Поиск по автору:

По сообщению пресс-службы компании "Кока Кола", скоро на прилавки
магазинов поступит новый напиток для самых маленьких под названием
"Кокакольчик".
Россиские предприятия, владеющие торговой маркой "Колокольчик",
готовятся к судебной тяжбе.

Поймал как-то хан Батый Илюшу Муромца, Добрыню Никитича и Алешку
Поповича. Убивать сразу не стал, решил поразвлечся. Вот и говорит им:
- Ну, богатырчики, слушайте сюда. Если у вас члены в сумме метр дадут,
то отпущу, а если нет - сосать вам у всей орды до самой смерти.
Ну, тут Илюша говорит:
- Базару, нет и достает свой член. Измерили - 50 см. Добрыня достал - 45
см. Все в шоке, просто ох.. ли. Осталось всего 5 см. Тут Алеша достал -
ровно 5 см. Хан в восторге, как обещал отпустил.
Едут богатыри домой, Илья говорит:
- Бля, если бы у меня встал, то 90см точно был бы.
Добрыня:
- А у меня если бы встал, то 80-85 точняк Алеша:
- А я... А я... А у меня... Да вообще, если у меня не втсал бы, то
сосали бы мы сейчас у всей орды!

Рецепт:
Суп
Из семи залуп
Три покрошены,
А четыре так брошены

Действующие лица: жена и двухлетняя дочь. Наблюдающие: ваш покорный
слуга, теща и прабабушка.
Дело было вчера вечером, когда взрослый контингент семейства
расположился после ужина у телевизора и пребывал в расслабленном
состоянии.
Дочь подходит к жене и так, между прочим, интересуется:
- Мама, а ты шарики надувать умеешь?
- Да.
Дочь достает из-за спины воздушный шарик:
- Тогда на, поумей...

Мужчина зинимается любовь с женщиной.
Он кричит "Кончаю!"
Она "Только не в меня!"
Он посмотрел налево, затем направо и спрашивает "А в кого?"

Дело было давно, году в 88, точно не помню. Учился я тогда в МАИ, и
после второго курса вместо строяка попал вожатым в пионерский лагерь
(п/л). Вообще работа вожатым - это песня, если кто пробовал, поймет.
Приколы каждый день, с утра до вечера. Ну это так, в порядке
отступления. Жили мы, вожатые, по три человека в комнате (вожатской). С
компанией мне сильно повезло- в соседях оказались два раздолбая, каких
свет не видовал, Женя и Никита. Тихая и спокойная жизнь у нас никак не
получалась. На вторую, если не ошибаюсь, ночь, решили мы отпраздновать
наше знакомство. Отпраздновали, к утру было впору знакомиться заново.
После этого редкая ночь проходила без пьянки с приключениями. Больше
всего запомнилась мне вот эта история.
Сидим мы как-то, пьем потихонечку, решаем, что дальше делать. Пионеры
спят, директр п/л спит, все тихо, возможностей куча. Можно: пить дальше
втроем, пойти пить к кому-нибудь, ударить по девушкам (в столовой у нас
классные девчонки работали) и т.п. И тут после очередного стакана Женю
просто клинит. Он тихонечко так встает, говорит: "Щас вернусь", выходит
из вожатской... и дикими криками: "ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!!" бежит по
коридору. Посидели мы, послушали, как он надрывается, и тут до меня
доходит: бля, ночь на улице, пионеры мои спят. "Слышь, -говорю, -
Никита, пошли этого мудака ловить, пока он нам всех детей к ебеням не
перебудил!" Пошли. Но мы- то тоже в жопу, поэтому рванули мы за Женей
периодически покрикивая что- то вроде "ЛОВИ ЕГО, ЕБИ ЕГО!". Так с
громкими воплями, гоготом и топотом бегали мы по корпусу минут десять,
пока из своих комнат не стали выглядывать заспанные и полностью охуевшие
пионеры. Зрелище было исключительное. До сих пор жалею, что не видел
этого со стороны и трезвый. Короче, поймали мы Евгения, оттащили в
вожатскую, налили еще- привели, в общем, в себя. Но на этом история не
закончилась.
Утро. Голова трещит, во рту кошки нассали, общее нестояние и желание
быстрой безболезненной гибели. Полез я с будунища в душ. Возвращаюсь, и
слышу за дверью комнаты пионеров дакой диалог:
- А чо ночью- то было?
- Да нормально все, Сережа с Никитой опять нажрались. ЖЕНЮ ЕБАЛИ.
Я где стоял, там и рухнул. До вожатской шел всхлипывая и держась за
стену. А с того дня и до самого конца смены какая- нибудь сволочь
обязательно спрашивала с утра: "НУ КАК, НОЧЬЮ СПАЛИ, ИЛИ ОПЯТЬ ЖЕНЮ
ТРАХАЛИ?"

