Поиск по автору:

Одна моя знакомая, Наташа М. , эмигрировала в европейскую страну. С
работой в начале было очень тяжело - с английским языком нигде не берут.
Нужно было знать их местный, собачий язык, который, нужно сказать,
выучить не так-то просто. Страна специфическая, не буду говорить -
какая, дело не в этом.
Выручил друг из местной еврейской диаспоры. Зная тяжелое материальное
положение девушки и будучи, между прочим, по уши в нее влюбленным, он
пошел на дичайшее преступление: представил ее в синагогу как
чистокровную еврейку. А Наташа, к слову сказать, голубоглазая
блондинка,".. только русские в родне..". По нашим понятиям такое не
прокатит. Но за границей (или это вообще у евреев так заведено, я не
знаю) верят своим на слово. Устроили Наташе интервью. Нужно было назвать
имена родителей, бабушек, дедушек, пра- и прапрабабушек и т. д. И,
конечно рассказать про страдания семьи в антисемистской России. Наташа
хорошо подготовилась с помощью своего друга и даже плакала. Потом дома
мама удивлялась, как же это она ни разу не сбилась, называя имена
предков. Наташа объяснила:
- Легко. Просто я называла имена и фамилии своих московских учителей.
Ведь все они евреи. Один военрук русский. Нужно было только не забыть,
что химик-папа, англичанка-мама, математичка-бабушка и так далее. Знала
бы Софья Марковна, что она моя бабушка по папе, а директриса-мама! А
плакала я совершенно искренне, потому, что работа очень нужна.
Недавно Наташа была в Москве и рассказала это все своим одноклассникам.
Один из них, сын, между прчим, этой самой Софьи Марковны, онемел сначала
от такой наглости, а потом только и смог сказать:
- Я и не знал, что ты на такое способна...
Конечно, не знал. Ведь Наташа всегда была суперположительная "круглая"
отличница. Она и сама не знала. До сих пор в еврейках и ходит. Ни разу
не прокололась!
Еврей-это не национальность, а мировозрение (дарю).
С мировозрением у Наташи как раз все в порядке. С предками не повезло,
но зато учителя были что надо!
Так что Наташа получила работу в кашерной гостинице, но это уже другая
история. Были там всякие приколы, в другой раз напишу, если цензура
пропустит. Я ведь тут у вас впервые...

Вопрос на засыпку:
- За что посадил дед репку?

Анекдот от моего еврейского гида в Иерусалиме: Приехал президент России
в Израиль с официальным визитом. Его принимают по высшему разряду по
принципу: для Вас - все, что пожелаете! Захотел он позвонить в Москву:
- Это стоит 50 шейкелей минута, но для Вас бесплатно за счет нашего
правительства, говорите сколько угодно.
Поговорил он часок, думает: - Позвоню-ка я Бушу в Штаты!
Ему опять то же самое:
- Пожалуйста, хотя это стоит 100 шейкелей минута, но ведь Вы же наш
дорогой гость...
Он наговорил на пару тысяч с Америкой.
"Дай-ка, думает, я их по крупному кину!"
- А с господом богом можно от вас позвонить?
- Нет проблем! Всего один шейкель минута.
- ???!!!...
- Да ведь это же местный звонок!
(Сергеевна)

Если ты хочешь, чтобы тебя навестили дети, сделай пельмени!

Если ты хочешь, стобы тебя навестили дети, сделай пельмени!

Женился Петро. Первая брачная ночь. Он с молодой - на печке, родители в
- горнице. Голос Петра с печки:
- Баць! Чтой-та нэ лэзець...
- А ты, сынку, у крынку со смэтанай опусты.
Опять голос Петра:
- Баць! Опяць нэ лэзець...
- Неужо, сынку, и со смэтанай нэ лэзець?
- Да ни, баця. У крынку нэ лэзець.
(Cергеевна)

Идут туристы в глухой российской глубинке и вдруг видят вывеску:
"Деревня Гомосеки".
Постучались в крайнюю хату, выходит мужик на крыльцо, они у него
спрашивают:
- А почему ваша деревня так странно называется?
Мужик почесал затылок и говорит:
- Да я и не знаю. Сейчас у жены спрошу. Вась! Ты, часом, не знаешь,
почему наша деревня называется Гомосеки?

Анекдот про похуистов.
Идет похоронная прцессия по городу: оркестр похоронный марш играет, на
катафалке гроб, а в гробу лежит мужик и курит сигару. Прохожий
спрашивает:
- Я что-то не врубаюсь, что здесь, собственно, происходит7
- Не видишь, что ли, похороны!
- А кого хоронят?
- Ну, бля, меня хоронят.
- Так ведь ты живой!
- А по хуй!

Подсадили молодого петуха в курятник. Старый петух к нему подходит и
говорит:
- Ну, как горем делить будем?
- Да я почем знаю? Может подеремся?
- Да зачем нам драться из-за этих кур? Я тебе их всех отдам, если ты
меня догонишь.
Молодой петушок с радостью согласился и погнался со всех ног за старым.
Вышел мужик на крыльцо с ружьем и со словами:
- Опять пидараст попался!
... пристрелил петушка.
(Сергеевна)