Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном
светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит
палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого
через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел
вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не
выдержит.
Перевод с http://www.native-english.ru/anecdotes
Рассказчик: СерЦЕ
1
04.09.2002, Новые истории - основной выпуск
Сравнительно недавно на месте известного Храма коттеджного типа (куда,
как в унитаз, были спущены колоссальные деньги), был открытый бассейн
Москва (в него тоже, конечно, уходили народные средства - прикиньте,
сколько нужно было энергии, чтобы в любой мороз поддерживать в воде плюс
26 градусов).
В тот день на улице было 17-18 мороза с сильным ветром, что важно. Мы
с братом почему-то решили поплавать в такую погоду под открытым небом.
Никаких справок никто не требовал, приходи в шапочке - и вперед.
Колоритно, конечно. Кусты вдоль бортов бассейна стояли в толстенных
наростах льда, а ветер, казалось, чувствовался даже под водой. Впрочем,
все было довольно комфортно. До тех пор, пока мы не увидели, как
какой-то мужик в тулупе дал отмашку куче детишек в воде. Те вылетели
наружу, мгновенно построились, дождались, пока мужик их сфотографировал,
и посыпались обратно в бассейн. Все это заняло секунд 15, и нам тоже
захотелось сняться. А вы бы что подумали? Правилами запрещалось
находиться у воды в верхней одежде, значит, натурально, мужик был
фотографом, какие встречались тогда в центре столицы. Фотографируешься,
а платишь потом, если захочешь, конечно. В общем, покой мы потеряли. Не
хотелось мокрыми лезть на холод, но - охота пуще неволи. Подплываем к
тулупу, и я спрашиваю: «Вы готовы? »
Мужик как-то вяло то ли кивнул, то ли пожал плечами, а мы уже вылезали
наружу. Выбрали красивый кустик в качестве фона и давай позировать. А
этот клоун спокойно разворачивается и двигает куда-то в сторону. Мы
орем: «Э-э, пардон, вы будете нас снимать или нет?! » Тот смотрит на
нас, как будто только заметил и заявляет: «А с чего бы это? »
Это позже я вспомнил, что кое-где на Севере принято в мороз к
температуре воздуха (в градусах) прибавлять скорость ветра (в метрах в
секунду). Для полноты картины, тэсэзэть. По этой шкале вокруг наших
голых мокрых тел было около минус 30. Поверьте на слово, действительно
холодно.
«Так вы же детей снимали!», - орем с братом в один голос.
«Ребята, я не фотограф - (а у самого аж два аппарата на шее висят) - я
учитель физкультуры, а это мой класс плавает». И опять отвернулся,
тормоз.
«Послушайте, - говорю, - ну раз уж мы вылезли, - сфотографируйте, Христа
ради. Это ведь святое место, Храм Спасителя стоял».
«Ладно, - говорит мужик, - сейчас настрою». Ну, не было тогда мыльниц, -
надо было и выдержку устанавливать, и на резкость самому наводить. Пару
минут, твою мать. 100 секунд (мы потом с братом прикинули). ЩЕЛК! «Ой, -
говорит физкультурник, - извините, это не тот аппарат, в нем уже пленки
нет. Щас я все сделаю». Еще пару минут…
«Спасибо! » - уже не орем, а шепчем мы с братом, и я ныряю в бассейн,
откуда стоял. Поскользнулся, естественно - уже успел задубеть. Брату
повезло еще меньше - не умел он нырять, побежал к металлической лесенке,
ободрал локоть до кости.
15 лет прошло, а тот кайф от теплой воды бассейна я помню лучше, чем
первую женщину.
СерЦЕ.
PS Фотография лежит в архиве. Два Карбышева, блин, простите за цинизм.
как в унитаз, были спущены колоссальные деньги), был открытый бассейн
Москва (в него тоже, конечно, уходили народные средства - прикиньте,
сколько нужно было энергии, чтобы в любой мороз поддерживать в воде плюс
26 градусов).
В тот день на улице было 17-18 мороза с сильным ветром, что важно. Мы
с братом почему-то решили поплавать в такую погоду под открытым небом.
Никаких справок никто не требовал, приходи в шапочке - и вперед.
Колоритно, конечно. Кусты вдоль бортов бассейна стояли в толстенных
наростах льда, а ветер, казалось, чувствовался даже под водой. Впрочем,
все было довольно комфортно. До тех пор, пока мы не увидели, как
какой-то мужик в тулупе дал отмашку куче детишек в воде. Те вылетели
наружу, мгновенно построились, дождались, пока мужик их сфотографировал,
и посыпались обратно в бассейн. Все это заняло секунд 15, и нам тоже
захотелось сняться. А вы бы что подумали? Правилами запрещалось
находиться у воды в верхней одежде, значит, натурально, мужик был
фотографом, какие встречались тогда в центре столицы. Фотографируешься,
а платишь потом, если захочешь, конечно. В общем, покой мы потеряли. Не
хотелось мокрыми лезть на холод, но - охота пуще неволи. Подплываем к
тулупу, и я спрашиваю: «Вы готовы? »
Мужик как-то вяло то ли кивнул, то ли пожал плечами, а мы уже вылезали
наружу. Выбрали красивый кустик в качестве фона и давай позировать. А
этот клоун спокойно разворачивается и двигает куда-то в сторону. Мы
орем: «Э-э, пардон, вы будете нас снимать или нет?! » Тот смотрит на
нас, как будто только заметил и заявляет: «А с чего бы это? »
Это позже я вспомнил, что кое-где на Севере принято в мороз к
температуре воздуха (в градусах) прибавлять скорость ветра (в метрах в
секунду). Для полноты картины, тэсэзэть. По этой шкале вокруг наших
голых мокрых тел было около минус 30. Поверьте на слово, действительно
холодно.