В купе поезда едут: мама с дочерью, лейтенант и генерал.
Поезд заезжает в тоннель. В полной темноте слышны звук поцелуя и звучная
пощечена.
Мысли каждого: Мать: Дочь молодец! Ее лейтенант поцеловал, а она ему по
морде.
Дочь: Мать молодец! Ее генерал поцеловал, а она ему по морде.
Генерал: Лейтенант всех целует, а мне достается.
Лейтенант: Еще раз заедем в тоннель опять поцелую себя в ладошку и дам
по морде генералу.

Дело было давно, году в 88, точно не помню. Учился я тогда в МАИ, и
после второго курса вместо строяка попал вожатым в пионерский лагерь
(п/л). Вообще работа вожатым - это песня, если кто пробовал, поймет.
Приколы каждый день, с утра до вечера. Ну это так, в порядке
отступления. Жили мы, вожатые, по три человека в комнате (вожатской). С
компанией мне сильно повезло- в соседях оказались два раздолбая, каких
свет не видовал, Женя и Никита. Тихая и спокойная жизнь у нас никак не
получалась. На вторую, если не ошибаюсь, ночь, решили мы отпраздновать
наше знакомство. Отпраздновали, к утру было впору знакомиться заново.
После этого редкая ночь проходила без пьянки с приключениями. Больше
всего запомнилась мне вот эта история.
Сидим мы как-то, пьем потихонечку, решаем, что дальше делать. Пионеры
спят, директр п/л спит, все тихо, возможностей куча. Можно: пить дальше
втроем, пойти пить к кому-нибудь, ударить по девушкам (в столовой у нас
классные девчонки работали) и т.п. И тут после очередного стакана Женю
просто клинит. Он тихонечко так встает, говорит: "Щас вернусь", выходит
из вожатской... и дикими криками: "ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!!" бежит по
коридору. Посидели мы, послушали, как он надрывается, и тут до меня
доходит: бля, ночь на улице, пионеры мои спят. "Слышь, -говорю, -
Никита, пошли этого мудака ловить, пока он нам всех детей к ебеням не
перебудил!" Пошли. Но мы- то тоже в жопу, поэтому рванули мы за Женей
периодически покрикивая что- то вроде "ЛОВИ ЕГО, ЕБИ ЕГО!". Так с
громкими воплями, гоготом и топотом бегали мы по корпусу минут десять,
пока из своих комнат не стали выглядывать заспанные и полностью охуевшие
пионеры. Зрелище было исключительное. До сих пор жалею, что не видел
этого со стороны и трезвый. Короче, поймали мы Евгения, оттащили в
вожатскую, налили еще- привели, в общем, в себя. Но на этом история не
закончилась.
Утро. Голова трещит, во рту кошки нассали, общее нестояние и желание
быстрой безболезненной гибели. Полез я с будунища в душ. Возвращаюсь, и
слышу за дверью комнаты пионеров дакой диалог:
- А чо ночью- то было?
- Да нормально все, Сережа с Никитой опять нажрались. ЖЕНЮ ЕБАЛИ.
Я где стоял, там и рухнул. До вожатской шел всхлипывая и держась за
стену. А с того дня и до самого конца смены какая- нибудь сволочь
обязательно спрашивала с утра: "НУ КАК, НОЧЬЮ СПАЛИ, ИЛИ ОПЯТЬ ЖЕНЮ
ТРАХАЛИ?"

Брюнетка, блондинка и рыжая пришли в бар. За стойкой бармен им говорит:
"В туалете есть волшебное зеркало, если сказать перед ним правду, то
исполнится ваша самая заветная мечта, а если соврать, то зеркало
навсегда засосет тебя". Рыжая пошла и говорит: "Я думаю, я самая
интелегентная женщина здесь..." И опа, посыпались миллионы долларов ей в
руки. Пошла брюнетка: "Я думаю, я здесь самая прекрасная женщина..." И
тут же у нее в руках появились ключи от дорогой машины. Затем блондинка
вошла и говорит: "Я думаю...", и исчезла в зеркале...

Рассказано человеком, жившим в одной комнате общежития Харьковского
ИНЖЕКА с главным персонажем.

Главный герой истории, назовем его Юрий, среди многих других неправедных
способов зарабатывания денег, использовал фотографическое дело (знаете
таких ребят, которые пристают на улице с обезьянками. Причем заряжать
пленку в аппарат он считал совершенно неуместным. Нагл он был до
безобразия - из принципа стоял всегда на одном и том же месте, а когда
его время от времени ловили обжуленные клиенты, он очень умело
выкручивался.

