13.08.2002, Новые истории - основной выпуск
закрыт на ремонт. Ну а бабушка его не напрягает по поводу уроков чтения,
счета и т.д. и т.п.
Но пора в садик, забрали ребенка домой и вечером пытаемся заставить его
вспомнить былое, т.е. почитать книжку.
На что получаем ответ: "Нет, не хочу, не буду сказку читать, я лучше в
подъезде и в лифте буду маленькие слова читать!!"
Мда.., ученье не только свет, но и способ познания тьмы:)))
Примерно 1100 кг на кубометр. Плотность жидкого азота - 800 кг на
кубометр. Жидкие газы вообще вещь забавная - от воды на вид ничем
принципиальным не отличаются. Пальцы в кислород я бы не совал - как
взрывается тряпка с маслом, так, пожалуй, и палец прореагирует. Штука
посильнее кислоты. В жидкий азот пальцы совать можно, но надо быстро
вынимать - за короткое время палец от обморожения убережет газовая
прослойка, студентов такой фокус всегда впечатляет.
Обычно, конечно, пользуются сосудами с изоляцией в виде пенопласта или
вакуумной оболочки, но для демонстрации свойств зрителям наливал просто
в кофейную банку (литр примерно) - без теплоизоляции выкипает минут за
10. Если не тревожить - не отгонять пар, не совать предметов, тогда и
дольше будет. Главное, чтобы дно не плоское, чтобы контакта с полом не
было, а теплообмен с воздухом идет вяло. В стандартных дьюарах на 16
литров с открытым горлом азот может храниться недели две.
Жидкий водород не видел, возможно, к счастью - водород и кислород дают
гремучую смесь, и ведро с жидким водородом может стать последним, что вы
увидите.
Вот жидкий гелий (температура кипения при атмосферном давлении 4.2 К) в
ведро наливать нельзя: низкая плотность (125 кг/куб. м) и низкая теплота
испарения. В комнатных условиях испаряется быстро и наблюдать его
удается разве что в виде брызг.
13.08.2002, Остальные новые истории
дома. Цитирую. :
"Быстро, качественно, дорого РАССОСіМ целюлит. т. --- ---"
Прочитали, по ржали, потом пришлось жену отгонять от телефона, дабы не
поддалась искушению рас...
14.08.2002, Непристойные стишки
Таню дрючит в тачке хачик
Тише Танечка не плачь
Скоро кончит злобный хач
14.08.2002, Остальные анекдоты
двое пацанов (п1, п2), П1: Куда тебе мужик.
М: На улицу....
П1: Садись, довезем Мужик сел, поехали, Джип заворичивает в лес М: Вы
куда, мне надо на улицу...
Пацаны молчат. Джип заехал на поляну.
П1: Вылезай М: Может не надо...?
П1: Вылезай...
Вылез мужик П1: Раздевайся М: да Вы что? как я могу, не надо...
П1: Раздевайся догола.
Мужик разделся П1: Встань раком около дерева М чуть не плача: А может не
надо...
П1: становись раком около дерева, и разведи булки...
Встал мужик раком, подошли пацаны один из них подносит зажигалку к жопе
П1: Ну как видел ?
П2: да П1: Одевайся мужик Мужик оделся, везут они куда ему надо, М
осмелел: А зачем Вы все это делали?
П1: Да я ему показал.
М: ЧТО?
П1: да... как очко играет...
14.08.2002, Остальные новые истории
я должен сказать свое мнение про этот клип Сначала думал, что одна из
тату занимается "Простыми движениями" то бишь маструбацией, но посмотрев
клип я ПОНЯЛ. увидев, кафельную плитку за ее спиной, посмотрев на ее
лицо я понял на самом деле она испражняется...
Т. Е. говоря по русски - СРіТ
Да простят меня поклоники "ТАТУ"
14.08.2002, Истории - другая десятка
дома. Цитирую. :
"Быстро, качественно, дорого РАССОСіМ целюлит. т. --- ---"
Прочитали, по ржали, потом пришлось жену отгонять от телефона, дабы не
поддалась искушению рас...
17.08.2002, Остальные анекдоты
проползает по утке до ее головы и спрашивает:
- Слушай, где это мы летим?
- Над океаном летим.
- Ты слышь утка, это, не обосрись, а то братва волнуется!!!
