Поиск по автору:

Хочу получить большую оценку. Для этого ищу либо худых на голову
читателей либо ручку которая не пишет. Сгодится компьютер без интернета.
Как только что нибудь из перечисленного найду тот час же опубликую.
Лысым в очереди не стоять у меня потолки низкие. Да и меня зовут не
Сёма, а Сема просьба не путать.

Солнце воздух и вода наши трезвые друзья.

Кажется кажется
Грязью не измажется
Только всё же
Лучше нам вдвоём
******
Стелется стелется
Под ногами стелется
По тропинке
Вместе мы идём

Похолодало. Да! Нравится? Хорошо. Это ещё что. Это ещё не все деньги
сдали! Кстати ты деньги сдавал?

Это анекдот: - Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
Это точно анекдот! А то как бы за него проголосовало то-что в России
всегда голосует и всегда выигрывает. За него проголосовало большинство
Российских выборщиков.

Понятно, Дима Вернер это: Я делаю то что не хочу и не делаю то что хочу.
Или то что хочу то и делаю и что не хочу то и не делаю. Но то и другое
ложь потому что не может существовать по отдельности. А человек
утверждающий подобное, ну как бы сказать по мягче... ну ты это читаешь
ты это и говори, а мне ещё писать и писать.

- Сёма, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их
страну представителей сексуальных меньшинств во время игр ЧМ-2022? Что
ты говоришь слышал. Вас то это как задевает? Хочешь приезжай вдвоём. А
что твой приятель ещё и болельщик?

- Сёма, слыхал новость? Команда гонщиков КАМАЗа может опоздать на старт
ралли Дакар-Париж из-за проблем в аэропортах.
- Они уже позвонили в Оргкомитет: "Ребята, вы стартуйте без нас, мы вас
догоним...". Сёма слышал...?! Сёма слыхал! И уже на всякий случай
пересёк финишную черту последнего этапа пешком. Вдруг команда гонщиков
КАМАЗа окажется такой же как и этот рассказчик анекдотов.
P.S. А ты слыхал мой ответ твоему коллеге в предыдущем выпуске.

Президент Эстонии заявил о готовности баллотироваться на второй срок.
Хе́ндрик И́львес?! Я го-то-ва.
P.S. Это тоже мой текст только правка (́) не моя.

Дни становятся всё длинней и длинней. Вот и пятое января наступило
заметно раньше чем третье и даже четвёртое. И к "железнодорожнику" Диме
Вернеру это не имеет ровно никакого отношения. Ну разве то что вы
читаете этот текст в разделе всякая всячина.

Дима, а это правда что вы перечитываете все анекдоты присылаемые на ваш
сайт? Нет только самые смешные. А как вы это определяете? А в конверте с
смешными анекдотами всегда лежит конверт и марка для ответа.

Парни я тут вчера проснулся и написал анекдот. Вы случайно не находили?

Парни я тут вчера проснулся и написал анекдот. Вы случайно не находили?
Нет, у нас только свои.

Если нет официанта а есть бармен и повар это бар. Если нет официанта и
нет повара а готовит кухарка это столовая. А если готовите вы сами но
есть официант. То какой бы вы не умели вкус и как бы не умели готовить.
Кушать вы всегда будете похлёбку и хвалить или не хвалить её же.

А всегда ли народ от которого оторвалась власть таковым и является?
Может это всё те же нахлебники которые ненужны даже их ближайшим
родственникам и друзьям. А если и не совсем в одиночестве то только
потому что легче найти лужицу стоячей воды чем в одиночку подняться над
собой.

С изумлением узнал что могу писать не только афоризмы но и анекдоты. Во
всяком случае очень бы хотел сравнить их с авторским списком работ того
кто позволяет обо мне так судить. Просьба указывать список сайтов
которые также сочли достойным разместить их на своих страницах.

Всё время задаюсь вопросом на второй день читают анекдоты самые умные
или те же самые, но протрезвевшие со вчерашнего?!
P.S. Про тех кто пишет это уже завтра.

Это тоже не афоризм Почему сайт анекдот. ру "никогда" не станет
коррумпированным?
Потому что пока анекдоты не начнут писать народные избранники большего
профита чем "народное" признание не будет.

Почему слово "народ" в кавычках? Потому что от времён прошлых до
нынешних под словом народ подразумевалось сравнительно узкая прослойка
населения. Все остальные либо князи либо из грязи.

Одесситам дали на пробу китайскую гречку. Одесситы отказались. То ли
гречка оказалась не китайской. То ли среди одесситов оказалось мало
китайцев.

Только после того как я объявил голодовку, присланный текст был признан
анекдотом и помещён в основной выпуск. Да, я забыл сказать, голодать
предстояло не мне, а составителю выпуска.

Нет, насколько человек всё таки хрупкое создание что даже демократию эту
порочную девку истории ему одному доверить нельзя. Потому как онА
признаёт только групповое сообщество единомышленников.

Не знаю как на счёт чтения анекдотов без ста грамм. Но подписывать
анекдоты в печать без бутылки, никак нельзя.

Чтобы попасть с первого места по коррупции на второе мы дали взятку и
попутно заняли первое место по жадности.

Говорят Майкл Джексон умер, но на том свете перепутал двери и теперь
танцует в одном из провинциальных театров.

Киндер-водка в каждой бутылке новая игрушка.

Цены на бензин, цены на бензин. Да если бы в вашу личную комплектацию к
тому же ещё входил и бензобак. Посмотрел бы я, каким бензином вы стали
бы заправляться что бы не то что топливная аппаратура пореже засорялась,
но и с чем можно было бы вечером посидеть с друзьями обсуждая какие
запчасти подойдут вам лучше всего. И какие ожидаются новинки и где это
лучше всего поставить что бы пореже проходить техосмотр по возможности
избегая дорогой страховки.