Теперь к делу. Отправился как-то Юрий отдохнуть в Крым. Разумеется без
денег, но с фотоаппаратом. Зарабатываемых таким образом денег вполне
хватало. Но однажды засиделся он как-то с напарником в кабаке, и
посредине веселье заканчиваются у них бабки. "Щас буду", - заявляет Юрий
напарнику и выходит на улицу. Там он ловит первую попавшуюся парочку и
быстро уламывает их сфотографироваться. Получив деньги, тут же движется
назад по направлению к кабаку. Опешившая парочка кричит ему вслед:
"Молодой человек, а как же наш адрес? Куда вы пошлете фотографии? Юрий
поворачивается, пару секунд размышляет, о чем речь идет, потом
успокоительно машет им рукой и заявляет: "Спокойно, я все знаю!" И
скрывается в дверях кабака.

Представьте себе вокзал на юге Украины (скажем г. Мариуполя) в сезон
роста травы (август). По перрону идут два наркомана с полными рюкзаками
той травы, шо аж из щелей листья торчат (кто был в Мариуполе, наверное,
встречал людей с такими рюкзаками). И тут навстречу им наряд милиции.
Одного из друзей тут же начинает измена пробивать. Он краснеет, бледнеет
и делает попытку убежать куда-то в бок.
Другой резко хватает его за руку, смотрит пристально ему в глаза и
убедительно произносит: "Не колоти понты! У них нет вещественных
доказательств!"

Лет пять тому назад на Киевском вокзале обитал бомж по прозвищу Ламбада
(сейчас его не видно - наверно, помер). Мужик был весьма колоритный и
обладал зычным и в то же время страшно хриплым голосом. Знаменитой его
фразой была: "Ламбада - крутой парень. Вот вас жаба и давит!" Ламбадой
его прозвали за то, что он, ходючи с костылем, широко расставлял ноги и
покачивался в характерном движении.
Так вот, стою я однажды на перроне, жду чего-то. Мимо меня проходит,
покачиваясь, Ламбада со страшно довольным видом - из кармана плаща у
него торчит бутылка водки. Когда он удалился от меня уже метров на
десять, он делает очередное качательно движение - бутылка выпадает из
кармана и вдребезги об асфальт! Надо было видеть это изменение
физиономии его лица - из торжественно-надменной она превращается в
ужасно злобную. В старшной ярости он озирается вокруг. На счастье, я
стою в 10 метрах. Но Ламбада находит мужика, который стоит вдвое ближе,
делает стремительный скачок к нему в стиле Джона Сильвера и рычит на
весь вокзал: "Вот сука! Какого х.. толкаешься!? Гони бутылку!

Сейчас утро, просыпаюсь, еще лежу, краем уха «смотрю» телевизор. Там
обычная утренняя программа с двумя ведущими – Катей и Сашей. Прямой
эфир. Крутят сюжет про деревню. Молодой парень рассказывает, что в
деревне все плохо, ни клуба, ни кино, ни бара, девушку пригласить
некуда… Сюжет закончен. Диалог ведущих: Катя (видимо искренне сочувствуя
парню из деревни (скорее его подружке)):
- А ведь действительно проблема - молодому человеку некуда девушку
пригласить…
Саша (искренне возмутившись бестолковостью деревенской молодежи и …):
- Как это некуда?!!!! А на сеновал?!!!!! …..
Катя с ужасом (прямой эфир):
- САША……
Я упал с дивана и пополз к компу, рассказать это Вам.

Мне позвонил Флобер по телефону.
О перевоплощеньях говорил...
"Я Эммой был!" -"Простите, я не понял?"
"Я дамой был", маэстро повторил.

"Скажите-ка, ужасно интересно!"-
И прошептал я, подавляя стон:
"Я тоже стану женщиной, маэстро!"
"Дерзайте!" - и повесил трубку он.

Я с жаром взялся, потирая руки.
Я - в образе! Я - Мерилин Манро!
Я только что отпаренные брюки
сменил на юбку... Достоверно, но...

Признаться, был слегка разочарован.
Мне из трюмо моя кричала треть:
"Мужчину соблазнить?! Ах что вы, что вы!
Вам суждено девицей умереть!"

И зря я напрягал мускулатуру
груди и таза. Бесполезный трюк!
И тут я понял женскую натуру:
Понравиться - как много нужно мук,

Румян, белил, примочек и помады,
И всяких тряпок "Маде ин не здесь"!
И покрылся краскою досады
от головы до пяток, словом, весь!

......
Подвел глаза...и нарумянил щеки...
и не одел, что можно не одеть...
Корсет впился, ломая ребра в бок, и...
Я не любви желал, а умереть!..

...Как в образе тогда прекрасно вылось!
И восхвалил я небеса за то,
что я мужчина, что не получилось
из Пустякова, мсье, мадам Манро...

