
Боюсь, что в Москве нас повяжут и оштрафуют как русскоговорящих
неграждан Москвы.
25.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Повсеместно увеличили долю платного образования и здравоохранения,
Подняли цены на услуги ЖКХ и лекарства.
Мы собираемся и дальше продолжать наши рефор… ой изменения к лучшему.
25.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Довольно часто часть рекламы это правда.
«Я принимал множество разрекламированных лекарств, но ни одно из них
мне не помогало».
25.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
обменянные на нефть ценные бумаги на неотложные нужды в нужное время и в
нужном месте.
Поэтому в министерстве финансов США освоили выпуск мягких ценных бумаг в
рулонах.
26.04.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
29.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
создания стабилизационного фонда и сколько нефтепродуктов сможет на него
купить, если не трогать стабилизационный фонд 30 лет?
Количество проданной нефти немеряно.
С учетом инфляции и роста цен на нефтепродукты хватит на заправку 2
самолетов.
Но тлько в одну сторону.
29.04.2005, Новые истории - основной выпуск
практически каждый день выслушиваю жалобы сотрудников на спам или на то,
что спам-фильтр отбросил "нужное" письмо. Пользую несколько фильтров, ну
да Бог с ними! Подлые спамеры все равно "пролазят". Привык видеть
призывы купить виагру, интернет магазины и тд и тп. Но последнее письмо
просто "убило": Бригада грузчиков-профессионалов, организует и
осуществит квартирные и офисные переезды по Москве и ближайшем
подмосковье, выполнит работы по разгрузке фур и вагонов.
тел 5хх-хх-хх Толя
Вот и грузчики стали входить в IT-мир! :)
02.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
02.05.2005, Стишки - основной выпуск
Я думать мог только о нем.
Я думал как выпить его побыстрей,
Но надо найти пару друзей!
И вот я нашол с кем выпить вино,
Но вот так задача-купили его!
Я долго страдал и не мог отойти
И вот наконец вино привезли.
И сного стоял ящик с вином,
Я дуть мог только о нем.
Я думал как выпить его побыстрей,
Но надо сначала не много рублей!
Сергей.
02.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
смертью дает последние наставления.
Сынок, говорит, не пей водку. У тебя хорошая жена, дети, а водка загонит
тебя в могилу.
Хорошо, мама, говорит сын, не буду.
Сынок, и помирись с братом Иваном. Вы же родные, одна кровушка, а как
сойдетесь - так и ссоритесь, до драки доходит. Как враги. Не ссорься,
помирись с братом.
Хорошо, мама, говорит сын, помирюсь....
Сынок, не бей соседа. Может там в детстве между вами что и было. Так
сколько лет прошло. А ты как встретишь соседа, так и бьешь его по морде.
Перед людьми стыдно. Не бей соседа....
Хорошо, мама, говорит сын, не буду бить.....
Но так и знайте, мама, похороны вы мне пересрали!
п-ку Пушмину А.М.
от командира 1-й АЭ
п/п-ка Григорьева В.И.
Рапорт
о результатах служебного расследования
20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И. К. на самолете АН-12
№83 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом
производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.
Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на нечевку на
аэродроме Дубно.
После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита
полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению
экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С. А. встал в туалет
по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т
Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью, встроенной в
одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги майора
Гулимова И. К.
Майор Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на
ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить
состав штатного экипажа самолета АН-12 №83.
Командир 1-й АЭ
п/п-к Григорьев
22.08.1987
Резолюция начальника:
Василий Иванович!
Не надо мне еб-ть мозги!
Буду я еще из-за всякой х-ни изменять установочный приказ по части!
Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть
нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!
п-к Пушмин
03.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
А ну-ка все дружно поддержим наших женщин: Да-вай-те! Да-вай-те!
Да-вай-те!
04.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ты собираешься нанять себе адвоката или купить судью?
- Нет, я собираюсь купить себе другой закон.
06.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я согласен, но только по своей специальности.
А какая у вас специальность?
Йог.
Собеседник: - "когда делаете девушке куннилингус, ..."
Я (подхватываю): - "... не смотрите ей в глаза. возможно, вы не
понимаете, что в этот момент вы похожи на хитрого фашиста, спрятавшегося
за бруствером..."
:) :) :)
13.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
отклонили приглашение посетить празднование 9 мая в Москве в связи с
отказом Российского ГИБДД перекрыть движение по Ленинградскому шоссе на
4 дня для проезда президентских кортежей.
17.05.2005, Стишки - основной выпуск
Вот звенит звонок последний
И ребята, и девчата все с улыбкой на устах
Все бегут в ларек ближайший
За вином, бухлом, закуской
Этот день отметить надо, чтоб запомнить на всю жизнь
В этот день такое будет, что родителям не снится
Нынче в чадо бес вселится, кто – то в стельку будет пьян
Кто – то скажет до свиданье и помашет вслед рукой
И скорей раздвинет ноги, чтоб познать запретный плод
На скамейках и на лавках, да и просто так в куста
Будут ахи, стоны, вздохи!
нынче так уходит детство
Ты прохожий не пугайся, а скорей беги домой
Не мешай взрослеть ребятам и девчатам не мешай.
19.05.2005, Повторные анекдоты
автомобиль. "Мой клиент",- думает гаишник и поднимает палочку. Из-за
руля вываливается водитель, потом кое-как встает на ноги. Гаишник
достает трубочку и говорит: "Энергичный выдох!". Водила выдыхает, прибор
ничего не показывает. Гаишник в шоке, потом достает из кармана мел,
проводит на асфальте линию и спрашивает:
- Теперь знаете что делать?
- Конечно,- радостно отвечает водила, падает на колени зажимает ноздрю и
делает энергичный вдох носом.
21.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
23.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
и самое лучшее из них - увлечение искусством делать деньги. (Джек Херли)