Поиск по автору:

Приходит мужик к урологу и говорит:
"Доктор, я уже три дня не пИсаю..."
"Раздевайтесь, давайте посмотрим что там у Вас ...
... Так у Вас же узелок завязан ..."
"Блин, а за хлебом я так и не сходил !!!"

Ехал я, как-то в Кишинев. Ехал на автобусе со своим другом. Заговорили мы,
что про молдован. Ну, я и рассказал прикол, по поводу того, что молдование
не солят огурцы в банках, так как потом голова в горлышко не пролазит.
Рассказал, посмеялись. Минут через 10 с, впереди стоящего кресла,
поворачивается женщина и злым голосом заявляет:
- Можно подумать, что у русских пролазит!!!

Смеха было месяца на два.

Штирлиц зашел с топором в кафетерий:
-Порублю,суки!!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.

- Официант, принесите мне пожалуйста ципленка, и чем моложе, тем лучше.
- В такам случае могу вам порекоммендовать яйца.

Официант подбегает к клиенту:
- Съешьте пожалуйста быстрее рыбу, которуую я вам принес.
- А что такое?
- Просто приехала санинспекция.

Вместо начальника отдела кадров установили робота:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Вредные привычки есть?
- Есть.
- До свидания.
Следующий:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Вредные привычки есть?
- Нет.
- Судимы?
- Да.
- До свидания.
Следующий:
- Здгавствуйте.
- До свидания.

20-е годы:
- Как вы живете?
Начало 30-х:
- Как вы? Живете?
Конец 30-х:
- Как?! Вы живете?!!

В роддоме доктор делает обход. В одной палате все 6 девушек
собираются рожать 1 октября. Ему объясняют:
- Мы все справляли Новый год в одной компинии.

Ожидающему отцу медсетра выносит тройню.
- Скажите, а вас не пугает, что их так много?
- Нет, что вы...
- Хорошо, держите этих, а я сбегаю за остальными.

В роддоме молодому человеку выносят тройню.
- Если вы не возражаете, то я пожалуй возьму среднего.

- Доктор, это Вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Да, я, а что, что-то не так?
- Все хорошо, только это не моя голова...

Родственники у операционной ждут результатов операции.
Наконец выходит доктор.
- Ну как прошла операция?
- Операция? Вообще-то я делал всрытие...

Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания, Петров, прощайте!

- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я же еще не умер!
- Так мы еще и не приехали.

На симпозиуме хирургов опытный хирург делает сложную операцию по удалению
яичка. После длительных аплодисментов он снова берется за скальпель.
На "бис" он отрезал другое яичко.

- Как назвать человека, убившего своих родителей, братьев, сестер и детей?
- Круглый сирота.

- Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.

- Где у человека душа?
- Чуть ниже пупка: как помочишься, так разу на душе хорошо.

- Можно жениться в 50 с небольшим?
- Можно. Но лучше в 20, но с большим.

Памяти К. У. Черенко:
"Однадя чукча захотел стать генсеком ЦККПСС. И стал..."

Батюшка в церкви заканчивает проповедь, распускает прихожан
и говорит такие слова:
- Засим проповедь моя закончена, идите с миром, а ты Акинья останься...
Акинья в ответ:
- Ебстись батюшка будем?
- Всенепременно и ракообразно, ибо ебство есть не блудодейство,
а хуева радость...
В разговор вступает одна из прихожанок:
- Батюшка! А что это все Акинья да Акинья, а я например когда?
- А ты, Устинья яблом не вышла.
-Так ведь какое бог дал...
-Ну так пусть бог и ябет...

Пилот самолета обращается к штурману:
-Ты карты с собой захватил?
-Да, аж две колоды!
-Тьфу ты, опять по пачке Беломора лететь будем!

D-J - хохол на украинском радио:
- А зараз четыре гарних хлопьца з Ливерпулу
заспивають гарьню писню "Шы зе вумень",
что в перекладе на украински мова означает "О це баба"...
апосля чего они же с писней "Кынь бабе лом"