Сейчас утро, просыпаюсь, еще лежу, краем уха «смотрю» телевизор. Там
обычная утренняя программа с двумя ведущими - Катей и Сашей. Прямой
эфир. Крутят сюжет про деревню. Молодой парень рассказывает, что в
деревне все плохо, ни клуба, ни кино, ни бара, девушку пригласить
некуда… Сюжет закончен. Диалог ведущих: Катя (видимо искренне сочувствуя
парню из деревни (скорее его подружке)):
- А ведь действительно проблема - молодому человеку некуда девушку
пригласить…
Саша (искренне возмутившись бестолковостью деревенской молодежи и …):
- Как это некуда?!!!! А на сеновал?!!!!! …..
Катя с ужасом (прямой эфир):
- САША……
Я упал с дивана и пополз к компу, рассказать это Вам.

И оптимисту Биллу пришлось-таки сделать писи-мистические выводы в
отношении Моники!

Не, в пизду я не вернусь:
Вырос и неловко.
Но к кому-ни постучусь
Маленькой головкой...

Пися пахнет заябися,
Хуевато пахнет вата,
Но на то она и пися,
Чтобы пахла заябися.

- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена изменяет мне с садовником.
Прихожу домой, а рядом сней в постели огромнй букет роз!

- А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком...
- ???
- Прихожу домой, а рядом сней в постели огромный водопроводчик!

Интервью с Витасом.
- Ваша "Опера №2" сейчас у всех на слуху, а что было до этого?
- Сигнал №1 "Воздушная тревога".

ГИБДДешник останавливает джип. От туда вываливается бомж, грязный такой,
запах от него ужасный.
ГИБДДшник - Ничего себе, у бомжа такой джип! Ты, что его украл?
БОМЖ-нет, это мой.
ГИБДДшник - проверяет документы, действительно все в порядке, как такое
может быть, где ты его взял?
БОМЖ - мне его подарили, понимаете, я уникальный человек, у меня дерьмо
лечебное. Я многих излечил, и в знак благодарности мне подарили джип.
ГИБДДшник - почесал лысину под фуражкой, давай так, ты меня полечишь, я
тебя отпущу без притензий.
Бомж опрожнился ему на голову и уехал.
ГИБДДшник - размазал все по голове, платочком обвязал.
Тут подъезжает к посту 600 мерен, в нем сидят два новых русских, один
другому и говорит:
- слышь ВОВАН, если он еще и на этом посту мусору на голову насрал, то я
этому бомжу точно квартиру куплю!!!

Было это в моей студенческой молодости.
Экзамен по неорганической химии принимал неподкупный проффессор-
алкоголик Кузякин. В. Н. Мы решили подойти к вопросу по простому взять
водку и закусь, но тут прошел слух, что такой маневр плохо закончился
для паролельной группы. Не долго думая, мы 2 бутылки "Абсолюта"
выливаем в литровый графин (для маскировки, если что) и ставим на стол.
Начался экзамен, через минут 10 профессор наливает почти полный стакан и
залпом выпивает. Затем не говоря ни слова выбегает из аудитории.
После 3 минут шока Синий (Семенченко) с грустью сообщает:
- Видать за деканом пошел.
Мы, дабы избежать неприятностей, с огромной грустью, выливаем водку в
умывальник и наливаем воду. Каково же было наше удивление, когда пришел
Кузякин с огромной пиццей и пирожками и сразу наливает второй стакан.
Выпив второй стакан, он долго смотрел: то на пустой стакан, то на кусок
пиццы, а потом очень зло посмотрел на нас и сказал:
- Ну, вы ребята и шутите, я Вам это припомню.
И не обманул, некоторые экзамен только с четвертого раза сдали.

Все, кто учился в советской школе, помнят, что перед 9 мая было принято
приглашать ветеранов, которые рассказывали детям различные байки про
войну. В моей, например, школе один и тот же дед рассказывал одну и ту
же прикольную историю все десять лет (ей богу не вру).

Но сейчас другая история. Можеть быть анекдот, потому что рассказывали
два очевидца (хотя может они в одном классе учились).

Короче один ветеран (назовем его Кузьмич) рассказывает детям очередную
историю про свои военные подвиги. Школа украинская (якобы в Ровно)-
потому лексика украинская и международная (без этого не та сказка).
Кузьмич слегка поддатый, рассказывает с увлечением и посредине байки
входит в раж и выдает: "И тут мы по ним из гаубицы хуяк!"
Училка опешила и говорит с укоризной: "Кузьмич, то ж диты!"
Кузьмич возмущенно на нее смотрит и рубит: " Та яки в п.. ду диты - то
нимци булы!"