19.08.2002, Остальные новые стишки
зимнюю пору лошадка
примерзла пиздою к заборую
19.08.2002, Остальные новые истории
получалось - Все для автолюбителей. Автозапчасти. Памятники. М-да, все к
одному идет
Здорово выходит у вашего друга, rsmike. Как на 2111, на нежную спутницу
и на увеселения - так денежки есть, а как мужику заплатить за конкретную
и очень своевременную помощь (да еще и не каждый может похвастаться, что
его работа так явно нужна людям) - так "бедный студент" и "не мучает ли
тебя совесть, мужик?" Жлобство это, знаете ли.
23.08.2002, Новые истории - основной выпуск
Действующие лица:
Н.О. - начальник отдела
М.Н.М. - молодой налоговый милиционер.
Вечер. Кабинет начальника отдела в городской налоговой милиции Киева.
Разбор полетов за день.
Н.О. Сынку, а що ты сегодни зробив доброго для Украины, заарештував
когось, закрыв якыйсь склад чы ларек?
М.Н.М. Та не знаю..., никого не заарештував.
Н.О. Сынку, а що ты сегодни зробив доброго для нашои фирмы - налоговои
милиции, закрыв чыйсь рахунок(счет) у банку?
М.Н.М. Та ни…
Н.О. Сынку, а що ты сегодни зробив доброго для себе, грошей у
кого-небудь взяв?
М.Н.М. Та ни…
Н.О. Так якого ж Х#$ ты прыходыв сегодни на роботу???
28.08.2002, Остальные анекдоты
(Г)Галкин спрашивает у (И)Игрока:
Г: В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла,
Наблус или Дженин?
И: Беру подсказку 50/50.
Г. Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных
варианта!
28.08.2002, Остальные новые истории
Нацерет (по-русски - Назарет). Сам он из Питера. Сына его зовут Изя, лет
8-9 ему. И вот поехал он с семьей в Питер к родственникам. Пошли они
как-то погулять около Исаакиевского собора. И сидела там какая-то
нищенка, милостыню просила. Сын его подходит к ней и говорит ей:
"Бабушка, не волнуйтесь. Все будет хорошо.". Она: "Как тебя зовут,
милок?" Он: "Изя". Она: "А откуда ты, Изя?" Он: "Из Назарета.".......
Занавес.
Друг говорит, что через 10 минут там была машина "Скорой" и машина с
бригадой из психушки.
29.08.2002, Анекдоты - другая десятка
(Г)Галкин спрашивает у (И)Игрока:
Г: В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла,
Наблус или Дженин?
И: Беру подсказку 50/50.
Г. Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных
варианта!
30.08.2002, Новые истории - основной выпуск
"Филаделфия-Русская Реклама" от 28 августа 2002 г.
Вопрос Жирику:
- Вас правильно считают другом Саддама Хусейна, вы ведь с ним обнимались
даже?
Ответ:
- Это восточное гостеприимство. На Востоке мужчины при встрече
обязательно обнимаются, целуются, а если люди занимают высокие посты,
то проявляют еще более высокие знаки внимания...
Можете себе представить, чем они занимались в свободное от переговоров
время :)
Серега Филаделфийский
04.09.2002, Остальные анекдоты
- Тренер! Тренер!!! Я готов?
- Готов...
Продолжает колошматить и опять:
- Тренер! Тренер!!! Я готов?
- Да готов ты!!! Готов!!!
Опять:
- Тренер! Тренер!!! Я готов к бою? Я побью Майка Тайсона?
... бьет грушу, она отрывается и отлетает на 5 метров:
- Майк!! Майк!! Успокойся...
Сусел
08.09.2002, Новые истории - основной выпуск
кафешку, дабы расслабиться, пивка попить, поболтать, ну и все такое.
Сели за столик, заказали, ждем... Неподалеку от нас, сразу на нескольких
столах расположилась большая и довольно шумная «группа товарищей»(как
потом оказалось - встреча выпускников одного из наших омских вузов), из
которой в сторону обслуживающего персонала постоянно раздавались
возгласы, требующие новых порций «хлеба и зрелищ». Уж не знаю, почему
так получилось, но обслуживала всю эту ораву (и нас в том числе) всего
одна официантка - молоденькая девчушка, лет восемнадцати, причем по
тому, как она со всем этим справлялась (точнее, пыталась справляться =),
можно было догадаться, что работает она здесь где-то пару дней, а то и
того меньше.