«Так вы же детей снимали!», - орем с братом в один голос.
«Ребята, я не фотограф - (а у самого аж два аппарата на шее висят) - я
учитель физкультуры, а это мой класс плавает». И опять отвернулся,
тормоз.
«Послушайте, - говорю, - ну раз уж мы вылезли, - сфотографируйте, Христа
ради. Это ведь святое место, Храм Спасителя стоял».
«Ладно, - говорит мужик, - сейчас настрою». Ну, не было тогда мыльниц, -
надо было и выдержку устанавливать, и на резкость самому наводить. Пару
минут, твою мать. 100 секунд (мы потом с братом прикинули). ЩЕЛК! «Ой, -
говорит физкультурник, - извините, это не тот аппарат, в нем уже пленки
нет. Щас я все сделаю». Еще пару минут…
«Спасибо! » - уже не орем, а шепчем мы с братом, и я ныряю в бассейн,
откуда стоял. Поскользнулся, естественно - уже успел задубеть. Брату
повезло еще меньше - не умел он нырять, побежал к металлической лесенке,
ободрал локоть до кости.
15 лет прошло, а тот кайф от теплой воды бассейна я помню лучше, чем
первую женщину.
СерЦЕ.
PS Фотография лежит в архиве. Два Карбышева, блин, простите за цинизм.
01.04.2009, Новые истории - основной выпуск
О хорошем воспитании.
Приятель мой, Л., физтех-однокурсник, приехал как-то вечером в общагу и
сообщил:
- Толкает меня на эскалаторе какой-то толстый урод, я чуть не падаю,
оборачиваюсь и совершенно автоматически ему заявляю:
- Еб ВАШУ мать!
Вежливый, блин, просто физически не смог тыкнуть взрослому дядьке.
Приятель мой, Л., физтех-однокурсник, приехал как-то вечером в общагу и
сообщил:
- Толкает меня на эскалаторе какой-то толстый урод, я чуть не падаю,
оборачиваюсь и совершенно автоматически ему заявляю:
- Еб ВАШУ мать!
Вежливый, блин, просто физически не смог тыкнуть взрослому дядьке.
Однажды в разделе АНЕКДОТЫ я поместил перевод одной англоязычной хохмы.
Редкий случай их хорошего юмора. Вот он.
Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном
светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит
палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого
через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел
вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не
выдержит.
А сегодня зарядил автоматический перевод этого же текста на русский язык
средствами mail.ru. Есть там такая опция при отправке писем. Надеюсь,
вам понравится.
Человек следовал за грузовиком в тяжелом движении. Каждый блок или так,
когда они были остановлены в стоп-сигнале, водителе грузовика, будет
выпрыгивать из такси с ' большой дубинкой ' и барабанить в сторону
грузового отсека. Он тогда подскочил бы назад в такси вовремя, чтобы
уехать, когда сигнал изменился. Первый товарищ наблюдал это для
нескольких миль, пока он не мог выдержать это больше. В следующий раз,
когда водитель грузовика выскочил с палкой, первый товарищ выскочил и
дошел до него. "Мне жаль обеспокоить Вас," сказал он, по шуму стука, "но
мне очень любопытно; Вы могли сказать мне, что Вы делаете?" Не ломая
ритм, водитель грузовика ответил, "Несомненно, Mac. Я видит, это здесь -
шесть тонных грузовиков, но у меня есть восемь тонн Канарских островов
на борту, таким образом я имею, должен держать две тонны того, что они
летели все время, таким образом я не ломаю ось".
PS Кому интересно, оригинал взят из
http://www.native-english.ru/anecdotes
Редкий случай их хорошего юмора. Вот он.
Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном
светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит
палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого
через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел
вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не
выдержит.
А сегодня зарядил автоматический перевод этого же текста на русский язык
средствами mail.ru. Есть там такая опция при отправке писем. Надеюсь,
вам понравится.
Человек следовал за грузовиком в тяжелом движении. Каждый блок или так,
когда они были остановлены в стоп-сигнале, водителе грузовика, будет
выпрыгивать из такси с ' большой дубинкой ' и барабанить в сторону
грузового отсека. Он тогда подскочил бы назад в такси вовремя, чтобы
уехать, когда сигнал изменился. Первый товарищ наблюдал это для
нескольких миль, пока он не мог выдержать это больше. В следующий раз,
когда водитель грузовика выскочил с палкой, первый товарищ выскочил и
дошел до него. "Мне жаль обеспокоить Вас," сказал он, по шуму стука, "но
мне очень любопытно; Вы могли сказать мне, что Вы делаете?" Не ломая
ритм, водитель грузовика ответил, "Несомненно, Mac. Я видит, это здесь -
шесть тонных грузовиков, но у меня есть восемь тонн Канарских островов
на борту, таким образом я имею, должен держать две тонны того, что они
летели все время, таким образом я не ломаю ось".
PS Кому интересно, оригинал взят из
http://www.native-english.ru/anecdotes
СерЦЕ (4)
1