Разговаривают двое:
- Ты знаешь почему у негров носы приплюснутые?
- Нет???
- Когда они рождаются, то им наступают на голову чтобы оторвать хвост!

Сергей

ГИБДДешник останавливает джип. От туда вываливается бомж, грязный такой,
запах от него ужасный.
ГИБДДшник - Ничего себе, у бомжа такой джип! Ты, что его украл?
БОМЖ-нет, это мой.
ГИБДДшник - проверяет документы, действительно все в порядке, как такое
может быть, где ты его взял?
БОМЖ - мне его подарили, понимаете, я уникальный человек, у меня дерьмо
лечебное. Я многих излечил, и в знак благодарности мне подарили джип.
ГИБДДшник - почесал лысину под фуражкой, давай так, ты меня полечишь, я
тебя отпущу без притензий.
Бомж опрожнился ему на голову и уехал.
ГИБДДшник - размазал все по голове, платочком обвязал.
Тут подъезжает к посту 600 мерен, в нем сидят два новых русских, один
другому и говорит:
- слышь ВОВАН, если он еще и на этом посту мусору на голову насрал, то я
этому бомжу точно квартиру куплю!!!

Cидит волк и спички проверяет.
Чик-чик, плохая.
Чик-чик, плохая.
Чик-чик, плохая.
Чик-чик, пш-ш-ш-ш фу-фу-фу, пригодится.

Windows 95 - 95% ошибок, Windows 98 - 98% процентов ошибок, Windows
Millenium - одна большая ошибка тысячелетия.

История про то, как один нерадивый студент троих завалил…

Место действия: Н-ский государственный технический университет, кафедра,
имеющая отношение к металлургии.
Время: где-то неделя после сессии.
Действующие лица: намеревающийся получить, наконец, зачет студент и
дежурный преподаватель (кстати, готовый пойти навстречу, чтобы тоже
поскорее присоединиться к армии отдыхающих студентов).

Итак, в назначенный день, просматриваю на кафедре зачетные ведомости, -
сколько же должно прийти студентов? Оказывается всего-навсего трое.
Подумав, а стоит ли из-за них идти в отдельную холодную аудиторию (дело
было в зимнюю сессию), решаю, что на кафедре будет удобнее, все равно
никого из других преподавателей нет.
Теперь надо сделать маленькое отступление: прием зачета должен был
проходить в аудитории 515, а кафедра находится этажом ниже и имеет номер
407.
Подошло время начала зачета, поднимаюсь к 515-й, чтобы сообщить
студентам о своем решении, и обнаруживаю, что до сих пор никого нет.
Возвращаясь, встречаю одного из опоздавших, предлагаю пройти со мной до
кафедры, где я напишу для остальных записку, а он повесит ее на 515-ю
аудиторию.
И вот, записка готова: "Прием зачета по такому-то предмету у такого-то
преподавателя перенесен в аудиторию 407". Вручаю индульгенцию студенту,
вдобавок даю три кнопки (про запас). Студент уходит.... антракт.....
Спустя 5 минут даю вернувшемуся герою вопросы, которые он благополучно
и без задержек проваливает.
Через полчаса, потеряв надежду дождаться еще кого-нибудь из оставшихся
должников, заполняю ведомости (вернуть их в деканат надо уже сегодня).
Выйдя с зачетными ведомостями с кафедры, начинаю закрывать ее на ключ. И
тут у меня начинается приступ смеха - перед глазами висит намертво
присобаченное к двери тремя(!!! ) кнопками объявление, повествующее о
перенесении зачета из 515-ой в 407-ю аудиторию.
Пытаюсь представить: 1) реакцию читавших его людей; 2) менее подходящее
для него место; 3) что же делал студент эти 5 минут; 4) как ему удалось
так незаметно все устроить (дверь у нас деревянная, скрипучая); 5)
насколько же он был уверен в своих знаниях, что уходя забыл о своем
приколе,

от чего смех разбирал меня все больше и больше.

А студент тот зачет все-таки формально получил. В тот же день. По
просьбе декана (пошли навстречу, как занятому семейному человеку). С
условием, что впоследствии обязательно сдаст. До сих пор прячется, а
может вынашивает очередной план?

Про русскую изобретательность с обогревательными приборами. Снимал я в
бытность свою студентом с парой друзей вместе дом в штате Нью-Джерси.
Лэндлорд наш был жутко прижимистый, зимой в холод температуру больше чем
не помню какую-то там типа +18 выставлять нам не хотел, показывал нам
соответствующий законадательный акт от какого-то лохматого 1920-го года,
что типа и не обязан по закону. И было нам конкретно холодно. А чтобы мы
сами с обогревателем не возились, запер он его (обогреватель) в такую
пластиковую коробочку с дырочками, через которую воздух проходил (чтобы
температура фиксировалась), а пальцы нет (чтобы установки поменять мы не
смогли).