Ну да ладно... Время идет, а нашего пива все нет и нет. Не все вокруг
уже кажется таким прекрасным, настроение понемногу сползает вниз, жизнь
начинает терять свое очарование... =( Пытаемся делать нашей девушке
знаки с просьбой обратить-таки внимание и на нас... и через некоторое
время (о, чудо!) это прелестное создание направляется в нашу сторону с
подносом в руках. Усталый голос произносит тысячи извинений за то, что
нам пришлось так долго ждать, и на нашем столе наконец-то появляется...
но что это??? разве это тот чудесный хмельной напиток, который мы так
долго ждали? что это за жидкость ярко-желтого цвета?? зачем здесь
соломинки в стаканах???
- Девушка, мы это не заказывали! Что вы нам такое принесли??? -
возмущенно говорю я.
В первую секунду у меня не было сомнений в том, что сейчас этот ангел
вспомнит всю известную ей ненормативную лексику, и мы услышим все то,
что она думает обо мне и об этой работе. Но случилось нечто другое,
отчего уже через мгновение лично у меня не осталось ни малейшей тени
плохого настроения.
На лице "ангела" появилась виноватая улыбка, и тихий голосок произнес:
- Это……. понимаете ли………ОФИГИТЕЛЬНЫЙ НАБОР ОТВЕРТОК!
Занавес.
P.S. В тот вечер от пива мы решили отказаться - пили водку с
апельсиновым соком и вспоминали цитаты из Масяни. =)
11.09.2002, Остальные новые истории
данные в журнал. Записал дату, еще что-то и задает вопрос: Как _звали_
кота?
13.09.2002, Остальные анекдоты
литровую банку мочи. Лаборант ему - ты б еще сумку дерьма притащил! Ну
как знал, как знал и достает вторую сумку....
13.09.2002, Остальные анекдоты
боеприпасы. Один говорит:
- Я в соседний окоп, за патронами.
Второй остался ждать. Вдруг наступление немцев. Он один отбивает одну
атаку, вторую, первого все нет. Наконец приполз, с боеприпасами.
- Ты где так долго был?
- Ты не поверишь, в соседней окопе с такой медсестрой любовью
занимался...
- И что, в перед дает?
- Дает.
- И в зад дает?
- Дает.
- В рот дает?
- Нет, в рот не дает, миной голову оторвало.
15.09.2002, Остальные анекдоты
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
- Конечно помню, Владимир Вольфович
15.09.2002, Остальные анекдоты
- C чего это вдруг?
- А кто еще мог до такого догадаться - черная доска, а на ней - тридцать
два квадратных кусочка сала!
16.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!
Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему.
- Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят!
- Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!
- Это кто такой?!
(мужик достает огромный томище)
- Вот, Господи, я здесь все написал!
16.09.2002, Анекдоты - другая десятка
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
- Конечно помню, Владимир Вольфович
17.09.2002, Новые истории - основной выпуск
людей. Произошла вчера лично со мной.
Стою в очереди за яйцами (куриными). В приниципе уже смешно, т.к. слава
богу не дефицит и очередей уже давно нигде нет. Но есть у моей бабушки
бзик - посылает она меня раз в неделю на рынок. И не просто посылает, а
объясняет у кого купить перец болгарский, у кого помидоры, а у кого...
правильно - куриные яйца. А я как любящий и любимый внук так и поступаю.
Хотя легко мог бы все это купить в каком-нибуть супермаркете. Значит
яйца продают с машины, и поскольку они свежие и относительно недороги
там есть очередь. Это преамбула. А вот рассказ.
Передо мной стоит дедок, лет эдак 70-и вполне интеллигентного вида. А
перед ним женщина лет 45-и. Очередь еле движется и женщина порывается
отойти на время - прикупить что-то еще. Оборачивается к деду и говорит:
- Я отойду на время, вы меня потом пропустите?
- Всенепременно, мадам, - у деда появляется огонек в глазах и лукавая
усмешка.
Видимо это ее и смутило:
- Так... Один вы меня можете не пропустить. А вы никуда не отойдете? -
обращаясь ко мне.
- Нет.
- Вдвоем вы меня точно пропустите.
При этих словах дед улыбается еще шире. Женщина отходит. А дед обращаясь
ко мне:
- Молодой человек, я уже слаб, года не те. Так что ты ее один пропусти.
Сергей
18.09.2002, Остальные новые истории
дословно: "Я прыгнуло в бассейн и получило удар между бровей потом
получился порез"
18.09.2002, Остальные новые истории
"Там живут - и песня в том порука - нерушимой дружною СЕМЬЕЙ три
танкиста, три веселых друга - экипаж машины боевой."