Еще смешной ляпсус.Причиной всему-плохое знание языка.
Звонит мне знакомая.И давай рассказывать как она с мужем и ребенком,ездила
на выходные в деревню. Поздно вечером,на обратном пути,совершенно
случайно,впереди идущая
машина сбила косулю.А она ее переехала.Говорим по латышски,а слово
косуля, я
раньше не слышал (по латышски stirna ).Ну я и прошу обьяснить,что это
за животное
такое.Понял,чо кого-то сбили, а кого?Ну она чуть подумала и говорит:
-Ну это такая,ээээ,большая белка.Или нет,неправильно.Это,ээээ...
Ну тут я понял,что толку от нее будет мало и прошу подождать на линии,а сам
обращаюсь к коллеге:
- Кардийс,как по русски stirna ?
- Stirna? (и так уверенно)-Это козел!
У меня в душе появляются сомнения и я спрашиваю нашу секретаршу:
- Даце, как будет по русски stirna ?
- Ну это это,как его.Жена лося,или нет-это жена оленя!
Я говорю:-Ну вы тут определяйтесь,чья же она жена-то!?
А Кардийс снова:-Нет.Это же коза!(снова так уверенно)
Потом до меня начинает доходить кого они мне пытаются описать и я спрашиваю:
-Это такое животное коричневого окраса,с белыми пятнышками и тонкими ножками?
Дасе:-Да,да,да.
Я:-Ну тогда это косуля.
Кардийс:-Нееет.Это же козел.
Резюмэ.
Если обьеденить вместе большую белку,козла,и жен оленя и лося,
то получиться косуля.
Бедное животное!

В нашем офисе работает секретарша. Латышка, очень симпатичная
и приятная девушка. Зовут ее Даце, и иногда,из-за неважного знания
русского языка, у нее получаются абсолютно уникальные оговорки.
И вот недавно у нашего шефа были именины. Мы все думали, чего бы ему
такого подарить. Даце спросила у меня по-русски, что я думаю.
На что я ответил, т.к. был занят, что "Have no idea" (Кто не знает:
Хэв но айдиа - по-английски, не имею понятия)
А она сделала большие глаза и спросила:
- А какая идея не хуйновая?

У вашего ребенка такая нежная кожа, но такое жесткое мясо...

(С) Частная ветлечебница "Кладбище домашних животных"

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

Приходит как-то новый русский к ювелиру:
- Слышь, мужик, сделай мне крестик!
Ювелир давай показывать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут
новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что
патриарх носит - килограмма на
полтора, в завитушках весь...
- Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из
машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так
проходит минута-другая. Наконец у
"Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

Профессор делает доклад на научной конференции:
- Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного
слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение
рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного
вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой
привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку
запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили,
солили - кобель шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных
нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления
голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?

Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.
За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа
итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано
разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный
марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.
Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый
итальяшка (И) кричит марокканцу (М):
- Эй, марокканец, иди сюда!
Тот подходит.
(И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М) - Не знаю...
(И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
А итальянец не унимается и через минуту опять:
- Эй, марокканец, иди сюда!
Подходит.
(И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М) - Не знаю,- говорит.
(И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел
воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому
столу веселому и спрашивает у итальяшки:
- А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице
черная?
-?!?!?!...
- Это потому что когда я тебя ебал, на мне краска еще не обсохла!!!

Социальная реклама:
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы
стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали
в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на
бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо
"повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас
опять кончились деньги.
Пожалyйста, заплатите налоги...

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

В секс-шопе:
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!

Разговоp с вахтеpом женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся
доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца
и член. Один из мужчин восклицает:
- О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать!
Второй внимательно смотрит на первого и говорит:
- Мне кажется, вам надо сначала подружиться!

Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит
свечку. Ржевский:
- Наташа,Вам приятно?
- Нет.
- Семен,посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
- Наташа,а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться
удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен иди ты трахай,а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа,а теперь вам хорошо?
- Да,очень.
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо!

С кем поведешся...о того и залетишь!

- Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
- Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на
бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...

Врач говорит пациенту:
- У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая - хорошая.
- Тогда начнем с плохой.
- Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость - у меня есть
покупатель для ваших кроссовок.

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

В самолете отказали все двигатели, накрылась электроника. Командир
вызывает стюардессу:
- Иди, успокой пассажиров.
Стюардесса выходит в салон:
- Уважаемые господа! Достаньте пожалуйста свои паспорта.
Все достали.
- Выдерните две первые странички.
Все вырвали.
- А теперь засуньте их в ж#пу.
Все завозмущенно:
- Зачем!?
- Знаете, с трупами всегда такая неразбериха...

Звонок из моpга в споpтивный магазин.
- Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня пpодали?
- Пятнадцать... А что?
- Так. Значит тpое еще где-то катаются.

На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.

Пошла девочка в лес пописать. Встретила огромного, страшного
медведя... Заодно и покакала...

Брат сестру трахает. Сестра:
- Слушай, а ты лучше папы!
- Знаю, мне мама говорила