Нам, трем русским чувакам, хватило 5 минут на раздумья. Мы сверху этой
коробочки иногда просто ставили стакан льда. Датчик естественно думал,
что ему жутко холодно, и обогреватель работал всю зиму от чистого
сердца. Лэндлорд после каждого полученого счета за электричество к нам
заезжал с широко распахнутыми глазами, а мы делали невинные лица и
говорили - да у нас +18, вот смотри - датчик не тронут, все в порядке,
а почему тебе мол такие счета приходят - это мы не виноваты.

Такие дела.

Хохлу жена родила негра. Ну родила и родила, растет негритенок в семье,
бегает по двору с ребятишками.
Хохол в окошко кричит:
- Микола, пиды до хаты галушки ести Негритенок отвечает:
- Не хочу, батьку
- Ну, не хочешь-так не хочешь, а бананьев у нас нема

Не совсем армейская история, но про военных с их неповторимой логикой и
набором стереотипов. Навеяло февральской историей про то, как пьяные
таксисты прятались в комнате.

Школу я заканчивал в конце 80-х, как раз в разгар общественных
обсуждений "дедовщины" и прочих армейских прелестей. Как раз тогда
у нас на Украине (а может и везде) армейцы как-то добазарились с
Минобразованием и начали посылать старших школьников в так называемые
военные лагеря, где, мы, по идее, должны были привыкать к армии. Надо
сказать, в первом нашем лагере мы "привыкли" изрядно - к нам специально
набрали сержантов и дембелей из взаправдышнего войска, и те нам
показали, почем фунт лиха. Но история случилась во втором лагере.

Жили мы в общаге ПТУ. По сравнению с первым лагерем была полная лафа.
Наш военрук был раньше не военным, а ментом, а потому, когда все другие
бегали по полю на жаре в противогазах, мы вместе с ним попивали пиво в
теньке - это называлось "учить устав". Но кроме нашего пофигиста,
остальные военспецы были настоящими пердунами - старыми отставниками с
хорошими званиями.

И вот однажды ночью сидим мы в одной из "казарм" - комнат общаги, весело
проводим время - пиво, карты и т.д. В комнате на четверых собралось
человек пятнадцать. Разумеется, при таком количестве пьяных школьников
за картами, шум поднялся на всю общагу. И тут разведка из коридора
доносит, что к нам стремительно приближается самый злостный пердун
лагеря - отставной полкан, который строил всех, включая военспецов,
чтобы не давали никому поблажек. Короче, крутое яйцо.
В момент вся наша братия - пятнадцать человек прячется кто-куда: под
кровати, в шкаф, а большинство просто позалазили под одеяла - по
нескольку человек на каждую кровать. Полкан зверским ударом открывает
дверь (за которой, кстати, спрятался я) и влетает на средину комнаты.
Никого не обнаружив, он не теряется - подлетает к одной из кроватей и
срывает одеяло - под одеялом обнаруживаются трое скрючившихся в странных
позах пареньков, едва одетых (ночью дело было). И, пожалуй, полностью
это зрелище мог наблюдать только я из своего пункта за дверью.
Лицо полкана медленно наливается кровью, с ненавистью глядя на
обнаруженные тела он выдавливает: "По трое в одной кровати?!!" И тут
крышку с его чайника срывает окончательно: "Онанисты!!!" - вопит он на
всю общагу.

Идет заика.
Смотрит впереди на мужика сверху летит кирпич.
Заика и говорит:
- Ки.. ки... ки... Опа

На одном углу изо дня в день, и в жару и в мороз, стоял гаишник. Один и
тот же- так ему выпало. И каждый день мимо него на работу ездил один и
тот же мужик- рядом жил. И каждый день его гаишник штрафовал на
полтийничек-то за ремешок, то номера не протерты то, -да малоли всякого.
Почти приятелями стали. Тут мужик пропал. День нет, три, неделю...
Гаишник уже про него забывать стал. Вдруг, где то через месяц глядь-
знакомая машина едет. Ну, гаишник ее к обочине, мужика спрашивает:"О!
Здравствуйте, что-то давненько вас не видно?"Мужик отвечает: "Да я в
отпуске был. Надоело все. Взял девчонку, оторвался на югах- вроде все не
так уж и плохо." Гаишник как взревет: "Чтооооо! Ты за мои деньги еще
блядей возишь!