Кошмар какой! Извращение даже не в квадрате, а в кубе. И вся страна
пела... ;-)
19.09.2002, Новые истории - основной выпуск
Продаются надувные шары, гелием надувают. Красивые, но дорогие - 100 р.
штука, народ все равно покупает.
Кто-то такой шарик отпустил и он устремился вверх. Слышу рядом радостный
крик девочки лет 7-ми: "Мама, мама, смотри, кто-то 100 рублей отпустил!"
19.09.2002, Остальные анекдоты
Иванов. Ему предлагают тянуть билет
- Товарищи профессора, давайте проще. я, простой абитуриент, Вам,
профессорам задаю один вопрос. отвечаете? иду на хуй. нет? ставите мне
5.
Преподы переглянулись.. "самоуверенный юноша"..
- Ну давай свой вопрос.
- Вот скажите мне, профессора, почему у свиней не бывает месячных?
- ???
Переглянулись.. делать нечего, поставили 5. Входит следующий.
- Как фамилия?
- Петров.
- Петров, не бери, к черту эти формальности. Задаем тебе один вопрос,
отвечаешь? ставим 5. нет? идешь лесом.
- Ок...
- Вот скажи Петров, почему у свиней не бывает месячных?
- Ха! какой же дурак будет держать свинью до 14-ти лет?!
19.09.2002, Истории - другая десятка
дословно: "Я прыгнуло в бассейн и получило удар между бровей потом
получился порез"
20.09.2002, Анекдоты - другая десятка
Иванов. Ему предлагают тянуть билет
- Товарищи профессора, давайте проще. я, простой абитуриент, Вам,
профессорам задаю один вопрос. отвечаете? иду на хуй. нет? ставите мне
5.
Преподы переглянулись.. "самоуверенный юноша"..
- Ну давай свой вопрос.
- Вот скажите мне, профессора, почему у свиней не бывает месячных?
- ???
Переглянулись.. делать нечего, поставили 5. Входит следующий.
- Как фамилия?
- Петров.
- Петров, не бери, к черту эти формальности. Задаем тебе один вопрос,
отвечаешь? ставим 5. нет? идешь лесом.
- Ок...
- Вот скажи Петров, почему у свиней не бывает месячных?
- Ха! какой же дурак будет держать свинью до 14-ти лет?!
21.09.2002, Остальные анекдоты
(Ж)-Дайте мне 39 нет 38 вишен.
(П)-Ты что дура?
(Ж)-Но в мясном отделе продавец сказал, что нужна точность и я..
(П)-А опять этот псих!
Сергей
21.09.2002, Остальные анекдоты
которых проверяли зубную пасту, так же проверяли стойкость крема для
обуви.(: |)
23.09.2002, Остальные новые истории
Короче.. лагерь приема "беженцев". Один из "беженцев" - горячий парень с
гор, понимает, что "позитив". Т. е.. вид на жительство, он получит при
простоой и незатейливой схеме: - женитьбе на бельгийке. Иначе, - депорт
на многостродальную Родину. Что делать? Решение просто как апельсин.
Надо уболтать и очаровать начальницу лагеря (90 кг. живого веса с 3-мя
детьми и мужем). Ну надо значит надо.. Как он ее убалтывал, никто не
знает.. Факт: Они поженились и счастливы. ( Хотя она развелась с
первоначальным мужем) Две недели семейной идиллии.. Любовь - морковь..
И вот приходит эта начальница, оттраханная горцем, по самое нехочу.. и
так задумчиво, спрашивает у переводчика:- " Олег, а что значит по русски
"КУРВА"?
На что Олег (не будь дураком), говорит: "КУРВА" - по - русски... Это...
это.. самый красивый цветок.. И как переводчик интересуется: " А тебе
это зачем?" На что "звезда" отвечает "МОЙ" каждое утро говорит:" "
КУРВА" ты моя бельгийская...
Смех в зале... На что начальница говорит:" не смейтесь.. Я знаю,... он
меня.. любит...
Как этот парень ехал по удостоверению личности на свои горы - отдельная
история..
25.09.2002, Остальные анекдоты
В Москве есть торговый центр, а в Нью-Йорке НЕТ!!!
27.09.2002, Остальные анекдоты
ошибаетесь!!!
Сергей
01.10.2002, Остальные анекдоты
- говорите точно, скока вешать
- а к чему такая точность?