Наконец то стало понятно что хрен с редькой можно не только сравнивать,
но и складывать. А иногда даже и умножать. Иначе как понять откуда
берутся не только большие деньги. Но и новые анекдоты.

Девки, не пейте водку. Пейте квас.
И вас полюбит пи...(человек с альтернативной сексуальной ориентацией)

Я вообще то сочиняя анекдот про праздник в Украине и плохую погоду
помнил ещё один анекдот. .. И запомни что бы ты не загадал у твоей тёщи
будет в десять раз Больше! Так значит если у тёщи инфаркт это смешно, а
очень плохая погода в Подмосковье это уже намёк на всю Россию
оскорбление национальных чувств? Кто не помнит анекдот я напомню
подробней... Ну тогда пусть, у меня будет микроинфаркт! Может тогда вам
будет понятней что если и нужно вам читать и даже писать анекдоты но
только не с большого бодуна!

На самом деле объекты ад и рай если и были то только в проекте. И все
деньги выделенные на реализацию, скорее, уже тогда были раскрадены. В
пользу этого утверждение говорит то что не смотря на то какие бы
бесконечные сроки пребывания там не указывались. Ни один зэк оттуда, за
2000 лет так и не вернулся.

Оказывается теперь нужно знать ни где и когда можно и нужно рыбачить. А
придётся ли там платить за те услуги которыми раньше пользовались
бесплатно.

Чтение анекдотов убивает жажду сочинительства и оставляет в наследство
длительное похмелье плагиата.

Урод не тот кто выпивает а тот кто всегда думает что всё ещё трезв.

Киркоров единственный человек кто останется всегда молодым уже потому,
что в своей жизни он не только успел встретить "свою старость", но и
расстался с ней.

Оптимист изучает китайский язык потому что…
Пессимист - чтобы …, а я не могу не изучать китайский язык. Ведь я
китаец.

Нет, всё таки какая поразительная разница. Стоило мне всего лишь стать
человеком и мои шутки уже вызывают улыбку у любого встречного. А где вы
работаете? А это уже не смешно!

Подходит негр к таксисту: -на вокзал брат -тамбовский волк тебе брат
-100 басов брат -садись брат

Да вот так и живём. Сначала просто памятники, уже со своими воронами. А
потом уже и вороны, без памятников. Да и то не надолго. Не творческий
это процесс, если без памятников!?

Однажды господь бог выпил и.... и забыл закусить. Так появилась первая
водка. И как чуть ли в не каждом созданном по образу и подобию не
обошлось без издержек. Так и почти после всякой водки нужно если не
закусывать то хотя бы занюхивать.

Скажите у вас есть деревянный массажёр? Деревянного массажёра нет, но
есть деревянные штаны(трусы)!

.. Меня взяли потому что я чёрный. И извините ребята таким уж я родился.
Да ладно уж чего там. Мы тебя перекрасим. Не Майкл Джексон поди.

Чу, опять мой анекдот во всякой всячине опубликовали. Плакали ваши
рейтинги. Уж здесь то я всегда первый!

Всякий поступивший на государственную службу... Вернее всякий не
подписавший... Нет, нет кто не поставит галочку внизу не имеет к
государству никакого отношения, а так же подпадает под будь какие его
гарантии... ... в том числе права публикации. Нет, ну вы видели, даже
подписавшись Сема я не стал чуть, евреем. А стоило мне поставить внизу
галочку и я уже немножко свой человек.

Неужели я наконец нашёл то что действительно справедливо. Дайте
пожалуйста две. А зачем две? А вдруг одна поломается. Назову одну
www.anekdot1.ru, а вторую www.anekdot2.ru. Друзья заходите!

.. У меня нет рук! Акула откусила. Понятно, "Твикс"!!! , две палочки
хрустящего печения покрытых карамелью. Сделай паузу скушай "Твикс"!

Оказывается можно не только с переменным успехом писать анекдоты. Можно
быть не менее успешным советником, а можно смешаться с себе подобными.
Но тогда нельзя будет писать анекдоты, нельзя быть советником и уже
нельзя смешаться с себе подобными. Потому что если ещё можно умудрится
поссать против ветра что бы не одна капля не попала на тебя самого. Но
вот посрать себе на голову уже ни как не удастся. Уровень уже не тот.

Черепаха Тортила во время гастролей "потеряла" золотой ключик и теперь
не все дети бедняков могут попасть в театр счастья. А только те кто по
случаю смог освоить отмычку.

Вы наверно слышали анекдоты про Василия Иваныча, Поручика Ржевского?
Позвольте представится Сема! А ещё меня зовут поручик Ржевский, Василий
Иванович и ещё 99 имён, их всех не знаю даже я. И что! И что?! Это даже
не смешно! Представляете когда одновременно называют их все. И ты не
знаешь в сторону повернутся?! Одно скрашивает моё существование. Когда
нибудь если не я то хотя бы мои потомки смогут хорошо заработать на
рекламе.

В Приморье акула-людоед уже в третий раз атаковала человека Имя! ИМЯ!!!
ИМ-Я жертвы! Разорву!!! За отдельную плату только едва заметно надкушу.
Акула АРКАША

Никогда не думал что насколько анекдот смешной зависит не сколько от
чьей то тупости сколько от чьей то репутации. Дима у вас как с
репутацией? Ну тогда нате почитайте мой анекдот. Да, вслух читайте! И с
выражением пожалуйста. Да и пожалуйста ваше фото крупным планом. Да и в
самом деле смешно. Даже лучше чем у меня получается. Я вас обязательно
порекомендую. Где расписаться.