Собственно слышал я эту историю от человека, хорошего знакомого моих
родителей. Он мужик не из простых, т. е. всю жизнь ищет путей в
заработке легких, следовательно, и друзей имеет подобающих. Вот про
одного такого дружка и пойдет речь. Зовут его Колян. Хоть умом человек и
не профессор, зато на тело бог материала не пожалел. За свою жизнь видел
очень многое, поэтому и вид имеет не божьего одуванчика, а такой, знаете
весь в шрамах и наколках. И очень уж он охотиться любит. Для охоты у
него имеется машина марки «Нива», собачка такса, вся в шрамах, как и сам
хозяин, и старое ружье, которое иногда на очередной кочке не выдержит,
да и испортит внешний вид машины. Так и в тот раз, отправился он на
охоту. Уж не знаю, как ему повезло с охотой в тот день, но его собачаре
точно непоздаровилось. Они на пару вышли к какому-то кладбищу. А пока он
думал, в какую сторону ему идти, его младший друг, заприметив какую-то
нору, быстренько туда и залез. Залез причем очень неудачно, так как
вылезти оттуда самостоятельно уже не смог. Пришлось вмешаться Коляну. А
ему лопаткой махать бандитский статус естественно не позволяет, а по
сему, заприметив каких-то копошащихся в земле чуваков, он поспешил к ним
за помощью. Тут все и началось. Сидят около свежевырытой ямы три чувака,
видать на перекуре, по возрасту один молодой, лет 20, а остальные лет
уже под 50 будет. Ну, он подходит к ним и говорит: «Здорово братаны, у
меня тут проблема возникла, надо бы ее оперативненько решить, ну и я в
долгу не останусь». Рабочие спрашивают: «Че за проблема-то». «Да
пустяковая»- отвечает он: «нужно нору разрыть», и показывает на край
кладбища пальцем. Ну, представляете, такая рожа, да еще с такой
просьбой. Естественно все его поняли неправильно. Пока старики думали,
как же отмазаться, молодой, будучи походу самым продвинутым пацаном,
выдал: «А зачем там-то копать, ты его сюда неси, здесь завтра похороны
будут, мы его скинем в яму, присыплем, а после похорон его сам черт не
найдет». Колян посмотрел на него непонимающим взглядом, и говорит: «Кого
тащить?! ». Пацан, поняв, что ляпнул чушь, в пол голоса: «Ну как, кого
закопать надо». Колян, еще больше удивившись: «Кого закопать?! ». Пацан,
дрожащим голосом, уже плохо соображая что несет: «Ну, это, кого Вы
наверное убили». Тут до Коляна доходит, про что все подумали, и начинает
орать: «ты че, баклан! кого убили! у меня собака в норе застряла, я же
сказал, нору раскопать! ». Тут все с радостью понимают, что мертвяков
нет, и что в этот день им не придется приступать черту закона. Колян же,
со словами: «Даааа, ну и денееек», кинул им десять баков, и повел
показывать место дальнейших раскопок.

Прочел старые истории про памятники (про ботинки на постаменте и т. д.).

Так вот в г. Мариуполе реально стоит памятник художнику Куинджи на
центральной площади. По замыслу, Куинджи держит руку в небрежном
эсесовском хайле (полуприподнято), а в руке этой, по идее, кисточка. Но
кисточка на кисточку совсем непохожа. Когда едешь мимо в троллейбусе
создается впечатление, что знаменитый художник показывает всем реально
ФАКЕР!!! Съездите, посмотрите, кто не верит.

Собственно слышал я эту историю от человека, хорошего знакомого моих
родителей. Он мужик не из простых, т. е. всю жизнь ищет путей в
заработке легких, следовательно, и друзей имеет подобающих. Вот про
одного такого дружка и пойдет речь. Зовут его Колян. Хоть умом человек и
не профессор, зато на тело бог материала не пожалел. За свою жизнь видел
очень многое, поэтому и вид имеет не божьего одуванчика, а такой, знаете
весь в шрамах и наколках. И очень уж он охотиться любит. Для охоты у
него имеется машина марки «Нива», собачка такса, вся в шрамах, как и сам
хозяин, и старое ружье, которое иногда на очередной кочке не выдержит,
да и испортит внешний вид машины. Так и в тот раз, отправился он на
охоту. Уж не знаю, как ему повезло с охотой в тот день, но его собачаре
точно непоздаровилось. Они на пару вышли к какому-то кладбищу. А пока он
думал, в какую сторону ему идти, его младший друг, заприметив какую-то
нору, быстренько туда и залез. Залез причем очень неудачно, так как
вылезти оттуда самостоятельно уже не смог. Пришлось вмешаться Коляну. А
ему лопаткой махать бандитский статус естественно не позволяет, а по
сему, заприметив каких-то копошащихся в земле чуваков, он поспешил к ним
за помощью. Тут все и началось. Сидят около свежевырытой ямы три чувака,
видать на перекуре, по возрасту один молодой, лет 20, а остальные лет
уже под 50 будет. Ну, он подходит к ним и говорит: «Здорово братаны, у
меня тут проблема возникла, надо бы ее оперативненько решить, ну и я в
долгу не останусь». Рабочие спрашивают: «Че за проблема-то». «Да
пустяковая»- отвечает он: «нужно нору разрыть», и показывает на край
кладбища пальцем. Ну, представляете, такая рожа, да еще с такой
просьбой. Естественно все его поняли неправильно. Пока старики думали,
как же отмазаться, молодой, будучи походу самым продвинутым пацаном,
выдал: «А зачем там-то копать, ты его сюда неси, здесь завтра похороны
будут, мы его скинем в яму, присыплем, а после похорон его сам черт не
найдет». Колян посмотрел на него непонимающим взглядом, и говорит: «Кого
тащить?! ». Пацан, поняв, что ляпнул чушь, в пол голоса: «Ну как, кого
закопать надо». Колян, еще больше удивившись: «Кого закопать?! ». Пацан,
дрожащим голосом, уже плохо соображая что несет: «Ну, это, кого Вы
наверное убили». Тут до Коляна доходит, про что все подумали, и начинает
орать: «ты че, баклан! кого убили! у меня собака в норе застряла, я же
сказал, нору раскопать! ». Тут все с радостью понимают, что мертвяков
нет, и что в этот день им не придется приступать черту закона. Колян же,
со словами: «Даааа, ну и денееек», кинул им десять баков, и повел
показывать место дальнейших раскопок.