- точность никогда не бывает лишней, героин все-таки
01.10.2002, Остальные новые истории
Видок – исторический персонаж из первой половины XIX столетия, беглый
каторжник, ставший известным парижским сыщиком и легендой при жизни.
Упоминался Пушкиным.
Депардье на цифре лучше, чем на бровях, К. Тарханова
Имя "Видок", принадлежавшее реальному человеку, сперва каторжнику, а
затем знаменитому детективу, стало синонимом слов "сыщик" и "доносчик" –
к примеру, Пушкин в известной эпиграмме назвал литератора-стукача
Булгарина "Видок Фиглярин".
Ну и видок, Виктор Матизен
Вот уж действительено, "упоминался Пушкиным"...
01.10.2002, Остальные новые истории
анегдоте-"... а куда ты денешься с подводной лодки"
03.10.2002, Остальные новые истории
Несколько лет назад отправились мы в поход в Карелию, но так как нам
было лень тащить все с собой, договорились с небольшой базой, котрая
собрала группу и выдала все необходимое снаряжение. В группе оказался
один живой голландец, который в первый раз в России. Прочитал книжки,
узнал (о чудо), что это русские вторую мировую выграли, и очень
заинтересовался нашей страной. Хотел съездить на Соловки, но кто-то
очень добрый в турагентсте объяснил, что путь на Соловки проще всего
через двухнедельный поход на байдарках. И вот это милое чудо выезжает с
группой на место старта, гребет в своей байдарочке, скакой-то полоумной
дамой, тихо офигевает. Вечером когда встали под проливным дождем
лагерем, я ему посоветовал перодется, август уже. А он стоит в шортиках,
ветровке и кедах и пытается что-то мне объяснить. Через пять минут я
понял весь комичный идиотизм ситуации. О решил что, вечером мы будем уже
на Соловках, это во-первых, а вещи ему туда и привезут, то есть ушел на
две недели без каких-либо вещей это во-вторых. Какое же у него было
разочарование, нодо видеть.
Р.S. Ну мы конечно не дали ему погибнуть при помощи нехитрых русских
напитков, но свое пребывание в Росси он сократил на неделю сократил. (а
из похода все равно уже деваться некуда)
06.10.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(Не мое, кажется, Довлатов).
07.10.2002, Злободневные анекдоты
http://www.anekdot.ru/an/an0201/020117.html#8 январь 2002
08.10.2002, Остальные анекдоты
- Я придумал рецепт нового блюда и назвал его "Курица по-еврейски".
- Можешь поделиться своим рецептом?
- Конечно. Приходите в гости, здороваетесь, берете курицу и уходите,
прощаясь.
09.10.2002, Остальные анекдоты
- Но, что случилось, я же ничего не нарушил, ничего не совершил, за что?
Милиционер ему в ответ:
- Ну вот моя семья так и будет дожидаться, пока ты что-то нарушишь!
Давай, плати быстренько штраф.
10.10.2002, Стишки - основной выпуск
В бачке, спеша, журчит вода.
И в светлом творческом экстазе
Себе представишь иногда:
Песок. Просторы голубые.
Гремящий весело прибой.
Мулатки гладкие, босые,
Что увлекают за собой!
Но вот очнешься от припадка,
Когда сиденьем заскрипишь,
В душе - слеза, на сердце - гадко,
Трясясь бумажкою шуршишь.
10.10.2002, Новые истории - основной выпуск
г. Жуковского. Так как было поздно, я и все пассажиры в основном дремали.
И тут к себе привлек внимание пьяненький мужичок. Он, как оказалось,
проехал остановку, до которой брал билет. Бдительный кондуктор попросил
его выйти, или оплатить дальнейший проезд. Мужичок, недолго думая, решил
оспорить свои права. Он отказался платить, так как не виноват, что его
провезли дальше. Тем более ему придется идти пешком в обратном направлении.
Пассажиры оживились, некоторые даже пытались участвовать в споре. В итоге
вмешался водитель. Он остановил автобус посреди дороги и открыл дверь,
попросив мужичка выйти по-хорошему. А тот бормоча подошел к дверям и встал.
Тут произошло самое интересное. В двери вбежал мужчина, явно радуясь, что
его подождали. А в это время водитель, обращаясь к пьяному, говорит:
"Ну что мы все тебя одного мудака 10 минут ждать должны!". Пауза... Тут
вбежавший мужик говорит что-то типа: "Меня никогда никто больше минуты
не ждал" и обиделся. Тут весь автобус подорвался смехом. До дома добрались
быстро.
Сергей.