Пресс-конференция после матча Реал-Барселона.
Журналист спрашивает В. Дель Боске:
- Какие приобретения думаете сделать в межсезонье?
- Возьмем Грановского.
- На чью позицию?
- На эту, как его? А, вспомнил, Роберто Карлоса!!!

Грозного спрашивает журналист:
- Что думаете о Титове?
- Он входит в пятерку лучших диспетчеров мира.
- Кто остальные четверо?
- Аленичев, Мостовой, Хохлов, (минутная пауза)да нет, пожалуй в
четверку.

После московского матча с Баварией, журналист спрашивает Романцева:
- Олег Иванович, вы говорили, что Лопес Ньето, которого так любят в
Киеве, порядочнеший человек, что скажете сейчас?
- За эти годы он изменился.

Приходит А. Львов в кабинет к Романцеву после матча в Лионе:
- Олег Иванович,0:3, что делать будем?
- Отмажемся.
Приходит Львов через 2 месяца.
- Олег Иванович,0:1 от Баварии, что делать будем?
- Отмажемся.
Приходит Львов через неделю.
- Олег Иванович,0:3 от Баварии, что делать будем?
- Отмажемся.
- Олег Иванович, (показывает пустую сетку с бутылками), а вмазать больше
нечего.

Журналист Романцеву:
- Как вы относитесь к ветеранам команды?
- Замечательно. Мы даже, по возможности, устраиваем им прощальные матчи
за границей, что согласитесь престижно. Недавно Бушманова во Франции
прово- дили, ранее Тихонова в Мадриде, осенью 1999, Цымбаларь попрощался
с коман- дой в Бордо.

Журналист Романцеву после игры с Баварией в Москве:
- Олег Иванович, после матча в Лионе вы сказали, что теперь точно
выйдете из группы, что скажете теперь?
- Я не уточнял через какую дверь выйдем, парадную или заднюю.

Журналист Романцеву:
- Олег Иванович, когда менеджеры Баварии сказали, что хотят купить
Титова, вы заявили, что этим они унижают Спартак, у которого нельзя
просто так купить любого игрока.
- Да, это так.
- Как вы отоноситесь к Толстых?
- Отлично.
- За что же вы унизили его, заявив, что хотите купить у Динамо Гусева? С

Девушка! Повернитесь, рубль дам! Ой!!! Нет!!! Отвернись, пять даю!!!

В результате проведенного независимого журналистского расследования было
точно установлено: Герасим не утопил свою МУ-МУ, он ее сожрал!

Маленький мальчик играет в песочнице. Голос сверху:
- Вовочка, домой!!!
- Иду, мама.
- Я не мама, я папа.
- А вас пидоров хрен разбереш.

Старый профессор рассказывает своему коллеге:
- снится мне, что я читаю лекцию
- и, что
- как, что, просыпаюсь действительно читаю.

-Прибегает Анка к Чапаю:
- комдив, меня изнасиловали
- но ты хоть упиралась?
- А как же - упиралась. Руками в забор.

Фамилия нового полевого чеченского командира - Рулон Обоев.

Училка спрашивает:
- Вовочка, ты почему вчера на занятиях не был?
- Наталья Петровна, мы с отцом быка нашей корове водили.
- А он один не мог что-ли?
- Да он бы мог, но бык-то лучше!

Сергей